Plantația de nuci

Dom’ brigadir șăf!

O văzut Baba s’tămâna trecută că aț’ dat funie în țară că anu’ trecut ați primit finațare de la boiarii ceia le la Brusel în valoare de 540 de meleoane de cocoșăi și ați plătit pi buni la oamini numa’ 123 de meleoane. Amu’ unde-o fi diferența știe numai Christos Tămăduitorul – împuternicitul extraordinar și plenipotențiar cu afaceri pomântene al lui ’ehyèh áŝèr ’ehyèh , da ie s-o giuruit că nu scoate nici un pâs ca să nu afle fraierii iștia de epigoni Șeicăreni ce tocmesc fițuica asta nenorocită ca pe urmă să nu te streseze direct și personal ca să se mute de pe Nicolăiță Băncescu într-un local nou-nouț cu nuș câte etaje deasupra (relocare cu cățel, cu purcel, cu moșneagu’ cu dioptriili din funduri de borcan, fără parali-n chimir dar cerșetor nevrotic de un tabac prin redacție ).
O oftat* tare că n-o fost așa isteață ca să tocmească și ie un proiect sustenabil (popa i-o zâs ca să adjectiveze așa poate te-mpresionează cu lexicul iia cool!).
Amu ’ știi matali că baba nu pre’ are ce face tătă zâua și stă într-o poziție de ioga răsturnată pe laviță, cu ocii în tavan și meditând transcendental la nemurirea sufletului.
Și dintr-odată o zâs baba „Evreika” ș-onceput să dănțuie lasciv în jurul stâlpului ce țâne acoperișul de la cuhnie. Amu’ așa tare o-nceput să dănțuiască că l-o făcut invidios și pe Isaiia cu opturile iia făcute din șuncile abdominale răstimp în care fluiera în falset o Panoramă a Deșertăciunilor cum că cică o găsit în Univers un punct de sprijin paradigmatic [0] peste care o să puie un frăsinel sub-etalon căzănit din pădure de la Stulpicani și o să răstoarne toată lumea lui Hegel cu cürul în jos, așa cum ar trebui să fie normal, numai că atunci de pe globu’ pământesc o să cădeți ca prostalăii în khaos matale și toți tovarășii matale de șolticării care s-or învățat să trăiască bine într-o lume anormală ca o dagherotipie răsturnată privită prin țâmburușul de la basca proletară a lui Ilici – zelotul dreptului democratic roman.
Bineînțales că moșu’ mirat o căscat ochii mai ceva ca un melc Helix pomatia stropit cu Furadan, o scuipat în sân, ș-o făcut o cruce mare de la păr la păr – exact așa cum i-o arătat popa la babă că se face Crosshairul la plăcile video HD7970, o-nceput s-o-njure pe babă și „Firește”că și-o luat damigeana și o șters-o la băut - în casa mare de astă dată.
Atunci baba, rămasă în intimitatea imaginației sale creatoare, s-o gândit așa :
Ie are doo hectare care stau pârloagă încă de când i le-o dat ’napoi colhozu’. Aista-i pomântu’ iia de fată care i l-o adus zestre când s-o luat cu moșneagu’ iia și i l-o dat tac-su cu acte mai mult de nevoie ca să nu intre la chiaburi și să-nfunde ocna de la Cacica.
S-o gândit baba bine cam ce-ar putea să pună ea pe pârloaga bun propriu al iia în așa fel încât să-mpuște vreo trii iepuri dintr-o pălitură: [1]

1. Să ia și ea niște parale oiropene că șașa sunt pe digeaba iar ea e măicuță bătrână cu brâul de lână iar pensia iia e mică maică și nu ajunge decât pentru țucăr, oloi, gaz de lampă și țâbricuri ș-ar mai trebui ceva crăițari pentru o cafă Kopi Luwak pentru ie și o cutie de trabucuri Gurkha - HisMajesty’sReserve pentru moșu’ iia;
2. Să apuce și ea să primească liniștită subvenția europeană și națională pentru suprafața cultivată ciu-ciu fără să mai tremure de frică că vine APIA ș-o teledetectează din flying că are bulihauri pe terenul ei declarat ca fiind cultivat cu flori de levănțică și tufe de trandaciri feseniști:
3. Să nu vină în giudeț porcu’ ceala de Fuia și s-o amendeze pecuniar că are terenul însămânțat cu o cultură intensivă de traista ciobanului, chir, boz, brusturi și păpădie.
Atunci și-o scremut mintea vro jumatate de zi până când o obosit de-atâta efort ’telectual și-o adormit (baba n-o recunoscut c-o parcat pe aghioase ș-o zâs că ie o intrat în transă ș-o ajuns în starea de Nirvana – dar s-o creadă Mutu’ și cu Chivu că cine dracu’ o mai văzut Nirvană care sforăie ca un tractorist beat!)
În starea ei mediumatică s-o dedublat spiritual față de ambalajul iia de boț de humă din halda radioactivă de la Leșu Ursului și s-o văzut că e undeva la târg, că o trecut c-un aftobus TPL (înmatriculat SF-01-RAI) prin tot orașul matali cel modernizat de Gușă Lungă semănând ca Dresda după bombardamentul aliat și se îndrepta cătră o viloanță de neam-prost de la ieșîrea din târg către zona nemetropolitană
( ’cea mamii lui lu’ andriciuc - polcovnicu’ ceala căpățânos - cum îi strică el meditația babii!)

Acolo în satu’ ceala nemetropolitanizat o așteptat-o-n poarta viloanței o demoazelă bonsai tătă numa-n tül și danteluri la care baba i-o dat un padarok pe gratis alcătuit dintr-un „cofrag” cu ouă eco-natur din cotețul găinilor nestresate ale babii, salvate de la asfixie de pomperii trimiși de dom’ brigadir șăf, quality-certificate cu trei zerouri în față cam cum se notau odată secretele alea de importanță națională la fel ca sicretele celea pe care le mânuiești matale amu’, dom’ brigadir șăf. Și lângă „ouălele” celea i-o mai dat la franțuzoaica aceea (ce părea că e un picuț gre’ și pe cale de consecință cam pofticioasă de cireșe în mijlocul lui făurar) și o traistă de nuci de la cei doi nuci din grădina babii.
(anu’ trecut o fost trii nuci da’ unu s-o prăvălit anu’ trecut la vijeliile celea la care matale i-ai agiutat eficient pe răzăși stând cu deștu-n nas la fabricat biluțe. Da’ baba n-o pus pe foc nucu’ că-i esență rară numai bună să-și facă niște dulapuri mari copchii iia și-n care să-i ascundă scheletul iia și a moșului iia ca să nu se prindă la poantă cei de la Casa de pensii. O fost pe la ie niște geambași de ouă de la Egg® care-i dădeu pe lemne o basma, un topor, o oglindă și un șirag de mărgele de sticlă potrocalie da baba i-o suduit că ie nu-i salbatic precolumbian să-și vândă averea națională pe trei lulele-trei surcele cum or făcut conducătorii voștri de-or vândut fabricili, petrolu’, gazu’, curentu’, pădurili, mineralili, platoul continental ș-amu vor să vândă și aurul lu’ bunicu’ Buramista. Le-o mai zâs baba că „N-ai nici tu, nici împăratul/ Bani să-mi cumpere băiatul/! … Pleacă, pleacă-n aia mă-tii!” și i-o trimis la mama dracului în Ukraina, la Cernobâl, ca să cumpere de-acolo lătunoaie radioactive.

(„băiatul” era denumirea de alint a nucului prăvălit fincă acolo la umbra luia o făcut prima dată liubov exhibitioned baba cu moșu iia și tare mult i-o plăcut la babă de-o avut ovulație spontană înafara călindarului și s-o zămislit băietu’ iia din Australia, spre deosebire de Little Boy care o fost boamba „Arigato!” aruncată-n capu’ la samurai de ficioru’ lu’ Enola Gay- cum ar vini altă chestie radioactivă și dăunătoare – dar la babă nu-i mai trebuie alte drăcii radio-active că îi era de-agiuns halda sterilă care nenorocește moșnegimea din cătun și aifonu’ de la jândari care se pornește sângur ș-începe să emită tăte onomatopeile din timpul cât ea și moșu’ iia vizionează full HD filmele celea cu Vlad Țepes!
Sictiryou.secu(arond)baba.ro – intră și dă un like ca să-i intre la babă 50 de centdollar pe card!)

NUCI! s-o trezit baba din extaz repezindu-se la ibricul de cafea de pe plită da-n care era canci cafă fincă moșul i-o făcut bucata la babă și și-o fiert în lapte pipa de duhănit tabac Virginia nefermentat, cultivat de iel în dosul grădinii ca să nu-l vadă meliția și să-l bage la zdup ca deținător a peste o kilă de duhan fără marcaj corespunzător – 296^1, Cod Fiscal
NUCI! a decretat baba încântată de istețimea revelației.
PLANTAȚIE INTENSIVĂ DE NUCI o să fac pe pomântul pârloagă și iar s-o pus pe dănțuit bucuroasă nevoie mare că a emis un raționament impecabil cu care o să le arate ea proba verității la toți cârtitorii care spun pe la colțuri că s-o sclerozat baba.

 Încântată nevoie mare ca un seraphim la care i-o crescut pene-n aripe în loc de pufușor divin și avansat la apelul bocancilor în funcția de arhanghel, o pus mâna baba pe plaivazul cel chimic ș-o bucată de hârtie decupată de pe marginea blancă de la fițuica ceea de coastă o juma’ de pol denumită anapoda ziar, ce apare la târg, te pupă pe matale cu abnegație idolatră numai-n cür și-ți publică epifaniile în care comunici la pülime cât de bine or să trăiască în anul 2134.
S-o apucat baba să croiască un plan de afaceri FEZABIL, plan pe care ți-l expune acuma și matale ca să-l analizezi și să te decizi dacă te hotărăști dacă o agiuți pe babă cu competența matale persuasivă dar care nu-i trafic de influență că ea-i măicuță bătrână cu brâul de lână și giudele Chrestiana Daibojița acceptă escepția neconstituțională, mai ales că v-o spus clucer Ghiță să vă ridicați cürurile din jilțuri și să mergeți pe teren ca s-ajutați oaminii sărmani.
DECI:
1. Un copac nou-nouț se plantează la x0 (censored) [2] metri pe rând cu distanță de x0 (censored) metri între rânduri.
La un nuc îi trebi un Lebensraum [3] de xx0 (censored) metri pătrățăi.
Doo hectare împărțit la x0 ÷ y0 copaci/hectar (censored) face un necesar de xy0 ÷ yz0 (censored) puiet de nuc pentru o plantație intensivă. Buuun!

2. Un nucușor coastă la piață cam xx (censored) parale adică în total un necesar de (censored) euro la cursul oficiel de 4,35 de azi.
Pe lângă cheltuielile cu înființarea plantației baba mai alocă un necesar de [beep] mii euro pentru construcția unei împrejmuiri a plantației astfel încât să nu vină iarna șoldanii ca să-i roadă cu incisivii investiția, plus un wall ca la Cetatea de Scaun ( zâd pe care vre’ să-l rădice Alwaysul cucoanei Woodrea) ca să nu-i vină toamna, după zâua Crucii, tâlharii deuteronomici și să-i șutească fructele imobilului.
3. Ce mai tura-vura, cu cheltuielile necesare tratamentelor anuale înmulțite cu numărul de ani până la intrarea pe rod a plantației, cu salariul de general-manager [4] ce i se cuvine „de jure” babii și cu solda de pândar + o pașcă de Dunhill + o butelcă de redwine/night ce i se cuvine „de facto” moșului angajat cu contract de muncă pe perioadă determinată [5], baba a ajuns la concluzia că îi trebuie … 100.000 de euro.
Buuuun!
În partea a doua a planului ce cuprinde sursele de finanțare o cuprins baba cam așa:
dacă vinde baba de acasă milieurile de pe mobile, cu tot cu peștii ceia de sticlă, fusele și cu vârtelnița, niște lăicere de cârpe, scrinu iia de zestre cu tot cu codurile de legi că ș-așa nu sunt de nici un folos practic în țara asta de cãcat [6], ștergarili și cănili ce le-o pregătit pentru punți la moartea iia și doo mâțe din celea trei, face rost de cam 200 de euro.

Dacă dă telefon la copchiii iia din Australia și Canada mai poate face rost cam de alții 300 de euro. Mai mult nu poate face rost că și copchiii iia au greutăți, mai ales acum când băietu’ babii din Australia abia acum s-o mutat în Australia fiindcă înainte o fost în Indonezia unde i-o măturat țunamiu’ tătă agonisela. De-acolo s-o mutat prima dată în Noua Zeelandă unde l-o-mpins mititelul să se stabilească-ntr-un târg cu nume predestinat – ChristChurch – motiv pentru care iar s-o dus naibii bunătate de agoniseală ș-o trebuit s-o ia iarăși de la zero.
Iar fata ceia din Canada abia amu’ s-o mutat în Canada fincă până amu’ o trăit la Niu Iorc da o rămas făr’ de casă fincă_casa iia s-o prăvălit când niște muslimi (la fel de înfierbântați la cap ca „ortodoxii” lu’ Delyka) o făcut accident mortal de avion cu pereții de la blocul unde stăte’ fata babii. Da fata o scapat cu zile că nu era atunci acasă că era plecată la frac-su în Indonezia să facă surfing printre rechini pe valurile ce în viitor or să devină țunami. În fine e greu de povestit cum îi cu copacu’ jenealogic, important că se pot bifa 400 de dolari – aproximativ egal cu 300 de euro.
Deci mai are nevoie baba de cam 49.500 de euro – partea ei de cofinanțare a proiectului.
Acum ce te roagă baba, dom brigadir șăf: nu vrei să te pui matale girant pentru ea la bancă_că ei i-o spus că nu prea e solvabilă la pensia ei de 30 de lei de la colhoz și nici nu prezintă prea multă garanție la cei 89 de ani pe care-i are.

O zis baba că să n-ai nici o grijă cu privire la rată că ea o să plătească la timp și cu oportunitate iar dacă o să fie ceva sincope pe piața interbancară sau fluctuații ale cursului de schimb determinate de fluxurile de capital volatile la care tichiuța 33 a lui Isărescu n-o să intervină prompt, atunci solicită ea un pact consolidat pentru disciplină fiscală și asistență financiară la moșneagu’ ei - zgârcitu’ naibii care are 250 de lei pensie dar nu scoate la interval nici un leu ci numai câte 50 de bani pe care ii dă babii numa’ când îi poftește suflițălu’ turte proaspete sau o oală cu găluște înfundate.
Cât despre vârstă zice baba să nu fii îngrijorat că ea e huțulcă dintr-aia zdravănă de la munte și nu vreo cheritură de la oraș, galbenă la față și anorexică cam cum e doamna lu’ prietinu’ tău Valică de la renepe, care-i așa de slabă de zici când o achipui că pui mâna pe ostrețele de la gard.
(Oare cum de-o găsăște barbac-su prin așternuturi cân’ vine acasă că ea la cât îi de așchie poate să se ascundă într-o cută de la cearșaf. Cred c-o cată tare mult ! Da și când o găsăște !!!) – asta fu doar o sincopă de concentrare dar pe care baba iute și-o cenzură prin self-control fincă nu se cade să te gândești la chestii despre care abia îți aduci aminte, sub povara toamnelor ninse sub căruntețea broboadei, care li-i rostul și cum se fac.

Baba zâce că fimeia trebuie să fie așea mai ortomană la trup, să tragă la fân și la țapină alăturea cu barbac-su și tot în rând cu iel trebuie să steie și la gioc dar și la mâncat slănină sau la băut holercă. Da’nici pre tare nu-i bini să se încaleze nevasta că atunci vorbim în dodii nonsensuale că adică cum să fie ea – nevastă atâta timp cât, după șuncile cu care și-o tapetat celulita, samănă mai degrabă cu o supernovă după explozie și prin urmare se zice că-i VASTĂ nu NeVastă.. Oricum în tăti celea cea mai bună îi măsura – egzact așe cum džâce în fiecare Domenică la liturghie și popa – or’ popa îi om diștept că-i singurul din cătun care o fost la școală și știe ceti, socoti și semna cu condeiul. Dacă să poate ca măsurile să fie 90-60-90 îi numai bine: nici ostreață de la gard da nici luptătoare de sumo.
Rewind to Auntie’s destiny - o zâs să nu-ț’ faci griji despre ea că are de gând să între în GuinesBuc ca cea mai în vârstă (și cea mai onorabilă) babă de pe mapamond, așa că ce vorbesc directorii ceia de cont de la bancă referitoare la iminența mierlirii ce-o s-o pățască baba sunt numai niște calomnii josnice și insultătoare. Las că le-arată lor baba când o să le deguste coliva să vadă dacă îi bună rețeta și dacă nu cumva îi lipsăște jamaica traficată din Caraibe de matelotul prezidențial!

Deci poți să stai liniștit că baba mai are de gând să te porcăiască prietinește încă vro opt-zece ani până la întrarea pe rod a plantației iia și a matali, of Corrs partnere, ba chiar mai mult – vro 12-15 ani după care or să-nceapă să se suie paralili pe ea și pe matali, dom’ brigadir săf. Mai ales dacă dai matali o circulară printre pădureții ceia mai mici și mai proști din subordinea matali ca să-i aducă puiet de zmeură, coacăze, mure și cătină ca să facă culturi alternative și să aibă și franțuzoiaca matali parale de-un cristal Ceaikovsky ș-un concediu la Burj-Al-Arab fără ca să-i pută cardul bancar a balegă de taur că ea-i simandicoasă la mirosuri acuma când îi bulinuță.
În final o zâs baba că dacă te prinzi girant la ea îți dă paraî***răt 10% din suma împrumutată , așa cum e datina fanariotă încetățenită pe la noi pe meleaguri. ( Șșșșt! serviciili ascultă și-i mare densitatea de securiști pe megapixelul pătrat! Mi-o șoptit mia o vrăbiuță invisiblă ș-încă un pițigoi de se căinează că-i wai de mămuca noastră. )
Da îț dă ciubuc numai cu o condiție: să iei bucata asta de kurpapir decupat dintr-alt kurpapir-cotidian local, pe care-o îngânat ea proiectul și s-o dai la vro fată de la matale de la scârbiciu, care freacă buha pe două căciuli de bani salariu de la bujetul de stat dejeaba și s-o pui să scrie frumos projectul pe filă lucioasă tiefdruck, cu antet, bordură și număr de pagină. O zâs baba neapărat ca să scrie cu caractere gothice, nu de alta dar să-și mai amintească și ea de tinerețea-i legionară când saluta cu salutul bunicilor romani runele de la Schutzstaffel lângă semnul acela încârligat al hindușilor autodefinind iluminarea alături de săgeata ortodoxă a Hauptmannului Pădureanu (după nume tot un fel de brigadir ș-aista și tot bocovinean ca matali!).

Ș-ar mai fi o condiție mică-mică de tot – să urmărești matale parcursul dosarului babii la comisiile celea de verificare și avizare a proiectelor astfel încât ideea babii să primească ocheiul pentru finanțarea cu celelalte 50.000 de napoleoni din fondurile europene nerambursabile. Din aiștea bani o zâs că nuț dă nica că-s urmăriți strașnic la facturizare de OLAF dar o zâs că, în contrapartidă, se obligă ca toată perioada până la ajungerea pe rod a plantației de nuci să-ț asigure în fiecare an, din curtea iia, necesarul de mez de nucă pentru copt cozonacii de la crăciun, an nou, paști, ispas, armindeni, zâua de naștere și zâua onomastică a matali și a franțuzoaicei matale origami ca să aibă continuu asigurat necesarul biologic de acizi omega3 atâta de necesari creșterii armonioase, dezvoltării și educării ghițălușului ceala mic pe care-l poartă ca să nu-l lepede cu Alzheimer și p-ormă să-ț’ tremure tătă ziua prin casă bălăngănind din cap ca tălâmbul prin fața oglinzilor veneziene. [7]
Studiu pe piață n-o mai făcut baba că o zîs ca să înveți singur prin descoperire într-o zi când pleci de la stat digeaba la ceje către viloiul matali de neam-prost unde crede că ș-acolo tot digeaba o să șăzi. Pe drum întră în fiecare dugheană și-n fiecare băcănie și-ntreabă de mez de nucă. Dacă reușesti să găsăști batâr un tioc de-o kilă atuncea baba îț’ dă voie s-o internezi la azil, da nu-nainte de ați face acte pe coșmelia ei de casă (pomântul nu țî-l dă că-l lasă la copchii – hapsânule!)

ZÎ PÂNĂ LA URMĂ LA BABĂ: TE PRINZI SĂ-I FII GIRANT LA BANCĂ ’AU BA?
Zî repidi-repidi că moșneagu’ vrea să pună tiutiun pe toată tarlaua și se duc dracului toate substanțele utile din cernoziomul levigat.
Dacă da, dă-i un messaj în găleata iia e-mailată cu care mulge cele cinci vaci virtuale (știi matali care-i ghidușia cu mulsu’ euroilor de la vacile virtuale care fiecare are câte zece coarne mari în cap ș-alături una mică care-l simbolizează pe Mesia reloaded!)
Te pupă mult baba, partnere!
------------
*nu prea o sunat a oht ce-i zâs baba că taman atunci cite’ un ziar (de toată rușânea) cu un articol dispri matali, dom’ brigadir șăf în cari vorbeai ca proasta-n târg despre nivelul șomajului din gubernie. O îngânat atuncea baba căinând din capul îmbrobodit:
„Badi, badi șî iar badi,
Ci bataí țî sî cadi!”

[0] „Rătăcire!” „Nu-i adivarat!” - o zis pochii. bontănind nervoși cu toiegele luciferic-încornorate peste Koheletul lui Solomon. I-o țânut Dumneazău degetu’ acolo ca să aibă baba punct de sprijin la Rangul lu’ Sankta Andreia cu care-o să rostogolească lumea în poziția normală ș-o să se isprăvească treaba Creației neterminată din motiv de sabbat.

[1] egzact așa cum ai făcut matali, dom’ brigadir șăf, când la ultima braconeală ai tras cu IJ-ul matali cu un sângur glonț Brenik (al doilea s-o blocat pi țavă că n-ai curațat pușca – puturosuli!) ș-o picat din cer trii potârnichi și un fazan, pe terrae o căzut secerată o mistreață cu o duzână de grohaci mâțâțăi iar din afundul pământului or ieșit doi șoșoi urecheați și o vulpe turbată care s-or sinucis colectiv făcându-și seppuku în transmisiune directă la Bukowina Teve.

[2] baba o bagat cenzura-n foncțiune ca să nu afle tot pületele care-s indicatorii iconomico-financiari ai proiectului și mâne-poimâne te trezăști că tătă Bocovina e numai o plantație de nuc și se duc dracului planurile voastre de turism religios pe care le-ați pritocit cu Petricî ’Tropolitu & cucoana Leanța Lemnaru (care ș-o trimes la Suceava Tampaxul personificat în fraierul ceala de ministru conflictual-interesat)

[3] ț-am zâs că baba o fost în tineretul legionar! Ai grijă la băbete că-i aprigă de tot ș-o doare-n basca moșului de pedeapsa pentru propagandă în favoarea statului totalitar! Și să mai știi că ea-i născută pe 20 aprilie, într-o zi cu Wolf - Hut Hut!, așa că ai mare grijă … la ce Geschenk o să-i faci luna viitoare.

[4] Na! c-a agiuns și baba general dar pe munca iia și nu așa făcută la apelul bocancilor ca porcu ceala de general de la jândari! (undi dracu ai mai văzut doo grade – polcovnic și ghinărar luate-n șinși ani? Nici la pupat cüru în mod escepțional și nu reușăști așa ascensiune fulmicotonantă!)

[5] adică până la moartea moșului, mai dă-l în paștele mamii lui de ghijog că are 79 de ani și cât o mai vrea să facă umbră butoiului?

[6] defăimarea țării sau a națiunii - ar zâce iute un procoror școlit la spiru și care n-o putut face parale multe ca advocat din cauză de prostie congenitală. Da’ baba zâce că-i neîntemeiată încadrarea că doară ea o trăit și alte vremuri când Țara era Țară ca Soarili de pe Cer, așa că știe baba foarte bine ce vorbește! (TL Kamaraden!)

[7] sau poate doi ghițăluși ca să se respecte tradiția succesorală a nativilor din Gemenea!

P.S. redacțional și aviz puțoilor care au deschis televizorul la ora 12.00 după consumarea biberonului de lăptic „aditivat” cu vitamine și minerale, including un chiron de fer de 250 :
Baba zice că singura diferență dintre un prost și moșul ei beat constă în faptul că moșu’ întotdeauna se trezește.
Prin analogie, redactorul cererilor „modeste” ale babei afirmă că diferența dintre un prost și unul care o face pe-a prostul este că cel de-al doilea poate renunța oricând la joacă fără riscul de a rămâne ancorat în rolul jucat.