Transmisiune directă de la Palatul Parlamentului.
Prezenți numai EI. Și AI LOR!
Opoziția absentă trimite SMS-uri obscene!
Populația absentă promite niște pari strașnici în cap.
Dintr-un cotlon apare un șoricel. E Băse. Pare un munte și chelia-i ajunge la cer.
„Tovarăși, ședeți liniștiți la locurili voaste. Am o veste bună și o veste rea!”
„Vestea bună prima!” scandează adunătura.
„DEMISIA” scandează de la lojă niște protestatari evacuați de urgență de serviciul de pază.
„De la 1 iunie nu se mai dă cu halebarda în salarii!”
„URAAA! ” (ovații și aplauze prelungite)
Prim plan la prezidiul adunăturii.
Roberta își privește lung în vid destinul îngrijorată de iminenta perspectivă a călugăriei.
Marko freamătă mărunt din buze: „Ioi iștenem, ori limba maghiar facultet, ori șantaj ieșit guvernare.
Diaconescu privește la fel de îngrijorat în chaos: „de unde mama ei de bagaboantă să fac rost de inel cu adamante de 40.000 de euro pentru 8 martie? Mama ei de borfet!”
Borbely cu ochelarii pe vârful nasului seamănă cu bunicul broscoi privind la „preacinstita” adunătură
Vorbește Băsăscu. Prostii – evident.
În prima bancă doi proști iau notițe.
În a doua bancă alți doi proști iau notițe. Una e BOIangioaica. Și-a uitat acasă memory stickul și trebuie să simuleze că e fată silitoare care ia notițe. Dar cum dracu se scrie? Anca, fă-te că iei notițe! spune colegul de strană.
În sală un bou doarme cu capul pe spate și cu gura larg deschisă. Colegul îl înghiontește ca să nu-l ia la ochi SPP-ul drept protestatar și să-i înfigă o cizmă-n kur.
Tabără se scarpină, firoscos, în obraz cu o mână. Cealaltă mână nu e prinsă în cadrul televizat fiind undeva la scărpinat mai jos.
Toader Boul se uită absent, cu privire alb-străvezie de MEGABOU. Apoi râde. Ca un BOU, firește!
Pe Olteanu îl bufnește râsul dar își ascunde isteria hilară îndărătul palmei căuș.
Sulcina Barbu meditează asupra unei acțiuni de importanță națională: În ce culoare să-și vopsească părul? Blond ca proasta de lângă ea sau roșcat ca jos?
Raluka Turcanu se foiește peste măsură în scaun. Probabil tocmai folosește un dildo. Figura crispată dă de bănuit.
La prezidiu Meleșcanu e îngrijorat: „Oare mi-o transmite fraierul acela de Obama când or să dea iama peste sirieni?”
Băsăscu vorbește. Cei doi proști iau notițe. Și ceilalți doi proști iau notițe.
Iacob Ritzi cu o privire îngrijorată, rupe mental petalele unui trandafir: „E cu suspendare – e fără suspendare – e cu suspendare…”
Vorbește Băsăscu despre agricultură. Cei patru proști iau notițe.
Tabără dă din cap mai ceva ca un chitarist rock ce efectuează un solo de metal greu. Privirea mânioasă cu care-l țintuiește pe Băsăscu vrea să spună: „Da, da! la pülivară aduci tu agricultura pe linia de plutire!”
La prezidiu un ministru arhinecunoscut se uită cu o privire golită de conținut din cauza jointului tras în toaleta deputaților înainte de începerea ședinței. Noroc cu etichetele parlamentului care-l crotaliază pe narcoman – Drăgoi.
Lângă el alt ministru ultranecunoscut stă cu lăbuțele încrucișate și bălăgăne capul stânga-dreapta îngânând ultimul hit al celor de la Vank feat. Antonia. Crotalia de la ureche spune Bode.
Băsăscu vorbește despre gaz de șist.
Prostalăii rup caietele de notițe.
În sală Pambuccian se uită îngrijorat pe sub scaune negăsindu-și voucherul de la coafor.
Lângă el un pițigoi se forează cu deștul în interiorul nărilor. Caută și el, la rându-i, gaze de șist.
La prezidiu alt anonim (Baba – zice crotalia) pritocește mărunt din buze, absent total de la Adevărurile rostite de Băsăscu. (mama Omida a tradus de pe buze că spunea „ Cea mă-tii, uăi Carcalete!”
Băsăscu vorbește despre minerit. Vrea să pornească minele prăbușite ca să nu-i vină în vizită de lucru ortacii greviști.
Sulcina se scarpină în palma stângă și zâmbește: „O să primesc bani!” „Mai am niște șpăgi restante de la mediu.”
Băsăscu vorbește de energie. Prostalăii scriu.
Rădulescu țuguie dezaprobator buzele în formă de rât. Se uită cu ură la Băsăscu urându-i „Hai sictir!”
Băsăscu spune de 110 miliarde de metri cubi de gaz. Prostălăii scriu.
Ungureanu se foiește pe scaun și are o privire mânioasă de condamnat la moarte. („Shaorma aceea de dimineață sigur a fost stricată!”)
Orban e aerian și privește la becuri: „Az a sep, az a sep, akineg a szeme kek…”
Olteanu navighează cu tableta pe Youporn și RedTube.
Petrescu – Alwais se uită neajutorat în stânga după epifania Zeiței Hellena.
Oprea se belește în dreapta și se-ncruntă ca un tan-majur la doi puștani secretari de stat care povestesc huina erotică de-astă noapte.
Borbely răsfoiește pe șestache ultimul număr din Playboy. Firește cu ochelarii de broscoi pe vârful nasului. Dă câte o filă și aprobă: „Ighen! Ighen!”. Se îmbujorează moșneagul.
Boghicevici cu o mânuță la gură studiază catalogul Avon. (obicei din tinerețe să ducă la gură tot ce are-n mână)
Băsăscu vorbește. Prostalăii scriu.
Sulcina-și proptește meditativ capul în pumn – „Și ce cap frumos răsare? Nu-i al meu, al meu e oare?” „Dar ce bârnă frumușică? Are mama!”
Raluka e din ce în ce mai agitată. Își mușcă buzele să nu scape vreun sunet.
Colega Ralukăi adoarme pe ea de oboseală. Visează adânc la „Noaptea furtunoasă” pe care a vizionat-o nu la Național ci în bedul conjugal.
Ritzi își șterge discret o lacrimă. Ultima petală a fost în dreptul ”Cu executare”.
Băsăscu vorbește. Prostii. Prostalăii nu mai scriu. Au terminat caietele și Parker-ele s-au rupt.
Ungureanu nu se mai foiește. Privirea încruntată încă mai rezidă: „Shaorma aia sigur era stricată!” (după miros se simte).
În sală un păcălici scâncește de foame. Începe să-și roadă unghiile.
La prezidiu Drăgoi primește o șpagă directă și transparentă într-un plic A4. De bucurie îi șterge o palmă peste cürul secretarei ce i l-a adus.
Ladislau Ritli se scarpină simandicos după ureche. Îl cam doare-n cot și n-are morfină pentru profilaxie.
Băsăscu vorbește.
În sală altul a adormit cu capul sprijinit în degetele adunate în forma ce sugerează un telefon.
Olteanu privește în sus cu o privire de miel sacrificat care se uită la Sf. Petru.
În spatele lui Olteanu, Raluka nu se mai foiește și are o privire pierdută cu genele întredeschise.
La prezidiu Predoiu aburcă vârful nasului la zenit ca să-i arate colegului ce „nod meseriaș la cravată” face nevastă-sa.
BOIangiu se ține cu deștele de nas. Prostul celălalt de scrib se foiește panicat. BOIangiu îl privește cu o ură olfactivă nemaiîntâlnită.
În loja ambasadorilor invitați parcă-i creșă sau programul School after school. Dorm toți de rup fotoliile iar luminile au intensitate minimă. O femeie de serviciu de la Cameră îi învelește cu perdelele ca să nu răcească.
Pambuccian mai are puțin și se prelinge sub fotoliu de lenea cu care s-a rășchirat în jilț.
Berceanu stă cu pumnul strâns la gură. Să nu se vadă că și el îngână strofa aia cu ”Pușca și cureaua lată…”.
Colegul lui Olteanu doarme cu bostanul sprijinit în palmă. Olteanu îi șterge un bobârnac peste cap: „Șase! Pressa!”
Băsăscu vorbește. Mult și prost. Când îi vine la meliță expresia „interesele tuturor” îi scapă un nefericit dar profetic – „tutulor”.
Băsăscu anunță la final și vestea rea: vine al doilea val de recesiune. Populația poate să se șteargă la cür cu vestea bună din debutul ședinței solemne.
Adunătura se ridică în două copite (mai puțin Raluka și Ungureanu) Începe să aplaude, să scandeze cu ovații prelungite:
„Știma nopții, nebunia/ E Băsăscu-n România!”
Roberta pune sirena de la antiaeriană să se trezească toată lumea pe acordurile de la „Deșteaptă-te, române” ca să meargă la bufet unde dă Băsăscu una mică de mulțumire.
Băsăscu se duce la prezidiu. Dă mâna cu Blaga. Blaga îi întoarce kuru.
Dă mâna cu Roberta. Roberta se trage de bluză în jos să nu i se vadă senectutea celulitică.
Atât de la Cuibușorul de nebunii al parlamentului.
Tiberiu, slugoiule, ai legătura!
Addenda: postarea a fost efectuată și în ediția online a EvZ. Un piticot iacătă ce scrie:
7 martie, 17:40. FAN BASESCU BOC
Poet ? Scritor si jurnalist ???! Imi suna cunoscut limbajul Ma ajuta cineva sa descoperim cine este autorul ??...1 .DE LA JN ?!!! 2 Cine ??
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu