Safari Adventure Park Bukowina

Stratejie, uăi, nu giucărie! trimis de MJOLNIR
@Stă pe Ler
Amu’ de ce să ne cârcotim pe noi față de proiectul safari park. Decât ctitorie dintr-aia din gură și care n-are nica finalitate reală, lasă-i să-ncerce să facă CEVA. Că n-o fi în spiritul etnografic sau că n-o fi având legătură cu specificul zonal, n-are a face prea mult. Lasă să încerce să deschidă ceva și dacă merge treaba – brava lor. Dacă nu merge, atunci se poate spune că au încercat, că doară nu au dat cu parul.
(gata cu laudili că p-ormă se bănuie lumea că mi-am luat șpagă de la cejeu ca să nu mai scârțâi din tastatură. De parcă ar mai interesa pe careva cu ce se mai ocupă … EI și de parcă zgârciobarii îștia de piesediști ar fi în stare să dea o bere cinste în afara campaniilor electorale).)
Da’ amu’ am și IO * o aideea cam cum să se îmbunătățească gradul de atractivitate a parkului.
Sursă: Gâtlejul cel înfocat și nestins al unui bagabont din ’Talia, nalt la stat (digeaba), mare la sfat (bârfelnic) și aprig beutor de pils numai în dzilele toride din peninsula ( adică vro 367 de zile dintr-un an, la care se adaugă zilele de sărbători legale când se-ntâlnește în față la Colosseum cu alt Tyrann al halbelor).
Păi zice bine Setilă că nu sunt puncte de atracție suficiente pentru tipologia majoritară al turistului de manea: grătar, mic, bere, șaormă, guță / minune / vijulie. Plus niscai obiective de interes pentru colegele lor din rubricile certificatului de căsătorie **.
Păi pentru barbați, și nu orice fel de barbați, că numai aceia ADIVARAȚI, cu barbă mustăți și responsabilități, IO * m-am gândit că s-ar putea extinde un picuț programul acesta printr-un contract adițional.

Care să rezolve și problema fostei factoryi de beere de la Solca, da’ rezolvare reală și sustenabilă și nu gogomănii aiurea cum delira un alt Quell Boss pienielist de-o fost trimes de la Nalta Poartă ( Nouă și ↗ liberală) ca să fie uns cu caftanul de dePupat în Bukowina.
Păi, ca la orice Stratejie ce se vrea respectabilă, prima și prima oară se trasează principalele direcții de acțiune pe o Chartă. (adică mapa guberniei Suceava, alcătuită cu forcepsul paukerist din Bukowina de Gios – Ținutul Muntenilor plus Țara Brusturelui Răsare – ținutul mirobolant și tâmpelnic al Făltșenilor).
Pe care dacă ne uităm vedem că-n vizibilitate directă, între Solca și Păltinoasa sunt vro douj de kilometri. Ș-atunci se justifică retehnologizarea și repunerea în funcțiune a făbricii de bere de la Solca, a cărei producție n-o să mai fie îmbuteliată în uiege, peturi și poloboace de alumină***, ci o să fie livrată ÎN TOTALITATE cătră safari parkul Grappei peciste ș-a footmanului popândăului. Adică, pe înțelesul tuturor celor care or să steie cu limba scoasă de doi coți în așteptarea unei cănițe**** de bere kostenlos, o să se construiască o conductă de bere începînd de la Solca și până la Păltinoasa safari park, loc în care or să fie montate niște hidranți la capăt cu dozatoare din 20 în 20 de metri, ca să nu se busculeze turmele însetaților.
Cum am rezolvat-o cu Barbații, hai să vedem cum le putem aburi pe cetaceele celea conjugale care, cu siguranță de ceas atomic, or să steie pe capul oaminilor, cu gura mare ca portalul tunelului de la … Păltinoasa (ofcorse!) și care o să declame arhicunoscutele declamații. ”Uăi porculi, iar bei?”

Păi facem așea:
1. Safari parcul îl punem din start sub semnul egalitar al Apartheidului. Adică împărțim suprafața parcului în secțiuni distincte, în funcție de domeniile de activitate. Prima o să fie zona rezervată barbaților însetați, zonă exclusivistă și-n care fimeile or să aibă acces numai pe bază de bilet de voie semnat de călugării de pe Muntele Athos. Adică ciu-ciu acces!
Apoi instituim zona destinată cetaceelor, zonă în care se fixează tot din 20 în 20 de metri ecrane gigant pe care o să ruleze în direct și în reluare CELE MAI EDUCATIVE ȘI INSTRUCTIVE EMISIUNI TV: „Noră pentru puiuțul cel cretin al orcii hermafrodite” sau PRODUCȚIILE CINEMATOGRAFICE DISTINSE CU CELE MAI MULTE PREMII: „Cafea cu parfum de feromoni de narval” sau superproducțiile otomane de pe KanalD din seria „Liubov camuflat”, „Amorul nu-ți dărâmă ușa” și „Decât cu-așa podoabă, mai bine Veșnic Singur”
Pe lângă aceste dotări de bază, pot fi implementate orice fel de alte gadgeturi cu utilitate practică în distragerea atenției Ochiului lui Horus, situat în ceafa cetaceelor și cu punctul de zoom x24 pe halba din mâna păcăliciului consort. Acestea putând fi: reprezentanțe Avon mobile, promoții de tingiri Drai Cucher, standuri de modă cu rochii de mireasă sau desuuri mărimea XXXXL croite din mătasea ultimei parașute inventate de generalul Baștan. În fine, posibilitățile atractiv-manipulatorii sunt infinite și țin de imaginația ludică a administratorilor parcului. Finalitatea fiind întronizarea eschatologică a păcii conjugale și domnia armoniei dionysiace universale între nepoții lui Adam și coastele lui Adam.

Ar mai fi de menționat doar doo amănunte:
- dacă zona de agrement a Barbaților va fi strict delimitată cu garduri din sârmă ghimpată alimentată la 110kV (ca să se prevină breșele de securitate și ca să aibă și nătărăii brusturari loc de satisfacere a cretinismului congenital), ei bine, zona de entertainment a mulierilor va fi de tip free open space, fiind învecinată, fără nici un fel de marcaje, cu următoarea zonă a parcului – Zona Vânătorilor, adică acea zonă în care pasionații de hunting vor vâna exemplare reale de urși, tigri, lei, soacre, elefanți, șacali, cumnate, hiene, neveste, girafe, amante, pantere, etc…
A doua precizare care se impune cu necesitate de a fi înscrisă în regulile noului safari park ar fi amănuntul că SINGURA reprezentată al zexului frumos (în fine, exprimarea este eufemistică și în acord cu cerințele oficiului pentru combaterea discriminării) care are acces permanent și nelimitat în Man’s land esteeeee …… (sunet de bagpipes și răpăit de ukulele) … da, ați ghicit, esteee…. Michaela, Sankta Maria del Croce.
Motivația excepției de la regulă este de natură subsidiară și constă în necesitatea măsurilor de protecție socială a mămucilor sfioase care, până la vârsta crizei mature, încă nu și-au găsit boșorogul soul-mate. Michaela este singura purtătoare de … stindard feminist care are dreptul cutumiar de a se preumbla aiurea printre Barbații cei adivarați.
AM ZIS!

-----
* IO – Jupiter’s deMoon
** recte acele orci de două tone și jumătate / exemplarul, psihotice, frigide, acre la suflet ca decoctul de pelin în moare de curechi, zgărcite ca progenitura unui boșorog scoțian married c-o rașelă jidovească, frumoase ca o față de spate de autobuz, inteligente ca tarașul de la gard, culte ca o groapă de canalizare ruinată, delicate ca un mamut glaciar slöbozit [sâc, Michaelă, cu filtrul vostru de toată panarama] într-un store de porcelanuri și cristaluri, amabile ca un plutonier major din Krasnaia Armia și cu graiul dulce rostit pe tonuri de înaltă frecvență la un nivel hiperdecibelic asemănător decolării unui Boeing 777 Traveller.
Acuma să mă scuze domițâli cele silfidice, cetacee gingașe din clasa delfinilor și care nu se cadrează la profilul tip untură de balenă, dar Io* mă referam la acea proporție de Cașaloate care, în baza rezultatelor recensământului din 2011, depășesc binișor numărul purtătorilor de … bărbi, mustăți și responsabilități. Iar ca sursă de inspirație stau și privesc în imediața megieșie, unde zăresc figura „idilică” a veșinei – veritabil etalon al hipersecreției biliare, întrunind toate calitățile portretistice ale modelului creionat.
*** d-api z dai seama cât de scăzute or să fie costurile de producție prin eliminarea liniei de îmbuteliere, depozitare, desfacere, transport, etc. ? Direct din tancul de filtrare în gura incendiată a melteanului. Afaciri, uăi băieti, nu giucării!
**** cănițe care or să aibă doo litre capacitate, ca să-i surclasăm Oktoberfestul lui Frau Anhela și care o să-și roadă manichiura de supărare.