Moto: "În numele sfântului / Taci, s-auzi cum latră / Căţelul pământului / Sub crucea de piatră."

Nimeni nu poate spune altui om ce este adevărat. Adevăr e tot ceea ce există în jurul nostru. Dar fiecare trebuie să-l descopere în felul său propriu.

(Maximus - personaj din romanul „Iulian” de Gore Vidal)

Disclaimer

Dragii mei "prieteni" fanatici, psihopaţi şi intoleranţi, sclavi ai prejudecăţilor, beneficiari ai impresionantului IQ egal cu numărul de aur, Proprietari în drept ai Pietrei Filosofale, Ctitori ai Pietrei Unghiulare, Păstrătorii Tainei Cuvântului Incipient şi Deţinători ai Adevărului Absolut, pentru preacu(r)vioşeniile voastre, această admirabilă echipă de la Google, buni cunoscători ai structurii psihopatologice a unei comunităţi, cu anticipaţie au prevăzut în bara de unelte butonul "URMĂTORUL BLOG".

Vă rog să nu vă sfiiţi în a-l utiliza!


Pagini

vineri, 21 decembrie 2012

Acordul Ponta - Băsescu

Așa zisul „acord” dintre Ponta și Băsăscu reprezintă forma republicată, cu completările și modificările ulterioare (sic!) a comunicatului CFSN din dec. 1989, cuprinzând „platforma program” a acestei făcături neopeceriste, platformă menită să perpetueze neîntinate (ILICI says) „idealurile de partid și de stat”.
La 23 de ani de la Marea Loviluție Socialistă din Decembrie, epigonii feseniști emanați din FSN și FDSN, actualmente mimetizați în PieSieDie și PieDieLie, au conștientizat evidența indubitabilă a maturizării prin ultrascârbire a societății românești.
Constatând cu evidentă panică faptul că trei cincimi din electorat nu „mai pune boticul” la aburelile neocomuniste, iar încă o cincime a luat-o razna pe arătură, conștientizând faptul că această IMENSĂ forță populară nu mai poate fi controlată prin „mijloacele specifice” axiomatic stipulate de tătuca Ioasafat Djugașvili – „Cine nu-i cu noi e împotriva noastră” *, cei doi „leaderi” de talie galactică au înțeles că singura modalitate de a mai perpetua avantajele injuste ale oligarhiei cripto-peceriste este tocmai îndemnul ultimativ al Împușcătoiului – „Alo, alo, tovarăși, așezați-vă liniștiți la locurili voastre.”
Pe cale de consecință indubitabilă rezultă încheierea respectivului acord de „cöiabitare”, acord care cuprinde un articol unic cu următorul conținut:
„Bă victoraș, băi feseniștilor, lăsați draaqului ciuruiala de partid că lumea începe să devină nervoasă și riscăm să fim fugăriți pe coclaurile patriei de mulțimea înfuriată agitând în mâini niște pari lungi croiți din esențe tari.
Hai, băi verișorilor feseniști, să facem pace, ca să mai ciuruim populimea încă vreo 4 cincinale! Ziceți băi, batem palma? Hă, hă, hă! Un fleac!”
------
* Într-o altă „scriere celebră” redactată de un alt scelerat contemporan cu Iosif Vissarionovici, referința la tactica social-democrației era enunțată într-o formă asemănătoare: „Cine nu-i tovarăș cu noi, să-i rupem capul!”

Nașule, măria ta...

Titlu articol: „Gabriel Oprea - de la ministru în Guvernul Boc la vicepremier în Cabinetul Ponta II”
----------
Cel mai „Tare” din actualul cabinet e multivalorizatul oprea. Cireașa de pe un cabinet ce se aseamănă unui rahat înghețat.
Nominalizarea acestui neisprăvit în funcția de vicepremier fără portofoliu, responsabil cu cestiunile de securitate națională, este cu obiectivitate impusă de actuala situație geopolitică.
Astfel, într-un briefing informal al actualului guvern, desfășurat la un hotel privat în compania lui R. Negoiță și N. Bănicioiu, s-au creionat principalele riscuri de securitate la adresa Rromânicii.
Prima și cea mai evidentă amenințare asupra suveranității Republicii Teleormănene Rromânica vine din partea armatei de bucătari asiatici.
Din informațiile certe sintetizate pe filiera serviciilor sicrete rezultă că toți asiații spintecători de pește fugu au încheiat un pact de asistență militară prin care se obligă ca, în data de 21.12.2012 la 12 h 12 min. 12 sec. să efectueze ÎN SINCRON, luarea poziției pe loc repaus în stil sovietic – prin bătăiușul labei piciorului stâng de pământul mapamondului.
Cutremurul de 9,7 grade Richter astfel produs, resimțindu-se până în străfundurile cantoanelor helvetice și a fiordurilor republicii Norvegiene*, indubitabil va produce prăbușirea tuturor șandramalelor Bucureștene hârbuite la ’977 și consolidate recent prin crotaliere cu celebra bulină roșie.

 A doua amenințare potențială, privită prin prisma gravității și a iminenței, vine din partea mujicilor megieși de la răsăritul nost. ** Ei bine, din cauza gerului năprasnic abătut peste plaiurile tătucului Stalin, mujâcii au adoptat sistemul „schimbării” benefice de inspirație caragielească – adică nimic pe ici, pe acolo prin părțile esențiale. Pe cale de consecință au început la rându-le să-și schimbe între ei quiloții și izmenele, cu voioșie etilică și entuziasm proletar.
Iminența amenințării de securitate rezidă în evoluția temporală previzibilă, adică mai exact cam ce-o să se-ntâmple cu năsucurile rumânilor pe la primăvară, când or să-nceapă să se dezghețe țurturii iar vântul o să aibă o direcție preponderentă Drang nach Westen.

O a treia categorie de riscuri de securitate la adresa republicii teleormănene vine din partea alienilor care toată ziua – bună-ziua „se trag” cu ozeneurile lor pe cerul patriei voind să șutească și ei ceva din bogățiile tărâmului lui Zalmoxis. Atât de amplu a fost ecoul privatizărilor-furtișag pe față ale resurselor rumânești încât a râs întreg universul de imensa prostie românească*****. Nemaifiind nimic de furat sau privatizat – economia intrând pe mâna securiștilor mimetizați, întreprinderile tăiate și vândute ca fier vechi la Șnaponeji, petrolul fiind șutit prin Anschluss că către Reichul östlich, gazul și bulefrica șmenărite către schlauen jungs – așa că s-au gândit alienii cei libidinoși să pună de-o repetitivă punere în scenă a răpirii sabinelor. Motivația acestei alegeri este de natură multiplă:

- prima la mână că la ei în galaxie nu sunt diferențiați sexuat și tare ar mai vrea ei să-și îmbunătățească nivelul cunoștințelor prin experimentarea in-vivo a unor ghidușii marca R. Negoiță – N. Bănicioiu;
- a doua la mână că și așa în țara asta ajunsă de toată jena, fetele nu sunt câtuși de puțin apreciate la adevărata lor valoare, fiind exportate în masă prin Talia, Hispania, Galia și Britannia la șters kururi de geriatrici sclerozați;
- dar ce-i mai important e că, prin răpirea tuturor bunăciunilor românești și teleportarea lor într-o altă dimensiune spațio-temporală, acestea vor avea, cu certitudine, o soartă mai bună decât cea ce le-a fost preconizată prin numirea în fruntea Ministerului Tineretelor a lui Nicu Băniciou, un tip imoral și amoral care va implementa cu succes în nomenclatorul sportiv, a consacratelor prefixe gen blow… cum.. gang… big… etc. (please activate parental control).

Astfel încât, raționând din perspectiva factorilor de risc sus-menționați, Victoraș a adoptat „unica alternativă”*** defensivă prin nominalizarea Buhaiului Bowlean cu patru stele-n frunte, revalorizat again, again and over again, în funcția de vicepremier responsabil cu problemele de securitate națională.
Căci unde Mama Draaqului mai poți găsi un intendant ajuns GENERAL CU PATRU STELE – adicătelea cam din tagma lui Dragalina, Grigorescu, sau Prezan, Averescu sau Antonescu înaintea Starului de Mareșal ****?
Nominalizarea „Țărănoiului” multivalorizat se constituie ca unică opțiune defensivă întrucât numai bouleanul întrunește experiența, calitățile, condițiile și avantajele necesare contracarării potențialelor amenințări:

Vicepremierul se va opinti la frontiere, înconjurat de o armată de aruncătoare de fasole (bucătării de campanie), loc în care, contra pizmașilor cu oci oblici, se va încrunta din străfundul privirii sale de om câinos și negru la suflet (look you at his eyes and and tell me what you see!).
Apoi contra mujâcilor cu izmenele kăkate-n kur va dispune, prin imensa experiență acumulată, preschimbarea acestora la magazia plotonerului de companie. Odată riscul de securitate eliminat va proceda la colectarea efectelor uzate (la schimb cu renunțarea la pretențiile asupra tezaurului românesc) și incinerarea lor la crematoriul… Cenușa (nominalizarea firmei prestatoare de servicii aparținând lui ILICI – Bufnița Zâmbăreață)
Nu în ultimul rând, Jeneralul quiloțar cu patru staruri se va înfățoșa în fața Ozeneurilor aliene, loc în care se va preumbla cu mersu-i de neam prost, de țăran cocalar care parcă plantează barabule cu călcâiele. La o asemenea „charismă” caricaturală, toți extratereștrii își vor acoperi receptorii optici cu degețelele mânurilor, vor exclama în limbaj galactico-esperanto „Hai naibii de-aici, dă-i dreqului de țărani!” vor comuta manșa power-reactor pe full hiperluminic iar din urma cuantică a fugii scârbite va rămâne doar un ecou repetitiv de tipul „’zda mamii voastre de nătărăi!”

Epilog:
„Nașule Măria ta, nașule măi…
Ia fă tu strategia, nașule măi…”
-----
* Bibliografie: Hellen Woodrea – Manual de geografie pentru clasa pregătitoare
** cam de pe acolo de unde Iliescu apare – Soarele răsare.
*** citat din puțul gândirii unui prof universitar sucevean, actual viceprezident la Comisia de Educație și agriCultură.
**** Concurs „Știi și nu câștigi nica”. Cine poate să spună câți Mareșali a avut în total România și care au fost ei? (indice ajutător: 4)
*****Albert Einstein – „Teoria relativității generale”:

„Doar două lucruri sunt infinite: universul și prostia omenească. Și nu sunt sigur în legătură cu primul.”
(„Only two things are infinite, the universe and human stupidity, and I'm not sure about the former.”)

duminică, 9 decembrie 2012

Headlines II

Headlines trimis de HERROBERSTGRUPPENFUHRER 
Source: Al Jazeera Mutedont tell anyone – SatEllite* Network Building Khalifa Street 23123, Doha, Qatar

devilthinkingraised eyebrows allhurry upsleepyideathumbs up
The new romanian prime-minister =april .
Astar ,batting eyelashes ,day dreaming ,thumbs up ,good luck april .

surprisesurprisesurprisesurprisesurprise ! ! ! ! !

Details:
shame on youbilly (-REA);shame on youapril (-BA).
hirohirohiroangryangryangryfeeling beat upbilly (REA)pig ;feeling beat upapril (-BA)monkey
Anoth.aprilstargood luck premier ≡ broken row + virgin CV.
piratetongueoh go on just one triflerolling on the floorloserloserloser … fn …loser … →cowrosecowroseroserosecow
rose + ☭roseroserose + ☭ ↗nail biting at wits end angry angry angry feeling beat up feeling beat up feeling beat up pirate
pirate +cooldancingclownwave … ← Ѿkisscow

Uăăăăăăăi Zdrrrrangnot listening ! [headline censored]
Black satellitefeeling beat up down! -ing by Rocket Propeled Grenadeflag ladybig grin hillary + frauangeltalk to the hand
End of storyi dont know it wasnt me confused shame on you
monkey dont tell anyone monkeyi dont want to see monkeynot listening
(Vnimanie! Protivnikcoolpirate Paslușîvaetchatterbox

thinkingthinkingthinkingcow –lor!hee hee
----------
[ * Sat „Ellite” – of coursedoh … Bortileni, Gaza No Man’s Land ]
================

Rămâne cum am stabilit trimis de HERROBERSTGRUPPENFUHRER

1. shame on you →☭rose thumbs downroseroserose thumbs downfeeling beat upangry
2. shame on youpig =money eyesmoney eyesmoney eyesmoney eyes … fn, fnthumbs down ← O—O alienpigcryingat wits end
3.shame on youskull clownthumbs downoh go on
--------------
Corolar: good luck hirostargood luckaprilstarthumbs uprock on
================
Între Bare trimis de HERROBERSTGRUPPENFUHRER
Ce estethinking roșu cu alb, cu multemoney eyesmoney eyes conturi bancare și reprezintă un simbol al SCHWEI…i dont know

Răspuns:
Steagul Elveției (Schweiz) - țara bancherilor.
Cine s-a gândit la grăsimea conturilor bancare ale unuipig SCHWEIN, este așteptat să răspundă corect în 9 Undrea!thumbs downthumbs downthumbs downthumbs down