Așadar,
este limpede ca picătura de cleștar că acești sclaveți cu tastatură nu sunt
aciuiți de capul lor la behăială pe treptele Vespasianei de Apel Suceava, ci ei
sunt doar niște ”săgeți” * ale altor bulangii costumați Holstein, mult mai
infecți comportamental decât prăpădiții ăștia de argați-zornăitori.
Cei
care-i mână în luptă pe scribii cu keyboard sunt șobolanii ăia fricoși,
înstruțați în costumație ca de popă nebun, cu bavețica micului dejun uitată la
gât.
Juzii
și porcușorii sunt adevărații autori morali ai acestui protest „spontan” al
sclavilor-caligrafi de nărozii judiciare.
Cam care este profilul caracteristic al acestui șobolan cu bavețică am promis de ieri să exemplific.
Este
arhicunoscut că specia bizară a
magistratului român reprezintă, de departe, cea mai lașă și poltronă specie
biologică din întregul regn animal.
Un
jude NICIODATĂ nu va avea curajul să se revolte împotriva nedreptăților, să se
opună intervențiilor paralegale și extraprocedurale în înfăptuirea actului de
justiție, comise de tot felul de caporali și plutonieri SRI, cărăuși de
inchizitoriale pliculețe galbene.
Niciodată
un jude rrumân nu-și va pune problema de a se autoanaliza și de a evalua în ce
măsură activitatea sa, pentru care primește o basculantă + 2 căciuli de parale,
se înscrie în moștenirea deuteronomică a versetelor 18-20 ale capitolului 16:
„18.
În toate cetăţile tale, pe care ţi le va
da Domnul Dumnezeul tău, să îi pui judecători şi căpetenii după seminţiile
tale, ca să judece poporul cu judecată dreaptă.
19.
Să nu strici legea, să nu cauţi la faţă
şi să nu iei mită, că mita orbeşte ochii înţelepţilor şi strâmbă pricinile
drepte.
20.
Caută dreptate şi iar dreptate, ca să
trăieşti şi să stăpâneşti pământul pe care Domnul Dumnezeul tău ţi-l dă.”
Da
de unde asemenea preocupări etice la Androizii și Cyborgii judiciari rrumâni!
Singurul
imbold ce-i motivează existența și activitatea Megapoltronului judiciar este
instinctul animalic al acumulării a câtor mai multe avantaje materiale și
privilegii oligarhice.
Magistratului
rrumân i se rupe-n paișpe plua despre concepte imuabile cum ar fi „Adevăr”,
„Dreptate”, „Justiție”, „Echitate”.
Magistratul rumân are o singură preocupare statornică, motivată de arivismul său intabulat în ADN-ul famigliei sale: dobândirea a cât mai multor posesiuni materiale, simultan cu asigurarea și salvgardarea unei poziții sociale favorizate. Prin poziție socială favorizată înțelegându-se un standard de veritabil Semizeu ale cărui impunitate și imunitate în fața Legii pământene aproape că sunt tangente absolutului sacral al divinității.
Pentru
a-și conserva aceste privilegii, magistratul rrumân este în stare de orice
compromis posibil, imaginabil sau de neînchipuit.
Magistratul
rrumân, amenințat cu cătușiada DNA de vreun caporal prostovan și analfabet de
pe la SRI, este în stare să-l spânzure pe tac-su în acorduri de ”Horst Wessel
Lied” și s-o sodomizeze pe mumă-sa în ritm de ”Radetzky March”, numai să nu-și
știrbească nici o frântură din aura sa de Semizeu inamovibil,
intangibil, impertinent și iresponsabil.
Așadar,
cam aceasta ar fi o prezentare succintă a Masterului (Stăpânului) ce-l instigă
pe sclavetele greführer să iasă pe treptele Tractirului Promiscuității
Judiciare și să behăie disarmonic întru perpetuarea privilegiilor și avantajelor
acestei caste de demoni purtători de mască de om.
În
fapt, acțiunea greführerilor este calchiată după principiul bilelor de snooker.
Șobolanii
poltroni din magistratură, fiind conștienți că o eventuală acțiune grevistă
declanșată de ei înșiși se înscrie în cadrul circumstanțial al infracțiunii
prevăzute la art. 218, alin. (4) din Legea dialogului social nr. 62/2011,
acționează pe principiul bilelor de biliard: ei, bila albă, lovesc bila
grefierilor care se deplasează pe trepte la behăit și zbierat protestatar.
Bila grefierilor lovește apoi bila salarizării și pensiei speciale ale greführerilor. Pentru ca în final, așa cum este firesc, bila salarizării și a pensiei speciale a greführerilor să lovească și bila salarizării și regimului pensionării acestor Masteri pitulați în catacombele sapropelice și imunde ale Tractirului Nelegiuirii Judiciare.
Bila grefierilor lovește apoi bila salarizării și pensiei speciale ale greführerilor. Pentru ca în final, așa cum este firesc, bila salarizării și a pensiei speciale a greführerilor să lovească și bila salarizării și regimului pensionării acestor Masteri pitulați în catacombele sapropelice și imunde ale Tractirului Nelegiuirii Judiciare.
Odată
fiind analizat acest lanț cauză-efect, hai să vedem cam ce trăsături de (non)caracter
pot defini această specie spurcalnică a poltronului judiciar.
Apăi,
din filonul mediatic al ultimilor 4-5 ani, cam toată ”Urbea et Orbea” intuiește
cele 4 atribute definitorii ale acestor Semizei: depravați, psihopați,
sociopați, nevropați.
Pe
lângă aceste 4 etichete definitorii, în strictă relație cu tema inițială a
acestui disertații stufoase, se poate analiza practic nivelul inimaginabil la
care acești guzgani cu bavețică au împins limitele arivismului neociocoiesc:.
Iacătă
în captura de ecran de mai jos, cruponată și editată, cam ce câlți, paie,
rumeguș, bulendre, tărâțe, zoaie și lături se cobâlțâie în capul unui asemenea
borfaș judiciar.
Avem
ocazia rarisimă să vedem cum un jude de rang tribunal, chiar președinte de
secție civilă, are o salarizare la nivelul anului 2018 de … 162.122 Ron.
162.122 : 365 = 444 de lei ZILNIC.
WOW!
Speechless!
Creatura
asta, de un absurd psihopatologic, are de cheltuit zilnic aproape 100 de euro.
Hai să mai sondăm oleacă prin profilul acestei bizare entități biologice, prezumtiv subiect al tratatelor de psihiatrie!
Dăm
roticica mausului înspre susul declarației de avere și vedem că HÂRCIOAGA
(cuvânt inventat, semnificând femela hârciogului) are în proprietate în
Suceava:
-
un teren intravilan de 500 mp
-
o casă de locuit de 158 mp
-
un apartament de 64 mp
-
un apartament de 67 mp
-
încă un apartament de 52 mp în Cluj-Napoca
-
autoturism ”Volkswagin” V din 2007
-
încă un Volkswagin VI din 2011
Boon!
Ia
să vedem acum ce năzbâtie superlativă e-n stare să scornească neghioaba:
Nici
mai mult nici mai puțin decât are neinspirata și nefericita idee să depună la
casieria instanței un decont de medicamente în valoare de… 40 de lei!
WOW!
WOW! WOW!
Wordless!
Domnul
Zeu, ferește-ne, apără-ne și păzăște-ne
de asăminea creaturi diabolești! (incantație firească asociată cu †††
trii cruci pravoslavnice mari, de amplitudine regulamentară).
Cum
să ai 162.000 de Ron salarizare anuală,
2 autoturisme, casă de locuit cât un palat și încă 3 apartamente și… să
decontezi la casieria instanței medicamente de 40 de lei?
Ce
PLM a decontat de 40 de lei? O tabletă de aspirine și o cutie cu bețișoare de
urechi?
O
cutie cu tampaxuri?
2,5
pastile de citrat de sildenafil pentru vreun misterios liubovnik?
CE
INIMĂ DE CÂINE NEMERNIC TREBUIE SĂ AI CA SĂ ÎNDRĂZNEȘTI SĂ DECONTEZI 40 DE LEI
MEDICAMENTE în zilele de azi când orișice moșneag sau orice babă, când se duce
la farmacie cu o compensată, tot lasă acolo câteva sute de lei, dacă nu cumva
își prăpădesc întreaga pensie de colhoz?
Exemplul
din declarația de avere din 2019 a numitei condrovici liliana – președinta
secției civile a tribunalului – este elocventă și exponențială asupra
profilului moral, social, comportamental al șobolanului de magistratură!
Aproape
că nu se mai poate comenta nimic de-atâta uimire și indignare.
Addendum:
până acum, locul I în topul chitroșeniei „pă persoană fizică” îl deținea găbitsa
V-cool – târâtura aia din Rădăuți care însuma anual, ea și cu barbac-su, vreo
270.000 de Ron salarizare iar pruoasta își cumpăra de la second hand atât
hainele ei, cât și cele ale soțului și ale copiilor (amănunt primit pe e-mail
chiar din interiorul instanței rădăuțene).
Vestala
csango de pripas în urbea Rădăuțiului
ocupa cu brio primul loc al topului rușinii comportamentale.
Însă
azi mă văd nevoit să retrogradez momâia rădăuțeană pe treapta secundă, pentru a
face loc pe podium lilianei condrovici.
Pentru
cei 40 de lei decontați la instanță își merită cu vârf și îndesat coronița de
scaieți menită celui mai chitros și zgârciobar Harpagon de magistratură.
(n-am
mai zis nimic de cei 3.420 de lei stipendiu pentru participarea la BEJ-ul de la
referendumul de anul trecut.
La
”importanța” unor sume decontate de rangul
a … 40 de lei, ce mai contează 3420 de lei salarizare referendum sau 1432 de
lei decont transport?)
ESENȚIAL
este că individa (încă) neexpertizată psihiatric ȘI-A RECUPERAT SUMA DE 40 DE
LEI cheltuită pe medicamente.
†††
Domnu’ Zeu, fii Bun, Blând și Milostiv și apără-ne de…
†††
----
Nota
* : săgeată, săgeţi s.f. 1. deţinut care recunoaşte, ia asupra sa fapte penale săvârşite
de către alţii. 2. deţinut uşor influenţabil de care te poţi
folosi împotriva altora, băgându-l la înaintare.
Viorel
Horea Țânțaș – „Dicționar de pușcărie”
principiul vaselor comunicante ..nivelul nesimțirii , miscibil sau nemiscibil , va fi întotdeauna același !
RăspundețiȘtergerecâte parale faci...atât decontezi !
da', parcă și 2 poli e cam mult :)
Mey Duoamna Drăcoaica, stăi să te dumiresc Io* cum e cu pătărania asta, că mi s-o reveleat soluția ast-noapte în somn, când sforăiam pe mine ca un pork mistreț pleonastiq.
RăspundețiȘtergereMey, cotoroanța asta de condrovici, probabil o fi un fel de sclifosită așa mai spilcuită, care aspiră la standarde existențiale și morale superioare.
Cred că citise ea pe undeva despre beneficiile ascetismului.
Sau poate că s-a uitat la mine pe Feisbucă și a pălit de invidie când a văzut deviza de pe noua mea pictură de copertă:
„Să-ți ajungă DOI POLI
Și pentru aripi, și pentru zbor”.
Așa de tare s-o-mbujorat de emoție harridanca încât s-o dus iute să caute cei doi poli philosophali.
O dat să caute în poșetă, pe care-o răsturnat-o pe masa de mahon din living: ciu-ciu cei doi poli că din tolba Vuitton genuină s-o revărsat morman de carduri bancare, de la aproape toate instituțiile bancare din lume.
A draaqului momâie parvenită, avea chiar și carduri de la bănci din Groenlanda și Patagonia.
Inervată peste măsură că nu găsește cei doi poli paradigmatici, o azvârlit pledul de pe futelniță (= pat) ș-o-nceput să cotrobăiască prin cutiile celea (mari cât baxurile de țâgări de contrabandă), în care țânea la păstrare mormane de giuvaericale: lanțuri, inele, ghiuluri, broșe, brățări, amulete, tipsii, pocale, coifuri, totemuri, măști funerare, canini, premolari și molari, amestecate de-a valma cu chirpici de euro, dolari și lire sterline (ultima opțiune depozitară - soluție de back-up prudențial față de posibilitatea unui hard Brexit).
Cei doi poli nu erau nici aclo, în hărmălaia aia de sub pat ce amintea de produsul lucrativ al mâinilor lui Midas.
”- Un’ să fie, un’ să fie cei doi poli?” – se întreba cotoroanța harpagoană
” – ’cea mamii lor de poli, că undeva trebuie să fie! Nu se poate să nu găsesc CEI DOI POLI într-atâta opulență și bogăție deșănțată” – se ambiționa hârcioaga cu bavețică
O luat iute aifonul să cate pe sait la cesemenaintenzeronainer ce draaqu o declarant în 2018 în formularul de avere. Cei doi poli nu erau nici acolo, în îmbulzeala aceea de terenuri agricole, intravilane, case de locuit, apartamente, autoturisme și conturi bancare.
”Șit!” – o exclamat înciudată zgripțuroaica judicară ș-o trântit de pământ cu aifonul (Huawei Mate X), condamnându-l doar pe baza unor simple prezumții ca fiind vinovat pentru negăsirea celor 2 poli ascetici.
O căutat panorama în toată casa, pardon, în TOATE CELE 4 case și apartamente, în beciuri, în garaje, în grădini, în tomberoane, ghene și coșuri de gunoi.
Nu erau nicăirea cei doi poli.
Într-un târziu, ostenită și extenuată, s-o așezat pe-un scaun să-și tragă sufletul.
Și zărește spurcăciunea o păreche de pantaloni de-ai lui barbac-su, azvârliți într-un coș de nuiele, unde se azvârleau îndeobște bulendrele folosite, în așteptarea menajerei care să vină să le pună la vașmașină, urmate de uscat și călcat.
ȘtergereN-are ce face și întoarce buzunarele nădragilor.
Găsăște aclo tot felul de prostii ce în genere se aciuiesc prin buzunarele nădragilor bărbătești: portcheiul cu keyle casei și „Volkswaginului”, țâgara electronique, un morman de bilete la pariuri (pierzătoare toate), două condoame aflate în stand-by inopinat, o notă de plată cheș decuseară, cu rezervarea pentru două persoane de la un luxos și expansiv hotel-restaurant, rezervare de acum câteva zile, taman când iea – vrăjitoarea judiciară – era de permanență la Trebunal, veghind cu determinare de Minotaur la păstrarea și respectarea Legilor, regulilor și cutumelor locului.
N-o dat ea prea multă importanță la factura urlător de incriminantă că i-o fost dixtrasă atenția de un mic petic de hârtie ordinară (provenit din lumea cea imundă a plebeilor, nicidecum hârtie fină din pai de orez din Chitai, parfumată cu feromoni de orcă, filigranată cu antet, coloane și ghirlande cu frunze de stejar, ghinde și cerbi la perioada de rut, așa cum e standardul hârtiei utilizate în Olimpul Semizeilor Judiciari):
S-o uitat pe acel petic neisprăvit de hârtie răpănoasă ș-o început să urle „EVREIKA!”, simultan cu declanșarea ritualică a unui danț extatic, executat cu frenezia unui Isaia norocos, care o găsit cele 2 loturi ale lui Lefter Popescu, înconjurat fiind de sarabanda Ielelor Nebune de la miezul Nopții Minții.
Ce era pe acel bon, căci era un… bon de farmacie:
(ofcourse că era grăire de… „Catena” – farmacia Inimii și a Liubovnicilor)
Apăi scria pe el așa:
- Viagra 50 mg. 4 comprimate orodispensabile – 26,6 Ron (cu TVA)
- Prezervative fosforescente Amor Neon – 5 bucăți – 13,4 Ron ( cu TVA)
TOTAL 40,00 RON!
D-O-I P-O-L-I … D-O-I P-O-L-I …
șoptea repetitiv cotoroanța cu fericirea juisându-i în tremolo-ul vocii stinse.
***
(cele trei puncte de mai sus substituie evidenta și predictibila urmare a acestei fabuloase și fenomenale descoperiri)
Normal că cei doi poli au fost prezentați cu satisfacție și încântare, la casieria instanței întru decontare.
Căci Zgripțuroaica și Harpagoanca judiciară, drept mulțamire că a găsit CEI DOI POLI FILOSOFALI, mulțamise Domnului ZEU făcând legământ de sărăcie, juruindu-se ca de amu înainte să trăiască doar cu cei doi poli ai decontului.
Restul de 162.000 de Ron, cei 3.500 de lei de la referendumul din 2018, cei de la referendumul din 2019 sau prezidențialele din 2019 și orice alte sume decontate la transport și cazare urmând a fi nefolosite, menite a fi depuse la băncile emitente ale acelui morman de carduri bancare, devoalat la începutul poveștii.
Inclusiv la băncile din Groenlanda, Țara de Foc, Wallis- Futuna, Vanuatu…