Radauti sa fie eliminat din componenta Bucovinei

Vaileu, ce am uitat să fac postare după o petiție online de astă-primăvară.
E clar, Alzaimăr scrie pe plaivazul meu de calibru mare.

TEXT

Noi, locuitorii cu bun-simț ai Bucovinei, ai Sucevei, nativi ai Moldovei sau cetățeni ai României, solicităm, în baza prevederilor art. 2 și Cap. III, art. 13 - 14 și următoarele din Legea 3/2000 a referendumului, organizarea unui referendum local prin care locuitorii județului Suceava să se pronunțe asupra temei:
„SUNTEȚI DE ACORD CA MUNICIPIUL RĂDĂUȚI SĂ FIE EXCLUS DIN COMPONENȚA ADMINISTRATIV-TERITORIALĂ A JUDEȚULUI SUCEAVA?”

Moto:

Pilda țâfnosului incorigibil din Cetatea Rădăuți – Casa Baalilor
„Şi iarăşi zic vouă că mai lesne este să treacă cămila prin urechile acului, decât să vezi înțelegându-se doi Azazeli încăpățânați din Rădăuți.”
Matei 19.24

Expunere de motive:
În ultima vreme, municipiul Rădăuți, prin reprezentanții săi instituționali de la toate palierele jurisdicționale, a depus eforturi sisifice în a demonstra „Urbi et Orbi” că-și binemerită titulatura de „Cetate a Răului conceptual”.
Aidoma celor 7 memorabile minuni ale lumii antice, și municipiul Rădăuți reușește performanța de a face de rușine și ocară imaginea Bucovinei tradiționale prin cele 7 năzbâtii ale epocii contemporane:
1. Calea ferată care taie în două cimitirul. Trenul fiind defunct, calea ferată deseori se aține prin țintirim cu ruginită jelanie nedisimulată;
2. Fenomenul Poltergeist din toamna anului 2013 în care țigări în valoare de 60.000 de euro AU DISPĂRUT din camera de Corpuri delicte a Miliției Rădăuți;
3. Cele 69 de dosare de revendicare imobiliară ale lui Babiuc revenite „prin repartizare aleatorie în sistemul ECRIS” lui Bărbuță, eveniment excepțional ce denotă faptul că Gauss și a lui proiecție grafică a probabilităților producerii unor evenimente este totalmente FALSĂ, în fapt însuși Gauss fiind un Bou purtător de Clopot grafic în loc de talangă transhumantă;
4. Uluitoarea capacitate de surprindere a predictibilității forurilor legiuitoare produsă de cele 4 paliere administrative suspendate ale Primăriei din Rădăuți: primar arestat, Consiliu Local – dizolvat, viceprimar – ioc!, secretar – aimintrelea;
5. Școala renovată și modernizată în procentaj de 90% cu o cheltuială de 800.000 de euro, care stă abandonată, năpădită de bălării și transformată în adăpost pentru homleși;
6. Școala Peripatetică a Nelegiuirii și Ticăloșiei, fondată de cârdășiile judiciare la Vespasiana de pe strada Călărași, no. 12;
7. Sistemul de canalizare și drenare a relațiilor infracțional-sapropelice de la Cloaca Maxima din Piața Unirii, no. 64.

Astfel încât, funcție de năzbâtiile ULUITOARE zămislite în ultimii ani în municipiul Rădăuți, noi, inițiatorii și semnatarii prezentei petiții ne manifestăm oripilarea și indignarea față de nivelul iraționalității în esență pură ce a ajuns să fie un veritabil „modus vivendi” al celor din Rădăuți.
Pe bună dreptate se poate afirma că Rădăuți este arealul nativ al nelegiuirii ridicate la rang de Lege și leagănul unei ÎNFIORĂTOARE CORUPȚII TRANSINSTITUȚIONALE.
Acest lucru se deduce din semnificațiile intrinseci ale cotișagurilor, nelegiuirilor și blestemățiilor specifice acestui malefic oraș: mânăriile de o nelegalitate complex-infracțională exced cadrul unei singure instituții, întinzându-se ca o malefică pecingine, ca o ciumă blestemată, peste întregul areal al Părții de Sus a Bukowinei de Gios.
Șmenurile, furtișagurile și coteriile, devenite veritabil modus vivendi în zona Rădăuți, sunt efectuate, susținute și protejate de factori responsabili din cele mai diferite instituții statale. În aceste cârdășii mafiotice își dau mâna personaje dubioase a căror incidență cu lumea interlopă este mai mult decât evidentă. Catalizatorul acțiunilor Grupului Infracțional Organizat de la Rădăuți este reprezentat de înșiși MAGISTRAȚI ai Republicii Bananiere și Absurde Rroemenica.
Acestora, la rândul lor, le este potențată acțiunea infracțională prin aportul inexplicabil al personalului auxiliar din instanța rădăuțeană ( ex: 69 de spețe repartizate ALEATORIU prin ECSRIS? Hai dă-o-n paștele mamei ei de probabilitate păcătoasă, că nemernicul acela de Gauss a fost un BOU și JUMĂTATE, purtător de clopot grafic în loc de talangă).
Cotișagurile și furtișagurile neobrăzate sunt mecenate de unul din cei mai înalți responsabili județeni ai instituției ce este îndrituită cu APĂRAREA VALORILOR SOCIALE PROTEJATE PRIN LEGE.
Și cine mai știe câte din activitățile acestei cârdășii oligarhico – infracționale nu au fost supervizate de funcționari publici cu statut special din poliție sau poliție de frontieră.
Deci, Rădăuți în momentul de față este un fel de Sodomă Bukowineană, o cetate păgână a nelegiuirii și blestemăției, însemnând afaceri veroase cu terenuri, cu imobile, cu țigări, cu carburanți, cu trafic de persoane, cu dosare mușamalizate, cu infractori scăpați printre degetele prevederilor penale cu sprijinul complice al unor procurori de la Parchet și al unor judecători de la instanță.
În concluzie, această infectă și blestemată zonă a Rădăuților constituie un focar de infecție care supurează puroiul corupției către toate celelalte zone adiacente instituțional sau geografic.
Zona Rădăuți ESTE o CLOACA MAXIMA, O VESPASIANĂ a infracționalității transpartinice, a corupției trans-instituționale care otrăvește, prin miasmele fetide ale abjecției, toate celelalte structuri statale din zonă sau din județ.
Rădăuți este LEAGĂNUL Răului elaborat în cea mai pură stare de agregare.
Rădăuți, prin polițiștii lui, prin procurorii, lui, prin judecătorii lui, prin grefierii lui, prin polițiștii lui de frontieră, prin funcționarii și aleșii lui locali ESTE UN VERITABIL FOCAR DE INFECȚIE IMORALĂ ȘI AMORALĂ.
 ==========================================================================

Județul Suceava are, conform rezultatelor recensământului din 2011, o populație stabilă de 634.810 persoane.
Circumscripția jurisdicțională a instituțiilor statale din Rădăuți acoperă un municipiu, 5 orașe și 28 de comune, a căror populație stabilă însumată ajunge la 164.993 de persoane.
Astfel încât, UN SFERT din populația județului Suceava (al șaselea județ al țării funcție de populație, aproape de 26% din populația județului - 25,99%) este blestemată să icnească sub copita potcovită a cârdășiilor famigliale din Rădăuți și este nevoit să inspire aerul vătămător al puroiului corupției, emanat de Sacra Cupola Unita Rădăuțeana, de infecta plutocrație a cârdășiei transpartinice și trans-instituționale.
Această blestemată cetate este o Cetate a Întunericului, o cetate a Răului Conceptual.
Rădăuți ar trebui purificat prin arhetipala metodă biblică a focului și pucioasei cetăților sodomite și gomorite.
Însă cum această radicală metodă arhetipală nu mai poate fi implementată în modernitatea secolului XXI, noi, locuitorii județului Suceava, ai Bucovinei tradiționale, ai Moldovei, ne pronunțăm pentru excluderea definitivă din componența administrativă a Bucovinei a acestei veritabile cetăți diavolești, stăpânită autocratic de tot felul de creaturi hidoase, a căror urâțenie este inspirată din bestiarii, creaturi satanice care poartă chip de Om și mască de slujbaș statal.
Rădăuți a ajuns o pecingine mult prea evidentă pentru a mai putea fi tolerată pe fața Mândrei Bucovine.
Ne pronunțăm și solicităm ca, prin excluderea municipiului Rădăuți din componența județului Suceava, imaginea Bucovinei să fie purificată și curățată de ciuma infecțioasă a corupției transpartinice și trans-instituționale rădăuțene.
==========================================================================

II. Pentru a nu conferi petiției noastre un caracter de neconstituționalitate, solicităm ca municipiul Rădăuți să fie în continuare parte componentă a teritoriului național, sub forma unei enclave teritoriale cu statut autonom, însă însoțită de implementarea următoarelor măsuri de siguranță și profilactice:
În baza competențelor recent reglementate, pompierii să pună sigiliul pe întregul oraș, să-l declare zonă restricționată și carantinată, iar la barierele de intrare în infecția aceea de oraș să se pună câte 2 plăcuțe avertizoare trilingve (în română, ucraineană și arabă) având un conținut identic celor din inscripțiile și citatele următoare:

„Hic sunt Leones”
„Lasciate ogni speranza voi ch'entrate!”

Apoi să se organizeze la bariere niște puncte de acces multivalente, alcătuite din polițiști de frontieră care să nu deie voie la întrat / ieșit din urbe decât pe bază de pașaport biometric, recomandare de la meliție, de la premar, de la secretarul PCR  și însoțite de o declarație pe proprie răspundere a călătorului, în baza art. 326 Codex Poenalis Valachorum, precum că nu a fost atins de boala spongiformă, de corupție, de mită, de antrax, Ebolă, Sidă, sculament sau lăței.

Apoi tot aclo să fie prezenți și vameșii care să confiște și să azvârle în crematorii mobile orice marafet perisabil au ba, care se încearcă a fi scos din acea zonă infectă, acțiunea desfășurându-se pe baza bănuielii rezonabile că orice iese din Rădăuți este atins de spurcăciune și, pe cale de consecință, trebuie purificat prin purjare cu foc.

Nu în ultimul rând, la aceste Check-pointuri să fie organizate niște echipe de cărturari și grămătici care să-i verifice pe nativii ce ies din urbe asupra unui minim bagaj de cunoștințe: să-i pună să zâcă iute regula de trei simplă pentru mărimi invers proporționale, să-i întrebe care sunt diatezele și conjugările verbelor limbii rumâne și să-i chestioneze, prin sondare, asupra dobândirii proprietății unor elementari termeni ai lexicului uzual. De exemplu pot fi chestionați „rădăuțenii” de pripas asupra semanticii elementare a banalului termen „plaivaz”, respectiv asupra figurii de stil denumtă „metaforă”.

Această ultimă măsură fiind perfect justificată din rațiuni profilactice: prostia este CONTAGIOASĂ, astfel încât trebuie limitat drastic accesul migratoriu al viețuitorilor din Rădăuți către zonele adiacente Cetății Nelegiuirii.

Inutil de precizat că întregul Gulag al țâfnoșilor rădăuțeni trebe de conjurat cu un zâd mare de peatră, aidoma celui cum o fost la Cetatea Ierihonului când s-o pogorit asupra ei Iosua.
Zâdul, la rândul lui, să fie dublat de un gard mare de sârmă aricită, taman așa cum o făcut hungurii la bordura cu Slovenia ca să nu le mai între în țară maimuțele jihadiste păduchioase și răpănoase.
(inga așa se realizează și securizarea Centrului Zonal de primire a maimuțelor jihadiste).
Ce-o fi înlăuntru - Domnul Zeu cu mila! Da mă gândesc că or să se împace de minune maimuțele răpănoase jihadiste cu maimuțele semianalfabele și țâfnoase, native locurilor.
--------------

 pentru conformitate petitieonline

Tartaristan - Imperiul Țarului Tartar I cel Groaznic

Prima dată au realizat americanii seria umoristică Stan și Bran.

Geloși nevoie foc pe succesul acestor personaje, Comitetul Central al PCUS a trasat sarcină culturnicilor sovietici să realizeze și ei o producție asemănătoare.

Culturnicii sovietici, fiind majoritatea ofițeri undercoveri, au îndeplinit această sarcină în modalitatea „manu militari”. Prima dată au tradus titlul schimbând topica acestuia: Бран и Стан (Bran i Stan).

Apoi s-au apucat să toarne serialele.

Afgan i Stan

Pak i Stan

Turmen i Stan

Tadjik i Stan

Uzbek i Stan.

După arhetipul patriarhilor sovietelor supreme, și tavarișciul Nistor Tartar* Tartarovici s-a gândit el cum să facă să se ridice la anvergura tătucilor ideologici. Fiind de notorietate universală faptul că modul de viață al kominternistului sovietic presupune ieșirea din viața publică doar pe năsălie, cu picioarele înainte, cu vată în nas și păpuci lăcuiți, după modelul arhetipal al lui Stalin, Brejnev, Andropov sau Cernenko, și tovarășul Tartar a constatat că nici el nu se simte prea bine și ar fi timpul să realizeze O GRANDIOASĂ CTITORIE bolșevikă.

Astfel încât, inspirându-se din arhetipul culturnicilor sovietici, s-a gândit Tovarășul să realizeze un nou episod al seriei umoristice muscălești. „Ce să ctitorească el, ce să ctitorească?” se frăsuia de zor tovarășul Tartar în biroul lui de la „Împilări Comunale” în zilele în care aștepta să primească știrea minunată a intrării în cont a restanțelor** Primăriei către „Împilări Comunale”.

Revelația divină, materializată de celebra expresie „Evreika”, i s-a pogorât exact în același moment în care contabilul-sef al „Împilărilor Comunale” i-a comunicat faptul că molâii și papagalii din Primărie iar au pus botul la șobolăneala sifonării fondurilor județene.

Așadar, tavarișciul Tătar s-a gândit… să creeze în Rottacenum o zonă Metropolitană, pe care să o denumească Tartar i Stan ***.

A căutat iute un șervețel de masă (ca să-i cinstească memoria Tătucului Stalin, calchiindu-i stilul de la Conferința de la Yalta), a zmult dermatograful din mâna acelei babornițe nonagenare, (ce moțăia pe scaunul secretarei în așteptarea meetingului cu Doamna Cositoare Încappuciată) și s-a apucat să traseze dungi pe Magna Charta Bukowineana:

Evident Kremlinul Tartaristanului fiind stabilit la Rottacenum-Tortuga****. Apoi a început să adauge de-a hurta la Imperiul lui, localitățile megieșe. A anexat Țarul Tătar ***** taman așa cum îi era „Pohta ce-o pohtea, Bădeuțiul, Marginea și toată Țara Horodnicească.

Acuma, dacă tot a anexat Marginea ca un teritoriu vasal, n-ar avea nici un motiv pentru care să nu anexeze și Arbore, iar dacă a anexat Arborea, până la Milișăuți nu mai rămăsese decât Iaslovăț, care a căzut și el pohtelor megalomanice ale Țarului Roșu cel Groaznic. ******

Ș-uite așa s-a zămislit pe Charta Părții de Sus a Bokowinei de Gios încă un imperiu, după modelul satrapic al Titanilor socialismului științific.

Acum, Țarul Tătar I cel Groaznic mai are de îndeplinit o singură formalitate: cea din 5 iunie 2016, dată care va consfinți transformarea Părții de Sus a Bukowinei de Jos în Imperiul Pravoslavnik de Rit Vechi al Țarului Tartar I.

Imperiu denumit TARTARISTAN.

-----

* Tartar fiind o formă alambicată, rezultată din mixarea patronimului palitrukului din Rottacenum și denumirea acordată de mitologia greacă acelui tărâm atât de întunecat încât se situează mult sub afundurile pământului, chiar și tărâmul morților – Hades, aflându-se mult mai la suprafață decât Tartarul.

În atare condiții Tartaristanul vrea să desemneze o fundătură ultimativă a lăcașurilor htonice, alta decât cele două definite de Alighieri – Purgatoriul și Iadul.

Tartatistanul reprezintă ceva neînchipuit de întunecat și afundat

** Restanțe care, yestestvenno, că au fost onorate din cota defalcată de la Bugetul Județean, prin amabilitatea ilustrului său alter-ego – consilierul județean Tartar

*** În deplină conformitate cu regulile de formare a toponimelor după metoda generării acestor toponime din patronime și eponime, metodă specifică muscalilor de dincolo de Buceac.

**** aici trebuie de precizat momentul de slăbiciune sufletească al tartarului, care a ezitat preț de vreo soroc minute, între Rottacenum și Bădeuți. Până la urmă s-a sacrificat pe sine, așa cum stă bine unui Om de Stat (Degeaba) și și-a înfrânat pornirile copchilăresc sentimentale în avantajul intereselor strategice.

***** că uitai să menționez că deja dăduse dispoziție baborniței nonagenare de la secretariat să-i schimbe titulatura din documentele administrative ale „Împilărilor Fiscale” din tovarășul director Nistor Tartar Tartarovici în titulatura

ȚARUL TARTAR I CEL GROAZNIC.

Chiar a convocat și tâmplarul societății căruia i-a pus în vedere să-i confecționeze, până la apusul soarelui, o duzină de Ouă Faberge din lemn de frasin, boite cu farbă chindrus de culoare roșu troțkist și ornate cu satanice steluțe aurite în cinci colțuri.

****** după stereotipul tiranic al tătucului Putin, care, dacă a luat Krîmul, n-avea rost să nu ia moca și Donețkul și Luganskul. Păi, se poate, tovarăși?

Plastografii și ticluiri

Star Trek Boleek - O galaxie în devenire

 

Lepădarea marxistă

Naș Verhovnîi Kamandir

Gura păcătosului și soteriologia

 

Sf. Tătar- Marxistul - Împărțitorul apelor

 Relativitatea conceptului de „Adevăr”

Rottacenum-Tortuga - definiție de Wikipedia

Escatologie bokowineană (cei 50, 45, 30, 20 sau 10 Drepți au ușchit-o de mult din cetate, fără să privească napoi)

 Anno Dominus 2020 - Catedrala Mântuirii Marxiste - ctitoria Țarului Tartar I cel Groaznik

„Doar oamenii fack diferența” - pavloviană pregătire perceptivă a primatelor electoare

„Memento Mori” sau Panorama Deșertăciunilor în Rottacenum-Tortuga

Chiț, un șoricel, cel mai Trăienel

Chiț, pseudocandidat
Vru să prindă un mandat,
Dar, când undița ridică,
Iute fuge la mămică.

 

 Când trecutu-l copleșește,
Chiț la patinaj pornește
C-un pas de-aventurier…
Unde? Chiar în frigider!

 

Când Mironul dă târcoale
Pe la poarta dumisale,
Goe, simplul flașnetar
Pune vocea lui Tătar!

„Domnul Goe-ngrijorat
Că prea mult s-a îngrăşat,
Însă nu se necăjeşte,
Că slăbeşte cât pofteşte!”

 „Pentr-un rol de candidat
Chiţ s-a dus la costumat
Şi se-ntoarse frumuşel
Deghizat în… Trăienel !

„Rădăuțeanul zgribulit
Aleargă după chibrit,
Poate cineva să spună
Că ideea n-a fost bună?”
 

Zoculile copilăliei sau... efemeridele ludice ale dezideratelor juvenile

„Țală, țală, vlem plimal!”

„Eu vleau plimal!”

The coronation ceremony of Czar Tartar I The Grozny

16 iunie 2016 (new style)
Ceremonia încoronării Țarului Tartar I cel Groaznic, prin mila tovarășului Ivan Ilici Kaghebescu: Împărat și Autocrat al Întregilor Soviete Bucovinene, Țar al Tartaristanului, Stăpân al Bădeuțiului și Milișăuțiului, Mare Duce de Volovăț și Burla, Prinț de Arbore, Iaslovăț și a toată regiunea Satului Mare, Stăpân și Mare Duce al Horodnicului de Jos și al Horodnicului de Sus, Suveran al Ținutului Dorneștiului, Suveran al Serviciilor comunale, Stăpân al Frătăuților Vechi, Prinț moștenitor de Marginea, și așa mai departe, și așa mai departe, și așa mai departe

„Mic îndrumar de furtișag electoral”

Prolog: Curtea condamnă pe inculpatul Liviu zDrăngănea ot Deli-orman  [1] la pedeapsa de 2 ani de temniță, cu suspendarea condiționată a executării pedepsei”

Apăi, ca să nu mai stea îmbufnate Lichelele, Canaliile și Secăturile [2] de amușinează cu limba scoasă de un cot după cinul de dregător al Satrapiei Bukowinene – Rottacenum Tortuga, astăzi alcătuim un mic îndreptar de cotișag și furtișag electoral, actualizat la realitatea obiectivă a Legii 115/2015 și a Hotărârilor AEP nr. 9/2015 și 15/2016.

Mic îndrumător pe care-l pun în vânzare Urbi et Orbi cu maximă mocăială, în conformitate cu principiul bijectiv al jocului „Nu te supăra, frate!”

Așadar, din experiența altor șobolăneli electorale, se sintetizaseră teoretic și practic o serie de metode de mânărit rezultatul oricărui exercițiu electiv.

Însă, începând cu alegerile din Duminica Orbului a anului 2016, multe dintre aceste metode fie devin caduce, fie imposibil de aplicat. Această schimbare metamorfică a modificării sucirii schimbării s-a produs în legea electorală + normativele conexe prin introducerea unei blestemății cu rol de antideochi la adresa moroilor din țintirimurile teleormămene: Sistemul Informatic de Monitorizare a Prezenței la Vot.

Ce vra să-semne asta?

Vra să-nsemne că de amu în vecii vecilor, Amin! orice meltean sau boiar, când merge la săcția de footare [3], întâi și-ntâi se prezintă cu Ausweisul la un căpcăun fioros, care are de dinainte un televizor-plasmă mâțâțăl fixat într-o drăcie de suport. (bază: art. 85, alin. (2) din L.115 și art. 11^1 din Hot. AEP nr. 9/2015, modificată prin Hot. AEP nr. 15/2016)

Nu-i timp și vreme de detaliat amu care-s principalele mesaje și alerte pe care le emite acel televizoraș mititel, denumit în continuare SIMPV sau aplicația ADV. Trebuie de reținut următoarele:

a) Pe care-l împinge șarpele, mititelul, aghiuță, șeitanul sau leviathanul să-ncerce să footeze multiplu, n-are decât. În nici 2 minute cred că îi are lângă el pe prezidentul Biroului electoral al secției de footare, dimpreună cu arnăutul, care să-i explice pe înțelesul lui care-i sfârâiala cu art. 393 raportat la art. 387 Codex Poenalis. Să nu încerce niminea așa manevră, că-i păcat p-ormă de stat între 6 luni și 3 ani în ocnă, la spart bolohani de sare cu capul. Parol, monșer!

b) poate să bage în urnă prezidentul, locțiitorul sau oricare alt șobolan din BESV nu 10 voturi (așa cum s-o dat în 2007 ucaz național ca să se bage în fiștecare secție de footare câte 10 voturi ca să aibă EBA parte de succesuri electorale), poate să bage un miliard de buletine de vot c-asta treabă anapoda de-amu e egală cu  Φx Πx.

Cifra definitivă a prezenței la vot este dată la închiderea secției de mutalăul acela de televizoraș, care afișează deja datele preliminare ale prezenței la vot.

MAKTUB!

Astfel încât, ian să vedem ce metode arhetipale mai rămân țapene în picioare, numai bune de mânărit rezultatul alegerilor.

Apăi într-un top al eficienței, prima metodă din top ar putea fi

1. iSuveica. Suveica însemnând metoda arhaică prin care alegătorului i se înmânează un buletin de foot gata ștampilat cu numele lichelei, canaliei sau secăturii, alegătorul parcurge fluxul firesc al prezentării la urne, primește un buletin de foot genuine, nemâzgâlit. Însă, în cabină introduce buletinul virgin în pozânar, iar în urnă introduce materialul didactic primit de la lichea, canalie sau secătură.

La ieșirea de la secție, se întâlnește cu argații, slugile, slugoii, lacheii, lingăii, cățeii, clănțăii, mișeii, cîrdeii și derbedeii aparținători de lichele, canalii și secături. Locul de întâlnire este de obicei pe la vreo crâșmă sau vreo bombă din imediata apropiere a secției de footare, loc în care alegătorul predă buletinele genuine iar la barter primește o cinzeacă de rachiu ucrainesc de pufoaică, (trecut pe sub vamă), 5 mici, 3 felii de pâne, o linguriță de muștar, precum și un volum complet al operelor lui Ion Luca Caragiale, Lucian Blaga sau EmineM, după caz și după putirința pecuniară a lichelei, canaliei sau secăturii. [4]

Asta era până acum metoda consacrată.

Prea greu, prea multă logistică! Prea de la tzară!
Trebuie să ai întâi și-ntâi un buletin de vot șutit de la tipografie sau din pachetele primite la Primărie. Apoi îți trebuie să ai ștampilă identică celei din secția de footare. Plus sumedenie de cohortae ale argaților, slugilor, cățeilor … care să monitorizeze și să asigure bunul mers al suveicii electorale.

Cel mai probabil că această clasică metodă de fraudare a alegerilor va fi prea puțin uzitată, ea devenind oarecum vetustă și stângace.

’coz

LONG LIVE STEVE JOBS!

Apăi, pen ce piszda mă-sii s-o inventat aifoanele, nu pentru ca să se asigure buna funcționare a unei  forme moderne a suveicii?

Formă care nu mai necesită existența unui buletin suplimentar, care are rolul de suveică și nici nu necesită scoaterea și introducerea acestui buletin din și în secția de votare.

Se lucrează … cu materialul clientului-votant.

Pentru că, ÎN PREMIERĂ, Legea 115/2015 nu mai incriminează ca infracțiune sau contravenție fotografierea propriului buletin de vot! (noutate față de prevederile trecutelor legi electorale, care prevedeau expres această abatere de la buna desfășurare a procesului electoral).

E drept că în Noul cod penal este sancționată fapta la art. 389, dară îi așa de subțire descrisă încât un batalion de procurori prostani și analfabeți, dotați cu Biblii pravoslavnice pentru sperjur, (prostani de la Parchetul de pe lângă Lege, fondat de MUDA LEVOIR),  n-or să poată în veci să demonstreze că o poză din aifonul propriu, NEDOVEDITĂ CA DIVULGATĂ VREUNUI TERȚ, poate întruni elementele constitutive ale infracțiunii de „Violarea confidențialității votului”. 
Ciu-ciu! latură obiectivă a infracțiunii, că poate omul și-a fotografiat votul ca să aibă amintire ce să le arate la nepoți, peste 50 de ani, cât de dedicat era el cauzei nobile a făuririi societății feseniste multi-ticălos dezvoltate, „stat de drepți” în care neosocialismul de caviar, mimetizat în capitalism de japcă, rapt, furtișag, represiune și intimidare „a învins definitiv la orașe și sate” [5]

Așadar, în topul metodelor de fraudare a alegerilor, coronița de lauri o adjudecă SUVEICA. Metodă a cărei denumire o upgradăm la formula iSuveica, (cf. iPhone, iPad etc) având semnificația suveicii electorale a cărei confirmare a executării „întocmai și la timp” este asigurată cu ultimele gadgeturi de la Apple, Samsung, Nokia sau oricare altă nație de smartfon.

2. Urna mobilă – locul secund într-un top ale eficienței sfârâielilor electorale este ocupat de Bătrâna Doamnă – URNA MOBILĂ.

Urnă a cărei metodologie de acțiune nu diferă față de stereotipul procedural implementat. Singurele diferențe metodologice stau tot la acel căpcăun cu televizorașul SIMPV în față, care are o modalitate specifică de alcătuire a listei electorale a urnei mobile: deschide aplicația în tabul corespunzător urnei mobile și efectuează solicitări de înscriere în lista urnei mobile ori de câte ori președintele BESV îi solicită acest lucru, pe baza cererilor primite la secția de footare.

Interesant de reținut simplicitatea extremă a depunerii cererilor de trimitere a urnei mobile. În alte vremi de glorie, legea electorală prevedea condiții mult mai draconice ale acestui sistem de exercitarea dreptului de foot, cum ar fi depunerea cererilor în preziua alegerilor, până la orele 20.00 la sediul secției de footare. Ian să caute careva aceste bazaconii în actuala lege electorală, la art. 91. Sheissegal!

Se pot depune cereri cu nemiluita, chiar și în ziua votării, acestea fiind procesate de operatorul SIMPV, urmând ca după întoarcerea de pe teren a echipei urnei mobile, să valideze în aplicația ADV CNP-urile persoanelor care efectiv și-au exercitat dreptul de vot.

Așadar, uluitoarea ușurință cu care se trimite urna mobilă pe teren, posibilitatea repetării înscrierii în lista electorală pe întreg parcursul zilei de votare va face ca această metodă  să-și adjudece cu prisosință locul II în topul șobolănelilor electorale.

Căci, nu-i așa, e una ca alegătorul să fie singur într-o cabină de votare și alta este să meargă la el acasă doi dintre membrii PSD și PNL în biroul electoral [6], să tragă cu geana la căsuța în care babornița sau boșorogul aplică ștampila, pentru ca apoi, când decrepitul nu e atent, să-l presoare cu făină de grâu pe spate [7], ca să se știe cine sunt dujmanii de clasă ai orânduirii feseniste.

3. Bunul draiver samaritean
Pe locul III al coteriilor semilegale se află metoda arhaică, definită de un clasic distih:

„Hai la vot, la vot, la vot

Dacă nu, o iei în bot!”

Această metodă arhaică este fundamentată pe un mijloc de presiune psihică și verbală, exercitată de anumite grupuri de influență – „prieteni”, sfătuitori, duhovnici, bătăuși, ciomăgari etc., - cei care se prezintă la poarta omului conducând vreun gipan Wrangler, Merțan, Logan, Trabant, Volgă sau Ladă. Nu contează câtuși de puțin în iconomia acestui îndrumar care anume e marca mașinii trimisă de orânduirea de partid și de stat. Interesant este ceea ce i se spune celui interpelat fără pic de echivoc: 
„A spus ( a rugat, a ordonat, a poruncit etc.) domnul candidat (sau domnul primar, senator, deputat, secretar, milițian, procuror etcaetera) să veniți la vot, căci pe urmă, știți cum e …”

Și încep să-i zbârnâie omului exact pe coarda sensibilă, reprezentată de cine știe ce împrejurare: un job, o prestație socială, o nevastă azvârlită de la lucru, un copchil pedepsit la școală sau exmatriculat, un control sau mai multe ale ANAF, Sanepid, sanitar-vetrinar, ITM etc. la sediul social al microafacerii.

Continuarea transcende din cronicile arhaice către vremurile contemporane: normal că omul, congestionat la față și surescitat, se duce cu bunul șofer samaritean, care-l transportă până la 201 metri de secția de votare, nu de alta dară n-are ce intra în cei 200 de metri în care prezidentul secției are puteri de cerber.

Ce ar mai fi de spus la această metodă?

Păi, trebuie de detaliat și cea de-a doua componentă a acestui odios mecanism de persuasiune verbală: HEAD-HUNTERUL din biroul  electoral al secției de votare, nimeni altul decât o lichea infiltrată în birou, cu misie undercover de a observa permanent stadiul prezentării la vot și de a vâna numele îndărătnicilor absenteiști. Nume pe care le comunică unui pâcălici care-și face veacul întreaga zi prin fața secției de votare.

Indici de descoperire a head-hunterului? Grăiește toată ziua la telefon, retras într-un cotlon întunecat, cu voce șopotită. Sau toată ziua – bună ziua se freacă dinăuntrul secției în afară, cu un aplomb dubios de te duce cu gândul la filmele istorice cu Vlad Țepeș interpretate de Jasmine Rouge & Titus Steel.

4. Substituția de persoană

Deși nu fac parte din categoria „artileriei” grele în materie de furtișag electoral, în actualele condiții ale normelor electorale precizate, ar putea fi demn de luat în considerare și posibilitatea producerii următoarelor șolticării:

a) votul utilizând actul de identitate al unei alte persoane (de preferință dintre cele plecate în auslanduri);

b) votul cu un act de identitate expirat.

Care ar fi circumstanțele concrete care ar putea permite aceste disparități?

Prima la mânuță ar fi reglementarea expresă a atribuțiilor operatorului SIMPV care nu face parte din BESV și nu participă în nici un fel la procesul decizional. Operatorul SIMPV doar validează online CNP-urile alegătorilor, primește mesajele și alerte prin aplicație și le comunică președintelui BESV.

Așadar, în atribuțiunile operatorului SIMPV nu sunt înscrise atribuțiile de comparare a fizionomiei celui ce-i înmânează actul de identitate cu poza existentă pe respectivul act. Dreptul de a contesta identitatea alegătorului revine cu totul altor persoane ( art. 88 din Lege).

Apoi, operatorul SIMPV nu are trasate atribuții în ceea ce privește validitatea actului de identitate prezentat de alegător, astfel cum este reglementată această cerință la art. 127, alin. (1) din Lege.

De altfel nici nu cred că operatorul SIMPV ar mai putea efectua și aceste operațiuni, atâta timp cât prin mâna lui vor trece TOATE ACTELE de identitate ale celor ce se prezintă al vot.

Într-o discuție pe forumul persoanelor ce au trecut testarea organizată de AEP și STS, se afirmă faptul că la secțiile de votare cu peste 1.300 – 1.400 de alegători înscriși în liste, dacă se prezintă la urne un număr de 800-850 de alegători, înseamnă că operatorul de calculator va trebui să proceseze un CNP la un interval mediu de 1 minut. Ori cum intervalul întreg de votare este de 840 de minute, asta creează premisele favorabile ca, în situația producerii unor aglomerări accidentale sau intenționate, prin fața operatorului să treacă persoane cu acte de identitate expirate sau, mai grav, având actul de identitate al altei persoane.

Căci repet, operatorul de calculator nu verifică nici fizionomia, nici valabilitatea actului de identitate.

Dar cum scopul acestei analize nu este de a plânge de mila operatorului SIMPV, ci de a pune la dispoziția secăturilor, canaliilor și lichelelor o serie de metode de a frauda și denatura sensul votului exprimat, și aceste 2 metode pot fi luate în considerare.

Căci, nu-i așa, bob cu bob se împle țuhalul și vot cu vot adunat dă cheia de la ușa Primăriei!

5. Rezidentul zburător

Metodă de asemenea prezumată ca fiind validă în economia scorurilor electorale strânse ce se preconizează a se obține la alegerile organizate într-un singur tur.

Metoda rezidentul zburător, sau rezidenții ulițarnici se bazează pe o altă noutate a legii electorale: dacă până la alegerile trecute avea drept de foot într-o circumscripție electorală persoana care are stabilită reședința în acea localitate cu cel puțin 90 de zile înainte de data alegerilor, ei bine, în L.115 această cerință este eliminată, putând vota toate persoanele care au reședința în localitate, fie ea reședință stabilită pe vremea cărților din Pentateuc, fie reședință stabilită cu o zi înainte de data turului de alegeri – a se vedea art. 3, alin. (1) și art. 18 din Lege.

Așadar, această metodă ce presupune un mare volum de activitate organizatorică și o disciplină de partid impecabilă, poate fi întâlnită în acele localități în care sondajele de opinie scot în evidență un rezultat pe muchie de cuțit și în care aportul câtorva zeci sau sute de footanți poate înclina definitiv balanța finală a rezultatului.

De exemplu, să presupunem că în BLESTEMATUL municipiu Rottacenum-Tortuga, Hanul Tătar constată că începe să piardă teren în tarlaua sondajelor de opinie (fie ele măsluite sau nu).

Atunci, trage un tovărășesc semnal de alarmă, identic cu semnalul tras de Vasile Roaită în 1933, atunci când trăgea cu dinții de sforicica sirenei ca să deie de veste la jandarmi și polițiști să vie ca să-i cotonogească pe greviștii cheferiști.

Semnalul de alarmă al kamaradului Tătar este recepționat de kamarazii stan și donțu, care, în urma unei analize elaborate, hotărăsc să dea un ucaz muscălesc unor cetățeni din localitățile cu excedent electoral, care să adopte o neobișnuită pasiune față de municipiul Rottacenum, motiv pentru care își stabilesc reședința în acea INFECTĂ urbe, reședință atestată la domiciliile unor alți kamarazi kominterniști.

Adicătelea e vorbire despre posibilitatea faptică prin care anumiți tovarăși de luptă proletară, din activul de bază, căliți în îndelungate lupte ilegaliste, locuitori ai Hârtopului, Forăștiului sau oricare altă localitate aflată în Țara Brusturelui Răsare – Ținutul Mirobolant al Făltișenilor sau în Fâșia Gaza (colegiul de deputat nr. 8, riveran apei Siretului) devin dintr-o dată rezidenți în Rottacenum-Tortuga.

Conform algoritmului de lucru al aplicației ADV, acești cetățeni sunt semnalați de SIMPV ca fiind înscriși în listele electorale din… Hârtop sau Forăști (ofcors!). Pe cale legală de consecință, operatorul SIMP aduce la cunoștința președintelui BESV, persoană care are la dispoziție două opțiuni: să nu permită exercitarea dreptului de foot sau să constate rezidența acestor alegători în municipiu, să constate îndeplinirea condițiilor legale de înscriere în lista electorală suplimentară (art. 18, alin. 4 din Lege).

Ceea ce se va și întâmpla, alegătorii sunt înscriși în lista suplimentară, președintele BESV le înmânează buletinul de foot, operatorul de calculator înscrie în Anexa 4 la norme mesajul returnat de SIMPV, modul de soluționare a mesajului, președintele și operatorul semnează în anexă și toată lumea este fericită și mulțamită.

Ura, ura și la gară!

Muzica! (urale, ovații și aplauze prelungite!)

Însă, pentru a nu fi bănuiți de partizanat mercenar, scenariul de mai sus poate fi extrapolat la oricare localitate de pe cuprinsul acestei mirobolante țărișoare, sau de pe întreg plaiul ticăloșit al Guberniei Bokowinene. Să presupunem că și verișorii de gintă fesenistă ai bolșevicilor constată că la Suceava este nevoie de „recruți” [8] suplimentari, care să participe la ofensiva Țărănoiului Prelipcan.

Atunci Schmetterling von Botoschana, face el o analiză strategică a trupelor dispuse în teren și dă ordin de luptă ca din fiecare din localitățile montagniarde ale județului, din rezerva eșalonului 2, să fie redislocate câte o grupă sau un pluton de luptători din forțele speciale. Prin forțele speciale înțelegându-se acel nucleu dur al simpatizanților, capabili să-și dea și viața pentru propășirea pedelichelismului de caviar.

Situația ar putea fi simulată și la nivel județean, loc în care se dă o păruială de gherilă în vederea adjudecării unui număr cât mai mare de mandate de consilieri județeni, consilieri care vor constitui viitorii electori ai Marelui Pârcălab din Sfatul Boierilor Județeni.

Așadar devine foarte posibilă producerea fenomenului ca din județele Alba sau Cluj, să-și stabilească reședința în județul Suceava câteva sute de cetățeni, brusc pasionați de turismul de tip religios.

Sau, de ce nu, s-ar putea constata același fenomen și în județele Olt, Dolj, Telemorman sau Șlibovița, locuri din care iarăși câteva sute de cetățeni cu carnet de partid de un roșu troțkist aprins, să-și manifeste pasiunea pentru pensiunile bokowinene.

În concluzie metoda rezidentul zburător este o metodă câtuși de validă, în actualele condiții de reglementare legală a desfășurării alegerilor

6. Stabilirea rezultatului alegerilor

După cum am detaliat, numărul de participanți la vot este dat de numărul stabilit de aplicația ADV care, la închiderea secției, afișează primele date preliminare în format electronic.

Însă, stabilirea concretă a opțiunii exprimate urmează parcursul metodologic îndătinat la art. 93 și 94 din Lege.

Este prea puțin probabil ca să se producă asemenea fenomene însă trebuie de luat în considerare ipoteza ca în anumite secții de votare, la momentul stabiliri rezultatului alegerilor, reprezentanții partidelor în BESV să fie care încotro, împrăștiați ca uliturile din „Prepelix vara”: vreo doi la crâșma de vizavi, altul borând în spatele localului secției plus alții doi plecați până undeva ca să se fută oleacă să le mai dispară încordarea momentului.

Atunci e clar de ce încep să migreze calupuri întregi de buletine de vot, de la puleții ceia din partidele mici, care și așa nu au nici o șansă, la țuhalii cei mari, cuprinzând footurile feseniștilor sau ale fedeseniștilor.

Și lista exemplificărilor ar putea continua: o ștampiluță de vot neastâmpărată care, în loc să steie cuminte în plicul sigilat, se plimbă cu elan kominternist pe buletinele de foot scoase din urnă.

Sau footuri evident nule care sunt apreciate din fuga trenului InterRegio Rottacenum – Păltinoasa cu stație la Volovăț și care sunt stivuite în teancul cu voturi valide. Căci acestea din urmă, validele, nefiind contestate, sunt azvârlite dracului în beciul de la Judecăcătorie, loc în care nu le mai verifică nici mamuța draaqului.

Valabil și reciporc: voturi perfect valide, dar care sunt ale dujmanilor de clasă care nu au reprezentanți în BESV, după o coafare cu ștampila neastâmpărată, sunt depuse, cum e și firesc, în teancul cu nule.

Cam astea ar fi metodele valabile funcție de care, la turul de peste o lună și oleacă, o să se consfințească încă o dată blestematul postulat postdecembrist: „infecta opțiune de a  avea un primar ales dintre lichele, canalii sau secături”

Epilog: „Legea în Rromânica e ca o barieră: cei mari sar peste ea, cei mici trec pe sub ea și doar proștii dau cu capul în ea.”

----- 

Note:

[1 ]deli-orman = codru nebun

[2] bineînțeles, dimpreună cu gărzile lor praetoriene  alcătuite din argați, slugi, slugoi, lachei, lingăi, cățăi, clănțăi, mișei, cîrdei și derbedei

[3] footare – licență lexicală, inventată de mine acum vreo câțiva ani și care vrea să însemne exercitarea dreptului constituțional de a alege fără a trece opțiunea exprimată prin filtrul rațiunii și doar utilizând acea parte a corpului denumită „foot” pre graiul lui Șecspir; adicătelea a vota nu cu capul, ci „cu picioarele” - cu rezultatele și consecințele corespunzătoare. Consecințe sintetizate în disperarea ulterioară a unui alt celebru distih:
„Foaie verde ca și plopul
Iarăși ne-am footat norocul.”

[4] 
a) Aurel Vlaicu nu se pune la socoteală, că el n-o fost scriitor ci samaliotcik precursor al kamikazilor de la Pearl Harbour.

b) volume de opere, editate de BNR, având cuvântul înainte semnat de Mugurel Isărescu și postfața iscălită de casierul central Ion Nițu. Volume care stau exact sub incidența prevederilor art. 386 Cod penal – adicătelea tot 6 luni – 3 ani în Gulag.

[5] Conform celebrei fraze rostită de Gheorghe Gheorghiu-Dej la Plenara cecealpecere din anul 1962.

[6] doar este intabulată metoda și e de o notorietate galactică faptul că pesediștii și verișorii lor de gintă fesenistă – fedeseniștii mimetizați în galben căcăniu ca de liberal reșapat ÎNTOTDEAUNA AU câte 2-3 membri în biroul electoral al secției de footare: unul - cel oficial și alții 1-2 - dublurile și triplurile lor de la partidele-balama.

[7] după metoda bolșevicilor paukeriști din 1946.

[8] că și așa le place pedelacheilor văpsiți cu farbă chindrus de liberal reșapat să grăiască numai în terminologie militară