Dicționar medieval contemporan – litera a – the archaelogist

Moto:

”Pionel, Pionelule,/

Nu mai lua șpagă, băiatule,/

Pionel, Pionelule,/

Fiindcă te pândesc cătușele!”

Mercurialul „activității” de … ruralism din Alunelu:

Autorizație deamproasta – 600 euro

Construcție casă deampulea cu autorizare de desființare – 250 – 300 euro

Construcție împrejmuire deamfutuimăsa fără autorizație 150 euro

Mușamalizare reclamație – 100 de euro

Adeverință falsă – 50 de euro

Informație Publică – 1 votcă + 1 pac de duhan pentru nevastă-sa.

***

versus

***

Recunoștința eternă a concetățenilor  care nu au cotizat,  au fost amendați și acționați în instanță – UN PUMN ÎN CAPUL DE BOU NESIMȚIT al dobitocului nesătul.

 Prolog: Credeai că nu te ginesc, gunoiule?

Provenind dintr-o numeroasă și nevoiașă familie, arheologul ilustrează strălucit exemplele înfumuratului care a uitat de unde a plecat respectiv pilda prostului fudul care, odată ajuns un căcăcios de șefuleț, a fu-----o pe mă-sa și l-a spânzurat pe tac-su.

În buna tradiție a cauzalității alieniste* evenimentul ce a potențat destinul cârtițarului a fost unul aparent banal: moartea văcuței din gospodăria nevoiașilor. Nemaifiind suficient lăptic pentru asigurarea creșterii, îngrijirii și educării tuturor minorilor sărmani și cum Pionel era, în ordinea de bătaie, cel dedicat Domnului Zeu, părinții acestuia au hotărât cu inima sfâșiată de durere ca acesta să fie trimis în lume să-și caute norocul.

Asigurarea logistică a surghiunului flăcăiașului se circumscrie amănuntelor arhicunoscute cutumiar:

- bocceaua, o juma de mămăligă, o ceapă, un boț de brânză scoaptă din ultima mulsoare a preasfintei văcuțe, niște perje uscate, chimeși, izmene, ciorachi, Urim și Tumim – niște chietre care să-i ostoiască dorul gârlei natale, ș.a.m.v.;

- sărutul pe fruntea-i nevinovată de copil urgisit venit din partea mamei mută de durere și cu lacrimile șterse pe ascuns cu colțul broboadei;

- sfatul ultim al tatălui care, ascunzându-și cu demnitate tulburarea, îi porunci să fie stăruincios în a ajunge OM MARE și mai ales SĂ NU UITE NICIODATĂ DE UNDE A PLECAT!

- suspinele sacadate  ale liotei fraților mai mici care nu înțelegeau de ce trebuie să plece FRATELE. [n.a. FRAȚII, cârtițarule arogant, dacă înțelegi cumva ce-nseamnă vorba asta!]

Apoi toate rubedeniile la fel de nevoiașe au pus mână de la mână și au adunat toți firfiricii existenți dar esențiali întru achiziționarea de la comparativă a chibriturilor, gazului de lampă, sării, oloiului și drojdiei cotidiene.  S-au centralizat astfel prin teledon impresionanta sumă de 19 de lei, sumă pe care Pionel a utilizat-o deosebit de eficient: 11 lei a dat la ciăfâru d’aftobusu [n.a] până la gara din Burdujeni iar restul de 8 lei i-a pus în fața casierei de la casa de bilete cu rugămintea ochilor înlăcrimați de a-i da un belet la primul train până unde s-o putea.

Casierița, impresionată de nefericirea întipărită pe fața adolescentului palid și slăbuț ca o trestie, s-a uitat pe mersul trenurilor și i-a dat un bilet la Iași – Timișoara. Ființă miloasă chiar s-a dus cu Pionel până la ușa vagonului unde i-a pus o pilă la Nașu ca să-l tolereze încă trei stații în plus față de destinația umoristică a biletului.

Dăm repejor pe fast-forward nu de alta dar mi-a bătut obrazul WM-ul de la monitor ca postările să conțină maximum  500.000 de caractere altminteri mă trimite la cerșit bițuri prin Galia vărului Cloud-computeristul.

Pionel s-a angajat la mină. Necalificat. Apoi s-a calificat la locul de muncă în meseria de inimos lopătaș stalinist. A parcurs cu iuțeală toate categoriile profesionale ale simplilor muncitori. Mina i-a dat șubă, ciubote și cască cu licurici. I-a dat și claxoneră unde să-și hodinească ciolanele hodorogite de vagoneți. Și butelie cu aragaz. Șifonier și recamier. Covor persan și carpetă cu răpirea din sarai. Nevastă cu meliță integrată. Și țâțe la nevastă. Ce mai, îi dete partidul tot ce-i trebuie unui nenorocit ca să devină om gospodar.

Într-o zi văzând secretarul de partid că, în comparație cu Pionel, rusalăul acela ciudat cu nume de Stahanov era doar un copchil de țîță, s-a hotărât să-l trimită la școala de maistori. De fapt treaba stătea un picuț mai altfel dar BOB-secretarul n-a vrut să se dea pe față că primise însărcinare să selecteze candidați pentru maistorie care pot să fie prostalăi bâtă numai să nu fie bețâvani. Din toate cele trei șuturi Pionel era singurul care nu era machitor calificat. Așa că ajunge Pionel înapoi la Sușeava la un liceu industrial care organiza și cursurile postliceale de maiștri - șefi de echipă.

Acum intervine hazardul stelei cea norocoasă care începuse să-i facă din ochi viitorului archaelogist. Exact în ziua în care Pionel s-a dus să-și bage hârțoagele cu care l-a trimis politrucul minei, secretara liceului se întâmpla să-și serbeze onomastica. Și cum o onomastică se sărbătorește cu multă mastică, ei bine secretara aia era beată ciolan. Și în loc să-l înscrie pe Pionel la maiștri, l-a înscris la subingineri. (liceul acela industrial era pe atunci un fel de sfredelu haret de azi – adică făcea de toate: maiștri, subingineri, injineri, masteranzi, doftori și kakademicieni). Ș-uite așa s-a căpătuit Pionel cu impresionanta titulatură de subinginer archaelogist, titlu obținut la ID fiindcă între timp Pionel deprinsese meșteșugul îngurgitării trăscăului și stătea toată ziua - bună-ziua la bomba de la gară în compania doctă a curvelor, bețivilor, boschetarilor și aurolacilor.

Fast-forward (monitoare, șăzi ghinișor că imediat am isprăvit!)

Tov. sing. archaelogist a îndeplinit ani buni funcția de șef de cur la mori de vânt în cadrul unei întreprinderi de prospecțiuni subtelurice, loc în care se ocupa cu fotografierea în format JPEG (J - latin!) a coclaurilor din estul lanțului Oaș-Gutâi-Țibleș-Călimani-Gurghiu-Harghita.

Veni rivoluția – se duse powlii de suflet bunătate de industrie minieră.

Cârtițarul își strânse agoniseala modestă a anilor de săpătură, își luă de-a brațeta la remorcă doamna subingineră și … reveni pe plaiurile natale. (între timp se cositorise și el ca tot băietanul; cât despre titulatura doamnei cuprinzând semantica indecentă a prepoziției „sub” folosită anapoda pe post de element de compunere vom gavari mai la vale!)

Ajuns acasă își aminti de sfaturile părintești și hotărî să-și respecte promisiune a de a ajunge om mare așa că își schimbă titulatura din „TOV. SING.” în „DL. ING.” (toate cu litere mari că doar ajunsese și el mare, ce dracu!). Cât despre escrocheria licențierii – pizda mă-sii! Că doar n-or ști tzăranii ăștia ce a făcut el pe coclaurile montane pe unde și-a omorât plictisul în butoiul cu melalcoolie.

Amu o perioadă neprecizată de timp a trăit Pionel&Co din agoniseala cârtițărelii. Dar cum orice minune și orice futai ține max. 3 zile la fel și traiul îndestulat al lui Pionel s-a isprăvit iar gura otravei conjugale era mai mare ca portalul tunelului de la Mestecăniș.  Na! ce să facă? Trebuia să se apuce de muncă! CEEEE? Muncă? – se minuna Pionel care era harnic ca milogul posmagilor din poveste. Și cum între timp îi crescuse un burdihan ca de vacă gestantă cu tăurași gemelari s-a gândit că acest accesoriu prețios îl împiedică să se aplece cu sapa-n mână întru prașila buruienilor de pe glia străbucilor. Așa că a tras el ceva sfori, a mai dat câte un peșcheș pe ici, câte o votcă pe acolo, până a reușit să modifice organigrama primăriei prin înființarea unui nou post – acela de responsabil cu berbunca iar prin cumul de funcții și bătător de powlă, frecător de buhă și ctitor de biluțe din muci. Tot cu votci și ciubucuri a reușit ca, în anunțul concursului pentru ocuparea funcției (biserica mamii ei de lege!) , să fie trecut un portret al Puturosului. Adică candidatul să fie bărbat, să aibă 40-45 de ani (discriminări, uăi Boilor!), să aibă studii superioare în domeniul cățeilor de pământ (merge și SSD cu șmechereala aburcușului) etc. Mai trebuia să se pună și cerința ca pe candidat să-l cheme Pionel Puturosul și atunci erau clare trebile.

Pionel a alergat singur la concurs și tot singur a câștigat cupa, campionatu’ și ulcicuța copiilor (ex: „Ai câștigat, ai câștigat/ ulcicuța cu că—t!”).

De atunci și până astăzi își îndeplinește cu abnegație îndatoririle de jucător online de tetris, cititor de ziare, postac, scărpinător în cur și în cap. Însă ceva-ceva nu a uitat și anume a doua parte a îndemnului părintesc, acela de a nu uita de unde a plecat. Evident că nu a uitat motiv pentru care și-a pingelit obrazul cu toval și se crede într-atât de șmecher încât își permite să-și bată pula de gura tuturor consătenilor săi, cu aroganța nesimțită a țiganului ridicat la putere prin sinecură pu*lică.

Hai să ne trăiești până alaltăieri, Pionel postac bugetar și care îndrăznești să te dai huța de ouțele băieților mari care știu temeinic să facă din picioare pișu cu puța!

Part two.

În buna tradiție a portretelor caricaturale cu ancoraj malefic în Alunelu și archaelogistului trebuie să-i crotaliem dobitoaca conjugală.

Îndeobște se cunoaște că „în spatele fiecărui bărbat de succes stă o femeie puternică.” Aforism cu aplicabilitate extrapolantă și asupra neisprăviților: „în spatele unui idiot sadea întotdeauna stă o ȚAȚĂ mai otrăvitoare decât extractul de curara”.

Alegem pentru început un nume convențional. Să-i spuneeem, îîîîî ….doamna Laby. Ei bine,  pe doamna Laby a cules-o archaeologistul de pe undeva de prin boscheții riverani Moldovei sau de prin jnepenii Rarăului. Loc unde descoperit-o ** sforăind și gemând în semicomă alcoolică, în mizda goală, alături având două lăzi cu jumătăți goale de mitilic, cinci duzini de prezervative din piele de cerb folosite precum și suma totală de 14 de lei și 75 de bani, sumă alcătuită din monede ceaușiste de 5, 15 și 25 de bani.***

Abia după întremarea sufletească a preaîncercatei boarfe arheologul a aflat că fosta domnișoară Laby, între timp multiplu devenită doamna Laby, fusese voluntar, semivoluntar și apoi involuntar atracția serii și a nopții la reuniunea chenzinală a minerilor de la Crucea, Ostra, Tarnița și Leșu Ursului, reuniune desfășurată, conform datinii, la cârciuma din dosul gării.

Archaelogistul, în virtutea anilor de studenție, devenise un individ sensibil față de suferința umană exacerbată a îndrăgit-o coup-a-foudre pe nenorocită iar după numai 48 de ore de la prima lucrătură meșteșugită executată superprofesionist de către Laby, cei doi puneau pirostriile la fiert și cununiile la dănțuit.

Sărim peste câteva decenii de coiabitare cojugală! (WM stă cu deștele proptite pe cancel și delete!)

Cine este doamna Laby astăzi? Eheeei, măi curioșilor! Madam Laby e Axis Mundi. Alfa&Omega! Necuvântătoarea proprietară de drept a divinei vorbulițe incipiente! Consilier personal pe probleme de etică al Domnului Zeu cel cioplit în cataroaiele pseudoepigraficelor van Gelii eretizate de plictisitoarele repetiții papagalicești ale adăușagurilor și hăcuielilor slovei! Când zeul acesta, de altminteri nesfârșit de aiurit și zăpăcit de încâlceala ilogică a acțiunilor proprii, vrea să pedepsească vreun cercetător eclectic al legilor necercetabile, prima și prima oară o consultă pe ma’am Laby. Madam care, din perspectiva sa impresionantă de scursură venetică, cunoaște toate semințiile, toate rubedeniile, toate faptele și toate păcatele pământenilor scoborâtori de la Zalmoxis și până mai alaltăieri. Întâi toacă melița cea de spurcăciune a Lăbiței și emite Sentința după care domnul zeu își însușește referatul melițat al cauzei și propune anatema peste bostanul nenorocitului curios. Ce mai la deal-amonte de Pison și aval de Eufrat! Madam Laby, prin virtutea vieții ei neprihănită este SUPREMA JUDECĂTOARE a faptelor muritorilor. Mâna dreaptă a domnului zeu!****

Aaatențiune, poolime eretică! Culcat cu fața la pământ! Sosește ZEIȚAȚA Laby!

* Poliglodule! Ia zi care-i explicația faptului că, în graiul lui Șecspir, mincinos și avocat se aud la fel?

[n.a] un banc demisec împărțea omenirea după următoarele categorii: oameni buni, oameni răi și șoferi!

** Că doar pentru asta s-au inventat arheologii ca să descopere, nu?

*** Test de capacitate …(anduranță sexuală) pentru mintea mononeuronală dar  proverbial fudulă a archaeologistului cârtițar:

 Să se afle media aritmetică ponderată a sumelor aruncate în sictir în bikinii doamnei Laby de către minerii participanți la orgia montană. Se dau următoarele:

- minerii de la Crucea au cotizat fiecare câte 25 de bani,

- cei de la Ostra au decartat câte 15 bani de bețivan,

- cei de la Tarnița au miluit-o cu câte 5 bani iar

- cei de la Leșu Ursului s-au dat în bărci gratis (Laby intrase în comă alcoolică).

Referitor la ponderi, un cârciumar chior, martor ocular al orgiei erotico-bahice ne-a declarat:

- ortacii de la Östra în loc să sape după minerale joacă în galerie, în formulă completă, fotbal cu capul șefului de echipă;

- cei de la Tarnița sunt de două ori mai mulți decât ostracizații plus o treime din numărul cruciaților (mineri, uăi derbedeule, nu pochi! că la aiștea din urmă le-o sărit rândul la numărătoarea semințiilor și de-atunci așa de tare s-o mai iepurit și s-o puit că nici Draaqu nu le mai știe Numeriul spiței lor de hapsâni pofticioși de Spider, A8, Q8, X6, E-Class);

- numărul pleșcarilor de la Hoitu Ursului corespunde cu suma primilor 13 termeni naturali nenuli ai șirului lui Fibonacci.

Ei, archaelogistule, ian zi matale la popor care e media ponderată a creșterii bugetului familial?

Dă cu perioadă, dobitocule?

Păi normal că dă cu perioadă că doar n-au călărit-o toți deodată! Unii beau, alții dormeau, unii borau, alții se chișau  și doar grupuri restrânse de câte 3 ortaci îți regulau viitoarea mireasă! Păi cum, fi-ți-ar capul tău de engineer ’telectual, ai vrea să iasă la fix raportul dintre sistemul monetar centezimal și trinitatea futăcioasă a ștromeleagurilor învârtoșate? Are cumva Laby mai mult de 3 găuri disponibile? Sau știi cumva ca leul să aibă mai mult de 100 de bani? Uăi deșteptule, jet la mă-ta-n cur cu știința ta injinerească!

**** fervoare pseudoteozofică: zeii cu ce mână se șterg la cur? Cu cea stângă – pentru mizerie sau cu cea dreaptă – pentru cele sfinte? Iar dacă-i cea dreaptă, atunci noi – Imago Mundi – fiind după chipul și apucăturile Mr. Zeu, putem să ne ștergem la cur cu madam Laby? Nuuu? Auziți uăi că nu-i bine, cică ne urzicăm!

Da eschatonul cu ce mănuță-l expediază Dzeii către Pământuț?

Butonul „Launch” de la Pocalipsă cu indexul cărei mâini îl apasă ?

Urgiile cu ce le lansează? Cu chicioarele?

Da Mana aia electorală cu care membru o dau dreptcredincioșilor?

Da cum fac să-l privegheze pe fiecare muritor chiar și când se kakă?

Bey pochilor mincinoși! Zeii ăștia pare-mi-se că sunt niște caracatițe cu un milion de brațe și un miliard de omatidii dar voi nu vreți să spuneți la toată lumea! Păcălicilor care vindeți apă, vorbe și fum la prețul unciei de aur!

Addenda: Desdemona cea mangaliță a lu’ beizadeaua, cea proaxtă a lui guldenaș și cea frumoasă ca limba rusă a macacului se adună deseori la spălat batiste  la vultoare cu Desdemona cea toxică a lui Pionel! Ce-aveți băăă! V-ați vorbit cu toții să vă trageți sectă monoconsonantică?

[Răspuns test: Map = 2,1(011396) bani/digger]

Mica pu*licitate trimis de Edelweiss

Schimb casă P+1, 114 mp util, cu stadolă, 0,1 ha intravilan curți-construcții și 1,35 ha arabil situată în țara lui Papură-Vodă cu…

 O cutie de carton homeless riverană râului Moldova – preferabil în Gura Humorului (ăștia nu mai știu ce să facă cu banii și o să se-apuce de construit rachetodrom!) plus o tastatură PS/2 care tastează corect litera b.

Ofer în compensație și un sac de barabule, o ladă de mere, cinci litri de vin sculău, un cupon monoparental de 100 Ron și o sursă de calculator de 600W.

Ofertele le aștept pe adresa biroului parlamentar al lui Nelu Fugaru din Alunelu .

Cleo (dintr-a) Patra sau „Exceptio confirmat regulam”

Moto:

Living, walking, looking and especially speaking like an egyptian

Prolog:

„Cenușie toamnă friguroasă, dimineață pe la 6 ÷ 6,30, într-o stație de autobuz ceaușistă, plină ochi cu fantome proletare nedormite și lihnite, așteptând să vină Rata ca să-i ducă la încă o zi de chiul în acord global.

Apare un Lincoln luuung și negru, cu geamuri mate dintr-acela cum avea Cruella DeMoon când s-o erijat în președintă la Vier Pfoten - și o venit să-i grijască cu scalpelul pe dalmațieni [1]

Țipăt de frâne chinuite, tancul mafiot oprește. Coboară în zumzet electric unul din geamurile fumurii și apare o mână înmănușată în piele de puță de maimuță care, cu indexul, nominalizează succesiv niște nenorociți ai muncii socialiste, răstimp în care se aude o voce gravă:

„ - TU, TU, TU, TU și TU…”

Din capătul rândului de așteptători, un miner nenorocit, mititel, mustăcios și cu cheliuță, semănând izbitor cu tatăl cel fugar a lu’ Oedipus Încruntatus, începe să se milogească penibil:

„ - Si eu, si eu, vă rog, vă implor!”

Vocea cavernoasă consimte cu nedisimulată scârbă:

„ - Deh, fie și tu! PE VOI TOȚI VĂ BAG ÎN PI*DA MAMEI VOASTRE!”

***

Asta treabă se-ntâmpla odată când la buzdugan erau șacalii comuniști. Acum când la halebardă sunt cățelandrii imperialiști nici măcar nu mai opresc gipanul ca să înjure lumea. Și-au luat purtător de cuvânt care, substituindu-i în timpul audiențelor, să-i bage în aia mă-sii pe milogii imunzi ce ar cuteza cu pretențiile lor să întineze sfințenia vestmântului de Înalt Guvernator Pu lic.

Introducere:

Uite vezi de aia îmi cășună ciuda pe arhanghelița Gabriela [2] că s-a apucat, ca nulipara intrată-n criza vârstei mature, să-și etaleze decolteul și șuncile într-un Woodreapeckershow mimetic și-n care s-o deghizat în tot felul de fimei puternice. [3] Ei bine, exact în conștiința cuconeturilor astea curdefier (KuFe) atârnă toate grozăviile belicoase, începând de la cucerirea țării Canaanului, războiul troian și cele punice, cruciadele pochilor și până la WordWaruri sau Pocalipsa cea angoasant vestită de bărboșii cei hapsâni  (costumați în satane purtând pe capetele seci olița de noapte împopoțonată cu oglinzi și insigne fasciste, posesori de A8, Q8, X6, Touareg, E-Class) dar care s-a amânat pentru încă un termen scurt în vederea evaluării dezastrului final și a timbrării corespunzătoare a acțiunii.

Ș-acuma dacă s-o apucat țâțoasa de Gaby [4] să se tragă … în poză camuflată-n Cleopatră cum Draaqu să mai povestesc despre adevărata Cleopatră, așa cum o arată vorba și portul?

Cuprins:

Cum oare să facem să o eboșăm o țâră pe Cleopatră dar așa mai cu draperie ca să nu se prindă mămuca la poantă și să ne cheme mai apoi în judecată pentru insultă și calomnie? [5]

(în primul rând e mai mult ca sigur că, din abureala aia de Licențiere de Ziua a Șaptea de la Sfredelu Haret  n-are matrioșca suficiente deprinderi ca să izbândească și apoi n-are nici un  rost să ne deie la divan că șașa n-are ce lua de la noi, pardon, adică ceva-ceva tot poate lua gratis dar nu pot să spui pe față că e mârșăvie sfruntată și p-ormă îmi fac angarale cu monitorii care de-abia au descuiat lacata de la scripturi ca să mai poată vorovi oamenii.)

Păi facem ca la referatele școlerilor cele copiate de pe clopoțel.ro și dacă ne-ntreabă judele spunem ca nerușinații că am copiat postarea de pe… clopoțel.ro: definiție, clasificare, alcătuire, descriere, asemănări, deosebiri, et cætera.

Descriere: evident că micuța Cleo e mignonă, brunetzică cu părul lung și bretonul frezei coafat cu flexul de se aseamănă cu borfeturile din basoreliefurile egipțiene care dansau lasciv cu o mânuță-n față sus – scoțând ochii rivalei - și cu alta-n spate gios - șutind teșchereaua liubovnicului - de zici că erau reprezentarea grafică semiperiodică a unei funcții trigonometrice. Walk like an egypțian – parcă așa se chema sculptura aia descoperită în sepultura lu’ tata adoptiv a lui Cleo – moșul Amon - Ra. [6] Sub bretonelul antic care prețuiește cât o juma’ de pictură, un alt indiciu revelatoriu întru triangularea identitară a Cleopatrei este privirea. Oh, mamuță Taylor! ce privire languroasă de un albastru lasciv mai pătrunzător ca o doză letală de radiații gamma. Să te ferească mititelul, șarpele și șeitanul să-și ațină Cleo ocișorii asupra ta preț de câteva nanosecunde (exact cât îi trebuie unui electron proletar de pe stratul K să o șteargă la băut bere pe stratul Q). Radiografia și combustia spontană a organelor interne se produce instantaneu iar o erecție involuntară cu evoluție priapică se declanșează cu automatism. Efectele reversibile ale privirii Cleopatrei sunt consemnate din paleoistorie, Cleo dintr-a Patra fiind autoarea sfârșitului ultimei glaciațiuni iar în timpurile moderne, fiindcă a clipit sfielnic din genele cele lungi ca de vestală, este responsabilă pentru lărgirea găuroiului din stratul de ozon și implicit accentuarea încălzirii globale. Și totul numai cu privirea ei erotico-sugestivă de un albastru voronețian.

Originea numelui de Cleo dintr-a Patra are multiple ipoteze explicative.

Unii spun că apelativul Cleo se referă la un episod dat uitării din trecutu-i juvenil iar particula Cleo este de fapt o formă a etimologiei slavone „klej” conjugată cu omonimia forțată a anglicismului „Clay”. La ce s-o fi referind nu am de unde să știu, întrebați-i mai bine pe foștii colegi de școală primară ai precocei copchilițe. Cea de-a doua componentă a numelui – „dintr-a Patra” cel mai probabil că este în strânsă legătură cu identificarea temporală a lărgirii orizontului cultural al școlăriței prin dobândirea noțiunilor și a deprinderilor adiacente compusului organic denumit clei, substanță seminală obținută dintr-un os în urma unei experiențe heuristice anteportas referitoare la coeficientul de frecare vs. mecanica fluidelor.

O altă opinie, la fel de neavizată și improbabilă, afirmă că apelativul compus este alcătuit din prefixul „Cleo”, nume de alint atribuit de către liubovnici și futnici [7] ca semn al coincidenței comportamentale dintre fătuța nurlie și surioara sa egypțiancă de amu două milenii și o țâră.

Cea de-a doua parte a numelui „dintr-a Patra” o fi fost dobândit numai și numai în urma insinuărilor răutăcioase ale rivalelor geloase pe fulminanta și inexplicabila ascendență profesională a bunăciunii oratoare, status profesional în baza căruia i-a fost dat spre folosință orală biroul de la etaj, a patra ușă de la intrare chiar lângă biroul lui Oedipus Încruntatus. Deci e clar ca o noapte cu lună plină, petrecută în ore suplimentare la serviciu, ce-nsamnă Cleo dintr-a Patra.

Nu în ultimul rând ar mai exista o explicație pseudoistorică dublată de misticism potrivit căreia Cleo dintr-a Patra ar fi de fapt chiar reîncarnarea reginei ptolemaice, aceasta la rândul ei cu ascendent metempsihotic în destinul Bat-Șebei – zburdalnica nevăstuică a lui Urie – (viteazul centurion hitit care a fost trimis cu mârșavă intenționalitate să lupte contra triburilor păgâne ale proprietarilor spoliați de către imperatorii ce voiau să construiască Via Centuria Suceavae.) Teză de asemenea probabil valabilă judecând după titulatura LAGIDĂ a Cleopatrei regăsită în condiția FRIGIDĂ a lui Cleo dintr-a Patra, condiție agravată circumstanțial de absența îndelungată dar motivată pe ordin de zi a liubovnicului trimis cu ordin de serviciu în misiune KFOR la sucit gâturi de păgâni muslimi. [8]

În fine , gura lumii multe mai spune și cine poate da crezare la asemenea bazaconii! Maximă prudență și adânc discernământ trebuiesc adoptate bineștiut fiind că asemenea răutăți sunt scorneli ordinare, fabricate în secțiile dezinformare și manipulare ale fostelor structuri de tristă amintire, moștenite de mârlănoiul felix și puse la dispoziția neo-alianței peceriste combatantă fățarnică împotriva fraților ideologici pediști.

Analiză (de-a valma asemănări și deosebiri):

- regina s-a dăruit Caesarului înfășurată într-un covor scump; Cleo s-a oferit lui Oedipus Complexatus direct pe mocheta ieftină desfășurată în anticamera biroului;

- grecoaica a muls și a jupit la maxim de pe urma auguștilor futnici, convertiți apoi prin vorbe meșteșugite la statutul de liubovnici: regate, palate, războaie civile, triumfuri, defilări alegorice, ranguri; Cleo s-a vândut la preț de dumping, adică pe un kebab, o cola și un Carpați fără filtru la care se adaugă oportunitatea nelimitată de a participa la shootinguri televizate în care să-și etaleze bretonul telegenic, figura angelică de pițipoancă, ochișorii blue-röentgen și bineînțeles bluza descheiată la primii treizeci de nasturi începând de sub cruciulița pioasă a lănțișorului și până la incipiența proximală a cleotorisului venusian, dezvăluind panorama feerică a pistei de aterizare privirilor tăurașilor GEMELARI ce nu mai au nevoie de energizante Red-Bull ca să vadă roșu în fața ochilor;

- Cleopatra era grecoaică dar în semn de prețăluire a supușilor spikuia egyptian language. Cleo pare-mi-se că-i româncuță sadea (țărănpuță gonoreică cu iz de văcuță metamorfozată-n psychologist lady odorizată-n Amouage) dar care, în semn de dispreț față de powlime, vorbește numai prăpăstii într-un neînțeles limbaj hieroglific ce l-a dobândit  fie la Sfredelu Haret, fie la ultima Școală de Vară a tineretului bovin L/D. Și chiar dacă s-o nimeri vreodată să spună ceva logic și coerent, cine naiba mai stă atent atâta timp cât toate gândurile ascultătorilor zboară aiurea pe X-coclauri iar privirile lor au ca vector porțiunea etalată din decolteul guristei, loc paradoxal funcție de care hâtrii libidinoși propuneau o cimilitură cu tentă pedofilă: „ce-i mare la fata mică și-i mică la fata mare?” [9]

- Cleopatra și Caesarul sunt imortalizați în fresce înconjurați de oșteni de nădejde și animale sfinte – viței și scarabei. Cleo și Oedipus Încruntatus sunt înconjurați numai mercenari fripturiști și animale spurcate de tipul căței, lachei, lingăi, mișei și derbedei; singurul oștean de nădejde ar fi fost Urie reîncarnatul – lictorul de la ordine publică și siguranță imperială dar acesta era plecat la răzbel pentru a binemerita mai apoi de la patrie un gornist beat și afon, trei salve oarbe de Avtomat Kalașnikova Modenizirovanâi 47 + întăritor de recul și o pensie de urmaș Caesarionului alcătuită din impresionanta sumă forfetară de 2 lei și 75 de bani la care se adaugă pachetul de ajutoare alimentare europene.

- Cleopatra participa la triumfuri și defilări întruchipând-o pe Venus - zeița dragostei, situându-se întotdeauna în spatele carului Cezarului; lui Cleo a noastră îi repugnă manifestările publice altele decât shootingurile televizate sau picturile offsetuite și preferă discreția anticamerei precum și sankta simplicitate a costumului de Evă șezând în fața „carului” Cezarului, loc preferat în care… bineînțeles că urmează cursurile de formare ca oratoare, bineștiut fiind că pisicoloagele înnăscute pot fi Licențiate la Sabbaticul Apel al Bocancilor Universitari dară meseriașele guriste se șlefuiesc numai la locul de muncă!

- nu în ultimul rând Cleopatra din antichitate avea conștiința propriei valori motiv pentru care a preferat să-și pună capăt idelor decât să se căpătuiască cu un nou futnic - țacherul acela de Augustus. Cleo, în schimb, nu are nici un fel de probleme de conștiință ca, după Urgia electivă din 2012 și în urma căreia Oedipus Abuzatus va fi trimis la tăiat lemne cu drujba în pasul Puzdra, să fie transferată, împreună cu celelalte bugetoase [10], pe bază de borderou, în slujba noului Înalt Guvernator Pu lic. Guvernator care, în virtutea tradiției antetitularilor funcției, probabil că va fi urât ca monstrul din Loch-Ness și păros ca Yety,  purtând sandale de cauciuc marca PSD+PNL+PC mânjite cu balegă de cămilă, coif dintr-o cască de infanterist rus ornată cu pene de fazan și cocoș de munte, toga croită din cearșaful nupțial al ex-vestalei Gabriela iar mantia purpurie fiindu-i încropită din pânza unui drapel sovietic scăpat nears la lovitura de stat a lui Elțîn din anul 91 Î.E.C.C. (înaintea erei capitalismului de cumătrie). Bineînțeles că în loc de spadă caesarul va avea doar o sulă de desfăcat popșoi cu care îl va înghionti în coaste pe libertul komsomolist Ilici . La fel de adevărat este că noul Guvernator va primi obligatoriu însemnele de general al Legiunilor Rromanești (desființate) bineștiut fiind că mai nou toate pulile cu urechi au grad de generalissim fără ca să bifeze măcar un minuțel de cătănie la viața lor.

Concluzie: un croniqar glăsuia odată că nu vremurile sunt subt oameni ci e taman invers, adică vremurile astea, sătule de susținut atâta prostie sapiențială, le-au făcut un tur de șold omuleților și s-au răsucit în poziția convenabilă de călăreț.

Excepție: Apa trece, vântul bate, pușkin latră, imperiile dispar, guvernările se schimbă dar Cleo dintr-a Patra, privită la nivel ideal-conceptual, rămâne atemporala învingătoare. Fiindcă are blănița drept argument profesional etern valabil.

SKAZAL!

Note și explicații:

[1] adică cei 101 de căței-mitropoliți cu epoleții nepătați de ceară, untură și gălbenuș doar dedesubtul steluțelor de sorginte satanică, căței Preaocrotiți de către sfânta dualitate – Ultrafericitul DaniEL - Chrestianul și Ultrafericita DaniEA;

[2] Gabriela = prim-vice-locțiitor al Zeului Bachus, egală în cin cu arhanghelul înaripat Gheorghe cel luptător cu lancea, crucea, făclia, usturoiul și țepușa împotriva balaurului roșu al D/S -ului, hidra cu cele șapte capete de năpârcă ce seamănă cu alți îngeri decăzuți în adâncul gheenei opoziției - fie cu tigva de bow al lui Gavriel zgârie-Brânza, fie cu fața bucălată, transsexuală și pidosnică a lui Nelu Fugaru’, futnicul conjunctural al lui AdriaNa Stase.

[3] și totuși Găbița fraiera a ratat înfățișarea în ipostaza rememorării unor premiere:

- prima întruchipând-o pe împărăteasa Esthera – câștigătoarea primului concurs de Miss organizat vreodată, poziție electivă favorizantă din care a preconfigurat premisele juridice ale traficului de influență;

- o alta sub chipul fetelor zburdalnice ale lui Lot – primul caz de proxenetism din protoistorie, faptă răsplătită mai apoi de către junioarele incestuoase prin exacerbarea irațională a poruncii „iubește-ți aproapele” (tată, treacă de la noi și paharul acesta!)

- în chip de Irodiadă, rol cu adânci implicații moral-educative privind capacitățile persuasiv-manipulatorii ale unei feministe purtătoare de blăniță lucrativă, aprig pofticioasă de o tipsie cu rasol din cap de pork;

- sau întruchipând-o pe Mary din Magdala – primul investitor privat din istoria universală care a pus bazele primului salon de spa și hair-styling a crucificaților, salon dotat cu spălătorie ecologică a chicioarelor pseudodecedaților.

(Faină carte, numa’ lucruri etice are în ea! Nu-i așa că „nici o faptă bună nu va rămâne nepedepsită iar nici o faptă rea nu va fi nerăsplătită” ?)

[4] mamă-mamă ce „bună” e șuncoasa asta! Rapanoon! Vă dați voi la ea sau nu mă dau eu?

[5] uăi domnii și domnițele astea înrudiți cu plagiostomii și care umblați ca de Halloween costumați numa-n negru ca Dracula! Unde mai e acuma incriminată calomnia și insulta ? Că le-or trimis niște șmecheri Holstein în civil da alți șmecheri Milka le-o dat retur în penal de nu mai știe nici mama lui proces-verbal cum se priponește un milog impertinent! Păi dacă nu știți voi, atunci cum să știe Cleo care-i fată sărmană de la țăruș, fără engină la car, fără lake la castle, cu debturi mari la kămătari dar toate acestea contrabalansate în mod strălucit prin posesiunea exclusivă a unui IQ egal cu numărul de aur? (AUR uăi fraierilor ce studiați la stat și-o să ștergeți geriatrici la kur prin Italia!)

[6] Moșul acesta pasionat de fisiunea și fuziunea nucleară nu-i deloc Prinz Albert Zweistein sau Niels Holgersson Bohr ci mai degrabă cred că-i Tămăduitorul acela veritabil de le-o dat eghipeților Cartea Morților ca să aibă mai apoi ce să adopte sincretic robii ebrei ce-au șters-o ingliș din fața carelor faraonului și din care să aibă mai apoi materie primă ca să-și facă cele zece porunci pe care trebuie să le respecte orice fraier cu conștiință mai puțin ei, schmechterii care au implementat utopia deuteronomică a Legii, republicată în partea a’ Nouă a Testamentului Oficial, cu completările și modificările conciliilor ulterioare!

[7] pentru sfiicioșii fățarnici care încă nu au deslușit rostul iconului Back sau Exit se impun următoarele detalieri: între cele două noțiuni există deosebiri esențiale. Astfel:

- „liubovnic” denumește în general cerbul carpatin cel fraier, al cărui examen de titulatură este consfințit prin colegiala alăturare, liber consimțită, din rubricile certificatului de căsătorie și ,după caz, din rubricile declarațiilor de avere și interese. Această exclusivitate este subliniată în fișa postului creionată de Mihăiță – Naționalul într-o vreme când era și el îndrăcostit de-o micleopatră:

„Ce-ți pasă ție chip de lut/”

Că eu iubesc și alții … (bip)!

Ca atribuțiuni funcționale, liubovnicul este cel care o ’ubește sincer pe Cleopatra, motiv pentru care îi construiește palate mărețe în centrul urbei, asigură necesarul de denari al cheltuielilor casei și tot el este cel care acordă numele gintei sale copilașilor Cleopatrei. Indiferent dacă aceștia se numesc Caesarion, Antoninus sau Arcadinius, dreptul roman stipulează întâietatea dreptului pământului (Jus Soli) în obținerea rangului cetățenesc.

- „futnic”-  preponderent denumește șeful ierarhic al Cleopatrei și care are drept de viață și de moarte asupra programului de lucru al curtezanelor bugetare.

Inutil de precizat că futnicul este părintele biologic (Jus Sangvini) al Caesarionilor dar acest amănunt devine nesemnificativ atâta timp cât Cleo dintr-a Patra beneficiază de aportul neprețuit al liubovnicului titularizat.

[8] Să vezi ce mit stock o să fie când o veni sutașul acasă și și-o găsi patul cald! Dacă nu i-o găuri căpățâna Guvernatorului cu agheul, să nu-mi mai spuneți mie pușkin!

[9] Răspuns: distanța dintre sâni, loc unde aterizează privirile libidinoșilor pedofili reprezentați de pensionarii muncii socialiste și cadavrele didactice ale actualului system de îndobitocire școlar, aprigi tiraliori la poponețul minorelor.

 [10] Bugetare + țâțoase = BUGETOASE (cf. regulilor de îmbogățire ale lexicului).

News alert! Red alert! Red Code! Alarm! Halt! Stoi! Șase, uăi oamini buni sau nebuni!

Din cauza copacilor nu se mai vede pădurea!

Ete na și tu silogism eliptic de pe părău! Din cauza copacilor duși în curte la egări (ce-i poartă Cleo ca să se vadă limpede linia vieții) nu mai rămăsese pădure decât ca o noțiune teoretică. Iar cum abstracțiunile nu se vizualizează concret ci doar se conceptualizează atunci de aia nu mai zări King Charles masă lemnoasă pe orogenele Bocovinei.

Tot cu ocii zgâiți în decolteul cu primii trei nasturi descheiați de la bluza lui Cleo și amețit de zâmbetul ei blue-felin-ispititor nu am conștientizat iminența unui dezastru major:

DACĂ ÎȘI PUNE ÎN MINTE ȘI REUȘEȘTE MÂRLIȚA ASTA DE GABRIELA SĂ SE ALEAGĂ TAMAN PREȘEDINTĂ A FINLANDEI RROMANE?

 (mai trimitem câțiva țigani acolo și o facem câtuși de curând al 13 - lea voievodat din Rromanica).

Justificare (alt silogism de pe malul bălții):

I. Gabriela e o femeie puternică (scoate dopul de la sticle de bere cu …p_(beep)_a!;

II. Femeile puternice întotdeauna și-au pus liubovnicii și futnicii să se încaiere pentru vreo batistă, un cercel, o jartieră, o vorbă anapoda  sau mama draaqului mai știe pentru ce;

III. Dacă își depune Gabriela celulita pe jilțul de la Cotroceni atunci cu siguranță de profet Eleusin și cu exactitate de ceas atomic că vine peste noi Pocalipsa cea tot vestită de păduchii din bărbile pochilor dar tot amânată din motive obiective ce țin de încurcătura neînțeleasă a căilor Domnului Zeu!

Așa că am pus-o nasol de tot, uăi oamini buni și nebuni! Nu mai avem nici o altă consolare decât amăgirea gândului la cât de frumos ne vom petrece clipele de dinaintea Armaghedonului. Voi ce vă propuneți ca ultimă dorință? Eu am hotărât: vreau să-mi petrec Pocalipsa împreună cu… Cleo dintr-a Patra! Vă băgați și voi la un poștalion sau mă bag numai eu? Rapanoon!

P.S. Servatorem patriae! Auguste Gheorghiiiițăăăă! AVEzi că Gabriela s-a uns cu loțiune de plajă și vrea acum să se ungă și împărăteasă! Las-o-n pana mă-sii de treabă că încă de amu un an te-au propus niște lingăi pupincuriști drept viitor candidat al L/D - ului la viitoarele alegeri măsluite pentru numirea domnitorului din Rromânica fanariotă! Ce mama naibii faci, dormi în ciubote? Lași un pizdici carierist să-ți fure startul și să-ți ia maul? Apăi BARBAT ești tu sau snop de popșoi? Amu pricep eu că Gaby ține cheia de la trezoreria imperiului legată de piercingul pelvian și tu trebe să te prefaci că nu ești misogin ca să aduci în provincia Bocovina Inferiori câte un milion de dinari per idă.

 Da’ dacă reușește Gabriela să-i vrăjească pe Duumvirii de la Bucale și să se pună în fruntea alaiului triumfal atunci să știi că la împărăție io cu ea fotez iar la Senat cu legionarii – patriae nostra!

GAA BRI EEE LAA, ta-tam ta ta-tam!

 HAAI GĂ BI ȚA, ta-tam ta ta-tam!

Ce naiba, uăi Ghiță, ești RĂZĂȘ sau hadâmb? Ian de fă și tu împreună cu Zainea un pictorial în revistele de culturism și-n care să-ți arăți mușchii burdihanului abdominal și bicepșii lucrați la mutarea cu țapina a pieselor de șah (respectiv mușchii aductori ai deștelor lui petrică crispate pe karandașul înfierător de „frățesc-iubitoare” note informative)! Ca să se tulbure mai apoi toate babele menopauzate din Bocovina și să urle isteric: „Babooo, ce cool e Ghiță aista! Te bagi tu, babo, sau ne băgăm noi? ReNe Peee!”

(Oops! Ce-am scăpat pe goarnă! Sorry! Acesta era capitolul III - cel secretizat - al analelor bocovinene – ascensiunea impresionantă a stelei Clucerului Gheorghe de pe plaiul Bocovinean pe ceriul înstelat al Rromanicii valahe. Cine-i curios să afle care-i șpilul să-și ogoaie nerăbdarea până data aviatoare (2767 a.u.c.). Asta dacă nu pune AlexA zăvorul pe pagină și mă lasă iar cu ochii în soare să mă uit după meteori și semne divine aidoma lui Costache cel Barosan convertitul ce-o ghisat urât de-o teleportat peste secole crucea de la celți îndărătul norilor milviusieni! Sau dacă nu cumva, până atunci, le pune Gheorghe căpăstrul pe foaie și îi lasă pe monitori muritori de foame iar pe AlexA îl trimite să sape de unul singur canalul Siret-Bărăgan!)

{nota notei}: am un Lipsus Severus care-mi provoacă insomnii ’telectuale. Care știți, uăi, cum o chema pe soacra lui Adam?

Epilog: Monitorii, mai aveți gigabiți ca spațiu de stocare în care să mai postez niște bilețele dintr-astea? Am eu 2 HDD de 80 Gb de dat de pomană, da-s vechituri Paralel-ATA de pe timpul când Cleo era fată mare! Îs bune?