Ba nu!
trimis de MJOLNIR
Șoferul și-a plătit burgerul la poarta McBaciu drive.
Da' mai apoi o vrut
să se asigure că nu-i pune
bucătăreasa carne nechezătoare în loc de spongiformă.
Așa că s-o apropiet, pâș-pâș, într-a-ntâia până la
feneastra ristorantului.
Da' a naibii treabă că driverul
o văzut ce Miss
bunăciune îi manufactura gustărica și cum iel era cam de multișor timp pe coclaurile patriei, s-o fâstâcit
ș-o uitat să mai pună break.
Da-i interesantă de tot
continuarea poveștii care o să fie, cu egzactitate ce ceas atomic, cam așa:
după
ce-o să-și repare șoferul tiraboanța și păretele de văiugă a
ciobanului, o să vină ’napoi la gajica bucătăreasă. (c-o făcut deja
schimb de
numere de telefoane, ID de mess și cont de Carte a fâțăurilor)
Da’
a dooa oară o să vină călare pe un Volvo alb (numai capul tractor), pe
care o să-l priponească decent de data asta la țărușul de la poartă.
O să se scoboare din cabină ș-o să meargă în fața
demoazelei unde-o să împământeze rotula chiciorului drept ș-o să-i
doteze inelarul mânuței stângi c-o șaibă din aur de 24 de carate în
care-o să fie montat un diamant dintr-alea mânărite de românașii noștri
bruxellezi.
Apoi ca să fie tătă lumea mulțamită, nunta o șă ție trei zile și trei nopți CHIAR la pensiunea Baciului (ca să aibă și iel
încasări, să-și mai scoată din pagubă și să nu intre în insolvență).
Iar la eveniment
se vor veseli, după tipicul îndătinat, pe lângă rudele însurățeilor,
tăți localnicii, martorii oculari, agenții de poliție constatatori,
inspectorii de daune de la firma asiguratoare, etcaetera, etcaetera.
Amu toate-s bune când se termină cu bine.
Ghini că n-o pățât nica nici șoferul timid dar nici purisanca aia din cuhnie.
Dă-l dreqului de perete de văiugă, că ăla se repară.
RE: Ba nu!
trimis de STAPLER
Da, îi ca lumea așă o nuntî cu happy end, da eu tari ma tem cî dupa
nuntî, cân el ar sî sî ducî tucma-n fundu Portugaliei cu-n tir di
barabuli, ar sî aibă un fel di trezâri-n cap. A sâ-sh deii sama cî
de-amu-i om însurat, la casa lui, tre sî aibî grijî di gospodarie șî di
fimeia lui. Ș-apu-n timp she-ar sî asculti el maneli la țidiu on board
incorporated, a sâ-sh deii sama cî digeaba sî mai uitî cu jând la fetili
di pi shenturî, cî de-amu...îi gata, tre sâ-sh vadî numa di bucătăreasa
lui. Da shel mai tari șî mai tari ma tem cî atunci cân a vini-napoi,
ș-ar sî discalishi di pi Volvo lui alb, ar sî afli c-o devenit tata lu
fishioru lu șăfu lu fimei-sa. Amu...na...depindi cum îi chicî așă o
vesti...poati c-ar sî lesî di la el ș-ar sî facî un botez mare șî frumos
la copchil!
RE: Ba nu!
trimis de MJOLNIR
Stai sî
ma gândesc la enunțul aista cu „tata lu ficioru lu șăfu lu fimei-sa”.
Mi-am cam tricotat neuronii trei pe față unul pe dos * și la valoarea de adevăr dă cu fracție periodică mixtă.
La
cât de încuietă e sintagma, mi-aduce aminte de treaba aia (spusă parcă
de Mark Twain): cică era un tată și un fiu, ambii majori. Care s-o
cositorit c-o mamă având o fiică, de asemenea majoră. Dar, fără vreo
semnificație pedofilă sau gerontofilă,
moșu s-o lipit cu
fata, iar
fiu-su s-o cuplat cu
muma (pădurii).
Acuma, într-o zi când
n-ave ce face**, o stat să se gândească ce grad de rudenie este El cu
El. Și fără prea mult efort, nefiind nevoie să apeleze la Rațiunea pură
și numai în baza Criticii practic-raționale, o ajuns la
o concluzie demnă de Cartea Recordurilor:
EL își era propriul
bunic!
Așa șî cu cimilitura te. După ce
mă prind (împreună cu două oale cu chișleac de pe cuptior), îți
zic continuarea la mitul de mai sus.
Stei in taci!
-----
* exact așa cum se împletesc p*loverele pentru domni, pi*doverele pentru doamne și p*țoverele pentru copchii mici.
** finkă pe Mississippi nu se zărea nici un zbat de vapor din cauză că
plouase prea mult în zonă, fluviul de umflase, iar toți firefighterii
din colonia penitenciară erau pe coasta de east ca să se combată cu
typhoonul Sandy
RE: Ba nu!
trimis de MJOLNIR
Stai cî m-am prins mai iute ca oalele alea de chișleac.
Adică ai vrut
să faci o aroganță sexistă prin care să insinuezi că șăfu ’ lu ’
nevasta la tirist îi ține ăstuia patu ’ cald în răstimpul când iel se
încălzește în cabina TIRului c-o gonflabilă centuristă.
Motiv pentru
care, cu toată responsabilitatea civică, trebuie să-ț zâc ca SĂ-Ț FIE
RUȘINE CINCI MINUTE, răstimp în care să stai la cornerul odăii, în
poziția ghiocel (cu capul plecat și rușinea sincer întipărită pe față).
Asta
pen’că io o știu pe fătuța ceea ce lucră la restaurantul ciobanului și
pot să-ț spun că-i cumințâcă foc, o terminat Ștefan cel Mare din
Suceava, apoi o făcut faculta tot la USV în nuș ce domeniu de inginerie
alimentară, acum îi la master la Bucale tot în domeniu. Deci în nici un
caz nu-i bagaboantă ci, fiind din familie mai sărăcuță, o fost nevoită
să-și ieie un job ca să aibă parale de postuniversitar.
Acum, c-a s-o
fentez diplomatic, iacătă un raționament antitezist față de „Tata lu
fiu lu șăfu lu nevastă-sa”. Care-i identificabil până la echivalență cu
EL. Adică el e tata lui ficior-su. Biologic, genetic, fără putință de
tăgadă a paternității. Apoi cică băietu ’ e ficioru ’ lu ’ șefu ’ lu ’
nevastă-sa.
Dar tot EL se crede șeful lui nevastă-sa, aidoma
majorității hitlerașilor conjugali, care-și închipuie, în înfumurarea
lor ilogică și misogină, că bărbatul e Capul Familiei. Adică ... ȘĂFUL.
Acum ar trebui să stai s-asculți și ce vorbesc între ele, fetili, atunci
când stau și ele la o apă plată cu lămâie.
Primul dintre aforismele
lor vine în continuarea semiparanoiei masculine. La care ele replică pe
șoptite că „o fi barbatul capul, dar femeia e gâtul!”
Apoi, altele mai cetite și mai studioase (cam cum ar fi bucătăreasa
masterandă de la Baciu) se mai întrec în niște maxime care zic că
datoria bărbatului este să se creadă șef. Iar datoria femeii este să-l
lase să creadă în asemenea fantasme.
Așa că te-am lămurit buștean cum e cu „Egalite” în Absurdistanul bizantin Rromânesc.
P.S.
mai trebe să-ț spun că Licențiata aia cu șorțuleț de la ristorant, în
zilele în care au loc aclo nunți, cumătrii și îngropăciuni, chiar își
excede fișa postului, devenind maestră de ceremonii. Sau cum s-ar zice
în franțuzască „maîtresse des cérémonies” și asta slovă iar n-are nici o
tangență cu ocupațiunile lucrative ancestrale sau de tip adulterin!
RE: Ba nu!
trimis de STAPLER
Oops! Pentru mine era doar un story board. N-am știut c-o știi pe fată.
Eu n-am trecut niciodată pe la popasul ăla. Acu mă duc în corner...
RE: Ba nu!
trimis de MJOLNIR
O știu pe naiba pe fătuță. Dar am adunat așa niște profile din timpuri
diferite și locuri diferite - licențiata e una, masteranda e alta,
Volvo-ul e din altă parte - ca să iasă de-un stay-n ficțion consistent
și care să blocheze eventualele comentarii ale „indignaților”, de tipul:
„mnezăi măti de TIRist!”
Ce se putea spune la un articol de doo
parale, despre un amărât care, în condiții de urgie celestă prin zona
Câmpulung - Vama -Humor, probabil a intrat în acvaplanare și cele 36 -
40 de tone ale utilajului s-au dus sanie până în primul obstacol. Putea
să aibă frânare reactivă ca la supersonice și tot se proptea în ceva.
Bine că s-a terminat așa! (cu nuntă, lăutari, cununii și botezuri!)
Amu
sper că nu te-ai șucărit despre pedeapsă! Cred că ai simțul umorului
suficient de bine dezvoltat încât să observi că te-am păsuit de a sta la
cornerul odăii cu genunchii pe coji de nucă!
=======
Erată:
din iuțală anglofonă o comisei și io:
În loc de
„profile” se va citi
„profiluri”
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu