Flori de ... Obidă

EJUSDEM FARINAE sau EX NIHILO NIHIL FIT

„prim secretari de județeană, deputați de marea adunare națională, supleanți, secretari de partid, activiști, milițieni, chelneri, gestionari de alimentară, șoferi, slugi, valeți, lachei, mișei, căței, clănțăi, javre, jigodii, politruci, popi cu epoleți, mitropoliți „misionari”, majuri, tan-majuri, moși Teacă, polcovnici dogari dezaxați, generali izmănari ultraavansați, securiști pe față, securiști pe dos, securiști trei pe față unu pe dos, varani turnători, diplomați undercover, procurori, judecători, CAP-iști, colhoznici, sovhoznici, brigadieri, șefi de echipă, injineri, vetrinari, eroi ai muncii socialiste, fruntași ai întrecerii cincinale, lumpenproletari, mame eroine, tați eroi, comisari, cenzori, recenzori, supervizori, critici, autocritici, biografi, autobiografi, literați pupinkuriști, poeți de casă, lirici de sub preș, academicieni de latrină, mâncători de rahat necântărit, scânteiați, înflăcărați, hidrotehnicieni, delatori, informatori, propagandiști agramați, provocatori, instigatori, manipulatori, înfierători proletar-mânioși, ’telectuali strunjiți la stefan burghiu, tractoriști doctoranzi în economie politică, economiști ai gospodăriilor de partid, contabili reșapați, directori, secretari BOB, zvoneri, pseudodizidenți, torționari, strâmbători de degete, smulgători de unghii, demiurgi piteșteni ș.a.m.v.”

Am căutat într-o postare de prin 2012 o listă exhaustivă, având în momentul de față un preponderent caracter conclusiv: CUM DE S-A AJUNS AICI? CARE ESTE CAUZA?

Explicația stă în lista mediocrităților și nulităților anterior enumerate, fatidice și malefice non-caractere, non-inteligențe și non-personalități, emanate din eșaloanele 2 și 3 ale putrefactului PCR, mimetizate transpartinic, cu carnete având culori ce egalează întreg spectrul luminii albe.

Sunt acele nulități Trade Mark, de un tembelism hipofizar protejat prin copyright, care au negat definitiv conceptul social și filosofic al „meritocrației”, substituindu-l definitiv prin ultra-toxicele „mediocrație” și „nulocrație”.

Lista de mai sus cuprinde exact acele „eminențe troglodite”, definite în mod strălucit de ioan adam – fost lăcătuș semi-analfabet, actual pârnăiaș pesedist, în al său paralogism: 

„Uitaţi-vă la noi şi le spun braşovenilor să se uite cine suntem noi, dom'le! Uitaţi-vă la masa asta ce somităţi sunt! În profesia lor, dom'le! Noi avem în spate o profesie, avem un nume, avem titluri, avem valoare! Uitaţi-vă la noi!"

Fără a mai cădea în păcatul dezbaterilor teziste, atât de rutinate încât aproape că au produs demonetizarea ideilor tematice, se poate observa acel fir roșu care definește acumularea cantitativă a nulităților ce a produs irevocabil regresul calitativ al societății: ascensiunea prin cotișag și călcătură peste cadavre,  a tot felul de pitecantropi provenind din spița spurcalnică a securiștilor, milițienilor, chelnerilor, șoferilor, argaților et ejusdem farinae.

Trăsătură definitorie a acestui conglomerat neobolșevic transpartinic fiind:

SUNT PROȘTI. Da nu orice fel de proști, ci dintr-ăia făcuți grămadă.

PROȘTI CA O ECLIPSĂ DE LUNĂ;

PROȘTI CA O NOAPTE POLARĂ;

PROȘTI DE PLOMBEZI GROPILE;

PROȘTI CA O CIZMĂ ÎMBLĂNITĂ DE INFANTERIST CAZAC, ÎNCĂLȚATĂ LA STALINGRAD ȘI DESCĂLȚATĂ LA BERLIN;

PROȘTI CA TARAȘUL DE LA GARD;

ATÂT DE PROȘTI DE PICĂ PROTESTATAR VARUL DE PE PEREȚI.

PROȘTI cu P mare de la Kilogram.

Atât de proști prin definiție încât foștii nomenclaturiști de prim rang nu-i puteau utiliza decât la activități elementare, ce presupun un singur stereotip dinamic, fără nici un fel de efort cognitiv: să văcsuiască ciubote, să ducă țucalul, să plimbe câinii, să strângă rahatul după potăi, să toarne în pahare, să spele mașina sau să care sacoșele.

Prostia  lor congenitală evident că nu le-a permis să-și definitiveze, în iepoca de aur, măcar o formă de învățământ liceal.

Da de unde! 7 sau 8 clase gimnaziale. În mod excepțional câte vreo școală profesională de mâncători de rahat cu apă rece.

Trăiască Marea Loviluție Socialistă din Decembrie!

Trăiască tătuca Ilici care i-a scăpat și de glonț dar și de Pct. 8 TM.

Dar s-a ivit o mare problemă: ce să faci cu așa târlă de prostovani?

Pentru ei – cizmele îmblănite - s-a produs dezastrul sistemului de învățământ. Ca să aibă bolohanii acces pe ușa școlii (ușa din spate care dă înspre budă).

Pentru ei s-a inventat Fără Frecvența și ÎD-ul.

Pentru ei s-au născocit rușinile academice numite pompos Spiru, Hyperion, Goldiș, de Vest, Ovidius, Creștină, Româno-americană, Româno-keniană, Româno-ugandeză… und viele andere.

Pentru ei s-a dus în derizoriu masterul și doctoratul.

Pentru ei specialiștii în IT au introdus în sistemele de operare combinațiile de taste rapide CTRL+A (select all), CTRL+C (copy) și CTRL+V (paste).

Astfel s-au acoperit maimuțele comunistoide cu diplome mumos colorate, fără nici o relevanță certificatoare  a intelectualismului, bune numai de flendurit în mâini și de utilizat în mod unic și igienic

Blestemul cu sursă de inspirație în răsăritul slavon a acces și a sufocat TOATE STRUCTURILE DECIZIONALE ȘI EXECUTIVE ALE ACESTEI STRANII ȘI ORIGINALE ȚĂRIȘOARE.

Au închegat și au realizat o veritabilă placă (plagă) monolitică situată deasupra intereselor publice și care obligă cetățeanul să stea cu genunchiul împământat, capul plecat și privirea în țărână.

Cam așa s-ar putea enunța, analitic, actuala stare de blocaj sistemic al societății românești: peste tot, dar ABSOLUT PESTE TOT au uzurpat locurile și rolurile merituoșilor tot felul de maimuțe comunistoide sau de primate securistoide.

Ne mai mirăm acum că tot auzim de nu știu care membră CSM că e fiică de procuror comunist. Sau de nu știu ce ministră a Justiției, sau de Maștera ce-o sforărește pe ministra beizadea. Sau că șefa DNA este aidoma listei ejusdem farinae.

Sau că nu știu ce rector este fost plutonier de miliție, nu știu ce șef de instituție este fost chelner, șofer, cicisbeu, țucălar sau pupincurist vocațional.

Toți cei care au avansat în posturi cheie decizionale fac parte din conglomeratul infecțios de natură securistoidă și comunistoidă. Nimeni, dar absolut nimeni din cei merituoși, competenți, educați, inteligenți, care nu au putut proba apartenența la secta găștilor neo-securistoide și a cârdășiilor cripto-comunistoide, NU AU PUTUT ACCEDE ÎN FUNCȚIILE CHEIE, FIINDU-LE  BLOCAT ACCESUL EVOLUTIV  FIRESC ÎN PROFESIE și CARIERĂ.

Acum stăm și ne mirăm de ce auzim de blaga, băsescu, ponta, kovesi, coldea, hajnal, prună, macovei, ghiță, blaga, udrea, oprea et ejusdem farinae.

Explicația este mai mult decât simplă și a fost enunțată de Dan Puric, acum vreo doi ani, într-un interviu radiodifuzat supus cenzurii de partid și de stat:

„Dacă în România era într-adevăr un stat şi nu un cuib mafiotic", „nu vorbim de şleahta asta de securişti care ne conduc", „sistemul acesta de tip mafiot care paralizează dezvoltarea României este un cancer la nivel social".

E clar URBI ET ORBI care a fost fenomenul și care a fost cauza pentru care acum Rromânica a ajuns pe fundul haznalei?

S-ar mai putea spera, ca ultimă resursă volitivă, în valoarea mobilizatoare a devizei „Reset Romania”, însă, din ce în ce mai mulți lideri de opinie afirmă că … ESTE DEJA PREA TÂRZIU pentru reset.

„IT'S TOO LATE TO CALL THE GIANTS” (Apologize – misheard lyrics)

„Лулуца Каренина” - перезаряжен

Deutsche Welle: „Plagiatul sefei DNA Laura Codruta Kovesi este dovedit de multa vreme…

Pe la mine la Bortilenii de Cîmpie, era odată un derbedeu pe numele lui SPCLEP- Bulă.

Aista Bulă avea și el un tătâne, pe care-l iubea ca sarea-n ochi și abia aștepta să deie colțul, ca să-i moștenească bojdeuca și să se apuce el de o afacere bestială, cu fonduri europene – cică voie să deschidă aclo cafenea literară și filarmonică, pe bază de abonamente reduse pentru babornițe, boșorogi, prichindei de școală, IOVR și beneficiari ai Legii 416/2001.

Apăi într-o bună zi, GrandBulă s-a hotărât să meragă la paradigmaticul meeting dimpreună cu Domnul Zeu.
Dară pe Bulișor dintr-odată l-o apucat o stare așa de sfârșeală depresivă.

S-o pus pe prispa bojdeucii – viitoare filarmonikă rurală ș-o-nceput să bocească rhetoric, în referință rememorantă la tac-su:

„Oameni buni și-ntregul sat,

Viața voatră-i un … căcat!

(arătând impersonal înspre sepultura din țintirim)

„Ieri stătea pe prispa căsii,

Azi s-o dus în biipa mă-sii!”

Ia să parafrazăm față de premoniția condeierului de la doicevele:

„Procurori din DNA

Slujba voatră-i tare grea!

(arătând înspre Lulutza-Gânditoarea de la Hermannstadt)

„Ieri lega baștani cu spor

Azi brodează la Târgșor”.

(morala: Don’t be impatient! Will be soon! Tic-tac, tic-tac! The clock ticking!)

Întărâtă-i IUPITERE!

tags: Alba Longa, Sun Tzu, Lulutza, Omul spân, Omul roș, Împăratul portocaliu - încăierarea hienelor - bucuria plebeilor

Șefa DNA nu este îngrijorată: calitatea dosarelor este bună…

„It is better that ten guilty persons escape than that one innocent suffer”

Regretabila afirmație a Joianei d'Arc de Rromânica ar putea fi justificată prin ocupațiunea predilectă de azvârlire a mingii la kosch, în detrimentul formării unui bagaj solid de cunoștințe juridice. De asemenea, la Factoria de drept la FeFe neînvățându-se asemenea principii etice și nici argații mentorului Pașca neaducându-i la cunoștință postulatul lui Sir William Blackstone.

-----

LCK dezvăluie de ce nu se tem procurorii DNA

„Da, stimată DOCTOR ÎN DREPT, or fi private evenimentele la care au participat swingerii judiciari de la PLOIEȘTI, dar în momentul în care coțăielile lor pun sun semnul întrebării LEGALITATEA probatoriului administrat de procurorul Negulescu,  (101 și 102 C.p.p.), atunci tărășenia nu mai este O AFACERE PRIVATĂ, ci devine de INTERES LEGITIM PUBLIC. Inclusiv în presă, inclusiv ca temă de dezbatere prin ceea ce se definește a fi „jurnalism cetățenesc”.

Încă o dată se confirmă nivelul execrabil de cunoștințe juridice al doctoresei de la Universitatea Drăgan (sau o fi de Vest? că-i cam pe același palier de mediocritate academică).

==========

Scandalul de plagiat, acoperit cu eliminarea lui Blaga

„HA, HA, HA, ChessLulutza s-a mutat la O A TREIA MASĂ DE JOC și a dat șah la Tata regilor!

Sireaca fată! asta ar trebui să-și ia oleacă de concediu și să citească măcar în diagonală principiile Artei Războiului a lui Sun Tzu. Câtă minte îți trebuie să deslușești că NU DESCHIZI AL DOILEA FRONT decât ca acțiune manevrieră! Dar să te apuci să deschizi TREI fronturi - contra omului spân, contra omului roș și contra împăratului portocaliu, e ca și cum te-ai sui călare pe o bombă de aviație din Vtaraia Miravaia Vaina și te-ai apuca s-o faci pe-a Țăndărică, bontănind cu barosul în focosul boambei.

Caz definitiv prognosticat: Lulutza, cu toți arnăuții și argații ei, NU VA PUTEA FACE FAȚĂ EFORTULUI OFENSIV ȘI DEFENSIV impus de CELE 3 FRONTURI!”

-----

„Întărâtă-i, IUPITERE! 

Vaileu, da ci-mi placi, mia - libert cocoțat în rândul cel mai de sus al Colosseumului - când văd că-n arenă se sfâșie hienele, șacalii, coioții, caesarii, senatorii, lictorii și sutașii imperiali!

Vaileu, mai rar așa ... JOCURI DÂMBOVIȚENE. Lulutza, fii bărbată, gladiatoare = secutor și dă cu sabia dimprejurul arenei. Nu-ți fă griji de eventualele răni, căci... DULCE CA MIEREA ESTE SULIȚA PATRIEI.

p.s. da' cu PÂNE când se aruncă în plebea spectatoare? Cu mațele ghiorțăind nu se poate nici aplauda, nici face semnul thumb down sau thumb up!”

„Lulutza, fimeia lui Mnezo, intrată în panică și care începe să comită gafe fatale… „Divide et Impera” în enunțul teoretic reciproc NU ARE VALOARE DE ADEVĂR POZITIVĂ.

Exemplul cel mai elocvent vine din legendara confruntare dintre Horați și Curiați – Alba Longa – (apud Titus Livius – „Ab urbe condita” 1:24-26, ca să nu mă acuze și pe mine careva de furtișag ’telectual!)

Apăi, în acea înfruntare, ultimul dintre Horați rămas în viață, a adoptat o tactică înșelătoare, în scopul fragmentării forțelor celor 3 Curiați: s-a prefăcut că fuge, a reușit SĂ-I ÎNFRUNTE SEPARAT pe cei trei Curiați, răpunându-i pe toți trei.

Așadar, ce a făcut Lulutza bezmetica este exact inversul procedural al șiretlicului din Istoriile Romei: Lulutza a reușit să-i COALIZEZE pe Omul spân – Captain Barbarossa, cu Oamenii Roșii și cu Împăratul Portocaliu. Acestei coaliții FATALE i se adaugă chibiții guralivi din garda praetoriană a Generalissimului –izmenar uneperist, precum și iscoadele și caii troiani din mimeticul PRU = PSD 2.0c.

Așadar, din punct de vedere istoric, logic, tactic etc., soarta Lulutzei ESTE PECETLUITĂ. Târgșor scrie  pe coapsa ei de imprudentă vestală a Iustiției, fără discernământ și fără pic de cultură istorică, filosofică sau socială!”

-----

Întrebată de mere, răspunde de pere

Chess Dymbowitzyan 

-----

Băsescu își asumă să intre la tăinuire

„Nop, Io* cred că aceste micuțe cutremure de suprafață sunt doar așa un fel de pregătire perceptivă a telespectatorilor și celor gură-cască, sau un fel de încălzire a jucătorilor din arenă (joc de glezne, fandări, rotiri de brațe etc). Adevăratul cutremur ce o va spulbera pe BaLaura de pe fața Earth-ului va veni de la o mare adâncime tectonică și va avea violența unei erupții de gaze. Pardon, a unei erupții de TRANSGAZE!

Niciodată, dar NICIODATĂ nimeni să nu-l desconsidere pe Captain Băse-Barbarossa ca fiind un fel de momâie instruită la Școala militară de măicuțe de bombardament! Nop! Le Marseillaise pyroman are la bază asprimea tenului de lup de mare, șlefuit în rafale sărate de typhoon, masterul obținut în catacombele administrației publice și doctoratul SUMMA CUM LAUDE în zona nisipurilor sapropelice și mișcătoare ale politichiei de mărgăritar dâmbovițene.

Io*-mi dublez rămășagul, păstrând betingul pe Matrozul Planetar: Captain Barbarossa - BaLaura 12-0. KO technik.”

-----

Pentru Lulutza prezumția de nevinovăție e un LUX

„În Rroemenica toată lumea minte, toată lumea fură și toată lumea este infractor. Singurii, DAR SINGURII care sunt neprihăniți ca o floare de lotus, (sau ca rochița Snow White-ei ÎNAINTE de vizita inopinată a Prințului) sunt ... obviously PROCURORII. Procurorii Rromânicii neosecuriste sunt de o probitate și de o moralitatea dumnezeiască și ar trebui rând pe rând canonizați și sanctificați într-un călindar special denumit Calendar cretin-securist.”

„După ce Florien Cooldea a fost decorat de prezidentul galic - Francois - resboinicul Față Palidă din Mali - cu Ordinul Jartierei în grad de Comândău, cu spade de lemn și frunze ofilite de viță de vie pelviană, imediat pe Internetul (controlat de generăleasa Posastiuc) a apărut o bijuterie de reflecție sarcastică:

„Cică, atunci când un șef al serviciului tău secret este decorat de o putere străină, e ca și cum pe nevastă-ta ar premia-o ceilalți bărbați din bloc pentru… merite deosebite.”

Amu’, fără pic de  insinuare, privind la poza grațioasei CoKo, întrebarea este: Decorația aceea de deasupra tzâtzei stângi este cumva semnul de recunoștință al mormonilor față de … meritele deosebite ale Laurei?

Merite în lupta împotriva corupției, obviously!”

„Error 404: Am găsât … informațiile (fără să mi le trimită SeReI-ul):

Apăi, cică americanișii nu i-au dat nici o tinichea Codruței, ca s-o țână pe post de ancoră  de furtună ca să n-o sufle vreun typhoon sau uragan (declanșat  de Seawolf – Captain Băse-Barbarossa – Le Marseille pyromane).

Urmașii ocnașilor și bandiților Oiropei medievale, surghiuniți în Eldorado-ul lui Vespucci, au cadorisit-o pe CoKo doar cu o fițuică de hârtie lucioasă, decretând-o „Joiană d’Arc acros ză uorld”

Broșa aceea de tinichea cică-i tot de la Hollande - Resboinicul Față Palidă, se numește „Răpciunea de Ogoare” cu diamante industriale și cristale Ceaicovschi  și cu panglică din desuurile frivole ale Madamei de Pompadour.

Tinicheaua este rămasă celebră în istoria  romanțată a serviciilor anticorupție, fiind asociată unor lacrimi crocodilești, scăpate de CoKo, simultan cu declamarea PARAFRAZATĂ a unei celebre diatribe avându-l drept părinte spirtual pe Matrozului Planetar și Călăfătuitor Galactiq

„Hă, hă, dragă … Băse! Eu îi leg atât pe cei care m-au propus, cât și pe cei care m-au numit.

(„jjjjmâââââââc!” - sunet de muci șterși feciorelnic cu dosul palmei)”

-----

MRU a demisionat prin curier

„Hajar al Aswad-ul DNA-ului, aka afacerea Black Cube-gate începe să-și producă efectele!

AM ZIS! Aceasta este singura notă analitică de abordare a acestei știri. Restul sunt abureală, prăfuială, dume, ceaiuri, texte, tromboane, gulgute.”

„Același comentariu postat pe EvZilei, imediat am primit o replică „Bravo, vulture, ai nimerit-o!”. Adică am punctat excelent emițând ipoteza că lui MRU i s-a cerut demisia în urma recentelor implicații ale scandalului Black Cube. E clar ca o picătură de cleștar că însuși MRU este comanditarul acțiunii israelienilor de la Black Cube. Commentul de mai sus era o formă așa, metaforică, ludică, de a preciza auspiciile analitice ale demisiei lui MRU.”

„Uăăăăi talharilor, lăsați fumatul de chiștoace și propulsat stuchiți prin strungăreață într-o gropiță din spatele blocului LuJu și mergeți pe Evenimentul Zilei, că-i full de articole cu și despre BaLaura. Cică ș-o tras pe ea costumul acela de Superwomană, ș-o înțăpat deasura țâței stângi Legiunea de Oroare cu Diamante industriale, cristale Ceaicovschi și panglică din desuurile frivole ale Madamei de Pompadour și s-o apucat să-l calchieze pe Eminem în clipul „I'm not afraid” Dacă vă grăbiț' tare, poate prindeți în replay momentul în care se azvârle în prăpastie”

-----

Cloaca din Ploiești va fi îngropată în clor

„Repetitio mater studiorum est”

 Încă o dată, pentru cei ce pricep greu și uită repede:

 CSM, cunoscut în mediul online sub licența „Cooperativa Nufărul”, nu este altceva decât un sindicat informal al ticăloșilor înstruțați în robă, care are ca atribuții principale:

a) împingerea sub preș și acoperirea tuturor matrapazlâcurilor, potlogăriilor și nelegiuirilor comise de jegurile și gunoaiele în robă;

b) aplicarea botniței, băgarea pumnului stahanovist și a cizmei colhoznice în gura tuturor cetățenilor care, oripilați de nivelul înfiorător al corupției din sistemul judiciar, îndrăznesc să critice această stare de fapt în mod public și prin petiții adresate Inspecției Judiciare.

În cadrul Inspecției judiciare -„Spălătoria chimică” a „Cooperativei Nufărul”, un aport deosebit îl manifestă Lucian Netejoru- Whirlpool și Rica Vasiliu Cravelos- Zanussi.”

-----

Să trăiești, Conașule

„Uăi, ci-i cu diliii aiștea de la Ploiești, că nu-i zi de la Domnul Zeu să nu iasă ei din lanul de popșoi, să se dezbrăcineze și să-și împrăștie apucăturile deșucheate de-a lungul separatoarelor de sens de pe A3. CSM, iute o dispoziție adoptată în unanimitate prin care ÎNTREG PERSONALUL CA Ploiești repetă evaluarea psihologică. Dar această evaluare să fie efectuată la Centrul NASA de la Cape Canaveral.

morala: „Doamne, apără-l pe țâcnit de lume și de sine însuși!”

-----

Klaus face umbră pământului degeaba

„Întărâtă-i, Iupitere!

Moamăăă, ci-mi plací „păruiala” diktatorilor, consulilor și magiștrilor, dusă nu în Forum, ci în ditamai Colosseumul! Când citesc meșteșug oratoric aidoma celui din Klaustilinarele juristului-orator Cornelius Popescus din ginta Livia, mă sâmț egzac ca un libert care o mituit c-un urcior de vin sutașul de la porțile Circului și s-o cocoțat taman în ultimul rând de sus, aclo unde nu prea se vede nimică, nu se aude nimică, dară unde e locul îndătinat de unde vin huiduielile și fluierăturile. Ci-mi plací, vaileu, să mă uit și Io* la Saturnaliile Quiriților neosocialismului de caviar, mimetizat în capitalism de japcă, rapt, furtișag, cotișag, represiune și intimidare. Da’ amu am și Io* o nedumerire: regula cutumiară a Jocurilor Tronurilor, isvorâtă pe filiera lui Titus Livius, spune că înainte de circăială, nobilii neosocialismului de furtișag și cotișag azvârleau cu pâne în plebe.

Amu’ taman de asta m-am furișat și Io* în Circăială, ca să mă calicească vrun nobil cryptocomunist * c-o buca uscată de panem. Dă vrun demnitar imperial un sfert de pită sau ne hlizim, ne behăim pe noi, cu mațele ghiorțăind?

Și mai am o nelămurire? Cum traduceau oare latinii expresia „socialism științific”? Nu cumva „Per gradus pari passu”? Sau „Bu-bu”, cum i-o tradus gălbejiții din Chitai orația lu’ Claussius Vernius Tacitus Maximus? Poate ieste pe undeva un philosoph doftor în stâng, în drept, în drept internațional consular care mă poate lămuri.”

-----

It’s show time

„Casele de pariuri sunt deschise. Io* pun rămășag o fostă soldă de-a mea, contra un nasture de manta, că meciul se încheie în favoarea Matrozului Planetar și Călăfătuitor Galactic, care o face KO în sânge pe BaLaura Lulutza Basketballista. Cel mai mult m-a înfiorat expresia din declarația lui Băsescu „pentru copilas o sa tin minte”. Ori când îți spune Băsescu așa ceva, ar fi timpul să-ți lichidezi valorile mobiliare și imobiliare în țară și să-ți cauți azil politic în Insula Vanuatu. Cine se amăgește că LUPUL DE MARE e vreo măicuță sfioasă, croită la Școala militară de măicuțe de bombardament, SE ÎNȘEALĂ AMARNIC. Chiar și la o simplă analiză a caracterelor și psihologiilor celor 2 combatanți, de departe iese câștigător Captain Băse: experimentat, versat, trecut prin ciur și prin dârmon, cu o excelentă structură de warrior și o impecabilă pregătire psihologică pentru luptă.

Concluzie: pun rămășag o fostă soldă de-a mea pe următoarea evoluție a conflictului: Augustus Caesar Traian defilează pe sub Arcul de triumf, cu cununa de lauri pe cheliuță, iar legată în spatele carului lui * va figura pe post de tropheu o prăștină impersonală, bătută cu ciocanul de șnițele și însângerată ca un biftec. (*p.s. Știindu-l pe Caesar degrabă iubăreț, aș fi postat-o pe Lulutza în fața... carului Caesarului, dar mă împiedică irevocabil aspectul fizic evident dezgustător al acestei bestiuțe manufacturate în laboratoarele bestiarii a neosecurismului dîmbovițean. Băsescu - Koveși - 6-0.”

„Les jeux sont faits, rien ne va plus !”

„Io* nu m-am poziționat partizan în vreo rastaniță a resbelului. Poate observi că pe această pagină fiecare a enunțat poziții subiective, personalizate, singurul care a analizat raportul de forțe și câmpul tactic am fost Io*. Să nu crezi cumva că țin cu Lupul de Mare, părând astfel misogin și insensibil la cele 3 grații ale funiei înnodate La Co Ko. Io*, ca un înveterat prophet, ca un excepțional haruspiciu beneficiar al unui simț analitic impecabil, am enunțat un pronostic al acestei bătălii incredibil de conceput acum câțiva ani. Căci, în definitv, dacă este să dăm crezare zvonului publik, ia zi tălică, dintr-o confruntare informală, prin prepuși, dintre GRU și CIA, cine crezi că ia cupa, campionatul, mânuța fetei Genarului și jumătate de împărăție? Cumva Siaiei? Hai să fim serioși, că-i fac muscalii la psihic pe mormoni de n-or ști ăștia cum îi cheamă cu passportul în mânuță, deschis la pagina cu fotografia.

AM ZIS!”

-----

Grefierii pregătesc greva

„Aiasta nu iaște caștravete ci iaște SNOOKER JUDICIAR. Marii jucători de biliard din câmpul tactiq „justiție” pălesc cu tacul în bila de culoarea babețicii grefierilor. Aceasta lovește la rândul ei bila roșie sau mov, care intră în săculețul bugetar și astfel se marchează o groază de puncte. Puncte în fluturașul de salarizare al bilelor roșii și mov. După terminarea partidei de snooker judiciar, când toată lumea pleacă la spart semințe, băut beri și grăit porcos despre mullieri, evident că bila albă rămâne singură ca proasta pe masa tactiqă, minunându-se și ea, consecință revelatorie a minții rumânului de pe urmă, despre cât de nătângă a putut fi.”

-----

Procurorul lui Ponta la chef cu judecătorul și procurorul

„Buey frate, buey, ce coțăieli și amantlâcuri sunt întronizate la rang de modus vivendi la CA Ploiești. După frecvența matrapazlâcurilor,potlogăriilor și mânăriilor comise la CA Ploiești, explodate în presă, am impresia că acea Curte vrea să-și adjudece locul I * național și trofeul Cavaler al Ticăloșiei Judiciare în Mare grad de Potlogar, cu colan de portjartieră și frunze de viță pelviană, ofilite.

( că pe locul II rămâne, obviously și forever, Curtea de Apel Suceava. Că doară distanța de la Bucale la Suceava face ca și ora exactă să fie recepționată cu delay și, nu-i așa, nu știe niciodată Jupiterul dâmbovițean ce poate face Bou(ru)l bukowinean!)”

„Io* sunt în stare să fack pariu, o fostă soldă de-a mea contra un nasture de manta că dacă la Curtea de Apel Suceava vine advocat Antonie Iorgovan, să invoce o excepție de neconstituționalitate, poziția CA Sv. este de respingere a excepției. Dacă vine Vintilă Dongoroz să ridice niscai excepții și să invoce nulități într-o procedură de cameră preliminară, bat rămășag că excepțiile îi sunt azvârlite la coș ca neîntemeiate - pe fond și nefondate - în contestație. Iar dacă ar fi ca Petre Dungan să fie advocatul unui inculpat, asistat fiind de Florin Strețeanu, Raluca Moroșan și Ruxandra-Paula Răileanu, FAC PARIU CĂ TUSPATRU EMINENȚE - teoreticieni și practicieni ai dreptului penal rrumân, PIERD PROCESUL ȘI PE FOND și PE CALE DE ATAC. Păi, te gioci cu Curtea de Apel Suceava? Buey, în Bokowina se intră numai cu pașaport biometric iar LEGILE țării devin caduce la porțile de intrare în regiune. Dincolo de aceste porți tronează legea hazardului și a bunului plac al unor șobolani cârdași.”

„Și totuși Io* nu mă pot opri din râs. Ca unul FĂRĂ STUDII JURIDICE, dar care are cea mai temeinică învățare a procedurilor din ipostaza de inculpat, stau și mă gândesc dacă nu cumva probele obținute de „bică comunal” negulescu nu aduc atingere principiului legalității probelor - art. 101 alin. (1) C.p.p. - „Este oprit a se întrebuinţa [...] alte mijloace de constrângere, precum şi promisiuni sau îndemnuri în scopul de a se obţine probe.”. Nu cumva acestor probe dubioase le-ar trebui aplicată sancțiunea procesuală a excluderii din procesul penal, reglementată de art. 102 alin. (2) C.p.p. Acuma, ce-i drept că negulescu nu a ... constrâns-o pe șturlubatica Claudița să producă respectivele probe (Pe la mine pe la țărănoaia se zice că „nu a constrâns-o, că a stat singură!”. Dar se pune o întrebare legitimă: în condițiile în care probele au fost negociate în budoar, care mai este concludența lor asupra soluționării speței?

Iar faptul că procurorul nu a constrâns-o pe purisanca advocată să steie ... cuminte rezultă din imaginile publicate. Apăi la ce îngeraș de fată e advocata, am impresia că ea a asigurat castingul tigvei Fefeleagăi din ecranizarea nuvelei lui Agârbiceanu. La așa Ravisantă și Răvășitoare ipostază, am impresia că Domnul Zeu trebuie să-l ia în evidență pe tăurașul comunal ca autorul unei filantropice și misericordioase FAPTE BUNE! La Judecata de Apoi, negulescu o să beneficieze de o incontestabilă circumstanță atenuantă.”

-----