SCURT/ 2
„melodia” câștigătoare nu este altceva decât o bombă psihotronică, o diversiune psihopatologică de natură freudiană ce se adresează subconștientului unor creiere afectate ireversibil de sindromul Tourette.
Să lăsăm specialiștii în domeniu, începând de la compozitori și muzicologi și terminând cu ultimul profesor de muzică de la școala din Cucuieții din Deal să analizeze „valoarea” intrinsecă a acestui… dans al fertilității executat de către o maimuță în călduri, dans rutualic acompaniat feromonic cu răgete sexuate și executat pe ritmuri Cicconiene în compania unui urangutan cu afecțiuni comportamentale de tip impulsiv-agresive.
DIXI!
„melodia” câștigătoare nu este altceva decât o bombă psihotronică, o diversiune psihopatologică de natură freudiană ce se adresează subconștientului unor creiere afectate ireversibil de sindromul Tourette.
Să lăsăm specialiștii în domeniu, începând de la compozitori și muzicologi și terminând cu ultimul profesor de muzică de la școala din Cucuieții din Deal să analizeze „valoarea” intrinsecă a acestui… dans al fertilității executat de către o maimuță în călduri, dans rutualic acompaniat feromonic cu răgete sexuate și executat pe ritmuri Cicconiene în compania unui urangutan cu afecțiuni comportamentale de tip impulsiv-agresive.
DIXI!
-----------------
Revăd prestația diferiților
participanți și concluzionez cu o ciudă nedisimulată:
Tehno-maimuța psihotronică și urangutanul comportamental-agresiv NICI NU MERITĂ SĂ LE FACĂ PANTOFII Italiencei, Spanioloaicei cu privirea radioactivă dar cu o voce INCREDIBILĂ, sirenei antiaeriene Albaneze sau deosebit de emoționantei Muntenegrence ( dintre toate țările ex-iugoslave, femeia asta a fost singura care a arătat că are sânge în instalație )
Iar dacă spuneam cândva că piesa este bună de soundtrack la reclama la apă minerală, acum m-am sucit și cred că e numai bună de făcut o vizită dealerului de droguri pentru achiziționarea celui mai toxic tip de Crack. Apoi o escală la un club house unde să se negocieze amanetarea ceasului contra unei navete de tequila. Pentru ca după ingerarea, ingurgitarea sau înveninarea mixului euforic, HAI DĂ-I BATAIE, DIGEI VASÎLI! Pune-ne euphoria berbero- suedeză, dă volumul la maximum și apoi du-te de-ți trage în țeastă un glonț cal. 9 mm. Noi te vom căina în sincron bălăngănindu-ne căpățânile psihopate până când puțina materie cenușie pe care o mai posedăm va deveni un o substanță laxă, omogenă și fluidă. După atingerea Nirvanei tehno-chimico-sintetizate vom merge cu toții să alegem melodia câștigătoare a făcăturii de concurs fățarnic denumită Eurovizion!
ANARHIAAAA!!!!!!
Tehno-maimuța psihotronică și urangutanul comportamental-agresiv NICI NU MERITĂ SĂ LE FACĂ PANTOFII Italiencei, Spanioloaicei cu privirea radioactivă dar cu o voce INCREDIBILĂ, sirenei antiaeriene Albaneze sau deosebit de emoționantei Muntenegrence ( dintre toate țările ex-iugoslave, femeia asta a fost singura care a arătat că are sânge în instalație )
Iar dacă spuneam cândva că piesa este bună de soundtrack la reclama la apă minerală, acum m-am sucit și cred că e numai bună de făcut o vizită dealerului de droguri pentru achiziționarea celui mai toxic tip de Crack. Apoi o escală la un club house unde să se negocieze amanetarea ceasului contra unei navete de tequila. Pentru ca după ingerarea, ingurgitarea sau înveninarea mixului euforic, HAI DĂ-I BATAIE, DIGEI VASÎLI! Pune-ne euphoria berbero- suedeză, dă volumul la maximum și apoi du-te de-ți trage în țeastă un glonț cal. 9 mm. Noi te vom căina în sincron bălăngănindu-ne căpățânile psihopate până când puțina materie cenușie pe care o mai posedăm va deveni un o substanță laxă, omogenă și fluidă. După atingerea Nirvanei tehno-chimico-sintetizate vom merge cu toții să alegem melodia câștigătoare a făcăturii de concurs fățarnic denumită Eurovizion!
ANARHIAAAA!!!!!!
-------------------
Google
translator says about Euphoria:
diversion adressed subconscious brains irreversibly affected by Tourette syndrome.
Let the experts in the field, starting from composers and musicologists and ending with the last school music teacher, to evaluate the intrinsic „value" of this fertility dance performed by a monkey in heat, dance accompanied by the roar of sexual pheromones and performed in style Madonna Louise Ciccone, accompanied by an orangutan with impulsive-aggressive behavioral disorders
I said once that
the song is good for soundtrack to advertise mineral water but now I think it's
just right to visit a drug dealer to purchase the most toxic type of crack.
Then follows a stopover in a club house where pledging to negotiate our
hand clock for a box of
bottles of tequila. After ingestion of
this euphoric mix party can begin. Let’s party! Hey you DJ, put us berbero - Swedish
euphoria, give maximum volume and then go and shoot your skull with a 9 mm
caliber bullet. We’ll deplore to you and
will rocked our psychopathic heads until
some gray matter that we possess will become a loose, smooth and fluid
substance. After reaching Nirvana techno-chemical synthesized we'll go to
choose the winning song hypocritical
contest called Eurovision !
ANARCHYYYYYYY
!!!
--------------------------
@ cârcotașilor Ei ce-o să mai râd
eu la vreo ediție viitoare când România va fi reprezentată de Luciano Pavarotti
și nici măcar n-o să se califice în finală! O să mă sparg de-atâta râs.
Criticile sunt utile și constructive atâta timp cât se referă la selecția națională. Uităm cumva că 50% din opțiune aparține publicului? Dar în momentul în care s-a tras linie și s-a decis reprezentantul – GATA! S-a terminat cu cârâiala și cârcoteala! SUNT AI NOȘTRI REPREZENTANȚI ȘI MERGEM SOLIDAR CU EI PÂNĂ LA D-ZEU ȘI TREI STAȚII MAI ÎNCOLO DE EL.
Bineînțeles că spiritul fanariot balcanic , implementat definitiv în ADN-ul națiunii sub forma celui de-al 47-lea cromozom – cel ar cârcotelii – trebuie să-și spună întotdeauna cuvântul. Altfel nu am mai fi Români și ne-am dezice de îndemnul matinal al Imnului de Stat.
Soluții pentru remedierea acestor neajunsuri ar fi multe:
1. cârcotașilor specialiști in „laivuri” muzicale, crescuți în brusturii din fundul curții și educați numai cu Șuman, Bah, Beitovăn, Moțart, Ceaicovschi, Swarovski, să li se dea abonament gratuit viager la Ateneul Român. Astfel orgoliul ‘telectual al acestora va fi satiscăfut de la sine și nu vor mai fi nevoiți să cerșească, pe pagini de socializare, recunoașterea înaltelor competențe muzicologice dobândite în brusturii din spatele curții părintești!
2. în situația în care actualul format și regulile de organizare ale Eurovizionului rămân nereformate, am putea ca la viitoarele participări să-l trimitem pe Grigore Leșe (să n-aud pe nimeni că nu e o VOCE) iar coregrafia să fie asigurată de Fetele de la Căpâlna. Asta așa la mit stock, ca să înceteze disputele interne și ca să testăm și noi ineditul grobian de sorginte russească.
3. s-ar mai putea diviza concursul în două secțiuni independente: unul denumit în continuare Song Contest și la care să participe țările ex-sovietice, cele nordice, cele baltice care fac simbioză dublă cu sovietele și scandinavele, țările ex-iugoslave precum și țările cu o populație preponderent musulmană. Acest concurs se va organiza câte o dată la cinci ani, prin rotație, în una din capitalele regiunilor menționate: o dată la sovietici, apoi la muslimi, apoi la scandinavi, după care la ex-iugoslavi și în cele din urmă la baltici. Și uite așa vor împlini cu realizări mărețe planul cincinal la televot etnic, zonal sau geo-politic fără să mai fie deranjați de aspirațiile sincere ale unor outsideri inocenți.
4. celelalte țări – serioase de altfel, vor organiza un alt concurs care se va numi CONCURS DE INTERPRETARE. La acest concurs vor participa țări care, ÎNTRADEVĂR, produc muzică veritabilă precum Anglia, Germania, Franța, Spania, Portugalia,Italia, Austria, Cehia, Polonia, Belgia, Olanda, San Marino, Andorra, Monaco, Luxemburg și, cu voia dumneavoastră, România cârcotașilor și a inocenților entuziaști.
Melodiile participante vor fi selectate la nivel național după modelul Italiei și a concursului de la San Remo.
Românii vor organiza concursul de la Sfântul Gheorghe, cei din Irlanda SF. Patrick, Spania -Sf. Dominic, Germania – Sf. Ulrich, Anglia – Sf. Richard, etcaetera.
Ce țări stau mai prost la capitolul canonizare vor desfășura selecțiile naționale sub egida Sf. Francisc din Assisi, Sf. Thomas d’Aquino sau mai simplu All Saints.
Această formulă se va cristaliza cu siguranță după analiza, de către cei 5 mari contributori, a eficienței investiției în concursul eurovizion – adică și fu**ți și cu banii luați.
Vorba lungă - sărăcia omului!
Ce voiam să subliniez?
A, da!
FELICITĂRI MANDINGAAAAAA!
SUNTEM MÂNDRI DE VOI!
LOCUL 12 LA CEL MAI ÎNALT NIVEL.
FELICITĂRI MANDINGA!
Criticile sunt utile și constructive atâta timp cât se referă la selecția națională. Uităm cumva că 50% din opțiune aparține publicului? Dar în momentul în care s-a tras linie și s-a decis reprezentantul – GATA! S-a terminat cu cârâiala și cârcoteala! SUNT AI NOȘTRI REPREZENTANȚI ȘI MERGEM SOLIDAR CU EI PÂNĂ LA D-ZEU ȘI TREI STAȚII MAI ÎNCOLO DE EL.
Bineînțeles că spiritul fanariot balcanic , implementat definitiv în ADN-ul națiunii sub forma celui de-al 47-lea cromozom – cel ar cârcotelii – trebuie să-și spună întotdeauna cuvântul. Altfel nu am mai fi Români și ne-am dezice de îndemnul matinal al Imnului de Stat.
Soluții pentru remedierea acestor neajunsuri ar fi multe:
1. cârcotașilor specialiști in „laivuri” muzicale, crescuți în brusturii din fundul curții și educați numai cu Șuman, Bah, Beitovăn, Moțart, Ceaicovschi, Swarovski, să li se dea abonament gratuit viager la Ateneul Român. Astfel orgoliul ‘telectual al acestora va fi satiscăfut de la sine și nu vor mai fi nevoiți să cerșească, pe pagini de socializare, recunoașterea înaltelor competențe muzicologice dobândite în brusturii din spatele curții părintești!
2. în situația în care actualul format și regulile de organizare ale Eurovizionului rămân nereformate, am putea ca la viitoarele participări să-l trimitem pe Grigore Leșe (să n-aud pe nimeni că nu e o VOCE) iar coregrafia să fie asigurată de Fetele de la Căpâlna. Asta așa la mit stock, ca să înceteze disputele interne și ca să testăm și noi ineditul grobian de sorginte russească.
3. s-ar mai putea diviza concursul în două secțiuni independente: unul denumit în continuare Song Contest și la care să participe țările ex-sovietice, cele nordice, cele baltice care fac simbioză dublă cu sovietele și scandinavele, țările ex-iugoslave precum și țările cu o populație preponderent musulmană. Acest concurs se va organiza câte o dată la cinci ani, prin rotație, în una din capitalele regiunilor menționate: o dată la sovietici, apoi la muslimi, apoi la scandinavi, după care la ex-iugoslavi și în cele din urmă la baltici. Și uite așa vor împlini cu realizări mărețe planul cincinal la televot etnic, zonal sau geo-politic fără să mai fie deranjați de aspirațiile sincere ale unor outsideri inocenți.
4. celelalte țări – serioase de altfel, vor organiza un alt concurs care se va numi CONCURS DE INTERPRETARE. La acest concurs vor participa țări care, ÎNTRADEVĂR, produc muzică veritabilă precum Anglia, Germania, Franța, Spania, Portugalia,Italia, Austria, Cehia, Polonia, Belgia, Olanda, San Marino, Andorra, Monaco, Luxemburg și, cu voia dumneavoastră, România cârcotașilor și a inocenților entuziaști.
Melodiile participante vor fi selectate la nivel național după modelul Italiei și a concursului de la San Remo.
Românii vor organiza concursul de la Sfântul Gheorghe, cei din Irlanda SF. Patrick, Spania -Sf. Dominic, Germania – Sf. Ulrich, Anglia – Sf. Richard, etcaetera.
Ce țări stau mai prost la capitolul canonizare vor desfășura selecțiile naționale sub egida Sf. Francisc din Assisi, Sf. Thomas d’Aquino sau mai simplu All Saints.
Această formulă se va cristaliza cu siguranță după analiza, de către cei 5 mari contributori, a eficienței investiției în concursul eurovizion – adică și fu**ți și cu banii luați.
Vorba lungă - sărăcia omului!
Ce voiam să subliniez?
A, da!
FELICITĂRI MANDINGAAAAAA!
SUNTEM MÂNDRI DE VOI!
LOCUL 12 LA CEL MAI ÎNALT NIVEL.
FELICITĂRI MANDINGA!
-------------------
Consiliul de securitate al ONU, întrunit
într-o ședință de urgență, a adoptat în unanimitate o rezoluție prin care
Statelor europene li se impune aplicarea necondiționată a unui proverb
est-european care afirmă că nemulțumitului trebuie să i se ia de îndată
padarok-ul primit mocca, fără nici un fel de aport personal.
În expunerea de motive ce precede această rezoluție se reafirmă ca fundamental articolul unic din Codex Valachorum al principelui valah Vodă-Dabija care stipulează ca prudențială „să nu prea vă f**ă grija”.
Implementarea efectivă a aquis-ului internațional se va realiza prin parcurgerea de către contravenienți a unui complex punitiv alcătuit din:
1. măsurarea cu bățul de chibrit a șoselei de centură a Capitalei statului respectiv;
2. golirea cu ajutorul șireturilor de la pantofi a stației de epurare aferente respectivei capitale;
3. iar la final verificarea stării de sănătate a esteților-aspiranți prin cercetarea heuristică a elementului anatomic final al tractului digestiv. În anexa 1 ce constituie parte integrantă a hotărârii sus-menționate, în dreptul țării noastre stă scris, în coloana „asigurare materială”, -Țeapa lui Ghilduș din Piața Revoluției.
P.s. dar locul 19, ca cel obținut în anul 2009, e mai bun? An în care, „răgușita” aceea de Patricia Kaas a făcut de rușine Hexagonul prin clasarea DOAR pe locul 8. Rușine să-i fie și ei!
În expunerea de motive ce precede această rezoluție se reafirmă ca fundamental articolul unic din Codex Valachorum al principelui valah Vodă-Dabija care stipulează ca prudențială „să nu prea vă f**ă grija”.
Implementarea efectivă a aquis-ului internațional se va realiza prin parcurgerea de către contravenienți a unui complex punitiv alcătuit din:
1. măsurarea cu bățul de chibrit a șoselei de centură a Capitalei statului respectiv;
2. golirea cu ajutorul șireturilor de la pantofi a stației de epurare aferente respectivei capitale;
3. iar la final verificarea stării de sănătate a esteților-aspiranți prin cercetarea heuristică a elementului anatomic final al tractului digestiv. În anexa 1 ce constituie parte integrantă a hotărârii sus-menționate, în dreptul țării noastre stă scris, în coloana „asigurare materială”, -Țeapa lui Ghilduș din Piața Revoluției.
P.s. dar locul 19, ca cel obținut în anul 2009, e mai bun? An în care, „răgușita” aceea de Patricia Kaas a făcut de rușine Hexagonul prin clasarea DOAR pe locul 8. Rușine să-i fie și ei!
-------------------
Neavând ce face în așteptarea
răspunsului unei matroane suedeze, grasă ca un cașalot și urâtă ca limba rusă,
ce bântuie pe site-ul oficial suedez, am baleiat statistic postările începând
cu data de 22 mai.
Peste 80% din comentariile defavorabile reprezentantei României , Elenei – stricto sensu – aparțin copchilelor, fetilor, domnițelor și doamnelor. Măi să fie! - am căzut pe gânduri. (așa de tare am căzut că era să-mi rup un picior) Teoria generală a numerelor mari, sintetizată în clopotul lui Gauss, spune că ponderea sexelor comentatorilor ar fi trebuit să fie omogenă.
Atunci ce să fie, ce să fie, cu așa o nebunie?
Până când mi-a trecut prin minte (nu un glonț cal 7,62, ci) o idee: nu cumva aceste comentarii sunt dublate, în mod involuntar, de o motivație total străină aprecierii calității actului artistic?
May be! Nevoind să aduc în discuție caracterul amoral al invidiei răbufnite subconștient (astfel cum ne-o predică pochii posesori de A8, Q8, X6 sau Touareg), mă rezum să extrapolez concluzional: populația Terrei este alcătuită din mai multe femei decât de bărbați !!!! Cine are noroc să-și găsească Yang-ul – are! Cine nu, postează pe Eurovision Romania!
Love youuuuuuuuuu Bakuuuuuuuuu!
:(fight)
>:) >:) >:)
Peste 80% din comentariile defavorabile reprezentantei României , Elenei – stricto sensu – aparțin copchilelor, fetilor, domnițelor și doamnelor. Măi să fie! - am căzut pe gânduri. (așa de tare am căzut că era să-mi rup un picior) Teoria generală a numerelor mari, sintetizată în clopotul lui Gauss, spune că ponderea sexelor comentatorilor ar fi trebuit să fie omogenă.
Atunci ce să fie, ce să fie, cu așa o nebunie?
Până când mi-a trecut prin minte (nu un glonț cal 7,62, ci) o idee: nu cumva aceste comentarii sunt dublate, în mod involuntar, de o motivație total străină aprecierii calității actului artistic?
May be! Nevoind să aduc în discuție caracterul amoral al invidiei răbufnite subconștient (astfel cum ne-o predică pochii posesori de A8, Q8, X6 sau Touareg), mă rezum să extrapolez concluzional: populația Terrei este alcătuită din mai multe femei decât de bărbați !!!! Cine are noroc să-și găsească Yang-ul – are! Cine nu, postează pe Eurovision Romania!
Love youuuuuuuuuu Bakuuuuuuuuu!
:(fight)
>:) >:) >:)
-----------------------
Incredibil! Blasfemie! Erezie! Hulă!
Cum se poate așa ceva ? (își manifestă habotnicia nește mămuci asexuat monoice ce-și perpetuează spița prin diviziune mitotică!)
Copiii să fie îmbrăcați în pânză de sac, să li se smulgă părul din cap iar în loc să li se toarne cenușă de la altarul arderii de tot. Apoi tuturor să li se dea canon aspru:
- 40 de zile să postească numai cu laptele și cornul;
- debutul zilelor de penitență va fi marcat de utrenie, prilej cu care se va intona Cântarea Cântărilor regelui Solomon. Apoi pe întregul parcurs al zilei, copii vor fi obligați la promenadă meditativă în curtea unui centru de internare a minorilor, unde pe ritmurile marșului funebru al lui Chopin, vor fi obligați să intoneze de trei ori pe zi și o dată la amiază toți ceilalți psalmi. După amiază se vor efectua activități educative în grup la biblioNetul vreunei mânăstiri de anahoreți, loc în care vor desluși sfintele taine ale e-Learningului soteriologic al e-Vangeliilor.
- Seara va fi evidențiată prin catharsisul juvenil declanșat de versetele „Eclesiastului”, trăire artistico-spirituală dublată de bocetele țâncilor flagelați, de către mămucile etico-monocariote, cu cureaua de transmisie de la SUV-ul starețului mânăstirii.
Iar bagaboantei acelea de învățătoare să-i fie tăiat salariul cu 99,(9)%, să fie expusă în agora, nud, unsă cu miere de albine și tăvălită prin fulgi de peană, să fie lapidată de maimuțele orto-talibane iar înainte de apusul Soarelui să fie arsă pe rug ca cea mai strașnică vrăjitoare sabbathică întâlnită de la Torquemada încoace.
Cum se poate așa ceva ? (își manifestă habotnicia nește mămuci asexuat monoice ce-și perpetuează spița prin diviziune mitotică!)
Copiii să fie îmbrăcați în pânză de sac, să li se smulgă părul din cap iar în loc să li se toarne cenușă de la altarul arderii de tot. Apoi tuturor să li se dea canon aspru:
- 40 de zile să postească numai cu laptele și cornul;
- debutul zilelor de penitență va fi marcat de utrenie, prilej cu care se va intona Cântarea Cântărilor regelui Solomon. Apoi pe întregul parcurs al zilei, copii vor fi obligați la promenadă meditativă în curtea unui centru de internare a minorilor, unde pe ritmurile marșului funebru al lui Chopin, vor fi obligați să intoneze de trei ori pe zi și o dată la amiază toți ceilalți psalmi. După amiază se vor efectua activități educative în grup la biblioNetul vreunei mânăstiri de anahoreți, loc în care vor desluși sfintele taine ale e-Learningului soteriologic al e-Vangeliilor.
- Seara va fi evidențiată prin catharsisul juvenil declanșat de versetele „Eclesiastului”, trăire artistico-spirituală dublată de bocetele țâncilor flagelați, de către mămucile etico-monocariote, cu cureaua de transmisie de la SUV-ul starețului mânăstirii.
Iar bagaboantei acelea de învățătoare să-i fie tăiat salariul cu 99,(9)%, să fie expusă în agora, nud, unsă cu miere de albine și tăvălită prin fulgi de peană, să fie lapidată de maimuțele orto-talibane iar înainte de apusul Soarelui să fie arsă pe rug ca cea mai strașnică vrăjitoare sabbathică întâlnită de la Torquemada încoace.
---------------
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu