„În numele sfântului Taci, s-auzi cum latră Cățelul pământului Sub crucea de piatră.”
Moto: "În numele sfântului / Taci, s-auzi cum latră / Căţelul pământului / Sub crucea de piatră."
„Nimeni nu poate spune altui om ce este adevărat. Adevăr e tot ceea ce există în jurul nostru. Dar fiecare trebuie să-l descopere în felul său propriu.”
(Maximus - personaj din romanul „Iulian” de Gore Vidal)
Disclaimer
Dragii mei "prieteni" fanatici, psihopaţi şi intoleranţi, sclavi ai prejudecăţilor, beneficiari ai impresionantului IQ egal cu numărul de aur, Proprietari în drept ai Pietrei Filosofale, Ctitori ai Pietrei Unghiulare, Păstrătorii Tainei Cuvântului Incipient şi Deţinători ai Adevărului Absolut, pentru preacu(r)vioşeniile voastre, această admirabilă echipă de la Google, buni cunoscători ai structurii psihopatologice a unei comunităţi, cu anticipaţie au prevăzut în bara de unelte butonul "URMĂTORUL BLOG".
Vă rog să nu vă sfiiţi în a-l utiliza!
Pagini
duminică, 26 aprilie 2020
Ț+1 motive de sărăcie pentru care România a trecut cu bine peste psiho-pandemia Covid19
SĂRĂCIA
„Ferice de cei săraci cu totul că a lor va fi împărăția psiho-pandemiei”
1. LIPSA POLUĂRII - România este atât de săracă încât lipsa industriei a făcut ca atmosfera să nu fie atât de poluată ca în marile aglomerări urbane occidentale.
explicație: SARS2-CoV19 având în poluare un factor agravant al incidenței formelor grave.
Chiar și în România, incidența formelor medii și grave ale bolii a fost mai accentuată în marile orașe, spre deosebire de incidența scăzută din mediul rural.
2. LIPSA UNEI VACCINĂRI ANTIGRIPALE MASIVE A POPULAȚIEI - tot din cauza nădragilor rupți în cur, românul nu s-a bulucit să se vaccineze antigripal, cu vaccinuri bi, tri sau tetravalente, în fiecare sezon de primăvară și toamnă.
Așa au făcut sărmanii bătrâni din Italia și disciplina lor profilactică i-a lăsat fără imunitate în fața unui virus nou apărut
explicație: vaccinarea antigripală produce imunizare la cele 2, 3 sau 4 tulpini virale, dar te lasă efectiv în curul gol în fața altora noi apărute, sau a altor viruși, cum ar fi acest admirabil și fascinant Covi Nineteen.
Virusurile gripale fiind cele 4 consacrate A, B, C, D cu o sumedenie de tulpini, la care se adaugă aceste CoV: MERS, SARS și acum versiunea upgrade SARS2 - CoV 19
3. ALIMENTAȚIA CORESPUNZĂTOARE a celei mai mari părți a populației, care, tot din cauze ce țin de pauperitate, n-au mâncat tot felul de McGunoi, fast-food, legume de gumilastic din Olanda sau fructe de cauciuc din Belgia.
Neavând ce face, românul majoritar (care nu include puiuții de securiști și beizadelele de politruci) a avut parte de o alimentația tradițională care, deși sărăcăcioasă, nu l-a privat pe acesta de aportul normal de nutrienți, minerale, vitamine. Astfel încât, cu tradiționalele fasole, cartofi, murături, cărniță de pork, pește, legume de prin grădini sau piețe, fructe de prin livezi sau de pe la rude, vinișor din poloboc, curechi din butoi, ouț șutit din cuibar la 30 de secunde de la cântecul triumfalist al genitorilor cucoș-găină, lobodă, ștevie, urzică, semințe de bostan și soreancă, pâine integrală din făină aidoma de integrală, (see vitaminele B și mai ales D) etc. etc. ei bine, toate aceste elemente de normalitate în alimentație au făcut ca mare parte din populație să aibă un sistem imunitar dacă nu eficient, cel puțin la standard suficient de ridicat ca să poată lupta cu succes cu mititelul Covi.
explicație: 85% din persoane dezvoltă forme asimptomatice ale bolii, 10% la sută forme ușoare iar doar 5% sunt cazurile medii și grave, care au necesitat spitalizare și care au generat acea lungă listă de decese.
4. RATA STATISTICĂ DESTUL DE MICĂ A SEDENTARISMULUI ȘI OBEZITĂȚII.
Tot din cauze ce țin de sărăcie, românul nu prea se înscrie în tipicul sedentar al individului care stă cuibărit pe canapea, cu ochii în Netflix și berea în mână, iar atunci când are de ieșit undeva, pune curul în mașină și se deplasează chiar și 25 de metri să-și cumpere un nou six-pack beer.
Apăi, la români, când ești rupt în cur și trebuie să te învârți iute de tot, ca să produci ceva azi ca să ai ce păpa mâine, nu prea mai ține poanta cu curul în mașină.
RUN, ROMÂNE, RUN! este sinteza unui stil de viață... cu „exerciții impuse”, care în aceste momente de pandemie și-a făcut simțite din plin efectele benefice. O „alergătură” existențială în plin Soare, care se știe că este principalul element în asimilarea acelei fascinante și esențiale vitamine D.
În fața plasmei setată pe Netflix nu se asimilează vitamina D nici s-o f*ți!
explicație: Mișcarea în aer liber, munca fizică, toate aceste elemente ale vieții sociale care presupun eliminarea sedentarismului sunt factori care au permis acelor organisme alimentate sănătos (cât de cât) să facă forme asimptomatice ale acestui „cumplit” virus:
Adicătelea au făcut boala... într-o joi după miercurea-ciuc, undeva între orele 14-15.
5. ABSENȚA HIPEREMOTIVITĂȚII - deja presupunând ca validă teza că virusul a ajuns în România la Crăciun, a incubat până la jumătatea lui ianuarie și și-a desfășurat cele 60 de zile „regulamentare” în perioada 15 ian. - 15 mart., ei bine, în acest tronson temporal lipsește componenta de hiperemotivitate, de anxiozitate, așa cum a fost creată ea după perioada de 15 martie de ordinele și măsurile aberante, tiranice, panicarde, luate de cârdășia neo-naziștilor de la guvernare.
La începutul anului oamenii nu au știut că sunt bolnavi de o nouă formă de coronavirus, nu au intrat în panica de tip fătălău pizdificat sau momâie ipohondră și s-au tratat ca de o banală răceală sau gripă.
Tratamentul pentru banala gripă corespunzând întru-totul schemelor de tratament ulterior dezvoltate în tratarea micuțului Covi.
explicație: studiind statisticile recente, pe lângă cele 4 boli cronice care potențează acțiunea SARS-Cov-2 - HTA, cancer, diabet, afecțiuni pulmonare, s-a mai descoperit încă o categorie vulnerabilă: persoanele cu o emotivitate ridicată.
Iar din mecanismul de „lucru” al micului covi, dedus zilele acestea, rezultă fără putință de tăgadă că e un veritabil act suicidar adoptarea de către pacientul infectat a unei atitudini anxioase, compulsive.
Respectivii efectiv SE SINUCID prin reacția imunitară exagerată - furtuna citokinică - pe care o declanșează organismul lor.
Organism care imundă sângele de anticorpi în cantitate nesăbuit de ridicată, acest flooding imunitar blochează hematiile cu consecințe finale fatale: tromboza sângelui, blocarea plămânilor urmată inevitabil de ajungerea într-un... loc luminos, cu multă verdeață, unde nici întristare, nici suspin nu e!
Adicătelea acolo nici măcar anxietatea ipohondrică nu-și mai are rostul, atâta timp cât tu - nătâng prost ce-ți supraestimezi propria existență, ai fost atât de PRUOST să te sinucizi printr-o metodă psihologică: PANICA!
Spune doctorița Irina Gribincea, în excepționalul ei articol din „Monitorul de Suceava”:
„De asemenea, a precizat dr. Gribincea, un efect bun a avut faptul că atât ea, cât și pacienții săi cu simptome ușoare și medii de boală au urmat tratament acasă, în mediul lor obișnuit, precum și faptul că nu au manifestat teamă.
„Am încercat să le insuflu curaj pentru că la această boală 50% din tratament îl reprezintă emoțiile pozitive.
Le-am interzis să se uite la televizor pe durata tratamentului”, a declarat medicul, care a mai spus: „am câștigat războiul cu COVID. M-am tratat pe mine și mi-am tratat pacienții mei”.
Iar această premisă a atitudinii pozitive a fost deja enunțată acum mult timp de primul pacient vindecat al Sucevei: medicul infecționist Olguța Sturza de la Spitalul Județean Suceava:
„În primele zile a fost mai greu, dar după 5-7 zile de tratament încep să se vadă îmbunătățirile. Am vrut să mă vindec, am gândit mereu pozitiv și îndemn pacienții să facă la fel”.
WOW!
Iar ca o mențiune finală: dacă aceasta a fost situația din 15 ian - 15 martie, după 15 martie se pare că morții își au un autor moral:
politica infectă și tâmpită de isterizare, de panicare, implementată de DOBITOCII din Partidul Nazist Liberal, aflat la guvernare.
Criminalul guvernamental a găsit, în premieră mondială, metoda de a comite crima perfectă.
O crimă ideală, realizată prin psiho-remote al unor kamikaze ipohondric-compulsivi.
-----
În loc de final lansez un challenge shock:
Testați de existenta anticorpilor Covid 19 întreaga populație a județului Suceava!
WOW!
Are careva sânge în instalație să facă asta?
Nu cred, căci la un grad de auto-imunizare depeste 75% (cât cred că este), se duce dracului toată fanfaronada nazi-liberală, se înfurie lumea și-i ia pe făraș să-i arunce la Lada de Gunoi a Istoriei.
Haidi bre, neamule, care ai curaj să testezi de anticorpi TOATĂ POPULAȚIA JUD. SUCEAVA. (IgG COVID19)
E 130 de lei un test.
TESTAȚI SEROLOGIC (existența anticorpilor) ÎNTREAGA POPULAȚIE A SUCEVEI ȘI VEȚI AVEA O RADIOGRAFIE EXACTĂ A FENOMENULUI COVID19!
Surpriza va fi U-RI-A-ȘĂ! HA-LU-CI-NAN-TĂ!
(bineînțeles că jmecherii cu epoleți, care au speculat faza finală a epidemiei, se vor opune din răsputeri la realizarea unei asemenea „hărți” epidemiologice și imunologice.
Li se văd pe urmă munții de bănet realizați de-a-mpulea!)
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu