Normal că-i brilliantă, că doar e de ... haur!
Opsss!
Ce orizonturi nelimitate deschide aideia mea briliantă!
Apăi, s-ar putea realiza cu acest accesoriu și o ierarhizare socială.
Adicătelea îmbuibații din toate categoriile (politruci, juzi, săcuriști sans-frontieres, părerologi, frecători de mentă din sursă bugetară, bătători de berbuncă comunitară etc.) or să aibă inelul de Haur.
Cei din middle class - adicătelea androizii, cyborgii, dronele și gumpii corporatiști, pot să-și atârne un belciug de argint.
Pentru pulimea regulară, cea cu minim pe iconomie, aflată deasupra și în imediata apropiere a pragului minim de sărăcie, belciugul să fie de bronz.
Aceste 3 versiuni ierarhice de belciug pot fi personalizate cu tot felul de căcățișuri fancy: cu cruciulițe sau semiluni, cu smaragde, adamante sau cristale Ceaikovsky, cu pene de struț, canini de urs polar, corn de inorog sau oase de pește fugu.
Sau pot fi personalizate cu tot felul de inscripții gravate, declarații de aetern liubov de la un bow către o wacă, sau, ca să fim political correcți, de la un bow către alt bow sau de la o wacă către altă wacă.
Nu în ultimul rând, pentru categoriile defavorizate, vulnerabile, subiecți predilecți ai reimplementării Action T4, acest belciug să fie exclusiv din fier. (ș-așa nu apucă să ruginească, la cât de iute or s-o mierlească purtătorii acestui Iron Ring)
Mey, Io* am o aidee brilliantă (ca întotdeauna, of course!)
Io* zâc ca să nu le mai deie cod QR celor care au acceptat să fie cobai pentru primele vaccinuri la nivel mondial, pe platformă RNAm, aflate în faza de testare/ avizare.
În semn de TÂMPELNICĂ MÂNDRIE față de această gratuită demonstrație de inconștiență, aș propune să le pună la fiecare câte un belciug de fier în nări.
Inga așa, la frontieră, la îmbarcarea în terminalul aeroportului sau în porturi, or să aibă drept să meargă mai departe doar cei cu belciug în nas.
-----
Nu-i așa că-i brilliantă aideia mea?