Ajutorul de drujbist

Dom’ brigadir șăf!

Te-o întrebat baba dacă ai mai cujetat la propunerea iia ca s-o angajezi ca agiutor de lucrător forestier dacă, Doamne ajută, se-ntâmplă ninorocirea ca să-ț’ roadă șoaricii tabelele de cubaj.

O zâs baba să lași dracului visele lunatice în care te vezi mare parlamentar și să conștientizezi iminența sorții nenorocite ce te așteaptă după prima decadă din cireșar.

Și mai ales te paște o mare primejdie falimentară  tocmai „datorită” neștiinței matali de carte fincă în loc să-ți stea kuru-n bancă la școală ai umblat ca un Adonis teleleu prin văioagele Bocovinei cu Afroditele afrodisiace și nimfomaniace ale muntenilor ( dacă te prindeau tac-șii* lor să vezi ce papară-ți luai tu!)

Dar cum baba te știe sigur de prostalău camuflat îndărătul diplomelor frumos corolate, s-o gândit că numai printr-o metodă de elementară practică didactică poate să te facă să pricepi și tu ceva, așa că s-o decis să-ți modeleze faptic situația prezumtiv-nefavorabilă ce te pândește karmic, implacabil și irefütabil ( porculi, nu te râde gândind la prostii în plin post că astă vorbă o folosit-o și popa la utrenie de nu știu cum se face că pe urmă o luat foc clopotnița).

Zâce baba așa: se ia un butuc conceptual, lung de patru metri, cu diametrul bazei mari de 60 de țantimetri și diametrul bazei mici de 40 de țantimetri.

(notă: asta e dacă matali ești tipul mai greu de cap, care pricepe greu și uită repede: baza mare e aia de GIOS unde ar trebui să fie marca ciocanului de la ocol, sau mai e partea ceea de unde se rupe copacul când suflă taifunul Lucy prin pădurile Bocovinei și prin urmare logică nu mai are marca ciocanului. Prin analogie, adică aceeași metodă de gândire – precizează metodic baba – baza mică e partea ceea de SUS de unde pică merele portocalii din plop, micșunelele verzi-albastre din richită și-i tot acolo unde te-ai cocoțat matale de frică atunci când te-ai întâlnit cu țâganii aceia de la Frasin când o vinit la furat lemni din ocolu matali!)

Odată epuizată această paranteză academică ce trage linie la ipoteza problemei, baba propune concluzia cam așa: să se afle volumul bușteanului, prima dată după metoda voastră empirică de pădureți semianalfabeți și apoi utilizând formula geometric consacrată.

Bibliografie: E Rogai – „Tabele și formule matematice” – pag. 117 – aiasta-i o carte care i-o rămas babii de la ficioru iia din Australia ș-o folosăști baba peste oala cu chișleac ca să nu lingă mâța smântâna – o dată - și a doua oară pune ochilarii pe nas ș-o deschide aiurea la vreo pagină și se face c-o citește atunci când vin la ie geambașii aceia de lemne de la Egger ce voiesc s-o prostească pe față și să-i ia lemnul nucului cel prăvălit anu’ trecut. Când o văd țâganii ceia östrieci ce carte ’Telectuală cetește baba, se sparie mai ceva ca Funeriu sau Ionică Bă--nel la proba de bacaloriat ș-o rup la fugă mâncând pământul uns pe pâine integrală pe post de margarină delma la promoție cu un CD cu Fuego, Bănică - deshumatu’ rock and roll junior sau Hrușcă- colindacul canadiano- român.

Apoi mai zâce baba să se folosască valorea lui pi cu cinci zecimale adică pi = 3.14159.**

Bun! La treabă, puturosuli, să vezi câtă dreptate are baba și cum țâne ie la tini, duglișuli, și nu te lasă să intri în insolvență falimentară că p-ormă te lasă și franțuzoaica origami și-ți ie și plodul, ferma ț-o vindi executoru’ judecătoresc la licitație ca să-ți plătești obligația legală de întreținere, țîie nu ț-o mai rămânea nimic decât pușca de vânătoare, pretinii n-o să te mai cazeze sub pod dacă nu mai vii c-o giumatate de mitilic, o să intri în depresie comportamental-agresivă pentru ca într-un final să-ți tragi singur un brenik în tărtăcuță ș-o să fii înmormântat, pe banii municipalității, la gropa de gunoi, între un câine maidanez mort de rabie și un porc răpus de tenie și trichineloză.

Dar baba nu te lasă de izbeliște, partnere, și te-nvață numai de bine că și matale tare mult bine i-ai făcut când ai judecat-o strâmb, ai apăsat pe varga cântarului lui Temida – Pleșcărița ș-ai permis ca să fie expoliată baba de dreptul iia de văduvă, săracă și orfană.***

I) cum faceți voi în pădure: măsurați cu clupa diametrul la mijlocul butucului și considerați că aiastă linie mijlocie în trapezul de secțiune axială (D = 50) cm corespunde cu diametrul bazei unui cilindru. Asta s-o crezi matali și cu mămuca matali cea nefericită după câte o tras de pe urma matali.

O prezumat baba că tabelele nu mai sunt, că le-o ros șoarecii. Aclo volumili îs date bini, că tabelili alea-s făcute de mult, de oamini deștepți când cartea era carte și nu făcătură de ai parcurs matali ca rața prin apă.

Cum faci un pădureț hapsân la repizală: păi foloseste formula aia cu volumul cilindrului V= Aria bazei x Înălțimea unde aria este pierpătrat.

Făcând tranformările de unități de măsură corespunzătoare iese cam așa:

Volumul bușteanului = 3,14159 x 0,25 x 0,25 x 4 = 0,7853975 mc.

(dacă înmulțăști ca tăntălăul cu pi=3 iese șî mai puțân = 0,75)

II) amu’ hai să videm care-i volumu’ la lemn cu formula trunchiului de con V= pihașsupratreipelângăermarelapătratplusermiclapătratplusermareermic.

V=[ (3,14159 x 4)/3] x (0,3 x 0,3 + 0,2 x 0,2 + 0,3 x 0,2) = 5,1887(6) x 0,19 = 0,7958694(6)

Amu’ compară și tu, derbedeuli, cum ti prostești tu sângur: 0,7958694 – 0,7853975 = 0,0104719.

Deci cum ar vini, la un singur copac de aproximativ trii sferturi de cubic tu te prostești cu o țantimă de cubic.

La o sută de copaci cam la fel cu modelul didactic s-o dus naibii un cubic, adicătelea s-o dus un melion giumate – bani de coniac de la gura copilului sau parale de-un cristal ceaikovsky la franțuzoaica matali.

 Dacă iei în cosiderare câte peridocuri de lemn mânăriți într-o zi atunci FALIMENT -DIVORȚ - SUICID scrie pe fruncea matali. Și acesta-i răul cel mai mic că n-am zis nica de înmulțirea pi = 3 fără zecimali. Abia amu’ se lasă cu îngropăciune pe banii municipalității milostive, la călan și în tovărășia selectă a dobitoacelor putrefacte. Dacă ai noroc poate-ți face tata lu’ Delyka o slujbă gratis, că doară atâta timp v-o pupat fie-sa kuru cu postăceala ei lozincardă.

Dar în asemenea prognoză funestă intervine BABA – SpiderOldWoman care-ți salvează destinul de la dezonoare eternă.

O angajezi pe babă lângă matali ca agiutor de drujbist și ie stă cu curu’ pe un butuc, cu Rogaiu’-n poală, cu plaivazul și o bucată de ziar vechi (în care erai matale preamărit de către C***n - reporterul aplaudac-pupător de serviciu) și cubează la mica meserie fiecare vreasc ce iese din gestiunea matali.

Baba nu ari pretenții mari decât așa:

1. S-o plătești cu minimum pe iconomie națională, adică cu 7 meleoane. Aiștea bani se amortizează numai-ntr-o singură zi de exigență matematică și numai din țantimele acelea iconomisite prin aritmetică elementară. Restul de parale ce ies în celelalte zile sunt ai matali ca să te întâmpine și pe matali sara, cu bucurie Domo Arigato, gheișa ta bonsai când te-ntorci acasă cu cocoașa ruptă de oboseală, murdar ca un porc și-i pui pe masă agoniseala zilei ca să aibă a doua zi ce toca la cura psihiatrică de shopping ce i-o recomandat-o un shrink pisichatru.

Da’ are o rugăminte baba: să n-o pui pe demoazelă să-ți scoată ciubotele din picioare că ea e prea simandicoasă la izuri muncite și nu se cade s-o supui la așa caznă că doară n-o greșit cu nimic la viața iia (decât că s-o luat cu un bou ca tini!)

Mergi mai bini matali direct în baie și-n răstimpu’ aista te așteaptă asiata în chimonou și cu ocii oblici să-ț’ facă ceremonia ceaiului.

2. Da’ vre’ baba să-i faci carte de muncă cu toate dările la stat plătite la zi, că ea e strănepoată de-a dacilor, urmașă de-a lui Ștefan și școlită sub deviza „Ordnung und Disziplin” din Hitlerjugend și nu concepe să tragă statu-n pept prin evaziune fiscală.

„Rroma, Rroma über alles,

über alles in der Welt!”

nu-i așa dom’ brigadir șăf? Mai ales acum după alianța trăsnet ce ați pritocit-o cu o „formidabilă” formațiune politică reprezentând interesele celui mai recent val de migrație a poporului indic.

3. Mai vre’ baba un brâu din blană de șoșoi sălbatic, că brâul ei de lână e vechi de pe vremea neprecizată când un autor neprecizat „ a scris oral” Miorița, așa că brâul iia nu ține de frig la șele în diminețile răcoroase de la munte.

4. Nu vre’ nica de mâncare baba că ea s-o obișnuit de vreun sfert de secol (de capitalism de cumătrie!) cu mantrele jainiste așa că se hrănește cu un singur bob de orez pe zi. Își ia baba singură o kilă de rice și-i ajunge tot sezonul. Când or fi sărbători bisericești de inspirație orfică sau eleusină (nașterea, botezul, cumetria, însurătoarea, moartea, învierea, înălțarea, propulsarea, turboreactarea, vestirea, povestirea, investirea sau pervertirea lui ficioru lui Mitraton care a împrumutat cu tupeu jidovesc ziua de 25 undrea, simbolistica grâului și a pietrei dar, din gelozie, a blestemat smochinul și taurul)  atunci o să benchetuiască baba cu zmeură, fragi, mure, coacăze și ciuperci. N-ave’ tu grija babii!

Dar vre’ baba ca musai să aibă în fiecare zi, începând de la prima oră când se cracănă de zâuă, un termos de-o kilă cu cafea care, prin caracteristice estetice și organoleptice, să-i aducă aminte de moșu iia: mare, tare, neagră și fierbinte.

Dacă se poate să iei dintr-aceia știi matali de care (KL), că de ersatz de năut cu cicoare e sătulă baba cât pentru toate celelalte vieți pe care le-a petrecut sau o așteaptă să le împlinească.

Ei, ce zici, dom’ brigadir șăf, despre propunerea babii?

Să nu te mai plângi că nimeni nu țâne cu tine și tătă lumea dă aiurea-n tine ca-n sacul de Box. ( amu’ ceva-ceva o fi adivarat cu vorba ceea lăkinească: „Box populi - box Dei!” da asta o s-o deslușiți voi – bastarzii matroanei politice la care  i se asociază îndeobște calificativul de koorvă - abia la anul pe la iernat! TLC! KAMARADEN!)

O încheiat baba vorovind că te ’ubește la nebunie ca pe-un porc cu diaree și-ți dorește tăte cele ce ți se cuvin lumește din partea iia, alături de urarea „Scuipa-ț-ar secretara în cafeaua de dimineață” ca să te năpădească în fiștecare zi gândurile melancolice față de erzațul sărăcăcios al babii!

---------

* aritmetică o  înțăles baba că nu știi, da poate măcar la orele de „Română” ai ațipit cu bostanul pe bancă. Se prea poate că-i așa, că prea frumoase-s (ca să fie adevărate) comunicatele matali de presă în care spui cum o să combați încălzirea globală ca un don chihote reloaded, o să salvezi de la dispariție vulturul pleșuv și urșii panda și cât de bine o s-o ducem noi în 20.512 după trecerea odiseei spațiale și invazia pământului de către maimuțele semianalfabete transpartinice cocoțate prin cotișag în toate funcțiile hotărâtoare ale națiunii.

(cotișag - dat din coate, termen licență format prin aceleași reguli de derivare cu sufixe utilizate la un alt substantiv definitoriu puterii executive – adicătelea furtișag)

Dacă vrei să-ți demonstrezi abilitățile verbale, altele înafara onomatopeelor asociate musteații cunilingtorii, ia zi repidi care-i pluralul articulat hotărât de la TAC-SU? Așa-i c-o zâs bini baba – TAC-ȘII? ( ian întreabă-l pe Onan – Asasinul limbii române ce părere are? Sau poate te lămurește Delyka – doctoranda semianalfabetă, că ea le are cu tații care te trec clasa dintr-o clipită sau cât ai spune doi pești și cinci pâini.)

** c-așa o învațat Baba că e „ in ordnung” încă de când o făcut cele 4 clase cu popa legionaru’, apoi când o fost în tineretul legionar și mai apoi când o fost pilot de vânătoare într-o escadrilă nemțască de Messerschmitt dar n-o participat la lupte decât la ruși pân’la Bug c-apoi o fost detașată ca piloată personală a lui Canaris ce deservea un avion poștal Junkers ce ducea la Berlin rapoartele informative ale fetițelor dulci cu condicuță din București și care locuiau în cula ceea de pe lângă Crucea de piatră sub care se putea auzi uneori cum latră cățelul pământului, cu singura condiție ca strigoii cei neastâmpărați să facă liniște – în numele Sfântului cel anonim.

*** nu știu cât ai înțeles, prietene, că trebuie să te ferească Domnul-Dumneazău al lui Petrică ’Tropolitu’de blestemul milogului pe care l-ai nedreptățit.

Dar Hammurabi spune că 270+80 ocazionale face un total de 350 și pe cale de consecință păgână nu scapi de gura babii până nu ajungi la episodul 350.

Ș-o mai zâs baba că o doare-n basca moșneagului de pretinii matali milițieni, procorori, borfași,  rakeți sau ce mai vrei tu.

Ie, baba, știe dintr-o carte veche, parcă de-a lui Coielio, dacă nu cumva mai veche, că…

Răzbunarea nu are nevoie de mâna nimănui ca să se împlinească.

Mersul lumii aranjează lucrurile de la sine.

Totul este să ai răbdare…

… ca să te prăvali din înalturi taman prin propria-ți greșală. Nu-i nevoie să-ț facă nimeni nica. Matali îți ești singurul și cel mai mare dușman!

„Maktub!” – după Coran sau cum ar mai veni mai din zorii omenirii sistematizate filosofic …

ZARATHUSTRA DIXIT!