Acuma hai să mai și glumim un picuț (Vasâli sigur nu se supără):
Stewardesa aia SIGUR era vreo euglenă verde, intrată în criza vârstei mature și la care i-o fost ciudă că așa frumușățe de băietan nu o făcut o plecăciune adâncă în fața iia, să-i țuce cazmaua și să-i șopotească tradiția de macho conturată într-un indecent proposal, cu loc și timp al acțiunii materializat într-un motel adiacent Heathrow-ului.
Așa că s-o isterizat față de conșciența sex-appealului ei în picaj liber pe scara estetică a pițipoancelor de tipul ”fost-ai lele. fost-ai!” și s-o adresat cu o plângere verbală însoțită de lăcrămi direct pe chimeșa copitanului aeronavei (copitan care amu câteva diluvii și glaciațiuni era liubovnicul titular al junei stewardese ce prefigura cotoroanța însoțitoare de bord de la momentul narațiunii contemporane).
Ș-uite așa, din cauza unei babornițe asexuat monoice, de-și perpetuează spița prin partenogeneză, s-o trezit Vasile, Free european citizen and worker, cu făcătura unor angarale greu de suportat chiar și de către cel mai aprig infractor.
RE: Air crash investigation trimis de RAGNAROK
Stewardesa aia SIGUR era vreo euglenă verde, intrată în criza vârstei mature și la care i-o fost ciudă că așa frumușățe de băietan nu o făcut o plecăciune adâncă în fața iia, să-i țuce cazmaua și să-i șopotească tradiția de macho conturată într-un indecent proposal, cu loc și timp al acțiunii materializat într-un motel adiacent Heathrow-ului.
Așa că s-o isterizat față de conșciența sex-appealului ei în picaj liber pe scara estetică a pițipoancelor de tipul ”fost-ai lele. fost-ai!” și s-o adresat cu o plângere verbală însoțită de lăcrămi direct pe chimeșa copitanului aeronavei (copitan care amu câteva diluvii și glaciațiuni era liubovnicul titular al junei stewardese ce prefigura cotoroanța însoțitoare de bord de la momentul narațiunii contemporane).
Ș-uite așa, din cauza unei babornițe asexuat monoice, de-și perpetuează spița prin partenogeneză, s-o trezit Vasile, Free european citizen and worker, cu făcătura unor angarale greu de suportat chiar și de către cel mai aprig infractor.
RE: Air crash investigation trimis de RAGNAROK
„Compania lowest attitude Fâss-Air”
Știi de ce l-o dat jos pe Vasile?
fiindcă le-o fost ciudă la piloți că Vasile era mai treaz ca ei!
(fiindcă și piloții aceia sunt și ei oameni și, dacă n-au minimum 1.20 la mie în aerul expirat, n-au curajul să zburătăcească hodoroagele alea de pe care curg tablele.)
Soluție: Români, boicotați WIZZ AIR!
Români, vă ordon, boicotați Fâss-Air! trimis de RAGNAROK
Știi de ce l-o dat jos pe Vasile?
fiindcă le-o fost ciudă la piloți că Vasile era mai treaz ca ei!
(fiindcă și piloții aceia sunt și ei oameni și, dacă n-au minimum 1.20 la mie în aerul expirat, n-au curajul să zburătăcească hodoroagele alea de pe care curg tablele.)
Soluție: Români, boicotați WIZZ AIR!
Români, vă ordon, boicotați Fâss-Air! trimis de RAGNAROK
Hai c-am pritocit Io* de-un plan Bi care să-l răzbune pe Vasâli și pe
toți lucrătorii români itineranți care sunt tratați kukurul de DOBITOCII
de CIOBENI camuflați în ținută de melițian.
Apăi o să fac cam așa: data aviatoare când merg în tzara aia de toată jena, la întoarcere o să aleg să mă zburătăcesc cu cea mai penibilă companie aeriană - pare-mi-se căi spune Fâss Wizz Air.
Da n-o să beu nica înainte ci, la îmbarcare, o să ieu cu mine un rucsac cu butelci conținând vin „Milostivirea”, cumpărat cu 33 de lei/stecla direct de la Mitropolia Olteniei.
Da acolo sus în airplane, după ce-o să ne arate euglena verde cum se pune centura de castitate ca să nu se apuce travellerii să leviteze în ritmul hurducăielior hodoroagei Fâss-Air, o să-i arăt la cotoroanța însoțitoare de zbor că n-am beut nica înaintea îmbarcării dar că vreu să-mi sfințesc papilele gustative cu licoarea eclesiaștilor orthodocși.
Da o să motivez că nainte de cuminecătura liquidă vreu să-mi aducă un carton întreg cu pils-uri din cala hodoroagei ș-asta din doo motive:
1. prima la mânuță că-i dreptul meu de călător first class să mă îmbarc pur și neprihănit ca o pseudo-virgo, pentru ca mai apoi să mă fac bat-muci striviți de podea pe spezele alcoolice și cu contribuția companiei aviatice.
2. a doua la mânuță o să-i declam la Tuthankamoana servantă că ieste o anumită metodologie cutumiară a beutului care zice clar că
„Vinul după bere
E-o plăcere;
Berea după vin
E-un chin!” *
Așa că înainte de a-mi destupa sfințenia butelcilor din rucsac, voiesc, în baza dreptului meu de traveller cu cea mai penibilă companie aeriană din tot Tratatul de la Varșovia, ca să beu câte o doză 0,33 litri la fiștecare sută de picoare câștigată în altitudine de hodoroaga fraților Wright, aflată în serviciu la Wizz-Air. **
Apăi o să fac cam așa: data aviatoare când merg în tzara aia de toată jena, la întoarcere o să aleg să mă zburătăcesc cu cea mai penibilă companie aeriană - pare-mi-se căi spune Fâss Wizz Air.
Da n-o să beu nica înainte ci, la îmbarcare, o să ieu cu mine un rucsac cu butelci conținând vin „Milostivirea”, cumpărat cu 33 de lei/stecla direct de la Mitropolia Olteniei.
Da acolo sus în airplane, după ce-o să ne arate euglena verde cum se pune centura de castitate ca să nu se apuce travellerii să leviteze în ritmul hurducăielior hodoroagei Fâss-Air, o să-i arăt la cotoroanța însoțitoare de zbor că n-am beut nica înaintea îmbarcării dar că vreu să-mi sfințesc papilele gustative cu licoarea eclesiaștilor orthodocși.
Da o să motivez că nainte de cuminecătura liquidă vreu să-mi aducă un carton întreg cu pils-uri din cala hodoroagei ș-asta din doo motive:
1. prima la mânuță că-i dreptul meu de călător first class să mă îmbarc pur și neprihănit ca o pseudo-virgo, pentru ca mai apoi să mă fac bat-muci striviți de podea pe spezele alcoolice și cu contribuția companiei aviatice.
2. a doua la mânuță o să-i declam la Tuthankamoana servantă că ieste o anumită metodologie cutumiară a beutului care zice clar că
„Vinul după bere
E-o plăcere;
Berea după vin
E-un chin!” *
Așa că înainte de a-mi destupa sfințenia butelcilor din rucsac, voiesc, în baza dreptului meu de traveller cu cea mai penibilă companie aeriană din tot Tratatul de la Varșovia, ca să beu câte o doză 0,33 litri la fiștecare sută de picoare câștigată în altitudine de hodoroaga fraților Wright, aflată în serviciu la Wizz-Air. **
Ș-uite așa, cât o să țină preumblarea aeriană cu cașcarabeta aia
nenorocită, o să-i pun momâiei nervii în pioneze fiindcă după fiecare
înghițitură de bere o să preumblu ca nebunul pe culoare spre și dinspre
toaletă, căci, nu-i așa, flocorul popular al participanților de la
oktoberfest stipulează clar că „Dacă bei mai mult de 2 beri atunci
ajungi slugă la propria s[beep]ă.
Ia să-i văd atuncea ce-or să mai facă ca să scape de mine?
Or să oprească avionul în aer ca să cheme niște bâtlani cu cașchetă ca să mă deie jos?
Sau o să proceedeze la un aterizaj de emergență în Insula Vanuatu, ca să mă desanteze aclo, să tăbărăsc în compania unor mulatre rasta, buzate și tzâtzoase?
-----
* Dar mai cumplită caznă decât bericica after wine este să fii nevoit, vro 3-4 ceasuri, să-ți intoxici ochii cu pictura ofilită a cotoroanței de bord, împopoțonată ca o sorcovă, boită ca un dragoon ciainezesc, cu termenul de valabilitate expirat și tahograful dat peste cap.
** In facto, pe Vasâli l-o dat jos chiloții avionului la care le era ciudă că Vasile e mai treaz ca ei. Arhicunoscut fiind că toți chiloții de zburătăcesc hodoroagele alea de la Fâss-Air la care le curg tablele pe câmpuri și le pică roatele în cap la terrani, n-au curaj să dea ignițion la enginele tărăboanței decât după ce urmează ritualul samurailor imperiali: își taie copitele unghiilor ș-o șuviță din chelia lor de boșorog și le pun într-o batistă ca să fie înmânate fostelor soții care s-o ușuit scârbite de la cășile boșorogilor în compania stripperilor de la Chippendale.
Ia să-i văd atuncea ce-or să mai facă ca să scape de mine?
Or să oprească avionul în aer ca să cheme niște bâtlani cu cașchetă ca să mă deie jos?
Sau o să proceedeze la un aterizaj de emergență în Insula Vanuatu, ca să mă desanteze aclo, să tăbărăsc în compania unor mulatre rasta, buzate și tzâtzoase?
-----
* Dar mai cumplită caznă decât bericica after wine este să fii nevoit, vro 3-4 ceasuri, să-ți intoxici ochii cu pictura ofilită a cotoroanței de bord, împopoțonată ca o sorcovă, boită ca un dragoon ciainezesc, cu termenul de valabilitate expirat și tahograful dat peste cap.
** In facto, pe Vasâli l-o dat jos chiloții avionului la care le era ciudă că Vasile e mai treaz ca ei. Arhicunoscut fiind că toți chiloții de zburătăcesc hodoroagele alea de la Fâss-Air la care le curg tablele pe câmpuri și le pică roatele în cap la terrani, n-au curaj să dea ignițion la enginele tărăboanței decât după ce urmează ritualul samurailor imperiali: își taie copitele unghiilor ș-o șuviță din chelia lor de boșorog și le pun într-o batistă ca să fie înmânate fostelor soții care s-o ușuit scârbite de la cășile boșorogilor în compania stripperilor de la Chippendale.
Apoi după ce-și securizează adeneul de samalioți dobitoci și ratați, se
pun să beie fiecare, de 50 de ori câte 50 de mililitri de sake, din cea
mai pură esență. Astfel încât, cu o alcoolemie de 1,40 la mie în aerul
expirat, să-și tempereze instinctul de conservare biologic și să
proceadă la chinuitoarea și iresponsabila aventură aviatică. Căci, nu-i
așa, trebuie să fii ori NEBUN de-a binelea, ori BEAT MANGĂ ca să accepți
să pui piciorul în rebuturile alea de aeronave.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu