Super-varianta B.1.1.529 aka Super-varianta Covid 19 „Pula”

Mai nou cică a apărut o superversiune de covid, undeva prin Botswana, ”creată” de un pacient bolnav de SIDA, care are peste 30 de mutații numai la nivelul proteinelor spike, o transmisibilitate fenomenală (de cinci ori mai mare) și o capacitate de a trece prin pișfaizăr ca rățușca prin apă.

În semn de respect fașă de vânjoșenia acestei superversiuni, aș propune ca ea să nu mai fie denumită cu litere ala alfabetului grec, ci să fie denumită după moneda botswaneză: Covid 19, superversiunea Pula.

https://www.ecdc.europa.eu/en/covid-19/variants-concern 

Da! În tabelul VOI (Variant Of Interests) a apărut superversiunea B.1.1 529 - South Africa & Botswana 

 

„Oamenii de știință din Marea Britanie spun că noua tulpină din Africa de Sud este cea mai ”semnificativă” de până acum și trebuie analizat dacă aceasta va face ca vaccinurile antiCovid să devină ineficiente, relatează vineri Reuters.

[…]

Agenția privind siguranța sănătății publice din Regatul Unit a transmis că varianta B.1.1.529 conține o proteină spike care este radical diferită de cea din varinata originală a coronavirusului pe care se bazează vaccinurile antiCovid.”

 

Ha-ha-ha-ha!

Fascinantul și admirabilul Covi Nineteen!

Și-a tras proteine spike ”de iarnă” și i-a lăsat pe faizăriști cu pantalonii pe vine, circulând cu proteine spike „de vară”.

Ha-ha-ha-ha!

Love U, Covi!

L.E. 

Hooopaa! Au urcat supervarianta ”Pula” la VOC - „Variants Of Concern”

Ungeimpfte Untermensch (hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho!)

Predicțiile din martie - aprilie - mai 2020 -  îndeplinite!

https://tazmaniandemoon.blogspot.com/2020/03/happy-punishment-humankind-whoever-and.html

https://tazmaniandemoon.blogspot.com/2020/04/arbeit-macht-frei-jawohl-mein.html

https://tazmaniandemoon.blogspot.com/2020/05/reichsgesetz-mioritic.html

https://tazmaniandemoon.blogspot.com/2020/05/liber-versus-inchis-punctul-de.html

https://tazmaniandemoon.blogspot.com/2020/05/the-new-philosophy-new-religion-new.html

 

Viața, lumea nu vor mai fi niciodată așa cum au fost iar uitarea normalității și obișnuința anormalității vor segrega, psiho-epidemiologic, lumea în două categorii: UBERMENSCHENII botezați cu agheasma ARNm și UNTERMENSCHENII îndărătnici, melancolici ai unor (ajunse) utopice drepturi fundamentale. Aceștia din urmă vor purta, obligatoriu, pe partea stângă a tunicii, o stea cu 6 de spicule virale, de culoare galbenă, stea pe care va scrie „UNGEIMPFTE UNTERMENSCH”.

„Steaua lui Covid” - accesoriu vestimentar obligatoriu Untermensch

 

Cei dintâi - SuperOamenii botezați de pastorii Faizăr, Moderna & Johnson - vor avea stabilită prin OUG obligativitatea participării zilnice la „Cele 2 minute de ură”, ocazie cu care vor agita pumnii și vor urla sălbatic: „Moarte nevaccinaților!”.

-----

post-scriptum personal: din perspectiva total obiectivă a Turnulețului meu Ivoriu, declar că sunt extrem de interesat de valul 13 al psiho-pandemiei distopiei criptate, respectiv de versiunea Ypsilon a acestui mititel, admirabil și fascinant virusel. 

LOVE U, COVI NINETEEN (without eighty-four!)

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho! (poanta zilei: Faizăr și paralizia facială Bell)

 

Cică… au neonaziștii ăștia un vaccin așa de meseriaș de-ți… cade falca! (la propriu!)

 

Nose Ring or QR Code? (ai heiv anotăr brilliant aideia!)

 

Mey, Io* am o aidee brilliantă (ca întotdeauna, of course!)

Io* zâc ca să nu le mai deie cod QR celor care au acceptat să fie cobai pentru primele vaccinuri la nivel mondial, pe platformă RNAm, aflate în faza de testare/ avizare.
 

În semn de TÂMPELNICĂ MÂNDRIE față de această gratuită demonstrație de inconștiență, aș propune să le pună la fiecare câte un belciug de fier în nări.

Inga așa, la frontieră, la îmbarcarea în terminalul aeroportului sau în porturi, or să aibă drept să meargă mai departe doar cei cu belciug în nas.

-----
 

Nu-i așa că-i brilliantă aideia mea?

Normal că-i brilliantă, că doar e de ... haur!

Opsss!

Ce orizonturi nelimitate deschide aideia mea briliantă!

Apăi, s-ar putea realiza cu acest accesoriu și o ierarhizare socială.

Adicătelea îmbuibații din toate categoriile (politruci, juzi, săcuriști sans-frontieres, părerologi, frecători de mentă  din sursă bugetară, bătători de berbuncă comunitară etc.) or să aibă inelul de Haur.

Cei din middle class - adicătelea androizii, cyborgii, dronele și gumpii corporatiști, pot să-și atârne un belciug de argint.

Pentru pulimea regulară, cea cu minim pe iconomie, aflată deasupra și în imediata apropiere a pragului minim de sărăcie, belciugul să fie de bronz.

Aceste 3 versiuni ierarhice de belciug pot fi personalizate cu tot felul de căcățișuri fancy: cu cruciulițe sau semiluni, cu smaragde, adamante sau cristale Ceaikovsky, cu pene de struț, canini de urs polar, corn de inorog sau oase de pește fugu.

Sau pot fi personalizate cu tot felul de inscripții gravate, declarații de aetern liubov de la un bow către o wacă, sau, ca să fim political correcți, de la un bow către alt bow sau de la o wacă către altă wacă.

Nu în ultimul rând, pentru categoriile defavorizate, vulnerabile, subiecți predilecți ai reimplementării Action T4, acest belciug să fie exclusiv din fier. (ș-așa nu apucă să ruginească, la cât de iute or s-o mierlească purtătorii acestui Iron Ring)

Turmele Oilor de Teracotă păscând pășunea ”Demos + Kratos”

Problema esențială care se pune în acest moment este dată de necesitatea „tăierii microfonului” oilor. Turmele de oi poltrone și compulsive TREBUIE REDUSE LA TĂCERE ȘI MÂNATE ÎN ȚARCURILE LOR, unde să nu li se mai audă zbieretele panicarde.

Căci, aceste evenimente excepționale, această uriașă campanie de manipulare mondială, fundamentată pe punctele 1, 2 și 6 din decalogul manipulării, au demantelat pentru totdeauna principiul elementar al democrației:  vocea majorității NU MAI ESTE cea mai bună opțiune pentru Cetate atâta timp cât majoritatea este alcătuită din turme de oi de teracotă și maimuțe cu cârpa la bot*, care cred tot ce li se arată la televizor sau li se sugerează pe Feisbuc.

În momentul în care „majoritatea” se încolonează ca oile tălâmbe în coloanele Isteriei Sculate care duc către prăbușirea în râpă, ei bine, atunci este momentul ca cei lucizi, cei cutezători, cei cu capul pe umeri și picioarele bine înfipte în glia Patriei să înceapă să-i mâne înapoi în staule pe ipohondrii majoritari, care devin o masă de manevră a unor jmecheri plutocrați, a unor demenți cu porniri autocratice.

Această majoritate a oilor de teracotă, care inevitabil se îndreaptă către râpă în coruri acapella de behăituri apocaliptice, TREBUIE SĂ FIE COMBĂTUTĂ FERM.

Întrucât este totalmente inutilă argumentația la mintea oii gripate de propaganda establishmentului ocult, oile trebuie ironizate, trebuie înjurate, trebuie satirizate.

Afacerile oilor trebuie boicotate și să falimenteze, astfel încât oile să ajungă acolo unde le este dezideratul: autosurghiuniți în arest la domiciliu, în lagăr de concentrare, în peșteri, în catacombe, în adăposturi antiatomice.

Majoritatea panicard-behăitoare deja începe să producă grave deservicii la adresa întregii comunități sociale, umane.

Pe cale de consecință, ca reacție inevitabilă față de mersul invariabil către prăbușire, oile trebuie mânate înapoi în saivane și reduse la tăcere.

Căci, dintotdeauna, stâna nu a fost condusă de oi și de măgari, ci a fost condusă de Baci și de Câinii lor neînfricați.

--------- 
* Cârpa de la bot (aka masca) nu are alt rol decât cel psihologic: cel de permanentă presiune prin care să ți se inoculeze subliminal faptul că ești doar o oaie, o nulitate nesemnificativă, doar un număr statistic. 
Să ți se inoculeze tot timpul faptul că trebuie să-ți ții botul și să nu behăi protestatar. 
Botnița, cu arhetip literar la Zaharia Stancu, este simbolul care să-ți reamintească PERMANENT faptul că ești un NIMENI!

Chiar mai mult de atât, cârpa de la bot, prin semnificația ei psihologică, suplinește rolul „bonetei” din piele de cămilă cu care era acoperit capul celor supuși odiosului proces de mancurtizare.

Cârpa la bot implementată de nazistul Plăvannis & camarila lui neo-nazi este noua metodă de a transforma populația Koloniei într-o imensă ciurdă de mancurți.

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, harașo, harașo!

„Tabacioc este?
— Este, răspunde cineva dinlăuntru.
— Votchi este?
— Este.
— Femei sunt?
— Nu sunt!
— Lăutari sunt?
— Ho, ho! Câți poftești. La Home Theater System.
— A! harașo, harașo! Aici e de mine!”

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho! Colecția de vară-toamnă prêt-à-porter lansată de casa de modă ”Illuminati sans frontières”

pentru fetițuri

pentru băiate

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho! Amabiko challenge

source: https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%A2%E3%83%9E%E3%83%93%E3%82%A8

link: https://www.atlasobscura.com/articles/japanese-healing-spirit-covid-19

Proba definitivă a făcăturii: DELAY 2 LUNI

15 martie este momentul în care intră în acțiune beizadelele și vlăstarele securiștilor, care au sesizat oportunitatea facerii și adunării a mormane de bănet.

Da!
Deja e clar.

Totul e un fake!
De fapt nu un fake ci un fapt real, pe baza căruia o sumedenie de jmecheri și bijnițari cu epoleți s-au hotărât să facă munți de bănet.

Premisă:

EPIDEMIA DE CORONAVIRUS A FOST IMPORTATĂ ÎN ROMÂNIA ÎN PERIOADA CRĂCIUNULUI, A INCUBAT PÂNĂ ÎN PRIMA DECADĂ A LUNII IANUARIE, A FĂCUT „RAVAGIILE” DE RIGOARE ÎN A DOUA JUMĂTATE A LUNII IANUARIE, ÎN FEBRUARIE ȘI ÎNCEPUTUL LUI MARTIE (CAM 6-8 SĂPTĂMÂNI) IAR ÎNCEPÂND CU A DOUA JUMĂTATE A LUI MARTIE, CEA DE LA CARE A INTRAT ÎN VIGOARE SITUAȚIA DE URGENȚĂ A PLĂVANNULUI, ESTE PANTA DESCRESCĂTOARE A ACESTEI PANDEMII.

a) Monica Holicov medic primar obstetrică-ginecologie la Maternitatea „Cuza Vodă“ din Iași, care și-a manifestat disponibilitate de voluntariat în sprijinul Spitalului județean Suceava, afirmă că a avut simptomele specifice Covid19 și crede că a dezvoltat deja imunitate la aceste virusel.

https://www.ziaruldeiasi.ro/stiri/un-ginecolog-din-iasi-vrea-sa-mearga-la-suceava-sa-le-ajute-pe-femei-sa-nasca--248750.html

b) Romelo Lukaku jucător de fotbal la Inter  Milano, afirmă că 23 din 25 de jucători ai lotului au prezentat aceleași simptome specifice încă din luna ianuarie.

„Am avut o săptămână liberă în decembrie, iar apoi ne-am întors la antrenamente. Vă spun sincer că 23 dintre cei 25 de jucători din lot erau bolnavi. Nu glumesc! Am jucat împotriva lui Cagliari, iar după 25 de minute unul dintre fundașii noștri (n.r. - Milan Skriniar) a fost nevoit să iasă de pe teren. N-a mai putut continua, era aproape să leșine.

Toată lumea tușea și avea febră. La încălzire aveam o temperatură mai ridicată decât de obicei. Eu nu mai suferisem de febră de ani de zile. După meci, aveam programată o cină, dar am anulat-o și am mers direct în pat. Nu am fost supuși testelor pentru Covid-19 la momentul respectiv, așa că nu știm dacă am fost sau nu infectați.", a povestit Lukaku, pe contul de Instagram.”

https://www.eurosport.ro/fotbal/cu-totii-tuseau-si-aveau-febra.-clubul-unde-jucatorii-aveau-simptome-de-covid-19-inca-din-ianuarie_sto7731759/story.shtml

c) un medic de familie din Suceava face cele mai transante afirmații care pot veni din partea observației expertizate a unui specialist al domeniului medical:

„Teoria medicului sucevean este că infecția cu COVID-19 evoluează în Suceava din luna decembrie a anului trecut și se bazează pe faptul că simptomele descrise recent ca fiind date de noul coronavirus le-a constatat la pacienții săi atât în ultima lună a anului trecut, cât și din ianuarie încoace. „Am avut pacienți care au venit din Lombardia, din Veneția, dar și din alte țări, am avut foarte mulți tineri care voiau să facă școala de șoferi și au venit la consultație, care aveau diverse simptome. Cei care se încadrau pe patologia de caz transmisă de Ministerul Sănătății au fost extrem de puțini. Problema majoră era că nu se făcea testarea decât celor care erau pe definiția de caz oficială”, a afirmat medicul. În opinia sa, din decembrie până acum a avut circa 400 de pacienți care au avut infecție cu COVID -19, pe care i-a tratat în funcție de simptomatologia fiecăruia.”

https://www.monitorulsv.ro/Ultima-ora-local/2020-04-23/Medicul-de-familie-Irina-Gribincea-s-a-tratat-singura-de-COVID-19-si-a-aplicat-reteta-altor-circa-400-de-pacienti


nota:
Localitatea mea natală este singura localitate fără nici un caz de Covid 19, o veritabilă insulă într-o mare de Covid.

DAR... pe la jumătatea lui februarie și începutul lui martie, popa din sat avea un ritm de lucru de era nevoit să facă și câte 3 înmormântări pe zi.

Acum, de vreo lună, popa cred că trebuie să treacă pe șomaj tehnic: n-a îngropat nimica de o lună. NICI UNUL!

Stând de vorbă cu... un cadru medical, mi-a confirmat că a avut simtomele tipice Covid undeva pe la jumătatea lui februarie.

Am întrebat amuzat dacă a mai văzut în ultima lună măcar persoane răcite, de banală răceală, care să se prezinte la cabinet.
A rămas uluit constatând că... n-a văzut pe nimeni răcit de vreo lună.

Concluzia?
Fiecare s-o deslușească după puterea minții lor!

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho! Ai heiv som brilliant aideias.

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho!

Ce șugubetz este acest mititel și admirabil Covi Nineteen.

Deja a început să se manifeste în zona umorului de foarte bună calitate (super Qualität cum s-ar zâce în Heimatlandul Gauleiterului Sparanghel).

Apăi, primul domeniu care va intra în faliment va fi cel al chirurgiei estetice.

Lace bun să mai injectezi cisterne de botox sau silicon în buzoaie, dacă senzualitatea lor… de tip „felațio” va fi obligatoriu ascunsă sub masca pandemiei Isteriei Sculate?

Dar cel mai mult mă amuză Tzeapa ce și-au luat-o tot felul de ovreiași de la Feisbuc și tot felul de jmecherași din serviciile secrete sans frontieres, care au pompat sute și sute de miliarde de cocoșăi în programe de recunoaștere facială.

Ce că_cat recunoaștere facială să mai faci când toată populația va arăta ca Abu Bakr al Baghdadi?

Lol! Lol! Lol!

Acest micuț Covi Nineteen dacă n-ar fi existat, atunci el cu siguranță că ar fi trebuit inventat.

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho!

Mai am o asăminea brilliantă aidee:

După 15 ale lui Florar, ca să nu ne plictisim și să ne mai dixtrăm oleacă, Reichsgauleiterul Plăvannis von Sparangel * ar putea înlocui articolul acela cu restricțiile drepturilor fundamentale cu o prevedere privind obligativitatea purtării măștilor diferențiate cromatic.

Adicătelea să fie alocată câte o culoare fiecărei categorii profesionale. Ceva cam în felul cum e codul culorilor în Chitai, că doar din SUA via Chitai ne-am primit noi acest mititel, admirabil și fascinant Covi Nineteen

Astfel

- coloarea albastru petrol să fie culoarea specifică analfabeților cu 2 clase, o liniuță pe umăr și baston de cauciuc înfipt în koor, tineretul MI-nazist din Plăvannisjugend;

- coloarea verde brotăcel să fie rezervată domeniului sanitar – doftori, vraci, felceri, infirmieri, moașe, șamani, tămăduitori, descântători, vrăjitori;

- potrocaliu să fie nuanța destinată smurzilor, pomperilor, ambulanțierilor;

- negru să fie tonul măștilor ce le poartă pochii, țârcovnicii, clopotarii, groparii și bocitoarele. Cu derogarea pentru ÎPS-uri care au voie să-și brodeze pe marginea măștii o dantelărie din fir de haur curat, sfințit la muntele Ațos;

- roșu troțkist să fie culoarea măștilor destinate truditorilor (uorcărilor) indiferent de domeniul de activitate; doar o singură separație funcție de sistemul de remunerare, cei de la buget având brodat pe botniță expresia „daite menia” iar cei din domeniul privat expresia emergentă – „luaite menia”;

- roșu de la grena până la țiclam să fie coloarea măștilor pe care o să le poarte putorile alea ordinare de neguțătoresc Dreptatea pe băncuțele din Templul Temidei cea Sodomizată;

- mov, dar nu mult, ci doar oleacă acolo, o dunguliță discretă, să fie culoarea cocoanelor ș-a MILFELOR ( conform moralei unui banc uitat);

- alb să fie culoarea nevinovaților din plebe: fimei, oamini, moșnegi, babe, copchii, orfani, văduve, refugiați, morți, răniți, dispăruți:

- iar culoarea galben căcăniu, rezultată din mixul scârbos al galbenului lăbăral cu galbenul ciumat de la paspolul securiștilor, să fie semnul distinctiv al spurcăciunii porcilor politruci și al câinilor lor scârboși, din serviciile secrete.

Nu-i așa că-i super-brilliantă aideia mea?
-----

* Sieg...!