„' podobești, mamî, bradu'! ”

Titlu din ziare:
„DNA Suceava s-a dus peste primarul din Pojorâta, dar şi alte instituţii publice”

link 

Ba nu-i așa știrea!

Uăi scorMonitorilor, ci tot grăiți prostii și scorneli?
Un’i aț’ văzut voi desantări de mascați și cotrobăieli cu mandat?
Faciț’ șî voi din mosquito ditamai cabalul nechezător în perioada de rut futăcios numai ca sî stârniț’ lumea, s-o zăpăciț’ di cap șî sî va vindeț’ fițuica.
Di fapt ( jurid. „de facto”) treaba o fost mult mai nevinovată, adicătelea am impresia că Memeica ot DNA (:-* poopici, tu fato!) s-o gândit că de-amu se isprăvește luna lu’ Brumar, începe luna lu’ Andrea * și or să înceapă să clincăne gingălbelurile, copchiii or să înceapă să colinde pe la căși ca să capete pițărăi, colaci, nuci și mere, iar pochii or să înceapă să bântuie ca diabolii cu cerșâtul , ca să zmulgă câte o sută de galbini oiropeni de la fiecare casă de sataniști pravoslavnici de rit „The day we die”.
Așa că s-o gândit că are și ie acasî o copchilî, la carele trebe să-i podobească brăduțu, așa cum îi îndătinat încă din tradiția mercantilă antecreștină a lu’ 25 decembrie, dată la care Mitra s-o scoborât pe-o rază cu accelerație gravitațională aidoma Suhoiului 24M russian, (doborât mișelește de parșivii de turcaleți-membri în drept ai OTAN), o dat kukurul de-o stâncă și s-o născut peste ceva vreme, Mântuitorul nost’ Isus Hristos.
Iea, Memeica, s-o apținut (așă cum îi îndătinat procedural) ca să ceară un flintic de brăduț de la ReNePe, fincă nu se cuvenea ca să încâlcească trebile dintre brăduțu’ copchilei, renepe și Forestbrod.
Dară nici nu se cuvenea să o văduvească pe copchilă de plăcerea brăduțulu’ podobit, a betealei, a luminițelor din ghirlande ș-a exasperantelor colinde cu Hrușcă & FueGo – „Podobești, mamî, bradu!”

S-o suit iea în hârbul aceala de Daster, cu care ș-o bătut gioc de iea ștabii ceia din Ministerul Pu*lic care-și cărăbănesc amantele la șoping în X6-le cu antemergător **, și i-o zâs la driver s-o ieie încetucu pe DN șăptișpi.
Cum mergea ea așa la ralanti mâțâțăl și se gândea la eternele întrebări „Ce iaște Iubirea?”, respectiv „Unde se duc barbații când pleacă cu găleata de gunoi?”, n-o fost atentă ș-o trecut de Gura Umorului, de Dlăgopole și se-ndrepta înspre Otrava Dornei ***
La un moment luat **** o văzut cât de fain îi peisaju’ pe unde-o ajuns, cât de încărcat erea de forță spirtuală, așa că s-o gândit că aclo îi locul de rostuit braduț.
Cum nu cunoștea pe niminea în cătunu ceala, normal că i-o poruncit la draiver s-o ducă la … Primărie. Păi, unde mergi prima dată când iești într-un târg străin? La popă? Nu! La meliție? La școală? Nu! La crâșmă? Nu! Evident că prima înfățoșare de cercetășie o faci la primar.
Amu’, din surse credibile ***** cert îi că Memeica s-o scociorât în poșetă, o scoț câteva buletine de identitate de-ale lui Ion Luca Caragiale și o întrat la primar, ca să-l roage cinstit și lăutărește s-o îndrume cătră un neguțător fiscalizat de brăduți.

Amu’ treaba o fost că taman la momentul când iea- Memeica neguțătorea negociant prețul la brăduț o trecut pe șosea o cașcarabetă de mașină, de pe care curgeau tablele ruginite, în care era băietu’ lu Moș Neagu de s-o amploiat scârțangiu pe hârtie la scorMonitorul de Suceava.
Iel venea de undeva de la beut de la o pensiune de dinclo de Otrava Dornei, era oleacă mahmur, așa că n-o văzut bine ce-i cu desfășurarea aia de forțe melițienești de dinaintea primăriei Pojorâta.

O pus iute mâna pe aifonu’ cu android, cu care i-o tras în pozne pe prosecutorii, mascații și jândarii care alcătuiau alaiul ritualic al Memeicăi. Apoi, bucuros ca un prâsnel că are un subect de presă, s-o dus la Suceava, o pus capul pe birou, o moțăit așa vro juma de oră, răstimp în care o alcătuit articolul de față după cel mai elementar stereotip al neghiobului care nu le pricepe dar le potrivește ( no ofense, Moș Neagu, într-o scriitură histrionică se permite înserarea unor invective, fără ca iele să aibă substrat real).
Amu’ mai trebe de spus așa: că Memeica n-o văzut că dinapoia ei era s-o aținut tăte mașânile de la DNA - Serviciul teritorial Suceava, împlute cu caizi ghiauri dintr-ăia mari și nebărbieriți, cum am văzut Io* unu, care m-o siktirit pe față, taman în biroul luia ******, amu vro’ juma’ de an. După ghiaurii de la DNA veneau cele 2 dube de la SPIR, cu 8 mascați în ele ( tot alea care m-o colindat anticipat de Crăciun în data de 21 noiembrie anu’ trecut)
Dinapoia lor era ș-o dubă de la jândărie, cu The Brele la ferești, care o fost sunați de unu dintre mascați printr-un bip care o declanșat tonul de apel „Sus, sus, sus la munte sus”, de Veta Birisch, care-l avea instalat pe nokie un plotoner de la jândari.
Așa că s-o sculat cu tății, s-o-nstruțat în căști, veste antibulet, cotiere și genunchere și s-o aținut dinapoia Memeicăi, într-un tablou auditiv și vizual ce amintește de Roiul de albine ce se zburătăcește dinapoia traiectului migrator determinat de Pohta ce-o pohtește Regina stupulu’.
Așa că asta o fost tătă tărășănia de la Pojorâta, un banal amănunt de trai cotidian, și nicidecum Harmasarul pur-sânge ce l-o pritocit mahmuru’ de Moș-Neagu.
Ș-am încălecat pe-o șa și v-am prostit pe față, așea! 

-----

* adicătelea totuna cu luna lu’ Undrea, lună în care s-o născut Miss Woodrea, regina neîncoronată dar încătușată a Vuittoanelor și genților diplomat customizate cu căptușală verzalie.

** așă o transpirat de pe surse ultima tendință în materie de pițipoance: cică ești pițipoancă nu dacă ai apartament și mășână sponsorizate de liubovnik, ci iești pițipoancă - mafioată dacă ai coloană oficială dinaintea mășânii făcută milostenie de futalău.

*** că la câte gunoaie și chimicale vin pe Bistriță, numai așa îi mai poți spune la urbea ceia.

**** Sintagmă implementată de guvernul Boc II, care înlocuiește expresia anterioară „la un moment dat”

***** tot ăia doi șoarici gnoseologi ai miia din insula Vanuatu …

****** De fapt biroul luia era așa un fel de debara, un pic mai mare decât un veceu public, motiv pentru care și Io* crecă trebe să le deie la aiștea de la DNA un sediu acătării, ca să nu-și mai beie cafeaua de dimineață în stilul bruderschaft.

KRAPORK sau regretabila eroare a unui palindrom aproape perfect

 

Povestea acestui PORK ordinar aici  și aici, iar TUPEUL DE PORK MISTREȚ TAUTOLOGIC al acestei rușinoase lepre pe fața instituției polițienești - aici.

După cum ar veni „nici ai n-a halit, nici râtul nu-i duhnește a usturoi!”

Ș-amu suceala știrii:

„
În fapt știrea nu e așa cum a fost prezentată în comunicatul DNA, care a stat, printre altele, la baza articolului din Monitorul de Suceava din data de 5 iunie 2014 – „Comisarul-şef Ioan Crap, cercetat de DNA Suceava pentru abuz în serviciu”
No, no, no, no!
În fapt, trebile, după morișca tandemului mâinilor ce-și înălbesc reciproc potlogăriile, amândouă igienizează de potlogării fața vreunui gușat ierarhic iar tustrele – mâinile mângâie și gura feței pupă kurul vreunui ștab intangibil.

(stăi așa să ascuț o țâră grafitul plaivazului ceala, de calibru 0,338 Lapua Magnum ș-apoi spun.

 Am aflat Io* trebile astea în cele 2 nopți de-am sălășluit pe treptele Palatului de giustiție, unde era așa de frig și așa de liniște încât se auzeau niște șoarici din subsolul clădirii, care rodeau un festin gourmet alcătuit din dosare de mare corupție, răstimp în care grăiau chițăit taman despre dosarul apia – moldoveanu –axinte - crap - tauciuc)
Apăi dintâi și dintâi trebe de lămurit treaba de ce asupra deliei – smuglianka maldavanka s-o impus anumite măsuri speciale de supraveghere și interceptare.
Apăi, treaba ceea cu subvențiile de-a-mpülea acordate pe ochi alunecoși, la tăt felul de bagabonți din administrație sau la pochi puturoși, (dedulciți la trai îmbelșugat pe banii prostimii*) îi cu totul și cu totul altfel decât o relatat hooliganii iștea de jurnaliști șeicăreni.
Prima la mânuță că delia o fost interceptată din … Gelozie!
Da, da! Michaela lu’ Michail ierea geloasă foc și pară pe delia, că aiasta are
„oi mai multe,
mândre și cornute,
și cai mai bărbați,
și câni învățați, ” **
… și bărbați versați …
(în fine, ceva cam pe-acolo, că doară cine, la naiba, își mai aduce aminte de Mioritza- laie la mai bine de 30 de ani de la isprăvirea vasmiletcii? )

Unde mai pui că gelozia Michaelei era amplificată de faptul că ea - Michaela - n-avea defel ochelari, nici măcar vreo pereche de ochelari de cal, pe când delia avea o bunăciune de ocheți de soare, dindărătul cărora se ițea ca o bunăciune purisancă numai bună de MILF-uit.
Să mai zic de gipanul de neam-prost ce-l driftuia delia tătă zâua pe ulițele și coclaurile patriei?
Apăi vă daț’ sama ce mânie homerică i se aprinse Michaelei în suflițăl când vedea că iea – ditamai prosecutor-șăf al unui serviciu teritorial DNA se trage pe șușele cu kâcatul ceala de Duster pus la dispoziție de Ministerul Pu*lic *** ?
Așa că Michaela sin Michail s-onervat ș-o pus ca să fie monitorizată și interceptată Delia, ca s-o prinză pe iea cu niscai telefoane de liubov extraconjugal, date pe la tăt feliul de gușați cocoțați în înalte jâlțuri ale administrației gubernamentale.
Sau poate vreun JîPEG sau eMeMeS meserijaș, cară să aducă aminte de filmele istorice cu Vlad Țepeș, în interpretarea măiestrită a lu’ Jasmine Rouge și Titus Steel.
Așa că trebile celea cu subvențiile moca, acordate la cloud-suprafețe agricole sau la efective de animale existente doar în bufferul unei imprimante laser – asta-i abureală ordinară de-a celor de la DeNeA. (invidioșii năibii!)
Cum să se poată să fie dați zeci de mii de dinari crăiești la pochii ceia pravoslavnici ce propovăduiesc, din decalog, cinstea, onoarea, demnitatea, modestia, etc,?
Crede careva că există în Rroemenica medievală și absurdă vreun popă capabil să mintă și să fure?
Haida, de!
Astea trebi poate să se întâmple undeva prin Nordul Păgân al Oiropei, prin Norvegia, Danemarca, Suedia sau mai prin MittelOiropa din DoiciHeimatLandul cucoanei Anhela a lu Merchel.
La noi în Rroemenica așa ceva este IMPOSIBIL SĂ SE ÎNTÂMPLE!

Acum cât timp stăteau băieții cu casca pe urechiușă ca să-i asculte deliei ohtaturile și alinturile de liubov, o prins și tărășănia asta cu axinte – krapork **** și tauciuc.

Dar și asta e iar numai un text, ceai, trombon, dumă, gulgută, abureală, prăfuială de-a invidioșilor ceia de la DNA.
În fapt pe krapork nu l-o sunat axinte, ci l-o sunat chiar ajentul ceala de la emceveul radarului – alexandru george tauciuc.
Ajent care, bun chrestian fiind, l-o apucat remușcările față de cumplita erezie ce-o produs-o de a o fi oprit-o în trafic pe delia – preoteasa templului eleusin în care se drămăluie dinarii oiropean-chezărești.
Așa că tauciuc l-o sunat pe krapork să se spovedească, să primească canon aspru , să obțină iertăciunea păcatului capital făptuit pentru ca astfel să nu-și irosească șansa la mântuire.

Amu trebe de povistit depsre krapork. Nici nu-i așa cum zâc scorMonitorii că era la Botoșani la vreo îngropăciune chrestiană, efectuată după ritualul ortodox exacerbat, ce e-n stare să bage în insolvență următoarele 3 generații de erezi ai mortăciunii înhumate.

Nu!
Taman la acel moment, krap era undeva prin Africa, într-un turneu umanitar prin Somalia, Angola, Nigeria și Mali, loc în care s-o dus volintir ca să împartă la populația afectată de Ebola pliante promoționale referitoare la metoda de escrocare de tip „Accidentul”.

Tocmai de asta nu s-o găsit în desfășurătorul convorbirilor telefonice spovedania plină de căință a ajentului tauciuc, fiindcă ea s-a desfășurat în confesional de tip roaming, ș-apăi se știe că asupra confesionalului planează întotdeauna regula confidențialității.

Nu în ultimul rând trebe de lămurit angaralele cu percheziția informatică a hard-diskurilor de la aparatul milițienilor cu radar sub kur.
(Io* sunt sigur că specialistul ceala în aITi o zâs bine că n-are cum să fie deteriorate probele în sistemul informatic. Știu bine asta că doară l-am cunoscut și Io* amu vreo lună, când mi-o făcut percheziția informatică***** asupra HDD-ului extras din unitatea me’, aia cu care milițienii o jucat o miuță în Camera de corpuri delicate.
Apăi în șăpti ceasuri de percheziție asupra bițurilor din PiSi, am avut timp să grăim câte-n lună și în stele, ca să-mi dau sama că e meseriaș la cel mai înalt nivel. Acuma că nu prea au iei softuri bune pentru iscodit clusterele, cylindrii și head-urile oamenilor, asta-i altă treabă)

Revenind la HDD-urile radarului: se vede clar de pe ele cum gipanul de neam-prost a lu delia are cutie de viteze cu treptele botoșănenilor:
1.- ÎNCET
2.- ÎNCETIȘOR
3.- PE LOC
4.- DE LOC
R.- ÎNAPOI

Apăi când o surprins-o lentila radarului, gipanul lu’ delia era exact în treapta a 2-a – „Încetișor”, adicătelea avea o viteză de 3,1415926 kilometri la oră fiindcă delia c-o mână își aranja o șuviță rebelă, c-o mână ținea volanul, iar c-o mână mesteca în benzină cu levierul schimbătorului de viteze.
Când o văzut radarul, o acționat cutia de viteze în treapta I – „Încet”, corespunzând la 0,33(6) km/h, viteză amețitoare cu care o trecut pe lângă chipeșul polițist, clipind feciorelnic din gene și făcându-i flecăului înălbăstrit ****** bezele și poopici din țuguieșul buzelor văpsite cu ruj Guerlain, de culoare roșu-fucksia și sfințit la Muntele Athos.

 Apăi cam asta o fost tătă historisirea circumstanțelor REALE ale acestei povești romanțate, coafată de jeloasa ceea de Michaela drept un mare caz de corupție.

Ș-am încălecat pe-o șea
Și v-am prostit pe față, așea!