Scrisoarea celor 6 magnifici sau învățăturile lui Nea Goe Baas Arab (socialist) către nepoata sa Lenuța ot Mandinga

Dedicație specială pentru morena „frumoasă cu spume” & compania precocilor îmbătrâniților, constipați de-atâta seriozitate.

1 Azerbaidjan – Sabina Babayeva – When the music dies

Melodia Azerbaidjanului este senzațională în aceeași măsură în care soția președintelui azer a fost cea mai senzuală apariție la Summitul NATO de la București – 2008.

Coregrafia Azerbaidjanului este la fel de încântătoare ca soția președintelui azer la Summitul NATO de la Bucale. În sprijinul nivelului estetic al reprezentării țării gazdă stă înregistrarea video cu privirea tâmpă și obsedată a lui Nicușor Sarkozy care parcă era decupată din benzile de desene animate:

a) fie din desenele animate cu un cotoi răpciugos și răpănos care, ieșind dintr-un tomberon împuțit, întrezărește sufletul pereche într-o pissi silfidică amușinând a Channel 5 îndărătul fundiței roz. Iar drept consecință emoțională firească, masculul Alfa al turmei de motani bagabonți – generic denumit Nicholas - să se transforme într-un zombi amorezat, cu privire hipnotică sugerată de cerculețe concentric-expandabile, cu limba îmbălată de pofte nerușinate scoasă de trei coți, ca mai apoi să leviteze spre împlinirea destinului de potaie hipervirilă către aleasa inimii sale prin salturi succesive în vârful ghearelor onomatopeic asociate sunetelor „Toing! Toing! Toing!..”

b) fie din movie-cartooanele cu alt motan leșinat de foame care privește cu jind la un stol de păsări emancipate, nesupuse programului de austeritate bugetară european. În imaginația patologică a nenorocitului felin deja se anteproduc transformări delirante prin care apetisantele bunăciuni păsărești sunt răsturnate indecent pe spate cu bulănașele în sus.

Cum o fi văzut-o Nicholas pe Prima Doamnă azeră n-am cum să vă detaliez fiindcă nu sunt mag cetitor în gânduri și chiar dacă aș ști nu v-aș spune din decență ca să nu-mi reproșeze pseudopuritanii că scriu prostii pe garduri și wall-uri.

Revenind la melodia azerbaidjanului din contest se impune de la sine o formulă conclusivă : ”E BUNĂ!” ( deoarece soția președintelui azer… bla! bla! bla!)

Pe bune! Ce draaqu să mai spui după ce fătuța își face autocritica cu un entuziasm proletar: Muzica a murit. Bravo, măi cadâno! Cheamă muezinul să-i facă niscai cântări și să ai grijă s-o înmormântezi înainte de apusul soarelui …. și înainte de semnalul Start televot.

Și ce voce are, ca de pirat caraibean în plin dezmăț bahic:

„Cinșpe inși pe lada lui/

Yo-ho-ho!

Și o sticlă de rachiu/

Yo-ho-ho!”

P.s. nu mă pot abține: interpreta nu cumva e cumnata lui Aliyev?

Păcat de ea. Stay să vezi ce bucurie o să fie pe ea când o ajunge a patra soție în casa unui taliban fundamentalist! Sic tranzit gloria mundi!

2 – Regatul Unit al reginei noastre Lizuca – Engelbert Humperdinck – Love Will set You Free.

Shame to you!

Pe acesta cred că-l cheamă Neagu.

Ca să putem interoga retoric:

Moș Neagu! Vezi că s-o-nervat regina pe tine că ai lipsit de la serbarea ei de 60 de ani. Cică nici Sir nu te mai face dar nici Cavaler al Artelor nu mai pupi.

Tu în loc să fii prezent unde ți-e locul matusalemic, umbli bagabont prin țările calde și alergi după fătuțe nurlii. Rușine să-ți fie, libidinosule!

Cât de nesimțit poți să fii ca, la mumia fățăului ce-o etalezi, să mai aduci în discuție despre iubire, puritate, emoția primului sărut, fluturași în stomac și altele celea?

Moș Neagu! Lasă naibii dopajul cu citrat de sildenafil și treci pe un tratament alopat cu lopatin și gropatin. Ca să te eliberezi de obsesiile bolnăvicioase specifice vârstei a IV-a. Succesul garantat 110%.

P.s. Un poștaș de la Royal Mail, care firește că sună întotdeauna de 2 ori, ți-a adus și ție 2 telegrame:

- prima de la Queen Lisbeth în care te anunță că te face Cavaler Jedi și te surghiunește într-un castel din Cornwall bântuit de fantome, ca să-ți iasă ambiguitatea pe ochi și pe urechi;

- a doua e de pe feisbuc de la o doamnă în negru cu coasa în mână care cică te caută pe acasă să faceți un romantic dinner dar nu te-o găsit că tu umbli bagabont după Beautiful Teens.

Fugi repejor acasă, nerușinatule, că ești cam alb la față și costă mult transportul unui copârșeu din străinătate!

3. Jermania - Romann Lobb – Standing Still

Încă mai stai, frățior vitreg al lui Jamiroquai!

Alt rătăcit care-și caută identitatea artistică în cotloane mai luminate, taman ca prostul ceala de și-a pierdut verigheta sub pat dar o caută afară la becul stâlpului fiindcă-i mai multă lumină!

Un zăpăcit de nepoțel al vreunei foste DeutschFrau militantă activă în programul Lebensborn.

Belciugele din urechi sunt suveniruri de familie și-i amintesc dureros de copiii vecinilor ebrei cazați la hotelurile de cinci stele de la Dachau și Auschwitz-Birkenau.

Tocmai de aceea tema centrală a compoziției este fundamentată prin rememorarea sfidătoare a evenimentelor tenebroase: Sâc! Sâc! Eu încă mai sunt în picioare! Am scăpat, băi fraierilor!

Altceva n-ar mai fi de spus decât că ținuta scenică a fost asigurată prin aportul sincer interesat al lui Sile Cămătaru  recent capturat pe o autostradă din Jermania. În spatele gipanului lui Sile blocat de polizeii arieni se afla Tata Motor-ul în care  era îndesat Jamiroquai reloaded metempsihotic. Sile, ca bun orator ce este, a rostit cu această ocazie celebra maximă:

„Dau cămașa de pe mine/

Să m-ascund acas’ la tine!”

Dar cum nemțalăii aceștia au simțul șpăgii deosebit de atrofiat, n-au marșat la disperarea românașului pe care l-au legat cobză și l-au trimis return to prove the inocence.

Și uite așa se căpătui Jamiroquai der Zweite cu cămașă cadrilată numai bună de combătut artistic pe scena azeră.

Ca ultim amănunt demn de luat în considerare în aprecierea calității artistice a melodiei prezentate se impune de precizat că reprezentantul Maltei s-a milostivit creștinește de păcăliciul bavarez și i-a împrumutat acestuia aparatul său de ras, act caritabil prin care și acest jalnic trubadur a reușit să se ridice la înălțimea celorlalți competitori.

Rromanne, marsch nach Hause, du Schweinhund!

4.  Franța – Anggun – Echo (You and I)

Bă’ da-i de belea cu mondializarea asta!

Suedeza aia frumoasă cu spume e nordică numai în vârful unghiilor și a dinților. Norvegianul e viking sadea descendent din seminția lui Zoroastru iar bulgăroaica e nepoata lui Bogumil de pe malurile Gangelui.

La așa conglomerat pur etnic trebuia și o franțuzoaică Cio-Cio-San.

Bun și așa! cu cât mai multe făcături cu atât cresc șansele alor noștri.

Hai să vedem asiata ce știe!

UAAAAU!

Dă replay să mai vedem o dată!

UAAAAU!

Amu’ pricep de ce a primit ea viză Schengen și cetățenie franceză.

De venit în Franția cu siguranță c-a venit pe Mânecă. Adică într-un geamantan pitit sub osiile unui vagon ce a tranzitat de la Dover către Calais.

Norocul ei a fost că nu se aseamănă suratelor ei mignone și nu poarta blestemul picioarelor scurte și a poponețului cu gardă mică la sol.

Undeva pe plai mioritic se spune că asemenea exemplare nu sunt recomandate pentru ocuparea titulară a postului de învățătoare la țară deoarece riscă să fie mușcate de câini de fund. Ori știm că în Ciaina, încă de pe timpul lui Marco Polo, au rezolvat deosebit de eficient problema câinilor comunitari prin așezarea acestora în fruntea listei de bucate.

În Franța însă se schimbă modificarea standardelor antropologice. Astfel toți transfugii extrem-oriental au fost nevoiți să treacă în primă fază prin proba de încercare a unui ciobănesc german (făcut  cadou de Frau Anhela noului prezident Hollandez).

Testul avea caracter eliminatoriu și a constat prin defilarea imigranților prin fața dogului, fără botniță și în poziție șezând. Care a fost clănțănit de poponeț a fost îmbarcat în recentele Airbus A 330 și expediat să studieze utopia politică – „Un stat - două sisteme.” Cine a reușit să treacă testul , adică numai o fată cu numele de Anggun, a fost cazată într-un centru de transfugi, învățată „La Marseillaise” și „Ça Ira”  apoi trimisă să reprezinte Franța la concursul Baku-gan.

Melodia în sine nu are absolut nimic spectaculos decât un crescendo panicard asemănător suspansului intervenției pirotehniștilor londonezi asupra unui colet suspect descoperit în metrou.

 Cine vrea să riște să asculte până la capăt, nu are decât. Dar o face pe proprie răspundere. Mie mi-e frică să nu explodeze ceva așa că mă duc să cumpăr țigări de contrabandă.

Revin peste 3 minute.

P.s. să-i stingă careva plasma lui Sarkozy. Preventiv, nu de alta dar să nu facă băiatul vreun accident vascular, mai ales deprimat cum e acum după papara ce și-a luat-o în alegeri!

5. Spania – Pastora Soler - Quédate conmigo (trad. Rămâi cu mine)

Pian:

„Ta- ta- taa- ta

Ta-ta-taa-ta”

Taci-cu-Ta-ta

Nu-mai-plân-ge

Tacu-cu-ta-ta

Că-ți-dă-țâ-ța…

Altceva nimic de spus. Decât că austeritatea își spune cuvântul inclusiv în rochia artistei care a fost redusă în procentaj de 25% prin Hotărâre de Guvern. Normele metodologice de aplicare a acestui normativ specifică obligativitatea aplicării acestei restricții în Dark Side of the Moon, cel mult pe părțile laterale, pentru ca abundența celulitei și a șuncilor etalate să nu impresioneze în mod negativ opțiunile maimuțelor votante.

Motivația artistică a titlului este asemănătoare cu cea a suratei portugheze. Domnița din imagine se milogește penibil la vreun căpșunar român să rămână în continuare la ea în țară, să-i asigure creșterea economică, PIB-ul, deficitul sistemului de asigurări de stat și al fondurilor de pensii. Nu contează că 10 millones de personas taie frunză la câini prin program european de asistență financiară, ea o ține una și bună – Rămâi la mine.

Ce-o fi să aleagă lucrătorul interpelat rămâne de văzut, însă trebuie de atenționat concetățenii noștri asupra unui detaliu fizionomic evident: are mămuca asta o privire toxică de parcă ar fi adunat în ea toate frustrările istorice de la ultima glaciațiune încoace.

Să te ferească șeitanul să o întâlnești pe undeva prin cuhnie, ea să aibă făcălețul în mână, să-ți ceară cu împrumut cardul bancar iar tu să refuzi în mod politicos. Brrrr! Nici nu vreau să mă gândesc! UPU – garantat!

6. Italia – Nina Zilli – Per Sempre

Ei, așa mai da! Nina, zili un cântic la moldovenii rămași pentru totdeauna în țara lui Bunga-bunga!

Mumoasă peciota! Mai ales cu căpița aia de păr în cap care-o face să semene cu Amy  de la cramă. Ia să vedem când deschide gura ce se-ntâmplă. Începe să bată vântul sau se iscă vreo tornadă ucigașă?

Uăi băiete!

„Piesa asta este hit,

Amy Winehouse n-a murit!”

Sveglia! Tutto il personale a posti di combattimento! Rapidamente!

Voce – cea mai bună din întreg concursul. Curată ca apa unui izvor de munte

Stil – de o prestanță nobiliară.

Imagine – un flux empatic se revarsă dinspre scenă spre sală.

Linie melodică – excelent.

Acompaniament – impecabil.

Nici nu e nevoie de alți zăpăciți care să tropotească o bătută pe scenă.

Este singura piesă care te face să ți se ridice înfiorat părul pe ceafă și să simți furnici pe piele.

Vedi napoli e poi muori!

Vedi l’Italia e poi discute!

Cine crede că Italia e outsider se înșeală! Este eligibilă podiumului.

DIXI!

Băi, românașii ăștia din ’Talia, hai să facem un barter:

Voi o votați pe Lenuța (știm că așa va fi) iar noi o votăm pe Nina. Bun așa?

P.s. Să-i stingă careva plasma lui Berlusconi. E cam bătrân moșulețul și riscă un „infarct” miocardic fatal.

CONCLUZIE GENERALĂ:

Cu câteva excepții, știfturi din cap în coadă.

BAFTĂ LENUȚA!

BAFTĂ MANDINGA!

European Slang Contest Baku-gan – semifinala a II-a

Tot în ordinea recensământului agricol:

01 Serbia - Željko Joksimović – „Nije Ljubav Stvar”

Back: un urs pletos ce-o și-o tăiat țeava de la Kalașnikov. O găurit-o și și-a tocmit din ea flaut elegiac.

Coloană sonoră adecvată compusă din etern-exasperantele viori slave acompaniate aritmic de un pian dezacordat și găurit de carii.

Front: fostul șef de stat major al trupelor paramilitare sârbești bocind indecent în fața portretelor cultice ale lui Slobodan Miloșevici și Ratko Mladici.

02 F.Y.R. Macedonia - Kaliopi  - „Crno I Belo”

Aceeași elegie de sorginte slavon balcanică acompaniată de clavir în second plan plus o nurlie ceteraș care încerca să producă senzații inedite unei scânduri cvadruplu încordate.

În prim plan apare fata cea mică a lui ZEUS. ( nu, nu era EBA că e vorba de alt Zeus, cel original de la mama lui de acasă, iar fie-sa – Caliopi -  e  considerată ca fiind înțeleaptă și nu proastă ca o noapte polară!)

Așa de tare o-nțepa inima din cauza dispariției liubovnicului petrecută pe fronturile din Bosnia încât și-a uitat condiția epic-poetică și a început să se vaite cu lăcrămi de sânje cum că viața ei de purisancă white nu mai are nici un rost fără niggerul ei over 10 inches căzut la datorie. Da asta numa’ până pe la jumătatea piesei când o primit un mesaj pe feisbuc de la o pretină anonimă care i-o spus că liubovnicul ei nu-i mort și l-o văzut prin Italia, într-un Audi Q8 – alb, împreună cu o albaneză de 18 anișori. Să vezi atunci „inervare” pe nepoata Olimpului care s-o ridicat de la tastatura PiSi-ului, o trecut în ritm de rock greu și metal și mai heavy, ș-o luat pașaportul cu viza Schengen și s-o pornit, suduind și blestemând, să-și găsească sufletul pereche rătăcitor ca să-l aducă înapoi în bordeiul conjugal..

03 The Netherlands - Joan Franka –„You And Me”

O oaie kaki cu ochi de euglenă verde care, cu siguranță a tras prea multe mixuri de tip joint+shoot, așa că nemaiavând suficiente resurse fizice pentru exercitarea unei activități utile socialmente s-a așezat pe lăbuțele din spate și a început să frece orgasmic l*ba la o scândură. Evident că momentul de sevraj s-a produs pe scena făcăturii de concurs de la Baku, loc în care a început să delireze crezându-se fetița indiancă a marelui șef Cherokee – Vântul Șoptitor – jucându-se de-a mama și de-a tata prin fân cu băietul vecinului Sioux – Taurul șezând.

Aloooo! Știe careva numărul serviciului de urgență din Azerbaidjan? Dacă da, să sune să vină degrabă un echipaj s-o rădice pe drogată!

04 Malta - Kurt Calleja –„This Is The Night”

Un putzică EMO, pentru care metrosexualitatea este un păcat biblic capital, făcând reclamă gratuită la ultimul model de aparate de ras Gillette Mach 3 Power.

Atât! Ba nu! Titlul – „This is the Night” vrea să spună că putzică încă e virgin dar a dat de pământ cu pușculița în care-și depozitase agoniseala grevei foamei din ultimul an de liceu, iar din firfiricii rezultând impresionanta sumă de 20 de euro și 75 de cenți, și-a permis luxul de a apela la serviciile unei curtezane profesioniste.

Spre sfârșitul piesei apare și curtezana care confirmă, cu voce de pirat pensionar, parafarea tranzacției erotice.

Baftă,  uăi băiete! Dacă zici tu că asta e noaptea, atunci facă-se voia ta! Ameno!

05 Belarus - Litesound –„We Are The Heroes”

Rusul – tot rus, fie el menșe sau bolșe, fie roșu sau alb.

Formația alcătuită din strănepoții mareșalilor Jukov, Vatutin, Rokossovski și Konev, comemorând cei 69 de ani de la măreața victorie din bătălia de la Kursk.

Băietanii recită versuri patriotice cum conduc ei tancuri sovietice T 34 prin highway-urile din lanurile de popșoi, cum ei merg numai înainte (că-napoi îi așteaptă comisarul NKVD cu naganul!) și că nu sunt singuri iar într-o zi va fi așa de bine că o să usture kurul de-atâta bunăstare!

Hai că mie scârbă! Care are o votcă să-mi spăl greața? Davai, davai! Piti, boje moi!

06 Portugal - Sousa – „Vida Minha” (trad. „My Life”)

WOW! Prima dată am crezut c-apare Bono  and The Corrs să ne anunțe oficial că tulburelul timpuriu este cheia unei căsătorii fericite („Summer wine” – atât de plăcut doamnelor cu singura condiție să fie consumat de domni).

Ciu-ciu! Țeapă! Altă plângăcioasă europeană care se jăluie despre cum viața ei de puturoasă bugetară a fost distrusă prin disponibilizare, ajungând să-ngroașe rândurile șomerilor.

 Ce să-ți fac, mămucă, dacă genitorii tăi au ales să te aducă pe lume în grupul țărilor denumite generic „porcușori”!  (P.I.I.G.S.)  Hai mai bine la noi în Rromanica să vezi ce „mit stock” e!

Amu’ stai și bocește ca sosia travestită a lui Miluță Boc:

„Pușca și cureaua lată

Ce secretară eram odată!

Doar o zi în week lucram,

Alte șase le chiuleam!”

 [Oops! Nu vorbiți de funie în casa sinucigașului. La ce față rotunjoară are mămuca și la cât de bolfoasă e îi mai trebuie doar un inel în botic și poate fi cu deplin succes imaginea oficială a casei de știr, ștevie și napi – Miss Piggy.]

Primprejurul ei alte domnițe și domni disponibilizați, organizați într-o acțiune spontană de protest, solidari până la moarte și dincolo de ea cu mămuca interpretă.

 --------

P.s. dar nu mă pot abține: pe bune că asta seamănă cu o scroafă! Inga la ea și spuneți dacă nu-i așa!

07 Ukraine - Gaitana - Be My Guest

 „ALARM! ALARM!

Alle Mandinga Mitarbeiter in die Schlacht Stationen, schnell!”

De unde-or scos veșinii purisanca asta? Văleu mămuță!

Auzi la ea nerușinata! Cică tăt mapamondul să fie oaspete la ea în garsonieră! Nimfomana!

Trâmbițe de serafimi și peceți apocaliptice desfăcute.

Dans irlandez în ritm de cazacioc!

Apar  picioarele căzăcioacei începând de la Kamceatca și cu finișul la Murmansk! Văleu! Pericol! ALARM!

Uhhhhh! Eliberare! Detașare! Ce sperietură am tras, mai ceva ca atunci când îți vine noaptea la poartă o Volgă neagră! Ufffff!

Noroc c-a luat-o mongoloida pe urmele fantomei lui Withney Houston, Tina Turner, Măriuța din Carey și Oprah Winfrey la un loc. ( asta ultima cântă și ea sau numai dă de-amproasta din gură?)

FAKE! Pașol na turbinca, vidma, ciorti Gaitana!

(Mandinga, pe loc repaus! Alarmă falsă.)

08 Bulgaria - Sofi Marinova - Love Unlimited

Sofi? I-auzi bre ce cool! Sofi o fi venind de la sofism! Adică un raționament deductiv valabil ca formă dar fundamental eronat.

Hai să vedem:

1. Dacă vrei să ai succes la Eurovizion trântește o manea scabroasă ca să dănțuie din buric tot „pipălul” de la Bizanț și până-n Mongolia.

2. Ca să atragi totuși și atenția puștanilor beți mangă din cluburile și puburile occidentale, cosmetizează imnul muezinului sub formă tehno sau house. Uite așa la bogăția buricelor orientale zbânțuind necondiționatul piercing se adaugă câmpuri imense de puștani loviți în aripă legănându-și căpățâna marca Tourette în ritm pan-balcanic.

3. Marinova, nașa liubimaia padruga, te iubim nelimitat de câte ori vrei tu. Numai’du-te-acasă și nu mai încurca poporul cu raționamentele tale logic eronate!

(I-auzi, i-auzi că zice ceva de graniță. Pasămite o fost și ea pe la Bucale dar la Giurgiu i-au cerut ceva șpagă natur vameșii români cei incoruptibili.)

09 Slovenia - Eva Boto – Verjamem (trad. „Eu cred că…”)

„Crezi mata că asta-i treaba,

Speri mata dar speri degeaba!

Băi mai sunt mulți slavoni? Că-mi dau doctoratul în limbi slave.

Altă chivuță care o făcut parte din corul bocitoarelor la îngropăciunea lui Tito. Altfel nu-mi explic cum dracu’ din poporul mândru și vesel de la sud de Istru au venit la întrecere numai plângăcioși patetici.

Ar fi curios de aflat cam ce spune mămuca ex-iugoslavă. Cred că despre schimbarea lumii. Sau s-o facă mai bună. Poate să combată încălzirea globală? Sau poate vrea să salveze urșii panda, vulturul pleșuv și balenele albe?

siktiryou@miorița.ro cu sorginte sud-dunăreană dar împrumutată filantropic nouă și înrădăcinată definitiv în ADN-ul de slugă.

10 Croatia - Nina Badrić - Nebo

Rămâne cum am stabelit mai sus! Doina, jalea, bocetul, plânsetul.

11 Sweden - Loreen - Euphoria

Hopa!

Primele 12 secunde stilistic identice cu cele din  „Last of the mohicans” în interpretarea Royal Scots Dragoon Guard.

Apoi ritm, coregrafie, voce, prezență scenică, ce mai – toate ingredientele din rețeta succesului lansată de Jamie Măsliniu!

Abia cu astă treabă or să fie probleme, Lenuță!

Fiindcă spiritul ancestral al celților, tainele lor esoterice, muzica celestă, aspirația spre înaltul absolut sunt chestii care depășesc pragul psihologic conștient și se adresează în mod subliminal subconștientului maimuțelor votante.

Finalul puțin calchiat după Înghețul Madonnei.

Nasol momentul!

Acum trecem peste amănuntul că fătuca e urâtă cu spume cum ar spune Radu Banciu și tocmai asta o face frumoasă în ochii criticilor ebeniști care au o idee stranie despre relativitatea esteticii. Nu-i pissi dar e frumoasă foc tocmai fiindcă-i urâtă foc.

Hai să-ț’ spun io soluția: fă-te prietenă cu Loreen. Ai timp până vineri să-i câștigi încrederea cu orice fel de basme și snoave te duce mintea. Poți să-i spui că ești fată orfană și că ai crescut la un centru de plasament. Că mai ai încă 13 frați de vârstă școlară și preșcolară.

Că ai făcut liceul la Jean Monet și s-o dat la tine proful de sport. Apoi că te-ai mutat la Liceul de artă din Sfântul Gheorghe unde s-a dat la tine profu’  de pian.

Poți să inventezi, machiavellic, orice îți născoceste mintea numai să-ți atingi scopul imediat.

Adică vineri pe seară, o scoți pe Loreen la un ceai în oraș (cere de la Manoliu niscai parale pe decont că sunt pentru o cauză nobilă de importanță națională!).

Acolo la ristorante prinde momentul când se duce suedeza la toaletă să-și pudreze nasul și să tragă o liniuță de cocaină. Atunci tu, fuga- fuguța, răstoarnă-i în stacana cu ceai o doză de purgative suficientă pentru tratamentul holistic al familiei de elefanți de la circul Globus.

Atât! Mai departe nu e treaba ta.

 Contăm pe tine, Lenuțo, da? Forza Romania!

12 Georgia - Anri Jokhadze - I'm A Joker

Bine că recunoaște, nătărăul. Păcălici. Pițigoi de primăvară declamând retoric „Țâță bei! Țâță bei!”

Apoi: văleleu când își arată fățăul! Fugiți! tipul e gay, chiar dacă are coregrafie de parte muierească. Mămicile sunt rugate să acopere ochii băiețeilor de vârstă minoră iar tații să comute pentru 3 minute pe canalul Eurosport.

Prtiu! Ptiu! Drace! Ceasul rău! Pisica neagră! Vineri 13!

13 Turkey  - Bonomo - Love Me Back

Alt fake!

Cel puțin în debut. Pricepem cu toții cei care am chiulit de la orele de istorie că spahii le-au șutit la greci Ciprul de nord dar chiar așa? Acum le-au deturnat și danțul bunicului Zorba? Sau profită de criza grecească prelungită ca să-și asigure un avantaj cultural injust?

Apoi confirmarea dictonului „Non multa, sed multum” cu traducere neaoșă – „ Ce-i mult e și prost”.

Fără aplicabilitate concretă la critica prezentă care se vrea concisă si cuprinzătoare: hidoșenie muzicală mai mare ca porcăria turcaleților mai rar se întâlnește.

14 Estonia – Ott Lepland – Kuula

Kuula. Ku ula. Cu *ula!

Nu mai urla ca boul că dorm copiii!

Marș acasă, rătăcitule! Epigon deshumat al lui Lennon, Elton John sau Andrea Bocceliu.

Bocciu ca un dos de maimuță capucin și afon ca un SS Scharfürer beat.

15 Slovacia – Max Jason Mai - Don't Close Your Eyes

Rock me but don’t hurt me!

trad. „Stâncuiește-mă dar nu-mi răni urechile.”

Poanta cu monștrii norvegieni de la o finală trecută nu prea mai merge de multe ori la apă. Mai ales la 180 de decibeli, exact cât un Boeing 777 în plină decolare.

16 Norvegia – Tooji – Stay

Manea pe schiuri în stil house? Maaarfă! Dacă îi aude „președintele” Norvegiei îi pune în lanțuri și îi trimite să sape la cazma un nou fiord pe țărm.

Text:

 „Noi suntem Pic și Poc,

Băieți veseli și zglobii,

Timpul nostru s-a sfârșit,

Noapte bună, dragi copii!”

Ș-atunci dacă vi s-o terminat timpul alocat atunci de ce mai urlați după popor să stea? Să stea să capete otită?

17 Bosnia & Herțegovina – Maya Sar - Korake Ti Znam ( trad. „Știu acești pași”)

Jelanie, jalba în proțap, părul smuls, țărână în cap, pian, viori etcaetera.

Parcă am mai văzut filmul acesta!

Păcat de fătuță care cu siguranță că știe cărarea ce-o să-i ducă pașii înapoi spre casă.

18 Lituania – Donny Montell - Love Is Blind

Cum putea să se încheie recenzia pomului lăudat inacceptabil sacului aspirațional decât cu un strigăt vomitiv-disperat către cei ce sunt la ușa băii:

Pârtieeee! Îmi vine rău!

European slang contest Baku-gan 2012

În ordinea intrării participanților:

1 – Muntenegru – un ustaș rezervist, aprig asuprit de o migrenă, behăind în stil crawl despre un crăițar pe care n-or să-l aibă nici la sulivară, nici ei dar nici pretinii naționaliști sârbi;

2 – Islanda – duet alcătuit din Albă ca Zăpada pensionară și cu Făt Dugos – veteran al WWII decorat cu Ordinul Lenin. Ce au cântat draqu’ mai știe că s-au ars procesoarele comandate în tensiune de pe calea audio a TV-ului.

3 – Grecia – Cool! Quiloți la vedere! Restul nici nu mai contează!

-          fața – oricum stingi lumina,

-          picioarele – oricum le dai deoparte,

-          melodia – oricum nu mai asculta nimeni deoarece, la panorama Quiloților exhibați, expresia ochi și urechi devine un nonsens.

4 – Lituania – una bucată MILF hipercelulitică, înaltă cât statuia libertății și încalată ca iapa lui Alexandru Macedon, tovarășa de viață titulară a lui Bucefal;

5 – Albania – reprezentată de strănepoata lui Hodja, avangardist coafată cu un ghem de funie; linia melodică aduce aminte fie de sirenele antiaeriene din Dresda anului 1945, fie de strigătele disperate ale unui țârcovnic isteric, urlând din toți bojogii, din vârful clopotniței „Fugiți! Vin turcii!”

6 – România – Zaleilah cu Lenuța a lu’ Mandinga. Marfă! Aicea ar fi multe istorii de povestit dară nu-i vreme.

Prima la mânuță - cine putea să ne reprezinte decât o manea cosmetizată? De parcă ocupanta locului II la selecția națională ar fi mai brează, „Șun-ta” lui Electric Fence având ca temă de inspirație filosofică … țigănimea și țiganii ( ’ăvămamankoor cu DEX-ul vostru modificat!)

Deci: MANELE și ȚIGĂNIME! Asta avem, cu asta defilăm!

Dară! Azerii ăștia, ca buni cre(ș)tini ce sunt ei, s-au gândit să-i facă un cadeau onomastic Lenuței. Așa că i-au fu**t casca de la bun început ca să dea mai multă adrenalină concursului. Or văzut ei că, în primă instanță, Lenuța o fost mai iute și a ejaculat casca din ureciușă, așa că s-au gândit să-i împlinească fericirea prin alte metode. Așa că, un musulman ultrafanatic, a pus mânuța pe robinetul de la turația țidiului și l-a răsucit ca neamul prost înspre semnul acela cu Increase. Efectul: pe la giumatatea piesei alerga Lenuța cu versurile după melodie mai ceva ca o babă în gara de la Burdujeni după personalul de Putna plecat din stație de o jumătate de an!

Ș-al treilea la mână – Manoliu a făcut o foarte mare greșeală de punere în scenă: a defilat-o pe Lenuța în dresuri în loc s-o lase așa cum o știe poporul obsedat – adică în pantaloni de piele, bici în mână și privire de tigroaică la vremea rutului. Bine măcar că a învățat-o careva să pronunțe vocalele refrenului cu limbuța în afară și înspre sus, spre bolta palatină.

Unii analiști nespecialiști zic așa: că dacă vor să obțină punctaj bun în finală, s-o echipeze înapoi pe Lenuța în costumația ei masochistă ca să intre în fibrilație toate lepădăturile obsedate și toți frustrații de pe mapamond. Și uite așa n-o să mai bage nimeni în seamă când interpretarea va fi defazată cu pi/2 față de negativ sau când vocea Lenuței va suferi o cădere de calcemie și o va lua binișor pe lângă arătura octavelor.

7 – Elveția – doar un orologiu Gustav Becker enervant ce ticăia în ritm dance o variantă a lui „Lily Marlene”, varianta remix produsă în studiourile Mosfilm la data de 9 mai 1945;

8 – Belgia – o ciocănitoare flamandă și flămândă care se jeluia după liubovnicul fugit de-acasă până peste gard la holanderi ca să achizitioneze niște „nutreț”;

9 – Finlanda – aproximativ 2 găleți de nisip scrâșnit printre dinți de o mămucă intrată-n criza vârstei mature, interpretând vechiul imn al fostei fabrici de motoare de avion BMW ( fostă că acum face numai SUV-uri X6 pentru pochi);

Abia la replay s-a observat că Frau era crăcănată mai ceva ca un cauboi mexican și avea în spate o trenă mare din voal pe care o bătea taifunul Lucy!

Apăi na, dacă era crăcănată, normal că s-a făcut curent în sală. Sau poate că mișcarea aerului s-a produs în momentul cînd a deschis gura?

EBU, please replay!

10 – Israel – Shalom, shalom Moses!

Asemenea neprezentatelor Poloniei și Armeniei, la fel și Israelul nu a putut prezenta câștigătorul selecției naționale, acesta fiind concentrat de urgență în cadrul formațiunii Kidon de care aparținea.

Însă pentru a nu dezonora imaginea externă, au prezentat, prin bunăvoința Secției de Luptă Radioelectronică și Război Psihologic din cadrul Mossadului, o înregistrare ambientală care a fost utilizată cu succes la mascarea acțiunilor ofensive din timpul Războiului de Șase Zile și, mai apoi, la mascarea acustică a bombardamentelor preventive din Cisiordania și Gaza;

11. San Marino – preferata mea! – O șoricioaică ariană, blondă pârâtă, cu privirea albastră inoxidabilă asemănătoare cu a lui Manfred von Richthofen când își admira escadrilele de ași venind impecabil la aterizare.

Atât! Ba nu! A cântat ceva cu Ooooo! Ooooh! – cică era despre Feisbuc dar cine draqu  mai știe ce stimul i-o fi declanșat uimirea melodică! Toată atenția publicului era numai ochi … și ochi!

Avea asta niște picioroange super! Înțolită exact cum n-o făcut Lenuța. dar cine naiba s-o voteze atâta timp cât jumătate din populația statului San Marino era pe scenă iar  cocalarii aceia de italieni nici măcar n-au habar ce-nseamnă frumusețea teutonică. Niște țărani! cum a exclamat scârbit un romancier contemporan.

12. Cipru – o jună care sigur s-a prezentat la contest cu accept de la mă-sa și transportată în avion de către Interpol cu procură de la tac-su.

O văzut probabil junioara că-ncep băieții să se admire la boops-urile ei așa că s-o cocoțat pe o masă de unde o-nceput să lălăie „La La la la …!”„Sâc, sâc, sâc, sâc!”

Și versurile și armonia parcă erau inspirate din Rai

„Sexy girl, watch the way ya mouvin'

Cuz all the boys want to na na na

Sexy girl, watch the way ya groovin'

Cuz all the gays want to na na na”

Fătuță, ce să-i ceri! Las-o să se bucure cât mai are timp, că pe urmă trebuie să se angajeze la o multinațională și o cocoșează bossul.

13 – Danemarca – o EBĂ blondă purtând șapca și epoleții undercover ai lui tac-su, recitând ceva despre weather-ul de deasupra radei portului Marsilia;

14 – Mati Rassia – reprezentată de electoratul USL din Colegiul electoral nr. 10 Suceava. Show de televiziune impecabil realizat în studiourile GRU, alcătuit dintr-o melodie ritmată, având ca temă centrală dorul de ducă, numai bună de mers pe cal la trap și apoi accelerando de luat lumea-n cap fugind unde vezi cu ochii în ritm de galop.

Jocul scenic asigurat de babuștile gospodine care pregăteau plăcinte, gogoșele, minciunele pe care le distribuiau gratis și cu generozitate spectatorilor chemați la urne în data de 10 iunie;

15 – Hungarya –„Sound of our hearts” cică se chema melodia. Dar, după cum arătau interpreții care erau cu siguranță membri fondatori ai Noii Drepte maghiare, cu siguranță că mesajul era de factură naționalistă și se referea la ritmul pulsului și nivelul tensiunii arteriale a lui Bela Marko în secunda anunțării rezultatelor moțiunii de cenzură;

 16 - Austria – N-am priceput nica’! O „mociriță” remixată în stil Falco exhumat la pomenirea de șapte ani.

Versurile identice ca mesaj cu cele neaoș românești:

„Măi oameni nu fiți nebuni

Dați mâncare la găini!

Că găinile ne dau nouă

Lapte, carne, brânză, ouă!”

17 – Moldavia lu’ bunicu Ștefan – un can-can lăutăresc interpretat de un nacealnic cazac înconjurat de matrioște playboy înțolite în colecția de vară 2012 Lady Ga-ga.

Ritmul aducea cu „Smuglianka Moldavanka” dar fără partizani care s-au strâns la o ședință de comitet în jurul unei stacane cu samagoni.

18 – Irlanda – străbunicii celți s-or răsucit în sepulture când or văzut derbedeii ăia pe post de Hopa-Mitică. Parcă erau Harry Potter clonați. Pic și Poc scăpătați de bucurie din avionul explodat la Lockerbie. Songul lor era mai plat decât apa artezienei în care și-au ogoit efuziunile lirice.

Probabil și ăștia voiau să schimbe lumea da’ lumea, mai îndărătnică, NU și NU!

Rezultat televot și vot juriu:

s-au calificat:

Albă ca Zăpada pensionara dintre gheizere dimpreună cu cerbul ei,

Quiloții lui Elefteria din Greția

Trâmbița preapocaliptică din Albania

Cracii lui Lenuța de la Rromanica

Minora penală cipriotă

Beizadeaua spioancă din regatul lui Hamlet

Babuștile electorale din colhozul medvedian

Autonomia Teritorială Hunică

Paparudele moldovinești de la chișânău cu tăt cu nacealnicul lor și

Derbedeii irlandezi ce-o să-l facă pe Bono să ceară azil cultural în Congo Brazzaville.

Aștept cu înfrigurare semifinala de joi!

P. S. m-am zuitat:

Să mă kc pe campania voastră electorală!