În ordinea intrării participanților:
1
– Muntenegru – un ustaș rezervist, aprig asuprit de o migrenă, behăind în stil
crawl despre un crăițar pe care n-or să-l aibă nici la sulivară, nici ei dar
nici pretinii naționaliști sârbi;
2
– Islanda – duet alcătuit din Albă ca Zăpada pensionară și cu Făt Dugos –
veteran al WWII decorat cu Ordinul Lenin. Ce au cântat draqu’ mai știe că s-au
ars procesoarele comandate în tensiune de pe calea audio a TV-ului.
3
– Grecia – Cool! Quiloți la vedere! Restul nici nu mai contează!
-
fața
– oricum stingi lumina,
-
picioarele
– oricum le dai deoparte,
-
melodia
– oricum nu mai asculta nimeni deoarece, la panorama Quiloților exhibați,
expresia ochi și urechi devine un nonsens.
4 – Lituania – una bucată MILF
hipercelulitică, înaltă cât statuia libertății și încalată ca iapa lui
Alexandru Macedon, tovarășa de viață titulară a lui Bucefal;
5 – Albania – reprezentată de
strănepoata lui Hodja, avangardist coafată cu un ghem de funie; linia melodică
aduce aminte fie de sirenele antiaeriene din Dresda anului 1945, fie de
strigătele disperate ale unui țârcovnic isteric, urlând din toți bojogii, din
vârful clopotniței „Fugiți! Vin turcii!”
6 – România – Zaleilah cu Lenuța a lu’
Mandinga. Marfă! Aicea ar fi multe istorii de povestit dară nu-i vreme.
Prima la mânuță - cine putea să ne
reprezinte decât o manea cosmetizată? De parcă ocupanta locului II la selecția
națională ar fi mai brează, „Șun-ta” lui Electric Fence având ca temă de
inspirație filosofică … țigănimea și țiganii ( ’ăvămamankoor cu DEX-ul vostru
modificat!)
Deci: MANELE și ȚIGĂNIME! Asta avem, cu
asta defilăm!
Dară! Azerii ăștia, ca buni cre(ș)tini
ce sunt ei, s-au gândit să-i facă un cadeau onomastic Lenuței. Așa că i-au
fu**t casca de la bun început ca să dea mai multă adrenalină concursului. Or văzut
ei că, în primă instanță, Lenuța o fost mai iute și a ejaculat casca din
ureciușă, așa că s-au gândit să-i împlinească fericirea prin alte metode. Așa
că, un musulman ultrafanatic, a pus mânuța pe robinetul de la turația țidiului
și l-a răsucit ca neamul prost înspre semnul acela cu Increase. Efectul: pe la
giumatatea piesei alerga Lenuța cu versurile după melodie mai ceva ca o babă în
gara de la Burdujeni după personalul de Putna plecat din stație de o jumătate
de an!
Ș-al treilea la mână – Manoliu a făcut o
foarte mare greșeală de punere în scenă: a defilat-o pe Lenuța în dresuri în
loc s-o lase așa cum o știe poporul obsedat – adică în pantaloni de piele, bici
în mână și privire de tigroaică la vremea rutului. Bine măcar că a învățat-o
careva să pronunțe vocalele refrenului cu limbuța în afară și înspre sus, spre
bolta palatină.
Unii analiști nespecialiști zic așa: că
dacă vor să obțină punctaj bun în finală, s-o echipeze înapoi pe Lenuța în
costumația ei masochistă ca să intre în fibrilație toate lepădăturile obsedate
și toți frustrații de pe mapamond. Și uite așa n-o să mai bage nimeni în seamă
când interpretarea va fi defazată cu pi/2 față de negativ sau când vocea
Lenuței va suferi o cădere de calcemie și o va lua binișor pe lângă arătura
octavelor.
7 – Elveția – doar un orologiu Gustav
Becker enervant ce ticăia în ritm dance o variantă a lui „Lily Marlene”,
varianta remix produsă în studiourile Mosfilm la data de 9 mai 1945;
8 – Belgia – o ciocănitoare flamandă și
flămândă care se jeluia după liubovnicul fugit de-acasă până peste gard la
holanderi ca să achizitioneze niște „nutreț”;
9 – Finlanda – aproximativ 2 găleți de
nisip scrâșnit printre dinți de o mămucă intrată-n criza vârstei mature,
interpretând vechiul imn al fostei fabrici de motoare de avion BMW ( fostă că
acum face numai SUV-uri X6 pentru pochi);
Abia la replay s-a observat că Frau era
crăcănată mai ceva ca un cauboi mexican și avea în spate o trenă mare din voal
pe care o bătea taifunul Lucy!
Apăi na, dacă era crăcănată, normal că
s-a făcut curent în sală. Sau poate că mișcarea aerului s-a produs în momentul
cînd a deschis gura?
EBU, please replay!
10 – Israel – Shalom, shalom Moses!
Asemenea neprezentatelor Poloniei și
Armeniei, la fel și Israelul nu a putut prezenta câștigătorul selecției
naționale, acesta fiind concentrat de urgență în cadrul formațiunii Kidon de
care aparținea.
Însă pentru a nu dezonora imaginea
externă, au prezentat, prin bunăvoința Secției de Luptă Radioelectronică și
Război Psihologic din cadrul Mossadului, o înregistrare ambientală care a fost
utilizată cu succes la mascarea acțiunilor ofensive din timpul Războiului de
Șase Zile și, mai apoi, la mascarea acustică a bombardamentelor preventive din
Cisiordania și Gaza;
11. San Marino – preferata mea! – O
șoricioaică ariană, blondă pârâtă, cu privirea albastră inoxidabilă
asemănătoare cu a lui Manfred von Richthofen când își admira escadrilele de ași
venind impecabil la aterizare.
Atât! Ba nu! A cântat ceva cu Ooooo!
Ooooh! – cică era despre Feisbuc dar cine draqu
mai știe ce stimul i-o fi declanșat uimirea melodică! Toată atenția
publicului era numai ochi … și ochi!
Avea asta niște picioroange super!
Înțolită exact cum n-o făcut Lenuța. dar cine naiba s-o voteze atâta timp cât jumătate
din populația statului San Marino era pe scenă iar cocalarii aceia de italieni nici măcar n-au
habar ce-nseamnă frumusețea teutonică. Niște țărani! cum a exclamat scârbit un
romancier contemporan.
12. Cipru – o jună care sigur s-a prezentat
la contest cu accept de la mă-sa și transportată în avion de către Interpol cu
procură de la tac-su.
O văzut probabil junioara că-ncep
băieții să se admire la boops-urile ei așa că s-o cocoțat pe o masă de unde
o-nceput să lălăie „La La la la …!”„Sâc, sâc, sâc, sâc!”
Și versurile și armonia parcă erau
inspirate din Rai
„Sexy girl, watch the way ya mouvin'
Cuz all the boys
want to na na na
Sexy girl, watch
the way ya groovin'
Cuz all the gays
want to na na na”
Fătuță, ce să-i
ceri! Las-o să se bucure cât mai are timp, că pe urmă trebuie să se angajeze la
o multinațională și o cocoșează bossul.
13 – Danemarca –
o EBĂ blondă purtând șapca și epoleții undercover ai lui tac-su, recitând ceva
despre weather-ul de deasupra radei portului Marsilia;
14 – Mati Rassia
– reprezentată de electoratul USL din Colegiul electoral nr. 10 Suceava. Show
de televiziune impecabil realizat în studiourile GRU, alcătuit dintr-o melodie
ritmată, având ca temă centrală dorul de ducă, numai bună de mers pe cal la
trap și apoi accelerando de luat lumea-n cap fugind unde vezi cu ochii în ritm
de galop.
Jocul scenic
asigurat de babuștile gospodine care pregăteau plăcinte, gogoșele, minciunele
pe care le distribuiau gratis și cu generozitate spectatorilor chemați la urne
în data de 10 iunie;
15 – Hungarya
–„Sound of our hearts” cică se chema melodia. Dar, după cum arătau interpreții
care erau cu siguranță membri fondatori ai Noii Drepte maghiare, cu siguranță
că mesajul era de factură naționalistă și se referea la ritmul pulsului și
nivelul tensiunii arteriale a lui Bela Marko în secunda anunțării rezultatelor
moțiunii de cenzură;
16 - Austria – N-am priceput nica’! O
„mociriță” remixată în stil Falco exhumat la pomenirea de șapte ani.
Versurile
identice ca mesaj cu cele neaoș românești:
„Măi oameni nu
fiți nebuni
Dați mâncare la
găini!
Că găinile ne
dau nouă
Lapte, carne,
brânză, ouă!”
17 – Moldavia
lu’ bunicu Ștefan – un can-can lăutăresc interpretat de un nacealnic cazac
înconjurat de matrioște playboy înțolite în colecția de vară 2012 Lady Ga-ga.
Ritmul aducea cu
„Smuglianka Moldavanka” dar fără partizani care s-au strâns la o ședință de
comitet în jurul unei stacane cu samagoni.
18 – Irlanda –
străbunicii celți s-or răsucit în sepulture când or văzut derbedeii ăia pe post
de Hopa-Mitică. Parcă erau Harry Potter clonați. Pic și Poc scăpătați de bucurie
din avionul explodat la Lockerbie. Songul lor era mai plat decât apa artezienei
în care și-au ogoit efuziunile lirice.
Probabil și
ăștia voiau să schimbe lumea da’ lumea, mai îndărătnică, NU și NU!
Rezultat televot
și vot juriu:
s-au calificat:
Albă ca Zăpada
pensionara dintre gheizere dimpreună cu cerbul ei,
Quiloții lui
Elefteria din Greția
Trâmbița
preapocaliptică din Albania
Cracii lui
Lenuța de la Rromanica
Minora penală
cipriotă
Beizadeaua spioancă
din regatul lui Hamlet
Babuștile
electorale din colhozul medvedian
Autonomia
Teritorială Hunică
Paparudele
moldovinești de la chișânău cu tăt cu nacealnicul lor și
Derbedeii
irlandezi ce-o să-l facă pe Bono să ceară azil cultural în Congo Brazzaville.
Aștept cu
înfrigurare semifinala de joi!
P. S. m-am
zuitat:
Să mă kc pe
campania voastră electorală!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu