Moto:
„Geaba vii, geaba te duci/
Geaba rupi niște papuci”
Zoo-areal de răspândire: cecking team-ul se regăsește în orice structură executivă și/sau administrativă. În fapt este doar o chestie stranie și abstractizată , rezultantă implicită a somnului irațional al unui hidrolicențiat moscovit. Făcătura are o structură duală, ambivalentă fiind reprezentată în cele mai multe cazuri dintr-un EL, mic, neisprăvit și complexat alături de o EA mare cât un tanc petrolier Biruitor, mustăcioasă și infinit mai urâtă ca limba rusă a tătucului spiritual. Tandem bivalent și reversibil funcție de vectorul deplasării: la dus –el Bow și ea Wacă- la return – ea Bow și el Wacă.
Tuspatru cu misiunea îndeplinită „suta de proțente-n cap!”
Nu se știe de unde mama draqului apar ca niște hultani de fiecare dată când un „împuțit de reclamagiu” se apucă să pună coada la prună, să dea foc la arătură, să salveze de la dispariție balenele albe, să schimbe mentalitatea concetățenilor, să combată încălzirea globală sau să creadă în veridicitatea conceptuală a statului de drept – contestat diplomatic și de către Highlanderi, Holanderi și Finlanderi.
Revenind la controllere, după informațiile noastre „de pe surse” rezultă că au ca punct de stație turnul prefecturii/CJ, loc în care stau în stare de imponderabilitate în două nișe dezafectate, de fapt două debarale în care erau păstrate măturile și gălețile cu zoaie dar în care acum au mai rămas doar cozile de la mături, zoaiele și bineînțeles componenții corpului bipolar.
Tot de pe surse, adică de la niște preșcolari cu imaginație asimoviană care s-au furișat în sediul de la Downing Street no. 36, am deslușit că membrii duetului pseudocoercitiv nu sunt defel Oameni ci sunt de fapt doar niște drone instituționale, repauzate în stare de echilibru relativ, stare păguboasă specifică pasiunii exacerbate pentru viața și opera de câine (statul în poponeț sincronizat cu mentenanța extremității iar la expirarea termenului de valabilitate cu surprinderea flagrantă într-o ciudată poziție de yogin cu nasul în propriul kouruleț).
De facto sunt imposibil de identificat din cauza decrepitudinii - trăsătură esențialmente definitorie tandemului, motiv pentru care niște puștani hâtri și puși pe șotii i-au diferențiat sexuat prin amplasarea deasupra locașurilor- rastel a unor etichete insinuante și interschimbabile: Mr. Menopauză respectiv Mrs. Andropauză.
Aparținând aparatului propriu al prefecturii e de la sine înțeles că sunt niște mecanisme perfect inamovibile, incorigibile în năravuri, insensibile față de orice sentiment pur-uman. Este inutil de precizat că secvența de activare și codul de lansare le cunoaște numai Înaltul Brigadir Pu*lic [nota în subsol]. Toată fantezia celestă se declanșează doar la primirea reclamației împuțite a mizerabilului de reclamagiu. Atunci se activează Celula de Criză, se constituie un Comandament al Situației de Stringență în fruntea căruia, asemenea predestinatei nuci din componența zidăriei, este numit același și același Președinte. Ritualul ulterior este de asemenea copilăresc prin idioțenia aplicării: pot să fie jumătate din locuitorii Sucevei transformați în gondolieri sau lipoveni, poate să fie cealaltă jumătate victima unui cataclism nuclear, aqua-deșertic sau termo-siberian, prioritară acțiunii prefectorale este numai și numai reclamația împuțitului.
Ș-atunci se cracănă președintele CSS** cu un chicior la Burdujeni și cu altul în Obcini (Îțcaniul nu se pontează datorită asemănării cu defuncta Atlantidă!), își trece grebla deștelor unei mâini peste coama leonină a frizurii și urlă:
„CARTE DE ÎNDEMÂNAAAARE - ACTIVATĂ!”
La această secvență inițiatică se aud simultan „Pssss!” ”Pssss!” - două pâsâituri de la ușile debaralelor, onomatopei absolut identice celor de la ușile autobuzelor TPL ce vin goale în stații și pleacă cu vidul absolut. După risipirea aburului criogenic și deschiderea semicuplelor hublourilor, cei doi androizi se teleportează înspre culoar, trec imaterial prin ziduri și staționează în levitație deasupra parcării, stabilindu-se geostaționar fiecare în câte o parte a ceasului ce măsoară timpul rămas până la ’Pocalipsa din Nov. 2012.
Faza a II-a a laucher-ului este oarecum similară, diferențele fiind nesemnificative:
Președintele își rotește crăcănarea chicioarelor cu 2npi plus pi/2 în sens trigonometric, (tot la stânga și la stânga ca afinitate a rememorării subconștiente a apartenenței ideologice a Noii Mișcării Poporale Galactice) dar numai în interiorul zonei metropolitane adică un bocanc de țapinar pe gâtul celor din Salcea și altă ciubotă pe mutra celor din Șcheia. Apoi își mângâie musteața cu cealaltă mână dar fără vreun scop practic ci numai așa ca să simtă mirosul feromonic dătător de erotice amintiri ale sentimentelor de profundă camaraderie și adânc devotament față de Urie hetitul și mai apoi urlă:
„BAKUGAAAN, LUPTĂ!”
Abia în acest moment Transformerii își extrag năsucul din bortificiul propriului funduleț, își întind aripile cu gheare hulpav-pofticioase de nemaiîntâlnite șpăgi și se materializează în binecunoscutele ambalaje telurice ale bowului și wacii. Apoi se resorb gravitațional cu frânare reactivă către parcare, loc în care își înfig ștolurile potcoavelor în podina unei superluxoase navete purtătoare a ideogramei CJS dedesubtul Bowrului Înstelat al Bocovinei materne - semn de chezășie a temeiniciei acțiunii chiar din partea Stăpânului Inelelor (foste Ocoale).
Cât timp supergipanul spațial translatează cuantic spre locul de mlaștină al împuțitului de reclamagiu paparazzii pot să cuantifice, în premieră galactică, trăsăturile LUPTĂTORILOR DREPTĂȚII.
Astfel,
- Ea – Waca - este o femeie bărbat bine, din avers mustăcioasă și revers spătoasă. Fostă luptătoare profesionistă de sumo și liubovnică titulară a lui Che Guevara a activat decenii întregi în liga nord-americană a concurenților de rodeo și îmblânzitorilor de urși grizzly. S-a retras din activitate la începutul anilor 2000 cu ocazia unui eveniment nefericit din viața ei hermafrodită: fostul ei boyfriend a fost strivit de un autor necunoscut în timp ce dormea pe canapeaua din sufrageria hipopotamicei creaturi. Deși oficial a fost acuzată de omor prin imprudență, a fost scoasă de sub acuzare, încărcată într-un container metalic sigilat și expediată în Rromânica cu unul din avioanele secrete ale CIA (atorneiul districtual a stabelit culpa în exclusivitatea mortului care trebuia să prevadă ipoteza producerii propriei nenorociri știindu-i predispoziția mamutului spre bed-jumping de fiecare dată când își induce starea de comă alcoolică după partidele de wrestling în noroi).
După efectuarea ședințelor de psihoterapie și-a revenit spectaculos reușind să absolve la ID facultatea de drept și științe ale administrației de la Sp.Ha.Ha.Ha!
Dar chiar și așa a hălăduit ani întregi prin pădurile de prin zona Umor- Frasin până când a dat peste niște țâgani care erau la furat lemne și care, nevoind să arate bonu’, l-au luat la bătaie, l-au dezbrăcat în kurul gol și l-au legat de primul copac chiar pe șeful de ocol de pe acolo.
Apoi balenei i-a surâs norocul reușit să ocupe postul de mamă a trolilor*** din cadrul guberniei în urma câștigării unui concurs măsluit de încadrare ca personal contractual, urmat de un concurs camuflat și inexistent de admitere în funcția pu*lică. Bineînțeles că reșaparea părtinitoare a mamutului anteglaciar a impus de la sine retrogradarea piztulicei advocate la compartimentul juridic, loc staționar din care își refulează efuziunile frustrării aruncând cu mere putrede în capul justițiabililor.
- El – Bowul – este un pișpirică de patru picioare**** și patru inci repartizați ortogonal de-a lungul unui sistem de axe: patru picioare pe axa ordonatelor reprezentând statura-i impozantă iar cei patru inci pe axa absciselor reprezentând dimensiunea jenantă a bijuteriei din dotare. Doar două dimensiuni îi sunt aplicabile nenorocitului și aceasta datorită faptului că cea de-a treia i-a fost anulată de către quintalele wacii cu ocazia unei lansări compromise de bâlbâiala bahică a launcherului. Astfel, privit de pe axa tridimensională a zetului, prăpăditul apare doar ca un segment amintind de un biscuite în dungă. Și la urma urmei ambele pocitanii, nefiind pământene, nici nu pot fi descrise tridimensional ci doar așa cum le e sorgintea: el bidimensional și neisprăvit, ea quadrimensională și explozivă, într-atât de multă și nesfârșită e. Și la urma urmei taman pentru asemenea anomalii s-o inventat Ștefăniță a lui Hawking – ca să ne lămurească odată și odată ce și cum e KuKuvântul cel dintâi!
Ar mai trebui de spus că păcăliciul driver/controller are 79 de ani dar e tot flăcău fiindcă n-are armata făcută şi nu l-a luat niciuna orişicât de urâtă, motiv pentru care stă în continuare în aceeaşi garsonieră cu bunică-su, reformatorul Akhenaton, şi cu mamă-sa de 162 de ani - mătușa Chlamydia. (genealogic vorbind, neputinciosul e de fapt făcut de o mătușă cu un hoț iar traumele copilărești justifică pe deplin comportamentul suicidal al tăntălăului). Profesional este deosebit de apreciat fiind decanul de studii al instituției: a făcut 7 clase şi şcoala de tractorişti, diploma de bac a cumpărat-o cu 500 de euro din târg de la Cumpărătura, a luat licenţa cu +11 la spiru haret (Spiru care acuma în mormânt se întoarce la stânga-mprejur fără să-i comande careva) şi acum e doctorand la Colegiul Naţional de Apărare cu teza "Gestionarea conflictelor intergalactice şi prognoze privind Strategia Naţională de Apărare a Rromâniei în anul 50112 .
(chorus) „- Bun, uăi ! Gata cu descrierile, ce face corpul de control?”
Păi ce să facă? Nu face nimic adică face exact lucrul pentru care au fost trimiși/lansați pe orbită. Ceva-ceva tot fac ei și anume ce știu mai bine să facă: bowul ține portbagajul deschis și waca verifică inventarul nescris al antimateriei ce se translatează din neantul pârâtei în cala navetei spațiale:, 1 vitzel, 1 pork, 1 kapra, 1 kurkan, 1 kukosch, 2 turturele, 2 ouă de porumbel și o efă de floarea făinii (exact în Spiritul și Litera Legii jertfelor de ispășire, iertăciune, ardere sau aruncare la KOSH a reclamației împuțitului de petiționar.
Apoi se realizează reversiunea calitativă : ea waca satiscăfută de milostenie devine bow și se așează la manșa navetei spațiale iar el bow-ul devine waca ce împinge pe bancheta din spate alte piese de schimb și accesorii destinate ungerii mecanice a porților și balamalelor Înaltei Porți Stelare: 1 damigeană redredwine, two țuhals barabule, 4 lăzi Jonnathan Apples, o duzină de coșuri cu gogoșari, cinci păstrăvi afumați în scoarță, două pâini coapte în țăst, thirty pieces of silver, dar ce e mai important și mai important – 1 memoriu personal al pârâtei cuprinzând stelele constelației Alfa-CentEuros, în care alfa este mai mare de 2 (sute), tinde spre infinit și care au fost verificate sub lampa cu ultraviolete împotriva radiațiilor nocive ale flagrantului „mito-maniei” (!).
Drumul retur se realizează cu viteză hiperluminică de-a lungul aceleiași Route 66 denumită în jargonul TIR-iștilor „The way to hell” , construită cu 7 trilioane de euro/kilometru și care este accesibilă numai și numai Corpului de control. Care corp de control, odată aprefecturizat, este imediat interogat de către Lord Launcher Pu*lic cu privire la rezultanta activității de control. Ai dracului Derbedei spațiali justifică rezultatul nul al expediției prin existența de-a lungul traseului retur a unor deformații spațio-temporale și a unei găuri negre partizan trezorieră, anomalii care au teleportat într-o dimensiune paralelă toate bunătățurile din cala navetei. Iar cât despre reclamația împuțitului se motivează rezultatul la fel de nul prin arhicunoscutul antet „aspectele semnalate nu se confirmă”, motiv pentru care dă-l în pizda mamei lui de petiționar jegos. Cu comunicarea retrotrimiterii materne direct și personal cât și indirect și impersonal prin publicarea în Zori Noi a unei metaforice Notițe editoriale.
Epilog: sper că v-ați prins că toată povestea e SF și încă dintr-acela de cea mai proastă calitate. Ce Corp de Control visați, ce verificare vă imaginați? A văzut careva vreodată la față asemenea fantasme? I-a văzut careva în acțiune? Știe careva de soluționarea unei situații înafara poveștii de adormit copii obraznici? (dacă nu papi tot chem Corpul de Control!). Astea bazaconii sunt inventate așa la Yolalario pentru a justifica siktirul administrativ al degetului preocupat cu fabricarea biluțelor nazale.
Auzi, bre! Corpul de control…
Fugiiiți! vine Corpul de Control! Ha! Ha! Ha!
Fugiți pe bune că nu e de șagă! Au fost lansate în spațiu toate dronele cu atribuții de control din toate galaxiile deconcentrate cu misiune certă de adunare a prafului stelar în vederea mituirii Războiului Stelelor de la anu’.
----------
Notă: astfel s-a lămurit misterul celor trei articole vestimentare de care nu se leapădă Înaltul Pădureț nici măcar când se suie în futelniță să se hodinească. Primele două sunt ciubotele din picioare și palaria cea cu peană de cocoș de munte; asemenea obicei fiind pardonabil din perspectiva apartenenței pădurețului la tagma COWBOW-ilor – adică tatăl ceresc al wacilor și bow-ilor din subordine, la rândul său bow ca o wacă androgină. Cel de-al treilea articol sunt tăblițele cele de … peatră pe care le ține legate la gât și pe care sunt cioplite poruncile de activare a decalogului prefectoral.
* ooof! că m-am săturat de greșeli! Dați uăi careva, de pomană, o tastatură bună!
(rog chorusul să nu ovaționeze răutăcios „ Ba nu, luați-ar ție tastatura de tot!” că nu e corect să fiu blamat atâta timp cât, într-adevăr, mi-a luat Nelu tastatura! Puțină decență, (in)amici forumiști!
** Counter Strike Source
*** adică Șefă de personal.
**** patru picioare măsurabile în funcție de systemul saxon de UM dar care diferă de cele 4 picioare native, finisate estetic cu copite și finite cu potcoave de o sută de ocale.
.
[n. red. - dacă printre nătângii cititori care au luat țeapă citind până la sfârșit, se află vreun doftor, îl rog să mă lămurească dacă există în ceasloavele lor vreo afecțiune denumită „Hipergrafie”. Și dacă este poate mă lămurește dacă e periculoasă pentru sine sau pentru mediul înconjurător!]
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu