Tot în
ordinea recensământului agricol:
01 Serbia - Željko Joksimović – „Nije Ljubav Stvar”
Back: un urs
pletos ce-o și-o tăiat țeava de la Kalașnikov. O găurit-o și și-a tocmit din ea
flaut elegiac.
Coloană
sonoră adecvată compusă din etern-exasperantele viori slave acompaniate aritmic
de un pian dezacordat și găurit de carii.
Front:
fostul șef de stat major al trupelor paramilitare sârbești bocind indecent în
fața portretelor cultice ale lui Slobodan Miloșevici și Ratko Mladici.
Aceeași
elegie de sorginte slavon balcanică acompaniată de clavir în second plan plus o
nurlie ceteraș care încerca să producă senzații inedite unei scânduri cvadruplu
încordate.
În prim plan
apare fata cea mică a lui ZEUS. ( nu, nu era EBA că e vorba de alt Zeus, cel
original de la mama lui de acasă, iar fie-sa – Caliopi - e considerată
ca fiind înțeleaptă și nu proastă ca o noapte polară!)
Așa de tare
o-nțepa inima din cauza dispariției liubovnicului petrecută pe fronturile din
Bosnia încât și-a uitat condiția epic-poetică și a început să se vaite cu
lăcrămi de sânje cum că viața ei de purisancă white nu mai are nici un rost
fără niggerul ei over 10 inches căzut la datorie. Da asta numa’ până pe la
jumătatea piesei când o primit un mesaj pe feisbuc de la o pretină anonimă care
i-o spus că liubovnicul ei nu-i mort și l-o văzut prin Italia, într-un Audi Q8
– alb, împreună cu o albaneză de 18 anișori. Să vezi atunci „inervare” pe nepoata
Olimpului care s-o ridicat de la tastatura PiSi-ului, o trecut în ritm de rock
greu și metal și mai heavy, ș-o luat pașaportul cu viza Schengen și s-o pornit,
suduind și blestemând, să-și găsească sufletul pereche rătăcitor ca să-l aducă
înapoi în bordeiul conjugal..
O oaie kaki
cu ochi de euglenă verde care, cu siguranță a tras prea multe mixuri de tip
joint+shoot, așa că nemaiavând suficiente resurse fizice pentru exercitarea
unei activități utile socialmente s-a așezat pe lăbuțele din spate și a început
să frece orgasmic l*ba la o scândură. Evident că momentul de sevraj s-a produs
pe scena făcăturii de concurs de la Baku, loc în care a început să delireze
crezându-se fetița indiancă a marelui șef Cherokee – Vântul Șoptitor –
jucându-se de-a mama și de-a tata prin fân cu băietul vecinului Sioux – Taurul
șezând.
Aloooo! Știe
careva numărul serviciului de urgență din Azerbaidjan? Dacă da, să sune să vină
degrabă un echipaj s-o rădice pe drogată!
Un putzică
EMO, pentru care metrosexualitatea este un păcat biblic capital, făcând reclamă
gratuită la ultimul model de aparate de ras Gillette Mach 3 Power.
Atât! Ba nu!
Titlul – „This is the Night” vrea să spună că putzică încă e virgin dar a dat
de pământ cu pușculița în care-și depozitase agoniseala grevei foamei din
ultimul an de liceu, iar din firfiricii rezultând impresionanta sumă de 20 de
euro și 75 de cenți, și-a permis luxul de a apela la serviciile unei curtezane
profesioniste.
Spre
sfârșitul piesei apare și curtezana care confirmă, cu voce de pirat pensionar,
parafarea tranzacției erotice.
Baftă, uăi băiete! Dacă zici tu că asta e noaptea,
atunci facă-se voia ta! Ameno!
Rusul – tot
rus, fie el menșe sau bolșe, fie roșu sau alb.
Formația
alcătuită din strănepoții mareșalilor Jukov, Vatutin, Rokossovski și Konev,
comemorând cei 69 de ani de la măreața victorie din bătălia de la Kursk.
Băietanii
recită versuri patriotice cum conduc ei tancuri sovietice T 34 prin
highway-urile din lanurile de popșoi, cum ei merg numai înainte (că-napoi îi
așteaptă comisarul NKVD cu naganul!) și că nu sunt singuri iar într-o zi va fi
așa de bine că o să usture kurul de-atâta bunăstare!
Hai că mie
scârbă! Care are o votcă să-mi spăl greața? Davai, davai! Piti, boje moi!
WOW! Prima
dată am crezut c-apare Bono and The
Corrs să ne anunțe oficial că tulburelul timpuriu este cheia unei căsătorii
fericite („Summer wine” – atât de plăcut doamnelor cu singura condiție să fie
consumat de domni).
Ciu-ciu!
Țeapă! Altă plângăcioasă europeană care se jăluie despre cum viața ei de puturoasă
bugetară a fost distrusă prin disponibilizare, ajungând să-ngroașe rândurile
șomerilor.
Ce să-ți fac, mămucă, dacă genitorii tăi au
ales să te aducă pe lume în grupul țărilor denumite generic „porcușori”! (P.I.I.G.S.) Hai mai bine la noi în Rromanica să vezi ce
„mit stock” e!
Amu’ stai și
bocește ca sosia travestită a lui Miluță Boc:
„Pușca și
cureaua lată
Ce secretară
eram odată!
Doar o zi în
week lucram,
Alte șase le
chiuleam!”
[Oops! Nu vorbiți de funie în casa
sinucigașului. La ce față rotunjoară are mămuca și la cât de bolfoasă e îi mai
trebuie doar un inel în botic și poate fi cu deplin succes imaginea oficială a
casei de știr, ștevie și napi – Miss Piggy.]
Primprejurul
ei alte domnițe și domni disponibilizați, organizați într-o acțiune spontană de
protest, solidari până la moarte și dincolo de ea cu mămuca interpretă.
--------
P.s. dar nu
mă pot abține: pe bune că asta seamănă cu o scroafă! Inga la ea și spuneți dacă
nu-i așa!
„ALARM! ALARM!
Alle
Mandinga Mitarbeiter in die Schlacht Stationen, schnell!”
De unde-or
scos veșinii purisanca asta? Văleu mămuță!
Auzi la ea
nerușinata! Cică tăt mapamondul să fie oaspete la ea în garsonieră! Nimfomana!
Trâmbițe de
serafimi și peceți apocaliptice desfăcute.
Dans
irlandez în ritm de cazacioc!
Apar picioarele căzăcioacei începând de la
Kamceatca și cu finișul la Murmansk! Văleu! Pericol! ALARM!
Uhhhhh!
Eliberare! Detașare! Ce sperietură am tras, mai ceva ca atunci când îți vine
noaptea la poartă o Volgă neagră! Ufffff!
Noroc c-a
luat-o mongoloida pe urmele fantomei lui Withney Houston, Tina Turner, Măriuța
din Carey și Oprah Winfrey la un loc. ( asta ultima cântă și ea sau numai dă de-amproasta
din gură?)
FAKE! Pașol
na turbinca, vidma, ciorti Gaitana!
(Mandinga,
pe loc repaus! Alarmă falsă.)
Sofi? I-auzi
bre ce cool! Sofi o fi venind de la sofism! Adică un raționament deductiv
valabil ca formă dar fundamental eronat.
Hai să
vedem:
1. Dacă vrei
să ai succes la Eurovizion trântește o manea scabroasă ca să dănțuie din buric
tot „pipălul” de la Bizanț și până-n Mongolia.
2. Ca să
atragi totuși și atenția puștanilor beți mangă din cluburile și puburile
occidentale, cosmetizează imnul muezinului sub formă tehno sau house. Uite așa
la bogăția buricelor orientale zbânțuind necondiționatul piercing se adaugă
câmpuri imense de puștani loviți în aripă legănându-și căpățâna marca Tourette
în ritm pan-balcanic.
3. Marinova,
nașa liubimaia padruga, te iubim nelimitat de câte ori vrei tu.
Numai’du-te-acasă și nu mai încurca poporul cu raționamentele tale logic
eronate!
(I-auzi,
i-auzi că zice ceva de graniță. Pasămite o fost și ea pe la Bucale dar la
Giurgiu i-au cerut ceva șpagă natur vameșii români cei incoruptibili.)
„Crezi mata
că asta-i treaba,
Speri mata
dar speri degeaba!
Băi mai sunt
mulți slavoni? Că-mi dau doctoratul în limbi slave.
Altă chivuță
care o făcut parte din corul bocitoarelor la îngropăciunea lui Tito. Altfel
nu-mi explic cum dracu’ din poporul mândru și vesel de la sud de Istru au venit
la întrecere numai plângăcioși patetici.
Ar fi curios
de aflat cam ce spune mămuca ex-iugoslavă. Cred că despre schimbarea lumii. Sau
s-o facă mai bună. Poate să combată încălzirea globală? Sau poate vrea să
salveze urșii panda, vulturul pleșuv și balenele albe?
siktiryou@miorița.ro
cu sorginte sud-dunăreană dar împrumutată filantropic nouă și înrădăcinată
definitiv în ADN-ul de slugă.
Rămâne cum
am stabelit mai sus! Doina, jalea, bocetul, plânsetul.
Hopa!
Primele 12
secunde stilistic identice cu cele din „Last of the mohicans” în interpretarea Royal
Scots Dragoon Guard.
Apoi ritm,
coregrafie, voce, prezență scenică, ce mai – toate ingredientele din rețeta
succesului lansată de Jamie Măsliniu!
Abia cu astă
treabă or să fie probleme, Lenuță!
Fiindcă
spiritul ancestral al celților, tainele lor esoterice, muzica celestă, aspirația
spre înaltul absolut sunt chestii care depășesc pragul psihologic conștient și
se adresează în mod subliminal subconștientului maimuțelor votante.
Finalul
puțin calchiat după Înghețul Madonnei.
Nasol
momentul!
Acum trecem
peste amănuntul că fătuca e urâtă cu spume cum ar spune Radu Banciu și tocmai
asta o face frumoasă în ochii criticilor ebeniști care au o idee stranie despre
relativitatea esteticii. Nu-i pissi dar e frumoasă foc tocmai fiindcă-i urâtă
foc.
Hai să-ț’
spun io soluția: fă-te prietenă cu Loreen. Ai timp până vineri să-i câștigi
încrederea cu orice fel de basme și snoave te duce mintea. Poți să-i spui că
ești fată orfană și că ai crescut la un centru de plasament. Că mai ai încă 13
frați de vârstă școlară și preșcolară.
Că ai făcut
liceul la Jean Monet și s-o dat la tine proful de sport. Apoi că te-ai mutat la
Liceul de artă din Sfântul Gheorghe unde s-a dat la tine profu’ de pian.
Poți să
inventezi, machiavellic, orice îți născoceste mintea numai să-ți atingi scopul
imediat.
Adică vineri
pe seară, o scoți pe Loreen la un ceai în oraș (cere de la Manoliu niscai
parale pe decont că sunt pentru o cauză nobilă de importanță națională!).
Acolo la
ristorante prinde momentul când se duce suedeza la toaletă să-și pudreze nasul
și să tragă o liniuță de cocaină. Atunci tu, fuga- fuguța, răstoarnă-i în
stacana cu ceai o doză de purgative suficientă pentru tratamentul holistic al
familiei de elefanți de la circul Globus.
Atât! Mai
departe nu e treaba ta.
Contăm pe tine, Lenuțo, da? Forza Romania!
Bine că
recunoaște, nătărăul. Păcălici. Pițigoi de primăvară declamând retoric „Țâță
bei! Țâță bei!”
Apoi:
văleleu când își arată fățăul! Fugiți! tipul e gay, chiar dacă are coregrafie
de parte muierească. Mămicile sunt rugate să acopere ochii băiețeilor de vârstă
minoră iar tații să comute pentru 3 minute pe canalul Eurosport.
Prtiu! Ptiu!
Drace! Ceasul rău! Pisica neagră! Vineri 13!
Alt fake!
Cel puțin în
debut. Pricepem cu toții cei care am chiulit de la orele de istorie că spahii
le-au șutit la greci Ciprul de nord dar chiar așa? Acum le-au deturnat și
danțul bunicului Zorba? Sau profită de criza grecească prelungită ca să-și
asigure un avantaj cultural injust?
Apoi
confirmarea dictonului „Non multa, sed multum” cu traducere neaoșă – „ Ce-i
mult e și prost”.
Fără
aplicabilitate concretă la critica prezentă care se vrea concisă si
cuprinzătoare: hidoșenie muzicală mai mare ca porcăria turcaleților mai rar se
întâlnește.
14 Estonia –
Ott Lepland – Kuula
Kuula. Ku
ula. Cu *ula!
Nu mai urla
ca boul că dorm copiii!
Marș acasă,
rătăcitule! Epigon deshumat al lui Lennon, Elton John sau Andrea Bocceliu.
Bocciu ca un
dos de maimuță capucin și afon ca un SS Scharfürer beat.
15 Slovacia – Max Jason Mai - Don't Close Your Eyes
Rock me but don’t
hurt me!
trad. „Stâncuiește-mă
dar nu-mi răni urechile.”
Poanta cu monștrii norvegieni de la o finală trecută nu prea mai merge de
multe ori la apă. Mai ales la 180 de decibeli, exact cât un Boeing 777 în plină
decolare.
16 Norvegia – Tooji – Stay
Manea pe
schiuri în stil house? Maaarfă! Dacă îi aude „președintele” Norvegiei îi pune
în lanțuri și îi trimite să sape la cazma un nou fiord pe țărm.
Text:
„Noi suntem Pic și Poc,
Băieți veseli
și zglobii,
Timpul
nostru s-a sfârșit,
Noapte bună,
dragi copii!”
Ș-atunci
dacă vi s-o terminat timpul alocat atunci de ce mai urlați după popor să stea?
Să stea să capete otită?
17 Bosnia & Herțegovina – Maya Sar - Korake Ti
Znam ( trad. „Știu
acești pași”)
Jelanie,
jalba în proțap, părul smuls, țărână în cap, pian, viori etcaetera.
Parcă am mai
văzut filmul acesta!
Păcat de
fătuță care cu siguranță că știe cărarea ce-o să-i ducă pașii înapoi spre casă.
18 Lituania
– Donny Montell - Love Is Blind
Cum putea să
se încheie recenzia pomului lăudat inacceptabil sacului aspirațional decât cu
un strigăt vomitiv-disperat către cei ce sunt la ușa băii:
Pârtieeee!
Îmi vine rău!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu