Ba nu-i așa știrea

(Comment la un articol despre un decrepit țăpuit de două țâgănci)


Ba nu-i așa știrea trimis de MEGINGIORD

Pe moșneag îl chema Lot* Iar Cinderellele alea tuciurii ereau copchilele luia (de suflet) din tinereță. Acum cu paralele celea îi treaba o țâră mai încurcată. De fapt junele n-or venit să ia, ci să dea! Prima la mânuță că nu erau lei, ci sicli argintinieni. Apoi fetili o vrut să facă, prin mecanismul compensării, stingerea unor arierate patristice. Adică să-i deie la boșorogul ceala paralele ce le-o dobândit, involuntar, kukuru, de la ebreii sodomiți, în urma codoșlâcului biblico-arhetipal. Altminteri se poate ceti în articol precum că fetili „au aruncat mai multe bancnote şi plicul…”. Deci fetili O DAT și nicidecum N-O LUAT, așa cum încearcă să denatureze sensul evenimentelor scribalăul acesta de-i încă mahmur d-ast noapte. Apoi fetili s-or compensat cu mumia libidinoasă luându-și partea ce li se cuvenea din drepturile de autor, cuvenite lor, din partea Trimeșilor Domnului Zeu, adăstați în bordeiul boșorogului. Cum la poarta moșneagului erea mare meeting arameic și de bucurie c-o scăpat cu … capsa nepercutată, cei doi Angeli i-o dat la decrepit o sumă bună de parale, sub forma unei șpăgi consistente, care să fie înmânată fetilor sub formă de daune compensatorii morale și materiale. Da moșu chitros ca o kippa de ov*ei, n-o dat compensațiile la părțile vătămate, ci le-o pitit iel bine pe fundul unui chivot ca să aibă puse deoparte părăluțe albe pentru diluvii negre. Abia amu, după vro 7 -8 milenii, o aflat fetili că moșu le-o țepuit.** Așa că trebile-s limpezi ca-n afundul Gropii Marianelor: Fetili ș-o recuperat daunele cuvenite, bancrutate de boșorog. Apoi i-o aruncat moșului – proxenet partea lui din profitul codoșlâcului din noaptea ce-o precedat cataclismul incendiar. Toate sumele fiind convertite în RON și actualizate cu indicele de inflație corespunzător celor câtorva milenii. Amu nu prea-i clar ce draaqu voieu să facă_cu plapoma ceea! Cre’ că voieu să reitereze o scenă de cu câteva capitole ma’ ’nainte, când moșu lor era bat mangă în cort, sforăie ca un porc cu copita despicată și unghia despărțită iar fetili lui preconfigurau, în premieră anistorică, primul caz de voyeurism dezvoltat prin finalizare. Da asta-i altă poveste și nu-i vina cetitorilor că moșneagu sclerozatu’, în loc să fie tolerant, ’ubitor și iertăreț, s-o apucat ca zărghitu să țâpe să vină lictorii de la meliție. În concluzie: ’te dreqului, Paiule cu mahmureala ta aiuritoare. Decât să prostești lumea cu znoave scornite de mintea ta dionysiacă, mai bine scoboară-te la Taco și îngurgitează o zeamă de burtă. Merge și rădăuțeana iar la urmă îți stingi setea c-o vadră de moare made in Milișăuți. Ian citește-n scripturi*** care-i adevărul și compară cu adevărul pritocit de tine de pe fundul butelcii de vin! ----- *a nu se confunda cu Sir Jerk a Lot, carele-i un personagiu escepțional, în împrejmuiri estraordinare, dintr-o altă cimilitură nemaipomenită. ** o aflat de la papa Francisc, într-o zi de Dei Domenica, pe când se hălăduiau prin Piața San Pietro încăutare de ocupații lucrative . *** scripturi – adică slovare sfinte și nu porcăriile alea zărghite de pe site-ul Enervatorului, despre care-ți tot zice un aghiuță de-a lui Gates, c-au încetat să mai funcționeze. ==========  T_REX Da unii ați fost pâna amu,HerrTaz?M am saturat sa cetesc gazete din 1890 (sau din 2013?) ca nu mai vad diferenta ca problemilii populimii sunt aceliași:uliți bortilite ,țâgani la furat,mai dii matali una sâ ni descrețim frunțile!  ==========   Șșșșșșt! trimis de MEGINGIORD   Nu mai zîciț’ la niminea că p-ormă se ginește la meșteșug odalisca neciufulită, își aduce aminte c-o trecut cinzecimea de când s-o dischis sezonul de vânătoare la pisicuțe și păsărici și ie tot n-o trăit chatarsisul poemelor homerice. Apoi i se suie hiperestrogenii în gâtiță, se „inervează” c-am porcăit-o de se-nnegrea displayul și p-ormă iar îmi dă cu bărdița-n cap lăsându-mă fără art. 10 CEDO! Să vă zâc un’i am fost? La pușcării! Cî mi-o dat bolșevicii ocnă pe viață la spart bolohani, da nu cu târnăcopu, ci numai cu partea fer-OASĂ a ustensilei lui Moceanu. Da io am fost mai ’oț c-am prins momentu când gardianu’ Moceanu s-o dus să facă zex-viteză și protejat * cu țâganca gladiatoare de la colțu’ străzii ș-atunci am îmblat la laptopu’ luia. Fraieru’ nici nu știe că are Atheros încorporat și primprejurul pușcăriei e full de routere lăsate la liber de niște puștani obraznici, nu de alta dar ca să-și poată și viețașii dirigui afacerile externe. Gata, am închis, că vine Moceanu**. Mai scriu săptăluna viitoare, c-am vorbit cu niște kamarazi să se plimbe c-un Eurocopter Tiger pe deasupra ocnei. Că vreu să ievadez ș-apoi s-o șterg ingliș în insula Nauru, că n-are acord de extrădare cu Republica Fanariotă, Colhoznică și Socialistă Rromânica. Cine draaqu-i atât de prost să stea la spart bolohani? ----- * Conform devizei „Siguranță și încredere”. Disciplinat plotoneru Moceanu! ** Descheiat la șliț, roș la față și cu cașcheta proptită chizâș.  ==========  RE: Șșșșșșt! trimis de STAPLER Bun așa, dar dacă nu mai vin ăia cu Eurocoleopteru, să știi că am eu niște băieți de băieți care-mi pot pune la dispoziție un MI24, e mai vechi, puțin ruginit și-i lipsesc două pale din elicea anticuplu, dar spuneau ăia că dacă-l împingi sănătos vreo patru sute de metri decolează. Acuma harabaua e într-o standolă undeva peste Prut, și e mai greu de găsit pilot compatibil cu așa ceva, dar e unul nea Vasile parcă, a fost tractorist 28 de ani în colhoz și zice că se descurcă el, mai ales că harabaua e diesel. ========== RE: Șșșșșșt! trimis de MEGINGIORD Cum să nu vină Kamarazii? Păi facem servici ori … mângâiem pisici*? Doar nu spune klar parafraza devizei „Ein Hubschrauber, ein Flüchtling, Ein Flieger”? Ș-apoi Eurocopteru’** îi pus la dispoziție prin Bestellung șprăchuit taman de Frau Anhela, mai ales akuma când s-o dat liber la porcăit bolșevicii în Deutsche Welle. Ai văzut doară că amu îi trendy cu fuga airplanată prin tăt felul de coclauri carribeene, indoneziene, malaieziene sau polineziene? Amu‘ îți danke zer șion pentru intenție. Țîn și io minte porcăriile alea rusăști, cu borțile cârpite cu cârpe, carton, mastic și chit de Trabant. Le-am prins în vremile bune, când eram tânăr, frumos, diștept și bogat! Așa de tari erau drăciile că în ultima vreme, când nu mai era kerosen pentru ele, golanii ăia de piloți militari le umpleau cu un amestec de petrol lampant și samahoancă trasă de doo ori prin alambic. Amu’ și elicopteriștii ăia – ai naibii tâlhari: n-o vrut să zâcă la nimeni proporțiile amestecului optim. Cică e sicret profesional și nu se cade să-și terfelească onoarea profesională divulgând la tătă pülimea secrete de importanță deosebită. Ce-i drept mai greșeau și ei uneori proporțiile amestecului ș-atunci când puneau prea mult trăscău, nu-ș cum se făcea de-și zburau aparatele numai pe șapte culoare aeriene și numai aplecate în față de scoteau barabulele peizanilor din pământ cu palele rotorului principal. În schimb era distracție țapănă când scăpau prea mult gaz de lampă. Atunci scoteau elicopterele un fum gros de credeau cei de la NASA să semnaleze apropierea asteroidului Apophis iar pochii pravoslavnici să prorocească iminența ’Pocalipsei, cerând enoriei să se pocăiască prin donarea tuturor averilor lumești către BOR. Da’ ciu-ciu că nu era nica adevărat și singurii care se distrau crăpând pe ei de râs erau elicopteriștii care se trăgeau ca zăpăciții pe cerul patriei cu elicopterele dopate și care, nu știu cum se face, erau cam roșii la față și glumeți. Probabil diferența de mitilic care n-ajunsese în rezervoare trebuie să fi respectat principiul general al conservării materiei : „Nimic nu se pierde, totul se bea!” Pân la urma urmei îi bun ș-un MI, decât nica. Prima oară mă gândii că, în loc de morișca ceea lipsă, poate fi pusă o sfârlează cu fofează. Da mai apoi mi-am adus aminte că pe omul ceala l-o liniștiti komuniștii și nu i-o mai dat voie să facă moriști, ca să nu se creadă că vrea să fugă în Jermania. Așa că l-o trimes la școala de ucenici și l-o făcut ciocănar la Chefereu. Amu, după 89, ăla cu fofeaza cică era muncitor de înaltă calificare și l-o luat americanișii la NASA. Acuma l-o trimis pe Stația Spațială Internațională să asigure mentenanța scutului exterior. L-o legat pe ciocănar cu o funie de cânepă de botul stației spațiale ș-aista se rotește întruna împrejurul stației orbitale, ciocănind cu hammerul plăcuțele ceramice. Așa că dacă nu mai este fofeaza lui sfârlează, mă gândii la altceva: să punem în loc o cruce a Sântului Andrei, de pe undeva de la o fostă trecere la nivel cu calea ferată Nisipitu – Gura Putnei. Spun fostă fiindcă aclo nu mai este nici măcar un metru de șină, toate le-o furat țâganii și le-o dat la fier vechi. Și cum zâlele astea s-o dus powlii de suflet și chefereul, e clar că n-o să se mai vadă pe-aclo vreun tren nici în următoarele trei glaciațiuni. Așa că, decât să steie crucea ceia de tablă la vro-ntersecție la care să stuchească în sân și să facă vreo trei cruci mari, de la păr la păr, vreo babă nevricoasă, mai bine s-o folosim ca elice la copterul sovietic. Dacă nu-i de-ajuns, mai punem încă o morișcă din șindrilă și treaba-i ca aranjată. Da m-ai pus pe gânduri cu amplasamentul hangarului de la copter. Lângă Prut zâci? Atunci mi-o venit în minte o idee, pe care am văzut-o într-o zi când eream cu toții, viețașii plus plotoneru Moceanu la strâns barabule pe lângă borderă: Acum, mai nou, traficul de țâgări rusăști se face cu drona teleghidată. Un ucraineț cu remote stă pe un mal și trimite drona, marfa este largată pe o pârloagă valahă, loc în care stă ș-așteaptă un derbedeu rumân. Așa că dacă zâci că ai un elicopter de la MeI, șî cu reparația am aranjat-o, ce zâci, o punem de un mic trafic de frontieră cu elicopteru? Dotăm aparatul cu avionică telecomandată și așa nu mai trebuie să-l amploiem pe bețâvanul acela de Vasile de la colhoz. Care nici măcar tractorist n-o fost, asta se laudă el în gura mare când e bat. Iel de fapt o fost un amărât de strungar – adică trecea oile prin strungă și le efectua nu-ș ce masaj thailandez. Dacă iești de acord cu proposalul meu, lasă un țignal, da nu pe site-ul Enervatorului, că doară știi că aiștea-s mână-n mână cu Meliția și sifonează și laptele supt de la preacurvioasa lor Doamnă maternă. ARFU! ----- * cea mai râvnită fiind cea a Michaelei ** Eurocopter îi zâce la droșcăria franco-germană. Eurocoleopter e o specie mutantă de molie bizantină (rumânească), necuprinsă în terfeloagele trofice ale lui Chuck Darwin, cu un apetit bugetofag impresionant și care se hrănește exclusiv cu fonduri europene nerambursabile.