Prolog: cu regret pun un semn de carte la o tipăritură meseriașă foc și mă scobor pentru ULTIMA OARĂ în lumea voastră de căcat ca să lămurim nește treburi.
„O răutate sau o calomnie nu se dezminte ci se ignoră!” Valabil doar pentru falansterul deuteronomic care impune întoarcerea și a celuilalt obraz.
Băieții mari care știu să facă pipi cu puța se ghidează după ceva mai vechi cu câteva milenii adicătelea codul de legi al lui Hammurabi. Unde zice clar: ochi pentru ochi, dinte pentru dinte, mână pentru mână, picior pentru picior.
Mai ales când făcătura se circumscrie punctelor b) și c) din cărticica șefului propagandistic USLaș. Mă faceți să râd!
Deci ca să fim siguri că perpelim mare parte din derbedeii tupeiști, aplicăm tactica napalmului pulverizat peste întreaga junglă ce adăpostește cocinile scârboșeniilor venetice.
Da di ci s-o inervat sekta?
Voi chiar nu știți de regulile miuței? Că doar pentru aiasta sunt dați pe lume veșinii ca să se ’ubească ca mâța și cu sobolii. Sobolii fiind voi, ’ă-vă-m pula mea de avenituri scârboase! Doar se știe că vecinul e primul care sare într-ajutor! Pulemioților patetici, de ce supărați voi vecinii? Nu știți că vecinul e cel care-ți fură butelia, îți fute nevasta și apoi îți dă foc la casă? Nerecunoscătorilor!
Cumva fiindcă vă dădui pe taragot metoda de fraudare a alegerilor și simțiți voi în pișulețul de dimineață că se termină cu prosteala? Normal că se termină că doar oamenii acestui sat nu vă sunt datori cu nimic să vă țină pe voi în spate în lux și huzur! Ca să nu mai spun despre reorganizarea administrativă dintr-un viitor nu atât de îndepărtat și în urma căreia VEȚI PLECA LA MUNCĂ ADEVĂRATĂ, DOMNILOR FRECĂTORI DE BUHĂ!
Sau fiindcă lucrul ce vă irită cel mai mult este să vi se vorbească într-un limbaj licențios, voi repetenții școalei generale cocoțați în sinecuri publice prin analfabetismul funcțional de la spiru și prin milostenia colhoznică a lui gavriel mârza care v-o dat de toate, de la slujbe și căși și până la țâțele scândurilor asexuate ce vă servesc pe post de gonflabile, numai să puteți spune și voi că sunteți „oameni realizați” prin „muncă cinstită”? Haida, de!
Hai să ne-adunăm la o masă, voi toți deoparte și eu de cealaltă parte și să dăm un test de cultură generală sau un test de stabilire a coeficientului de inteligență! (eu am 130 că atâta era maximumul testului oficial Mensa!)
Vă dau voie să vă însumați rezultatele. Vă prindeți au ba? Hai că vă dau voie să veniți și cu fițuici la voi. Bun așa?
Pe terenul vostru și cu armele voastre:
I) cinstește-ți străbunii! sau OCHI PENTRU OCHI
a) celui care vorbește urât despre cei 42 de ani de activitate didactică a lui Bucu:
ai grijă să nu rostești vorbele astea nesăbuite în Nicani că s-ar putea să ieși de acolo linșat! Sunt bunici, fii și nepoți care au deslușit meșteșugul slovelor de la superînvățătorul. (ce-i drept are și el greșalile lui fiindcă, generos fiind, a trecut clasa niște vaci care trebuiau să rămână în grajd dar care s-au emancipat învățând alaltăieri să se semneze cu condeiul și acum chiar au deprins meșteșugul insultei tehnoredactate.)
(notă: mai bateți tu putzulica de gurița lui Elie-căruțașul meteorolog și o să vezi ploaie și zăpadă când ți-oi vedea fie ceafa fără oglindă, fie pula costumată în mireasă!)
b) celei care (nevasta securistului și colegă de serviciu ani îndelungați a Învățătorului) delirează abulic pe seama ultimilor săi ani de viață aș ruga-o să-și aducă aminte că mă-sa a murit în mizerie răstimp în care ea mângâia motanii pe terasa casei! Eu măcar l-am dus la spital, l-am tratat, l-am adus ’napoi; încă doi ani măcar i-am dat o cană de apă dar pe ea – „Judecătoarea” a durut-o fix în clitoris de cum o duce mă-sa! Probabil de asta acum ai sănătatea pe care o ai și cel mai probabil că o să ai soarta mumă-tii ca să înveți temeinic ce e aceea dreptate divină! Ochi pentru ochi mamaie!
c) tot behăie un berbec din talangă cum că nu știu ce cu bunica de pe linie paternă. Cretinake, dacă ești tipul idiotului care pricepe greu și uită repede, n-am ce să-ți fac. Știi bine că nici beizadeaua nu repetă de două ori în beserică pentru un dobitoc ce stă cu mintea pe coclauri! De ce mi-aș chinui tastatura ca să-mi repet genealogia pentru fiecare gunoi venit pe Siret? În plus o faci pe-a niznaiul față de regula tradițională prin care genealogia se reține pe linia paternă. A! am uitat că tu ești fătat din curul a două lesbiene! Mă scuzi puiule de clitoris!
Însă văd că ai absolvit Magna Cum Laude școala de vară a calomniatorilor pesediști derivată din inversiunea favorabilă a cronologiilor evenimentelor. Întâi a murit Nina DUPĂ care bunicul a plecat din localitate! PUNCT.
II) nu căta paiul din ochiul aproapelui sau DINTE PENTRU DINTE
d) ar fi util ca Pionel să adopte o atitudine constructivă, atât în ceea ce privește relațiile intrafamiliale cât mai ales cele sociale. Adică meri tu PIONEL și întâi îngroapă-ți mama, împacă-te cu frații tăi după care emite afirmații sentențioase la adresa megieșilor. (grijă mare unde înhumezi băbătia că doar știi că aveți un precedent care v-a arătat că atât de împuțit îți este neamul încât nici pământul nu vă înghite ca să vă putrezească!). În ceea ce mă privește nu mai fi așa de furios că ai luat o rangă peste dinți fiindcă urmează alte răngi mai țepene sub forma unor dosare civile sau penale în urma cărora s-ar putea să pleci la prășit. Pregătea întâi 10.000 – 100.000 de lei ca să plătești amenda prostiei tale de naiv pupător al curului Marelui Alb! (cine spune, acela este! așa că nu-mi mai transfera mie cu titlu de gratuitate atitudinea ta păguboasă față de urdorile suinului și-n urma căreia o s-o belești urât de tot!)
Ca să-ți mai domolești furia du-te de-i dă câțiva bocanci în gură otravei tale că de fiecare dată numai ea te bagă în bucluc.
III) să nu spui aproapelui tău nebunule sau prostule! - MÂNĂ PENTRU MÂNĂ
TOATE CELE SPUSE DESPRE MINE SUNT ADEVĂRATE! ( na! Cacă-te pe insultele tale că ți-am luat jucăriile!)
e) paragina gardului sau a balconului locuinței, rugina tablei este cel mai bun semn de CINSTE, semn pe care-l port cu mândrie! Dacă aș fi fost și eu în tagma derbedeilor care puturoșesc de o viață întreagă pe impozitele localnicilor poate aș fi avut și eu autovehicule, tractoare, unelte agricole, lindab, termopane, marmură, centrală și pavele în curte. Dar cum NU AM PUPAT CURURI ȘI NU PUP CURURI ai dreptate în ceea ce privește starea materială – pe care mi-o duc cu DEMNITATE!
IDIOTULE, nu pricepe odată mintea ta cât o alună că eu NU VREAU SĂ MĂ ASEMĂN VOUĂ? Mie îmi priește austeritatea! Este o atitudine perfect egală lăcomiei voastre numai că situată diamentral opus. Ce e așa de greu de priceput? Voi sunteți cuminți, eu sunt nebun, dar eu sunt ce-am fost mereu… un ascet.
f) spui că sunt slăbuț ca o fantomă – corect! Sau că am 40 de kg – greșit, am 65 la 1,74m. Spre deosebire de domniile voastre care nu vă mai vedeți ștromeleagul de după estacada burdihanului și vă puneți nevestele în postura de scrofițe amazoane atunci când li se urcă hormonașii în creierul mononeuronal. (Grăsunilor putrefacți, din ce material vă este construit patul conjugal? Cumva din fier beton și traverse de cale ferată?)
Însă ce uiți tu, pulete cu limuzină este că fantoma asta te bate oricând la cur cu condiția ei fizică. Probabil asta este nemulțumirea și nedumerirea voastră, cum dracu și cu ce anume rezist de 11 ani astfel încât nu m-am închinat în fața jilțurilor voastre cerându-vă ajutorul. Repet – prefer să mor decât să mă umilesc! (off topic – ia zi popo-nautule cum e cu postul? Cât trebuie de ținut, 40 de zile sau 11 ani? Ha! ha! nedumeritule, pupa-m-ai în cur prin față)
Tu măi dobitocule te plictisești să conduci 100 de km limuzina aia pe care ți-ai tras-o din ultima mânăreală; (mister beizadea care ca să justifice o juma de miliard mânărită a scos pe sfincterul guriței cea mai tare gogoașă din S-E Europei: cică banca unde a pus neluțu miliardu’ I-A REȚINUT jumătate cică dobândă! Uăi BOULE ce-i crezi pe toți troglodiți, banca îți DĂ dobândă nu ți-o ia!) )
Ca să închidem capitolul atletism află că bicicleta mea parcurge 100 de km într-o singură zi fără nici un fel de efort: Z..- Arbore și retur. Asta e o consecință a rezistenței fizice dobândite în Ro Army, dar treaba asta e un subiect tabu pentru voi neisprăviții oligofreni, sifilitici, epileptici, ciungi sau ologi care ați văzut armată doar în filmele lui Dolph Lundgren.
Te minunezi cu ce trăiesc – bănuiești că numai cu mere – la care ți-aș adăuga că festinul meu este mult mai îmbelșugat deoarece mai am și mălai, și făină albă pentru turtițe, și cartofi și niscai legume dar ce e mai mișto e că am aproape 90 de litri de vin roșu sculău (dintr-acela pentru cuminecătură). Astfel încât se impune detaliat punctul…
G) de la punctul G din pizdele mamelor voastre de avortoni netrebnici care încercați să insinuați anumite orientări sexuale anapoda.
Uăi boule ce-ți depui sămânța în gurița nevesti-tii sau în curulețul amantului, ia de aici Axioma Lumii: Locul pu*ii este numai în pi*da doamnei! Acolo stă bine și, între noi fie vorba, chiar că-i bine acolo. Dixi! Tot ce se abate de la această regulă este numai fantezie pidosnică de-a lui neluțu&Co. și e numai bună de sancționat cu un glonț în cap.
Sunt iarăși nevoi să repet un comentariu cenzurat pe pagina oficială a unei instituții pu*lice și-n care replicam tendențiozităților lui Pionel și ale macacului.
Deci care sunteți curioși care-mi este orientarea sexuală vă rog respectuos să trimiteți fetele, surorile, nevestele și mămicile (atenție! junioare numai peste 18 anișori că cele under 18 le las în seama pedagogilor de școală nouă),. Știți unde să le trimiteți, mă angajez să le întâmpin la orele 20.00 în fața porții! Însă am și eu trei condiții întocmai ca peștișorul cel de aur:
- mămicile să-și lase proteza acasă în pahar întrucât domniile lor sunt convocate doar pentru a presta un ipotetic supliment oral, conjunctural adiacent maratonului împulitoriu desfășurat în compania doamnelor și domnișoarelor;
- ați spus chiar domniile voastre că n-am nica de mâncare pe acasă deci nu am cu ce să vi le omenesc; atunci vă rog ca fiecare dintre borfeturi să se prezinte cu păpică de acasă, merg și rațiile alea de subzistență tip NATO;
- apoi doamnele și domnițele sunt rugate să pună o țâră mâna pe carte întrucât, ciudat de felul meu fiind, NU-MI STRIC BUNĂTATE DE PULĂ PE CURUL PROASTELOR CARE NU ȘTIU DIATEZELE ȘI CONJUGĂRILE VERBELOR LIMBII ROMÂNE!
Ne-am înțeles, da? La ora 8 seara!
h) celui care delirează că nu m-am ținut de serviciu îi doresc să trăiască el cu tot neamul lui cel neadormit din 350 de ron – salariul de necalificat la fabrica de piulițe, cu normă de 24 de ore bașca diriginție, răstimp în care yesmenii pulii ridicau 1000-1500 doar fiindcă au fost la băut sâmbăta lângă localul haretist.
i) care mă îndeamnă să mă spânzur cu lanțul de La Fontaine trebuie să-l dezamăgesc: așa de mult îmi place viața asta amară încât declin invitația către cei ce experimentează păcatul până în cele mai adânci străfunduri ale intensității sale. Invit astfel la a se sugruma cu sârmă ghimpată simultan cu aruncarea de pe clopotniță pe vetrinarul al cărui bunic – Dumitru - se știe cum a sfârșit și cum l-au dus de nas pe popa Costică ca să-i facă slujba nemeritată de a trebuit ca săracul preot să țină ani întregi canon ca să-i fie iertată greșeala și spurcăciunea bisericii sau o invit la bunget-jumping fără coardă (las că e ea suficient de coardă) pe mămicuța beizadelei care cu această ocazie trebuie să-și amintească de vorba pe care a rostit-o în sincron cu defunctul sultan către văduva fostului preot având TREI copilași nevinovați:
„IEȘI AFARĂ CURVĂ JEGOASĂ!”.
Precizări:
- fosta preoteasă ERA CADRU DIDACTIC CU PATALAMA și nu făcătură sfertodoctă ca șeherezada;
- cu certitudine că și matale vei avea ocazia să descoperi semnificațiile dureroase ale expresiei „dinte pentru dinte” cu aplicabilitate asupra destinului tău ce stă sub semnul cucutei și a mătrăgunei.
- este vorba de a ieși afară din casa parohială care între timp a fost trecută prin șmen maimuțăresc în proprietatea beizadelei și a preacurvioșeniei sale – scroafa porcului divin. Ajungem astfel la un alt chapter…
j) povestea concursului sucit din 2005 prin care liceanca scroafă divină și-a tras salariu bugetar imperios necesar depilării inghinale iar eu am rămas plângând citind anunțul prin care mi-a fost respins dosarul fiindcă … am studii superioare și nu medii. A fost a doua oară în viața mea când am plâns, (prima oară la moartea mamei) știind că am acasă un copil de 2 ani, unul de 6 luni, un moșneag ca o legumă cu pensie de 3 milioane și necesar de hrană și medicamente de 15 iar eu n-aveam (și nu am) bani nici să merg la pescuit sau să trec strada! ATUNCI S-A RUPT ORICE URMĂ DE SENTIMENT UMAN DIN MINE. S-a rupt în încrâncenarea dinților încleștați de asprimea jurământului CA ȘI PESTE 100 DE ANI SĂ VĂ RĂSPLĂTESC PURTAREA! Și sunt om de cuvânt nu țacher zamostean, puteți să vă bazați pe mine! Iar spița mea e dintr-aia rezistentă, câinească, cu ciolane tari, de cursă lungă, de 80-95 de ani bucata. Cum nu agreez câtuși de puțin deviațiile suicidale vi-i voi dedica toți acești anișori spre tăbăcirea curului vostru neociocoiesc. Promit cu degetele încrucișate și pe cuvânt de cercetaș că nu veți fi trecuți în cartea drepților înainte de a vă fi primit răzbunarea mea. MĂ JUR PE TOȚI ZEII MEI PĂGÂNI CĂ VĂ VOI RĂSPLĂTI EXACT PE MĂSURA FAPTELOR VOASTRE CREȘTINEȘTI! PENTRU ASTA TRĂIESC DIN ASTA MĂ HRĂNESC! AȘA SĂ-MI AJUTE TOȚI ZEII CUNOSCUȚI SAU NECUNOSCUȚI! DIXI!
k) spui că m-a părăsit nevasta și că nu-mi hrănesc copiii? BĂI VIERME MIZERABIL! Întreabă-te mai degrabă dacă scroafa ta și-a făcut curățel pelvisul nu de alta dar ai avea chef să șmotruiești oarece feromoni. Știi dobitocule de ce am acceptat după 9 ani de chin ca să se desfacă căsătoria ( de comun acord)? Ca să crească alocația de la 60 de lei (complementară) la 100 (monoparentală). Tu măi dobitocule nesimțit și sadic, cu 40 de lei nici la benzinărie nu te duci dar pentru ai mei sunt o adevărată avere! Iar dacă un sărac din sat îți dă numai 40 de lei pentru pictură îi fuți și câteva capete în gură, boule cu față de bufniță surprinsă la futut ziua-n amiaza mare. 400 sau 4000 de lei mai merge, nu-i așa? dacă sunt euroi cu atât mai bine.
Te iei de săraca de ea de parcă ar fi vreuna din futăturile ce-ți satisfac deviațiile sexuale! Băi PUTREGAIULE (ce o să sfârșești la fel de putred ca tac-tu – mână pentru mână și picior pentru picior – viteazule!), femeia aceea are calificare în învățământ și nu orice calificare ci dintr-aia din timpuri vechi când cartea era carte și nu făcătură de-a șeherezadei sau a nevestei cea proastă ca o noapte polară – liubovnica prințișorului cel kretinel la care-i curge scuipatul din gură. Dar ea, fosta soție, n-a apucat săraca femeie să predea prea mult fiindcă a îngrijit-o 8 ani de zile pe maică-sa adoptivă, bolnavă de diabet în ultimul stadiu, cu picioarele amputate, oarbă și cu anus contra naturii. Să-ți fie rușine, MIZERABILULE, în comparație cu duhoarea ta clericală, femeia aceea este Maica Tereza!
l) Te legi ca un porc de copii mei; lasă-i în pace căci sunt frumoși, isteți și sănătoși. Sunt așa fiindcă ai mei nu sunt făcuți în păcat în mijlocul postului Crăciunului așa cum cârtesc sătenii că e bufnițuca ta. Chiar dacă sunt mai slăbuți și palizi or să aibă ei suficientă șansă să ajungă oameni mari și nu niște lichele patentate la stânga sektei voastre curvăsărești.
Ai grijă foarte mare ce vorbești fiindcă dintotdeauna am spus că pe cel care se leagă de copii mei ÎL TAI CU DRUJBA ÎN DECIMETRI CUBI și-l înșirui de-a lungul uliței. Mă doare în fund de prevederi legale, de premisele amenințării, de melițieni și procurori sau ce mama dracului mai aveți voi în insectarul vostru pesedist! AVIZ BOULE! E una din puținele motivații ce mă determină să rezist! Ca atunci când cineva va îndrăzni să se lege de copiii mei să-i predau metodologic transformarea unităților de măsură pentru volum (hoitul tău cel burtos împestrițat de papule terțiar-sifilitice) în unități de măsură pentru capacitate (litrul).
AI GRIJĂ! AI GRIJĂ! AI GRIJĂ! Mai spune o singură dată ceva de rău de ei și vin să te iau chiar din altar. De față cu toată lumea. AI GRIJĂ! AI GRIJĂ! AI GRIJĂ!
Vino dulce moarte, vino! –futu-ți morțișorii mă-tii de îmbuibat ce te consideri aidoma „oamenilor de rând”!
IV) iubește-ți aproapele sau PICIOR PENTRU PICIOR
Ajunserăm la mine:
m) cât de ușor afirmă o cornută că aș fi plecat din armată cu tinichele de coadă. Fals iar proba verității este un înscris oficial – antet, semnătură, contrasemnătură, stampilă care atestă calificativele de FOARTE BINE pe întreaga perioadă a serviciului militar. Ce să le spui unor viței handicapați înțărcați la 21 de ani ce înseamnă asta! E ca și cum ai cânta cu flautul la urechea porcului.
n) am trecut în rezervă LA CERERE, fiind primul cadru din unitatea mea care am solicitat acest lucru. Litera corespunzătoare cererii voluntare este consfințită în livretul militar. Ai curaj să ne înfățișăm în fața unei instanțe? dă-te pe față, ieși viteazule dindărătul protector al LCD-ului. Ai curaj? Eu sunt vizibil 100% cu nume și pedigriu; tu ai koraj să cobori în arenă și să facem o miuță în condiții și după reguli egale? Ridică mănușa, tenie împuțită!
Am cerut anii trecuți o copie după raportul meu olograf de trecere în rezervă și cu care să-l fi chemat în judecată pe rectorul ciobănesc care a fost primul care a afirmat bazaconiile calomniatoare. (Motivația calomnioasă stă în caracterul său meschin care nu putea să uite că atunci când copiii colegilor lui au intrat din prima la facultăți, ai lui nu au fost în stare să promoveze un examen de admitere la cele mai de căcat facultăți de la acea vreme. Sau nu putea să uite că în clasa a VIII-a trebuia să fiu olimpic național la matematică dar a reușit dobitocul să tragă sfori cu inspectoarea de specialitate și să mă retrogradeze pe poziția secundă. Credeai că n-o să aflu niciodată adevărul acelei olimpiade din iarna geroasă a lui 84/85?)
Din păcate acel înscris referitor la circumstanțele trecerii în rezervă nu se află la BIR (fostul CMJ) ci în arhiva imensă de la 02054 altminteri cred că deveneam și eu „Om realizat” prin „Muncă” și-mi cumpăram Casa Poporului, Lamborghini și iahtul lui Abramovici pe banii rectorului cu gurița slobodă.
o) eu am venit acasă în anul 2000, iar episodul cu accidentul de mașină a fost în anul 1994! Suceala asta ai deslușit-o, copitatule, din învățătura jidănească baptistă și care vă permite să obiectivați cu nerușinare evenimentele și să le apropiați sau să le rostogoliți așa cum vă vine mai bine la melița spurcată.
p) fazele cu energia electrică și marele pork alb sunt cea mai strălucită exemplificare a modului parșiv prin care la colhozul metamorfic zamostean se face din alb negru și din negru alb.
Încă din septembrie 2010 am reînnoit contractul de furnizare pe numele meu. Despre
ce anume vorbim? A da! Calomniază, calomniază că ceva tot rămâne;
Conexiune internet ai dreptate că nu am, dar asta nu-ți este de nici un folos într-o
ipotetică necesitate de a justifica o legătură cauzală dintre mine și postările de pe o anumită pagină a unui ziar local. Ar trebui să fiu de-a dreptul idiot să bat 8 km pentru ca să vă fut dumnezeii mamei voastre! Și unde dracu ai mai văzut PAPI care să fie deschis la orele 18-20. Uăi boule tu ești beat? Du-te dreqului de te culcă!
De WEP și WPA ai auzit? Wireshark? Cain&Abel? (nu ăia din jewish bible – nătărăul dracului!) Dar de IP Scanner? Dar de Spoofed MAC? Proxy – cunoști sportul aista? Anonimizer? Sper că nu ești atât de dobitoc să te apuci să chemi internetul la judecată! Șăzi cuminte că râd curcile de tine! Așa că pot cu voioșie să-ți transmit tovărășești îndemnuri:
sofutpemăta, sămibeleștipula, sămăsăruțiîncur, sătespălpedințicuprepuțulpulii etcaetera…
Marele Alb este vârful de lance al congregației voastre nenorocite, tovărășia
heteroclită a potlogarilor tupeiști mascați în dosul tufei de trandafiri. Provocatorul de serviciu al simbioticei făcături dintre colhoznici și securiști. Nevoit fiind de împrejurările anului 2009 a trebuit să strâng din dinți lăsându-l să-mi împută curtea o perioadă limitată de timp cu motivația strictă a necesității desfășurării cercetării în teritoriul inamic. Cum gândește, care-i sunt metodele, ce obiceiuri are, cum procedează, ce cunoștințe are. În prezent am suficiente detalii ca să-l căpătuiesc cu o pereche de brățări și suficiente argumente pentru ca următorii 20 de ani să bată holurile tribunalelor.
Însă boul nu știe că abia acum plătește pentru o înjurătură de mamă din 2008 de la o secție de votare în care sfătuia alegătorii să voteze „cum trebuie”. Adică cu vetrinarul sclerozat sau cu to’arșul mârza așa cum îi sfătuise pe enoriași și popa prostu la sfârșitul slujbei duminicale.
Dar oare cine îl ține în spate pe suin? Cine-l oploșește toată ziua prin birouri? Cine-i face toate poftele nerușinate? Cine îi dă tot felul de documente și adeverințe false de au ajuns oamenii din sat să spună că la primărie până și xeroxul scoate falsuri! Ziceți PULELOR CU URECHI, CINE E AMIC LA KATARAMĂ CU PORCOVANUL? Eu care încerc să-i priponesc tupeul îndreptat contra oamenilor simpli din sat sau domniile voastre panicate de perspectiva sistării traiului pe vătrai ?
Lăsați-o mai moale cu mita aia de 1 leu și un pachet de țigări că nu s-a găsit încă omul care să mă mituiască pe mine? Să mă mituiască să ce? Sau să nu ce? Asta poantă am înregistrat-o la OSIM eu sub forma impresionantei sume de circa 2 bani/futai aruncați în siktir domnișoarei Laby. Deveniți penibili dacă utilizați o formulă ofensatoare răsuflată! Ceva nou ca să mă delectez și eu cu ceva inedit.
Nu întâmplător am detaliat aceste amănunte într-un singur subpunct deoarece apelativul Marele Pork Alb l-am utilizat-o într-o singură împrejurare, într-o declarație ce i-a fost deosebit de utilă melițianului într-o vreme când era aproape încolțit de rivalități. Iar episodul electric, alcătuit din 1 an, o lună și opt zile punitive este de asemenea tot în strânsă relație cu Măria sa Mangalița și a sa scrofiță!
Deh! se știe că facerea de bine devine ulterior futișag de mamuță! Treacă de la mine! Ori a început să se bage iarăși în seamă melițianul ori o fi povestit expresia maimuței iar aceasta, incultă fiind, o fi considerat-o vreo metaforă și v-a expus-o vouă în cadrul reuniunii de la sfârșit de săptămână a Asociației Postacilor Semianalfabeți. Fiecare dintre voi „v-ați semnat capodoperele” prin inserarea involuntară a unui amănunt capcană plantat la timpul său în fiecare portret. Fraierilor!
Pauză pentru un amănunt suplimentar: maimuței ăsteia, care acum a ajuns mare boiernaș și dă lecții despre cum se folosește inteligența „în folos personal”, i-am găsit înaintașii într-o veche adeverință de proprietate. Ei bine, acolo apar 10 sărăntoci cu titulatura „ORFANII LUI H…” iar „latifundiul” lor se întindea pe impresionanta suprafață de … 30 de ari.
Pare-mi-se că e clar cine-mi impută neutilizarea inteligenței în scopul practic al dobândirii exponențiale a dolarului. Bine uăi maimuță neisprăvită dacă tu îmi dai lecții de moralitate. Când orfanii tăi aveau 30 de ari de pământ, stră-străbunicul meu avea aproape 8 hectare de pământ iar frati-su încă pe atât.
ZÂT ÎN PIZDA MĂ-TII, MILOGULE PARVENIT! Adu-ți aminte că imediat la începutul lui ’90 ai fugit cu banii cooperatorilor în Polonia la bișnițăreală și te cătau oamenii pe acasă cu furca să-și recupereze normele lucrate? Tu vorbești de realizări materiale, INFECTULE!
q) Ca să închei mai repede trec în fugă peste subiectul insanității mintale. Inutil să repet că lideri de opinie și analiști politici cu ștaif național deseori au subliniat stranietatea situației prin care într-o societate de căcat cei care par ciudați sunt tocmai ce încă mai păstrează în ei o urmă de moralitate, decență, onoare. În lumea voastră deșucheată, încropită pe non-valori, ce este normal transcende către bizar. Citește Third Letter de Mihăiță și poate pricepi ceva. Dacă nu, nu-i nici un bai. Cum n-ai înțeles nimic din metaforicul portret al lui Bădia. Repet este de-a dreptul inutil să le cânți cu flautul, despre mitologie și teologie, la urechea unor porci care habar n-au de sensuri figurate, de simbolistică metaforică, de idealizarea unui personaj sau generalizarea unui concept. Bădia, ca entitate spirituală neprecizată și fără corespondent local, este Omul Ales să intre în Împărăție, cu tot cu cusurul lui pardonabil, cu toate că nu este ’telectual, cu toate că nu-și folosește intelectul în scopuri personale sau cu toate că nu e un individ realizat asemenea sektei derbedeilor postaci. Porcule, mai vrei un si-bemol?
Revenind la condiția stranie a intelectualui protestatar aș mai putea să argumentez cu un pasaj din debutul scrierii „Mein Kampf” de… știi tu cine și-n care se stabilește axiomatic, în afara contextului istoric concret, faptul că NICIODATĂ UN OM COMPETENT SAU VALOROS NU SE VA PUNE ÎN SLUJBA UNUI DOBITOC. Bunul simț al erudiției dobândite îl va împiedica irevocabil ca să accepte o stare de prostituție intelectuală. Am răspuns astfel la celelalte acuze referitoare la starea materială, „realizare socială” de tip maimuțăresc sau celelalte imputații venite din partea „Fameliștilor” cu renumerație după buget mică, să trăiți coane Gavrilă!
r) ajunserăm la ultimul punct dar nu lipsit de însemnătate. Spune Un Imbecil despre tulburarea personalității. MULȚAM FAIN, dragilor! Anders Brejvik ete chiar cu treaba sta scăpă! și tot cu treaba asta o să scap și eu peste ani și ani de zile când o să vă descăpățânez pe toți PORCII ofensivelor forumiste și apoi o să vă aliniez căpățânile în fața primăriei în ordinea vârstei exact cum erau etalate țestele iezilor din poveste! Repet premisele afirmației – mă doare în fund de lege, de normative, de melițieni sau de tovărășii intrasystemice. Eu am trăit hardcore anul ’89 ca să știu ce este acela un vid de putere, să văd în acțiune anarhia superlativizată și-n care fiecare era propriul său justițiar sau ca să mai pot fi intimidat de flatulațiile unor limbrici patetici.
SAMA LA TREPTE, dragii moșului, că viața omului e lungă și vorba bănățanului – „nu se știe ca pământul din ce parte bate vântul!”
VOI SUNTEȚI JUDECĂTORII MEI?
BĂI PORCI DE CÂINI! CAPUL JOS CĂ VINE IGNATUL ȘI TRECE HALEBARDA ÎN INSPECȚIE!
P.S. Nu persistați în prostia înfumurării că nu vă mai răspund. Așteptați judecata oamenilor și judecata vremurilor! Eu mi-am făcut datoria de a vă prezenta caricatural publicului întrucât sunt singurul care nu mi-e frică de voi, nu aveți ce să-mi faceți și nu mă puteți atinge.
SUNT INTANGIBIL VOUĂ, ÎMPUȚIȚILOR!
M-au îndemnat și m-au rugat Oamenii simpli care au copii la școală, au adeverințe de obținut, au oarece forme de protecție socială de primit sau au cine știe ce interes care-i împiedică să scoată bărdița și făclia ca să vă trepaneze scalpurile porcești sau să dea focului cocinile chiaburești. Voi sunteți 7-10 derbedei care nu vă convine; aveți habar câți sunt cei la care le priesc pseudopamfletele? (căci recunosc și eu că este literatură de cocină dar taman așa cum vi se cuvine, râtanilor!)
Vremea lui Chiribucă, în care fabricați condamnări oponenților a trecut. Pregătiți-vă kururile pentru Darea de Seamă!
La ce pagină eram? ( ’av-aș în pula mea de maimuțe comunitare cum pierd eu timp prețios.)
