Mirobolanta țară a Brusturelui Răsare

Lume, lume, trimis de MJOLNIR
Hai la țircus !
Cu ocazia zilelor Țării Brusturelui Răsare, primăria municipiului Făltșeni în co_laborare cu președintele Consiliului Județean organizează MARE CONTEST DE TRAS CU JETUL PIȘATULUI PESTE REȚEAUA ELECTRICĂ DE 27.000 V a căii ferate Fălticeni- Iași .
Sunt așteptați să participe toți … purtătorii de talangă din Ținutul merelor putrede, în vârstă de cel puțin 18 ani și care fac dovada, prin prezentarea timbrului autocolant de pe spatele crotaliei de identitate, că au footat cu piesiedieul în ultimul sfert de secol.
Câștigătorul va fi premiat cu o vacanță de 45 de zile la viitoarea secția de terapie intensivă a spitalului din Făltșeni, aripa nefinalizată din lipsa fondurilor necesare continuării investiției.

RIP, bombalăule!
Dumneazău să vă ierte, popor de cornute mici și mari din Țara Brusturelui Răsare!

=====

Ehehe, ș-asta nu-i nica ce-o pățât brusturarul.
Stai să vezi ce-o să pățască seminția asta obraznică a lăcuitorilor dintre brusturi, care se pun voluntar în poziția capră și se cer să fie sodomizați de la Ieși. *
Păi cică o să vreie voievodul FeNechita, (pardon, numai Nechita că pe Fe l-o priponit nedefinitiv c-un cincinal la bulău), ca atunci când o să vie în Țara Brusturelui Răsare i pak în vizită za lucru ca să ieie de acolo toate bunătățile locului: păstrăv în cobuz, uiege de afinată, bulz și balmoș eco, cota de profit a RNP-ului, poze color cu monastirile, istoria, tradiția cultura, obiceiurile, portul, etcaetera, toate celea cu ATÂTA ȘI ATÂTA tradiție istorică între bălăriile Șomuzului, ei bine cică are iel așa o pretenție de Shogun ca să vie numai c-un TGV care să de deplaseze ca-n povești pe-o cale ferită care să aibă o traversă moale și una tare. **
Cerință faraonică și despotică_care o să fie realizată cu oportunitate de către toate slugile piesiediste de împut, cu pârțurile lor ineficient-administrative, toate jâlțurile din gubernie.
Treaba o să se facă cam așe: după ce-i electrofütează la 27 de kilovolturi pe toți bombalăii brusturari, cică o să le expertizeze la fiștecare tărtăcuțile alea de prostalăi sadea ș-or să constate că la cât de tari de cap sunt, tărtăcuțele lor sunt numai bune de realizat o jumătate din cerința megalomanică a FeNechitei (pardon, numai Nechita că lui Fe o să-i mai deie un supliment agravant de 2 anișori la recurs la C. Apel!). Adică traversele din material dur o să fie făcute toate din căpățână proastă de brusturar făltișenean. – bostanii lor având o duritate a îndărătniciei mai mare decât a carbonului cristalizat sub formă de adamant ***

Acum mai rămâne de studiat problematica anduranței celeilalte jumătăți a projectului – anume traversele cu călcătură boierească moale. Soluția tehnică enunțată de stratejii komsomoliști se bazează pe eternul rahat domestic, atât de mult utilizat la mâncatul liber din gură în programele de guvernare, în platformele electorale și ulterior în argumentarea pardonabilă a neimplementării acestor abureli ieftine.
Singurul lucru care nu a fost expertizat încă este valoarea coeficientului de rezistență și structura cristalină a traversei de kăkat fălticenean, rezultat în urma consumului regulat de mere putrede și zeamă de pădurețe și care, odată apăsată cu bocancul boierului FeNechita (pardon, numai Nechita, că Fe o să încaseze DEFINITIV ȘI IREVOCABIL la ÎCCJ, cu 3 ani mai mult decât pedeapsa instanței de fond!), să nu producă scufundarea în adâncurile miasmatic-latrinare a boierului ieșean, a slugilor locale, a privitorilor brusturari și a întregii construcții social-democrate din Absurdistanul Rromânesc.
Problema sincretică se rezumă dealtfel la o paradigmă a expresiei populare „ să faci din kăkat bici și să-l faci să pocnească astfel încât să nu te pricopsești cu niscai fragmente aflate pe traiectorii uniform accelerate”. În situația de față, vrea să însemne cum poți, la vreo 2 anișori de guvernare searbădă, să le mai servești popülimii rahat cu apă rece, astfel încât să nu le sară între ochi produsul etalon expediat de popülime în mod reversibil.

----------

* Mi-o șoptit mie Europa – coleguța de orbită galileeană, care și IEA o prins slova de la o comeată ce venea din Edenul un l-o rădicat pe sanktul Elie, care ș-aista o aflat direct de la Domnul Zeu care i-s planurile alea tare încâlcite.

** Vai de pana mea dacă-mi aburcă Michaela la corectat fraza aiasta. N-are nici un cap și nici o coadă, nu se mai pricepe nici naaiba ce-am vrut să spun. (Asta e! Îi cam greu adzi, de Pălii, cu mahmureala post-Ilii)
Norocuțu mei îi că amu Michaela nu-i la scârbiciu, ci-i acasă în bojdeuca iia Penthouse, stă în bed numai într-un capoțăl străveziu croit dintr-o setcă cu ochiul de doi-jumătate, cu ocii în tavan și-și derulează travellingul circular al fantasmelor nemărturisite. Răstimp în care are ș-o ureciușă ațintită la climpoțălul soneriei, nu de alta dar poate vine odată și odată și sorocul ei să bontănească ALESUL SORTIT la ușă, că doar în prezâuă de Sântu Ilie s-o dus Ie și s-o tăvălit într-un lan de cânepă [notă] ș-o ghisat Ie c-anu aista i se termină supliciul și se mărită c-un boșorog de 93 de ani, veteran din WWII, fără un chicior și ambele mânuri, c-un ochi scoș și celălalt pălit de conjunctivită, bolnav de Parkinson și scleroză, chior, surd și bâlbâit, cu Accident Bascular Cerebral, la al cincilea infract biocardic dar cu vreo 2 meleoane de euro în conturi.
Oricum, vorba lungă sărăcia oamenilor și belșugul pochilor, ce-i sigur că adzi NU-I Michaela ca să ne corecteze morphologic, sintactic, stylistic, grammatical, ortografic și ortoepic commenturile.

[notă] pe draaqu era lan de cânepă că era cultură de cannabis în toată regula dar despre asta nu trebuie să afle nici o vorbuliță melițienii lui todiruț- fackătorul de piulițe din orice material.
Lasă oaminii să producă un ban cinstit și neimpozabil că doară și Michaela, după ce s-o tăvălit prin toloaca de cânepă indiană, o amirosit buruienile ș-o mai ronțăit câte-o frunzuliță așea printre jinjii, tare FERICITĂ o mai vinit napoi acasă. Așa de fericită erea că-i sticleau ochii mai ceva ca ai lui Confucius când ș-o terminat de scris Analectele, iar la față era mai îmbujorată ca Julius Caesar când i-o zărit Bârna nasului și Moțul curcanului Cleopatrei.

***Asta căpățână de prostalău bolșevik incurabil a fost analizată într-un scheci al Cațavencilor. Care spuneau că poți să-l iei pe Bouleanul fesenist, să îi trepanezi bostanul, îi lobotomizezi o jumătate din creier – jumătatea aia cuprinzând centrii motori ai raționamentului logic, iar cealaltă jumătate o arzi succesiv cu acid sulfuric și flacără oxiacetilenică.
Spațiul creat prin lobotomizare se umple cu orice fel de material la îndemână: câlți, rumeguș, zdrențe de la bulendre, balegă sau chiar kaka.
După ce-l coși la loc pe Trogloditul Brusturar, îl trezești prin defibrilarea cu câteva duzini de șuturi în kur după care îl interoghezi retoric:
„- Ei bine, Dobitocule, mâine sunt alegeri generale. Cu cine votezi, nenorocitule?”
La care evident că Tâmpitul brusturar o să se ridice pe copitele de dinapoi, o să înceapă să apalude și să ovaționeze îndelung:
„- ILIESCU! ILIESCU! ILIESCU! … ” șamd, până când, ca să-l oprești pe dobitoc, ești nevoit să-l anesteziezi c-o încărcătură cumulativă de AG-7.