Cântați gloria ȚĂREI, azi e sărbătoaaaare!

Part I smiling

Am găsit chițubușul legislativ prin care să footez de 2 ori fără să se ginească la șmen melițienii lui Herr Hauptmann Iepureanu, ( pe care i-am flituit amu vro trii ani arătându-le semnul internațional la doi polcovnici veniți de la Bucale de la direcția de Control Intern) și de ciudă să-mi trimită la vizuină mascații de la jândari (pe care i-am insultat definitiv și irevocabil, iarna trecută la manefestațiile din fața la Perfectură, atât pe cei care-or întocmit pe colțul mesei de la crâșmă Procese verbale de constatare a contravențiilor dar și pe caporalul lor făcut jeneral la apelul bocancilor) ca să-mi cerceteze cu berbecul integritatea ușiorilor în timp ce-mi cântă colinde anticipate cu „Lerui Ler!” sau „ Trei iezi cucuieți/ Ușa nouă DESCHIDEȚI! – COOL CAT! – MELIȚIA!”.

[n.a. cool cat = pisică rece adică moartă pe caldarâm strivită-n goană de Loganu Meliției care se afugărea cu doi derbedei traficanți de tiutiun care-o trecut în goana mare cu betoniera burdușită făr’ să lase nica zeciuală sau milostenie!)

Ca mai apoi să mă prindă cu arcanul, să mă lege burduf cu funii groase (ca celea cu care-s atârnate de toți stâlpii, brazii, streșinile, antenele sau cocenii de popșoi netăiați poza celui mai bogat și iubit dintre regățeni) să mă înfățoșeze ’naintea procororului ceala nemernic , (procoror care o să-și aducă aminte că amu câteva Saturnalii i-am trimes peste cap Inspecția Judiciară din CSM) iar pe cale de consecință o să-ntocmească un referat beton cu propunere de trimetere-n fața giudelui, care cu probabilitate de 110% o să fie unul din juzii la care le-am vorbit licențios în diferite scrieri procedurale.
Giude care o să deie maximum de pedeapsă pentru foot multiplu, cu suplimentul procedural prevăzut pentru circumstanțe agravante, bașca pedepsele complimentare și accesorii prin care, în următorul cincinal, n-o să mai am voie să mă aleg sau să aleg, n-o să-mi fie permis să trec strada pe zebră, să gândesc, să respir, să vorbesc la telefon sau să trag vreun pârț.
Ș-apoi degeaba m-oi apuca eu să atac sentința cu recurs că ș-aista o să fie trimes la Suceava unde mai mult ca sigur c-o să pice pe mâna altui giude, Chrestiana Daibojița, care și ea o să-și aducă aminte c-am făcut mișto de ea ș-am făcut-o băbătie „balcâză și lălâie” motiv pentru care o să sporească și ea pedeapsa in limitele competenței legale. Fără drept de apel sau recurs, ca să nu mai pierd timp de pomană pe la Bucale c-acolo nu cunosc pe nimeni decât pe Găbița Bârsan și cu aia nu faci nici un ghișăft fără un vagonet de mină plin cu grivne cu poza lui Franklin și de unde dracu să găsăști atâta bănet în sărăcia asta lucie din Fâșia Gaza.*

Așa că singura opțiune , dacă mă prinde cu footul multiplu rămâne parafraza unui îndemn postdecembrist „ Voi, footanți din Bortileni/ Ceamadan, Vagzal, … Botșeni”.

Da io-s mai ’oț ca iia ș-am deslușit un artificiu de procedură prin care „de facto” o să footez de două ori dar „de jure” n-o să se considere decât o dată.
Apăi o să fac așa:
Merg la secția de footare, orișicând vreau de data asta și cu bolintinul meu – c-am zis la primar că n-am decât pașaport de Commonwealth ș-aista mi-o rezolvat într-o jumătate de zi să am Carte de identitate provizorie. Din câte am tras io cu geana și cu urechea la ce-o făcut o fo’ cam așa:

- L-o zvonit pa telefonu pe șăfu’ de post din sat da’, ciudat a naibii, nu i-o explicitat pe-ndelete amănuntele circumstanțiale ale situației. N-o zâs la dom’ melițian-șăf decât atâta : „ÎNCĂ UN CARTON”, de-am crezut io prima dată că ei pun la cale un guleaiu cu grătare și mici pe care le-aduce dom primar iar CARTONU cu butelci de wișchi să-l aducă dom’ melițian-șăf.
Da’ ciu-ciu, că n-o fost vorba despre asta că mi-o zis să merg în pas-alergător, fuga marș ș-apoi culcat și târâș pe coate și genunchi până la dom plotoner- agent- șăf- adjunct.
Am mers io așa cum mi-o poroncit dom’ primar da cam cu stinghereală de mi se juca omulețu-n gât mai ceva ca biglele de la gaterele Arhiepiscopiei Sucevei și Rădăuților fiindcă mi-era frică de ce poate să-l apuce pe dom plotoner, c-aista îi dintr-ăla mai ciudat, nu știi când în apucă năbădăile și nu-i predictibil deloc în ceea ce privește dispoziția sufletească cu care s-o-ncălțat de dimineață.

Da digeaba m-am temut că nici n-am apucat să crap o țâră (cu toporul) ușa de la meliție că mi-o zis să mă duc iute la biroul de evidența populației de la … [censored] ș-acolo cică să-mi iau Cartea de identitate.
M-am minunat eu un pic de ciudățenie - cum să-mi iau buletinul că n-am dus nici o certificată de bojdeucă domiciliară, nici cerere n-am făcut dar nici în poză nu m-o tras nimeni?
Dar iar mi-am făcut digeaba gânduri negre că p-aici, prin Fâșia Gaza și alături pe Înălțimile Golan(ilor), sunt în administrație numai oameni „pregătiți” care fuck ce vreau ei dar întotdeauna știu ce fuck.
Ce mai, bre, adevărate modele de comportament administrativ.
Când am ajuns la … (urbea ceea ce-o să desemneze adjudecantul mandatului de Depupat) minune mare! Cartea me de identitate provizorie era gata, nouță, cu poza mea de acum trii zile pe ea ținând în mână o sticlă de Pilsener , cu datele de identificare și CNP-ul mai exacte ca precizia Big-Ben-ului din City-ul Londrei ce-adăpostește căsuța reginuței noastre Lisbeth a Dooa (God save our gracious Queen! ).
Așa eram de uimit că nu m-am putut apține ș-am întrebat-o pe fata ceea în salopetă albastră de meliție ce erea acolo și răsucea o vârtelniță cu diapozitive, cum dracu se face de au toate datele mele, inclusiv poza de-amu.
La care ea o-nceput să râdă, mi-o arătat un dosar gros-gros de tot și mare cât Magna Charta Libertatum, ș-o zis că primaru l-o sunat direct pe ministru de interne, aista la rândul lui pe directorul de la prostalăii ceia de la serei ș-aiștea o trimes cărțoaia aia de-o defila gagica prin fața ochilor mei zicând că-i dosarul meu de cetățean rumân încă de când m-o botezat până mai ieri.
Iar poza o zâs că-i făcută de un cerșetor Rrom pe Aeroportul din Frankfurt, acum trii zile când am făcut escală ș-am schimbat Boieingul 787 de la Hobart-Town pe-o sticlă de votcă ș-un AN2 cu destinația „Aeroportul ” Salcea.

Bun! Vorbă lungă – sărăcia omului și belșugul pochilor (mai ales acum când o constituit împreună cu bagabontul ceala de dascăl un grup infracțional în vederea comiterii de cerșetorii și umblă pe la casele oamenilor la cerut parale pentru nu mai știu ce naiba că multe o zâs că face și nimic n-o isprăvit acătării decât casa, limuzina și hotelul luia.)

Deci am Bolintin valabil de la 07.00 până la 21.00 fără să-mi fie frică să mă vază vr’un delator că footez cu actele defunctei soacre.
Atunci mă duc până în fața la prezidentul secției de footare, îi zic „Hai sărut-mâna!” - dacă e fimeie și „Hai siktir” dacă-i bărbat. Dau Cartea ceea nouță și primesc buletinele de foot și ștampuța cu care mă duc în toaleta de footare.
(C-altfel nu pot să asemuiesc weceul ceala în care se exercită, în Rromânica saudită, dreptul constituțional de a alege, io care-am fost în stafful de campanie a lui Hussein ș-am văzut cum e-n colonia penitenciară de manufacturează americă: aclo îți dă un imprimat tipizat de seamănă c-o mapă google earth, faci pe ea un ics cu plaivazul în dreptul la catindatul pe care-l iubești ș-apoi bagi tabelul într-un fel de aparat de păcănele care ți-l șutește din mână cu iuțeala unui țâgan cu alba-neagra. Bașca faptul că-n răstimpul cât ți l-o zmult din mânuri, ț-o citit și opțiunea de vot ș-o centralizat-o la … Biroul Electoral Federal.)
Revenind pe pajiștea Mioriței:
deci am primit hârtia igienică și m-am ascuns în budă. Acolo mă uit bine în sus și nu fie vr’un webcam sau vr’un derbedeu care să mă presare, distinctiv, cu făină pe umerii hainei și s-arunce astfel asupra mea anatema dușmanilor de clasă. Și VOTEZ, nene, cu un puștan/puștancă exact așa cum prioritizat criteriile personale:

- fără com[***]ști (pardon), fără Oameni de Tip Nou, multilateral prefabricați, care musai că trebuie să meargă acasă să-și cosmetizeze igienic orificiul bucal îndelung folosit la învățământul politico-ideologic;
- fără foști parl[****]tari (pardon), fără foști reprezentanți ai cetățenilor în forul legislativ al națiunii întrucât aceștia sunt supraaglomerați de grijile administrării imensei averi personale;
- fără boș[***]gi (pardon), fără persoane de vârsta a III-a întrucât este bine-știută starea lor de sănătate fragilă, motiv pentru care trebuie să meargă acasă ca să-și îngrijească starea vegetativă în intervalul de timp ce succede venirea poștașului cu pensia și precede venirea hârcii cu coasa.

Apoi ies afară dar nu introduc buletinele în urmă ci-i zic la president c-am greșit votarea fiindcă io voiam să footez cu Iliescu da nu l-am găsi în listă ș-am apăsat din greșeală ștampila pe niște iluștri necunoscuți.
Și-l rog pe president să-mi anuleze buletinele și să-mi dea O SINGURĂ DATĂ altele genuine ( cu consemnarea corespunzătoare în procesul verbal constatator al rezultatului alegerilor).
Dar și cu astea fac la fel în toaleta de footare, adică tot pe puștanii ceia, cu mintea, inima și mânurile curate, îi iau la țintă cu apostila cauciucată.
Ies repidi-repidi cu buletinele îndoite-n 16 și le expediez fulgerător în urne ca să nu mă vază ciclopul cela de-i slugă la primărie și stă în fața urnei că cică să vază să nu se-ntroducă un țuhal de buletine.
Dau ștampila, ieu buletinul, dau „Hai la revedere!” la prezidentă sau „Hai să te bag în p[***]a mă-tii !” la prezident și ies fluierând și rânjind ca porcu’.
Amu nu prea mă mai freacă grija ce-or face biroul secției de footare cu bolintinele celea dintâi.
Dar sunt în stare să pun pariu – o soldă de-a mea contra un nasture de manta! – că la prezident o să-i fie frică să consemneze mențiunea în procesul verbal ca să nu plece pe urmă la Suceava cu tinichele de coadă. Ca să nu mai spun despre cum se duc draaqului toate cheile de la întocmirea procesului verbal.
Așa că mai mult decât sigur c-o să bage buletinele tot în urnă și-n lista electorală o să semneze tot el, prin fals material în înscrisuri oficiale și uz de fals, în dreptul lui moșu’ Neagu de pe gârlă care-i cel mai în vârstă elector din ginta noastră electorală. Moș Neagu e născut la 1907 (exact în ziua în care botșănenii Flămânzi i-o făcut casting lui Octav Băncilă) mai apoi o fost la viața lui inginer hidrotehnician fiindc-o fost coleg la Moscova cu încă unu din România, băiat de cheferist, unu Ion și mai nu știu cum că moșu-i cam damblagit, suferă de Parkinson , Down și Lyme și nu mai ține minte exact numele de familie a colegului lui de studenție sovietică.

Oricum ar fi, prezidentul e sigur că poate semna liniștit în fals în dreptul lui Moș Neagu c-aista la cât e de hârbuit nici să facă pipi cu puța nu mai poate darămite să vie sprintenel până la secția de footare, așa cum o dat directivă patriotică dom primar și preaiubitul regățean.

Dar asta nu mai e treaba mea deloc, important e că i-am prostit pe față ș-am VOTAT de două ori fără să pățăsc nimic ș-o să-și roadă unghiile de ciudă și melițienii, și mascații și procororii și judecătorii că iar nu pot să-mi pună chelea-n băț.
Totuși ceva treabă tot mai am eu de făcut că-mi aduc aminte c-o zâs și dom primar și dom melițian- agent- adjunct- șăf ca până la maximum oara 22 să predau napoi cartea ceea de identitate provizorie!
Ciudați oameni prin Rromânica asta și ciudate reguli mai au!
Interesant e c-am Votat de 2 ori și nu oricum, ci pe față și cu legea-n mână. Asta-nseamnă că Legea nu-i bună. Trebuie schimbată.
(schimbată pe-o sticlă de mitilic rusăsc ș-un pachet de Plugarul. Neapărat „Plugarul Electoral” aduse de la ucraineții ce se-nvecinează cu Colegiul 8 Fâșia GAZA)

===============

Part II angry

Notă: * Ș-atunci să nu te-nervezi mai ceva ca Moise după ce s-o scoborât de pe Horeb când vezi că-ți spune anAlfabetaru’ ceala tupeist că cică Dreptatea-i condiționată direct proporțional de cantitatea de parale disponibile!
Uăi zărghitule, nu ți-i rușine să-mi arunci așa ceva cu tupeu de la obraz? Dar unde te trezăști tu să-mi zâci că „n-ai dreptate dacă n-ai bani?”
Ai fost cumva kamarad de arme cu generația mea amu vro 23 de ani când ne-am călcat cu obrăznicie jurământul făcut să apărăm Țara și cuceririle socialismului, iar abjurul aista înclinând balanța protestului civil înspre partea victoriei?

Ca s-aveți voi azi țară bună de muls.
Ca s-aveți voi azi „Libertate de exprimare”
Ca s-aveți voi azi Iconomie de piață bazată pe IMM-urile hăpăitoare de ciuperci necântărite.
Ca s-aveți voi azi dreptate pământeană plătită cu arginții Iscarioteanului.

Asta-i Țara care v-am făcut-o noi, frumoșii inconștienți ai acelor vremuri cumplite?
Tu îndrăznești să-mi compari mie Dorul de Tară cu asprimea usturimii sfincterului?
Măsoară-ți cuvintele, Inconștientule! Măsoară-ți cuvintele!

Sau te pomini c-ai fost coleg cu aceia o mie și ceva care au plătit superlativul prețului sorții crezând în utopia unui stat DREPT în care giudecata și dreptatea or să se-mpartă taman așa cum spune Cartea, fără să se caute la fața oamenilor, fără să se ieie daruri și fără să fie nedreptățit cel sărman.
Și cât trebe să stai cu maxilarele împreunate puna mâna pe Cartea aia ce-ar trebui cetită mai ales acuma când toți fâțarnici se preumblă prin market și cumpără, în văzul megieșilor – martori oculari ai pioșeniei bolborosite - numai friptane și grătare din so ia (naiba de treabă).

Ca mai apoi și unii și alții, râgâind de sațietatea cârnaților de pork hăpăite cu capul în frigider și cu seul autosuficienței lumești scurgându-vi-se pe bărbie și gușă, să tulburați armonia templului făcându-vă cruci mari și largi, cu punctele extreme sus la călcâiul lui SânChetru, jos în afundul Gropii Marianelor, la stânga coordonatele geografice ale domului atomic din Hiroshima iar la dreapta peninsula Yucatan cea Chrestianizată de conquistadorii lui Cortez.
Toate astea fără pic de convingere și numai cu inima împietrită, făcute numai de ochii bârfitori ai lumii pentru ca mai apoi să vă fie șterse cu buretele toate crimele nepedepsite, toate infanticidele, paricidele, incesturile, furturile, violurile, tâlhăriile, înfumurările …
Ca mai apoi să ieșiți din post mai curați, mai uscați, mai voioși, întăriți și puternici, numai buni pentru a relua îndeletnicirile cotidiene de a huli, bârfi, insulta, înjura, calomnia, fura tâlhări, nedreptăți … fără remușcări, toate astea până la următorul post când veți intra iarăși în imersie în butoiul cu pseudo-trăire spirituală.

Tu vrei să mă convingi, cu nerușinarea unui caracter nimicnic, că destinului omului este apreciat după cât ARE și nicidecum după cum ESTE?
Uăi, neobrăzatule, măsoară-ți lungimea slovelor și pune-ți pripon la  slobozenia gurii că doară n-am fost fătați cu toții șeptilici ca să permitem acum să ne tragem de șireturi!

„Tu să nu te tragi cu mine de șireturi, întrucât eu mă port desculț!” – Nichita Stănescu

==========

Bouleanul sovietic insistă motiv pentru care:

FU! trimis de HERROBERSTGRUPPENFUHRER

„Mi-o zis tibi să nu-njur!
Văleleu , văleleu …”

C-altminteri ...

Dreißig Sekunden → Kühlschrank mit frischem Fleisch gefüllt

Dumneata, tovarășe OM NOU, multilateral îndobitocit, strunjit în mandrinele socialismului și cu mintea-n colțuri penetrată doar de orificiul sinapsei mononeuronului ideologizat prin reciclare la Ștefan Burghiu,
ÎNCEARCĂ SĂ COMENTEZI DOAR ÎN IESLEA TA!

Ceea ce vrea să însemne ca d-altă dată să ignori cu bună-știință conținutul comentariilor unor terți ce nu ți se aseamănă, să-ți deschizi topic propriu pe care să-l denumești „Tezele din Aprilie” iar în conținut să concentrezi esența documentelor programatice ale celui Ț+1 Congres la care cel mai iubit, îmbuibat, și delăsător parlamentar sucevean se vrea reales!