Dom’ brigadir șăf!

Ghici cine te zvonește pa telefonu? BABA!

Da, da! Nu beli așa ochii ca un bou! Are baba telefon că s-o dizghețat troienele din curtea babii și o găsit o drăcie pe care scrie așe: iPhone 4S. Prima dată când l-o găsit s-o speriat baba că o crezut că și-or făcut alienii bază de aterrizare în curtea iia. Dar mai apoi ș-o adus aminte de jândarii ceia care i-o scos casa din omăt și o știut că drăcia ceea trebuie să o fi pierdut din pozânar vreun majur că tot sună niște draci să-ntrebe unde să aducă cașcavalul și câte roți trebuie de cotizat.

Acum știe sigur că e vreo droșcărie de la securitate că prea bâzâie în draci când o ține pe policioară lângă aparatul de radio. Amu o zâs baba că moșneagu’ iia s-o auzit într-o zi, la Antena satelor, ce discuta iel cu baba lui, da’ baba nu l-o crezut pe cuvânt că moșneagu îi cam într-o ureche și nu poți să pui preț pe ce zice el că o auzit.

Amu ce-o facut baba cu aifonu: nu i-o plăcut deloc fiindcă zice ea că nu-i marafet bun dacă nu are în el tirbușon, grenadă de mână, covată și mașină de spălat automatică. Și nici să-l folosească pi net nu poate dintr-un summum* de pricini (*asta slovă o-nvațat-o di la popă când o vinit cu chiraleisa și le-o esplicat la prostime importanța ultimativă a adunării crăițarilor din batista babelor în buzunarul larg și fără fund al pochii!):

- prima că baba are deștele groase de la disfacat popșoi și nu nimerește pe băgicurile de la tastier care-s mici ca niște bobițe de linte;

- apoi că nu lucră nica râșnița asta că tot timpul bipăie că-noată conecting că cică-i trebe numa 4G iar derbedeii de la Orange (derbedei asăminea tuturor derbedeilor potrocalii) au pus în cătunu’ babii numa GPRS, că cică-i deagiuns pentru sunat la 112 sau la gropari.

Amu’ baba o pus telefonu în coșarca de pe cuptior, sub cloșcă_că șașa navea ce face cu iel și s-o gândit ca să-l puie acolo ca să-i iasă tăț puii negri.

Da’ mai alatăieri o prins moșneagu’ babi un concurs interreactiv la tembeliziunea lu’ Pinalti – Gîgă Tv unde se puneau întrebări de baraj despre cei mai mari români din zilele noastre (nenorocite). Moșu’ surdu’ fuga o sărit cu gura pe babă să se bage și ea ca să primească și ei ceva de pomană, că de la înzăpezire o trecut mult timp și până la inundații mai e ceva vreme.

Baba o căutat sub cloșcă și pe-ntuneric o apucat ce i-o căzut prima oară la mână. Degeaba o-ncercat să sune la ou la Bucale că o băgat deștu-n ou, oul s-o crăpat ș-o-nceput să pută urât în casă. Moșu babii s-o-nervat, o-nceput să-njure și s-o apucat de băut.

Apoi o găsât baba aifonu cel bun și o ieșit afară pe prispă ca să răspundă la questionar. O răspuns baba bini aproape la toate întrebările ce-o întrebat-o.

O fo’ cam așa:

- Cine-i cel mai smerit creștin ortodox din Bizanț - baba iute spune – Unrest Ono Frei

- Cine-i cel mai frumos barbat din giudeț – baba răspunde Popiescu Șoric- Sprânceană;

- Cine-i cel mai gospodar premar din tratatul de la Varșovia – baba zîce fără să clipească Gușă Lungă;

- Cine-i cel mai nimerit pentru jilțul de ministru la instrucțiunea publică – baba – Chetrică_Carcaleti;

- Cine-i cel mai sfânt mitropolit din tăti timpurile – baba o zîs pe direct – Petrea Zainea

- Cine-i cel mai bun voivod de gubernie – baba zîce Ghiță Batârflai;

- Cine-i cea mai patrihoață fumeie din Valahia – baba – Leanța Woodrea!

- Cine-i cea mai dișteaptă fată din Europa – baba – Hăbă-Sasca Mică

Da’ cum era frig afară de-ngheța și apa de la genunchi o-nceput la babă să-i înghețe kuru’ și nu s-o mai putut focusa pi răspunsuri.

Ultimele două întrebări or fost așa:

- Cine-i cel mai mare conducător ce-o fost vreodată pe pomânturile astea – proasta de babă în loc să răspundă Băsăscu așa cum voie ie, s-o luat după capu’ prost a moșneagului care se-mbătase în cuhnie și urla ca descreieratu: BUREBISTA. Asta o zis și baba și ce să vezi – „Wrong!! o clincănit climpoțelul de la concurs.

- apoi i-o mai dat un bonus la babă și i-o mai permis o întrebare: cică cine o să câștige alegerile parlamentare de la toamnă. Moșu bețîvu’ din casă urla PEDELEU’ dar baba mânioasă s-o haladit și n-o mai pus botul la abureală și o răspuns că USELEU’. Na pacoste – „Game over!” o țârâit iar clompoțeii de la contest.

În fine, ce-o câștigat și ce-o pierdut baba, ca să înțelegi mai apoi pentru ce te zvonește baba iar cu niște cereri mărunte. Apăi tăt premiul pentru cele 10 întrebări de baraj cu răspunsuri de hidrocentrală erea un PiSi ultimul răcnet – cam la fel cum răcne bat moșu din casă!

Pentru ce-o zâs bini o primit așa ( stai să scoată baba beletu’ pe care i-o scris nepoată-sa dintr-a opta ce scrie pe eli):

- o cutie de tablă pentru PiSi marca Thermaltake AeroCool Vs-9;

- o altă cutie de tablă mai mică, cu aceeași etichetă, pusă în cealantă cutie, cu cordon ca la reșou pe care scrie sursă Toughpower Grand TPG-1200M cu o mulțâme de fire ca la instalația de la pomu de iarnă.

- încă o cutie mică șî gre’ pe care scrie Western Digital Caviar Green, Sata III, 3 Tb;

- o tingire cu niște purici mâțâțăi pi ea pe care scrie Asus Crosshair V Formula;

- patru plăcuțe mititele ca surcelele de făcut setci ale moșneagului, nuș la ce dracu folosăsc, da’ pe care scrie Crucial Ballistix DDR3 2133 4 Gb

-  o bombiță mică și neagră și o placă tot neagră cu multe crestături pe care scrie Logitech diNovo Edge

- încă o bucată de tablă cu niște mâzgâleli pe ea pe care scrie D-Link DWA 547 și o chestie cu niște bucăți din țavă de alumină ca la răsadniță.

- șî la urmă un televizor fain de tăt și mare cât „Șina cea de taină” pe care scrie LG LED monitor.

Pentru ce n-o răspuns bine nu i-o dat nica decât un bonus de participare adică i-o spus și ce-o pierdut ca să-și ronțăie unghiile de ciudă și de altă dată sa facă ciocu mai mic și să răspundă cuviincios la ce-o întreabă oamenii. Din câte-ș amintește baba a  pierdut așă:

di la Băsăscu trebuie să-i deie un procesor  Fix 8150 șocat am3 plus și de la Pedeleu o placă de privit cu un Safir Hîd 7970.

Amu i-o venit acasă tăte drăciile câștigate. Le-o adus un băiat mai ofilit așa, cu ochelari mari ca fundurile de la borcan care o zâs că el e specialist în IT și l-o trimis Fluturili ca să-i aducă premiile la babă. Obosâtu ista o mai zis că o fost coleg cu Cotzo și că acum lucrează ca pândar de codru la un cotidian di la noi din giudeț, unde să ocupă cu datu’ cu halebarda în capu’ la oaminii cu gura spartă.

O reușât ticăitul ista să pună toate treburile în ordine dar ce-i mai ciudat că o ridicat afară pe cornișa casei, lângă cucoșul ceala de tablă, o drăcie de par din țăvile alea de rasadniță de la care coboară o funie neagră și groasă. Amu baba o ascultat ce-o zâs prăfuitu’ ceala că paru de pe casă e pentru ca să aibă legătură cu ruteru’ din turnu de la prefectură cașa o zâs fluturili ca să nu mai platească baba abonament lunar că ea e măicuță bătrână cu brâul de lână și pensia abia ajunge de o cafă bună - pentru ie și o cutie de havane răsucite pe coapsa cambrată a Castristelor – pentru moșu iia.

Da baba s-o prins că adormitul acela de aitist vorbește în dodii – cum dracu să aibă legătură paru’ de pe casă cu palatu’ matali di la Târg că doar nu se vede nici o ață care să facă legătura. Păcălici! o-ngânat baba în sinea ei aducându-și aminte, din experiența ei, de o girafă la fel de inexistentă. Da’ nu l-o suduit pe prăfosu’ obosât că déjà îi venise-n minte că la primăvară o să suie o mogâldeață-n paru’ aitistului ca să se sparie ciorile și să nu-i ciugulească cireșele cele oltomane.

BUN!

(Amu’ cererea babii, dom brigadir șăf, că mă dor deștili de-atâta bontănit după melița fosilei.)

Cică o zis baba să nu vă-mpingă șeitanul să-ncercați să faceți mișto de ea că la timpul când voi va uitați pe țeava tunului ea o fost șefă de cuib la Hitlerjugend. Așa că să vă reevaluați purtarea și să trimeteți degrabă completarea la hardvar c-altminteri face ea la toamnă o anticampanie electorală în cătunu iia de nu vă mai votează nici unul din cei 17 moșnegi care-or mai rămas pe-acolo. Să vezi ce i-o ieșit pe gură babei că sunteți potlogari care faceți trebile numai cu Kuru așa cum ați făcut dintotdeauna. Baba credea că gata de-amu o să steie numai în teleconferință cu matale, dom’ brigadir șăf, când colo ce să vezi – drăciile astea nu merg dacă nu trimeteți șî restu’. Așa i-o zis popa într-o zi la beserică și baba l-o crezut pe popa că e singurul care știe a ceti din tot cătunul.

Așa că s-o-nervat baba și o luat cloșca de pe cuptior ș-o pus-o-n Thermaltakul vostru nenorocit direct peste croshair vî. Să vezi ce încântare-i amu’ pe cloșcă_că o să scoată numai pui telectuali așa ca la spiru haret – 21 de zile și hopa! tura de telectuali. De fudulă ce-i acuma nici nu mai cloncăne cum trebuie ș-o-nceput să o ia pe ingliș: Click! Click! Quit! Skip!.

Apoi s-o prins baba că umblați cu fuse strâmbe cam așa cum ați umblat când ați spus ca dați ’napoi salariile după numa’ o giuma de an. S-o uitat baba la cutia ceea neagră pe care scrie Caviar Green. Amu nu-i atât de dilie baba ca să nu mai țină minte cum arată caviarul cela pe care i l-ai trimes de Valentine’s pisDay! Caviaru’ era NEGRU și la fel arăta și șcătula aia de tablă – NEAGRĂ și nu verde - că doară nu era pădureț. O scuturat-o un pic și când o auzit că se zdrăngăne ceva în ea s-o prins baba la poantă că e lucru ieftin și că iar ați făcut mișto de popor. Da’ șî ie s-o răzbunat pe cadoul vostru grecesc și o pus cutiuța peste oala de chișleac ca să nu poată linge mâța smântâna.

Bomba ceia mică la care popa i-o zis că e maus o crăpat-o tot mâța, că de când o văzut-o numai între gheare o jucat-o. Acuma i-o luat-o moșu’ și o lipit-o cu niște scoci să nu se piardă bucățile iar pe mâță o zăvorât-o-n beci că i-o fost frică să nu audă Costache de la DGA ce se-ntâmplă în popor cu cadourili pedeleului. Placa ceea neagră o-ntorso pe partea netedă și o folosește baba la tăiat ceapă și la făcut turte cu sucitoru’ că moșu-i înnebunit după eucharistie – turte proaspete cu vin roșu!

Din alea patru plăcuțe o mai rămas numa’ una că celelalte trei le-o șutit obosâtu acela de IT-ist când l-o lăsat baba singur prin casă.

Cutia ceea cu morișcă o folosesc în coproprietate baba și cu moșu pe post de aerotermă când frigul dă ghes pe sub ușă și-ncepe să-i supere romantismul. Abia asta-i lucru valabil că-i mai bună ca reșoul cel vechi al babii.

Iar televizorul ceala o reușit nepoata babii să-l pornească de la dividi ca să mai vadă moșnegii câte un film cu Vlad Țepeș.

Ș-amu în sfârșit cererea umilă a babei:

Trimite-i dom’ brigadir șăf și pesele care-i lipsăsc la babă. O zâs că te descurci matali ca să decretezi stare de urgență peste cătunul babii și să deblochezi niște parale din fondul de rezervă aflat la dispoziția guvernului (doar matali ești guvernu – să nu te audă baba că nu!)

Da fii atent: să nu te muște șarpele și să trimiți niște știfturi în locul celor care trebuie. Neapărat processorul să fie cu opt mezuri, că ea nu concepe să nu împartă totul cu moșneagu iia când or să stea pe cuptior la navigare: patru mezuri folosește baba și patru mezuri folosește moșu’.

Apoi să ai grijă la porcăria ceea ce trebe ca să te vadă pe matali la televizor: să nu te-mpingă mititelul să-i trimeți vro porcărie mai mică de 7970, cu iuțeli sub 925/5500 sau vrun știft tocmit prin fosta Jermanii democrată cu gedederam 4 sau 3 că alea să le folosiți voi la postat porcării pe forumuri.

Și te mai roagă să-i trimeți la loc plăcuțele celea ce le-o furat WM-ul ceala cu față de moșneag ca să nu fie nevoită să vă facă plângere la CEDO. Voi l-aț’ trimes la babă deci tot voi, ca stăpâni, purtați responsabilitatea pentru pagubele produse de animalele ce vă aparțin.

Fii antenă la ce tip sunt că baba de multă vreme nu mai pune botul la abureli asiguratorii ca pe celea pe care le tot ziceți voi. Ați tot mințit că Rromânica a ieșit din criză și nu-i așa. Nu vă mai crede baba nici să o picați cu ceară, așa că vrăjeala aia cu dual channel s-o spuneți la cine vreți voi. Baba vre’ să aibă neapărat 4 plăci de memorie identice, toate de 4 Gb ( o zis popa!) și toate să fie 2133 overcloc. O insistat baba de nuș câte ori să fie neapărat 2133 că tare-i mai place cifra asta că samănă cu data de naștere a moșneagului iia: 2 ianuarie 1933 (îți dai seama că ei se-mbată la Crăciun și se trezesc după Sf Ion!).

Ș-o mai zis să mai fii atent că ale iia memorii trebuie să fie musai „with thermal sensor” (zise iar popa!) că vrea moșneagu iia să scoată cu brișca senzorii de pe plăci ca să facă cu unul un incubator în locul cloștii, altul să-l pună pe butelca cu vin ce-o scufundă cu o sfoară la răcit în fântână. Ceilalți doi senzori bunuri comune ale căsniciei ce-i revin de drept babei vor fi utilizate așa: unu o să pună la oala pentru găluște înfundate să-i semnalizeze temperatura optimă iar celălalt o să i-l deie la nepoată ca să învețe metoda calendarului ca să nu pățască pe urmă cine știe ce rușâne ( cum o pățât, pare-mi-se, și doamna maternă a matale dom’ brigadir șăf!

În final o spus baba că dacă îi trimeți mărunțișurile astea o să te țină minte exact cât e garanția de la memorii adică pe toată viața iia (aia care i-o mai rămas).

Și să trimeți gadgeturili cu un om serios, nu ca păcăliciu acela de IT-ist de la ziarul de două parale, ca să le puie la loc cu celelalte împrăștiate și să facă un test de teleconferință cu matale.

Dacă merge, s-o giuruit baba că nu mai pune nica în pământ, vinde toate orătăniile și stă toată ziua la navigat pe net, pe forumuri ca să apere numele domniei tale de duhurile spurcate care rostesc vorbe urâte la adresa matali sau a tovarășilor matali.

O mai zâs că o să pună televizorul de la pisi pe perete sub icoană ca să-ți vadă eyefinity teofania ta de bou cu mustață. Singura excepție de la exclusivitatea ce ți-o acordă o să fie numai la ceas de noapte când o să vizioneze, ea cu moșu iia, filmele celea cu Vlad Țepeș.

Te pupă baba apăsat pe botul tău cel umed și bălos!

Rămâne datoare până la primăvară când o să vină să-ț aducă la franțuzoaica matali o găleată de cireșe oltomate neciugulite de ciorile speriate de mogâldeața cocoțată în paru de la wireless antena.

(P.S. red. – te rog, dom’ brigadir șăf, dă-i odată la băbete tot ce-ți cere, fă-i legătură prin fir, prin radio, prin STS , prin satelit sau prin ce mama draqului vrea ea, numai să n-o mai văd la poarta mea. La cât de des îmi tropotește curtea o ajuns oamenii să râdă pe la colțuri cum ca aș avea vreo încurcătură cu ie. Dă-i naibii odată ce-ți cere și scoate-mă din gura lumii că sunt și eu om serios, cu barbă, mustăți și responsabilități! Hai te rog, scapă-mă de țăcănită!)

Juvenilitatea ludică versus infantilismul cronic

The girls – se înțolesc cu o rochie a mămichii. Cu toate zdrăngănele corespunzătoare: cercei, brățară, colier de perle de Crevedia, broșă. Statura ajustată pe cataligele tocurilor pantofilor. Pudră pe fețișoară mai groasă ca nămeții vrânceni. Rujul mămuchii insuficient pentru cerințele estetice ale domnișorichii. ș-apoi să te ții, soro:

„Jos din cui acum oglindă/ Mama-i dusă-n sat cu dorul/ Azi e singur puișorul…”

The boys – bărbăția întruchipată prin fioroșenia ciubotelor tatii. Apoi șuba tătânelui care pică exact ca o manta. Palaria cea cu peană de cocoș care-i vine țâncului până la gât. Noroc cu urechile răsucite pe poziția clăpăug care să folosească de opritor pretențiilor mult prea mari ale pălăriei față de disponibilitatea fiziologică a juniorului.

Un chiștoc de Naționale scos din cenușarul sobei. Privirea încrâncenată în seriozitatea ridului intrasprâncenesc.

Ș-apoi iar oglinda: „Am cu ce, mă! Am cu ce!” decretează sentențios „nenea fiorosul” din oglindă!

Dar tu, măi păduche răpănos, ai cu ce mă?

Crezi că dacă ai luat ciubotele mele și ți-ai pus pe căpățâna bostanului pălăria mea, chiar crezi că devii automat TAZ? Jet la mă-ta-n koor, puțoiule!

N-ai cu ce mă, fiindcă marca stilistică a oricărui autor este aproape imposibil de imitat. Ca să fii lămurit la ce se referă marca stilistică și că nu-i totuna cu marca de la ciocanul vostru forestier, află repetentule că cea dintâi este o categorie uzitată în analiza stilistică și literară, care integrează o sumedenie de elemente definitorii: de la mijloace de exprimare artistică până la elemente de vocabular, de la un sistem unitar de simboluri și terminând cu stilul individual de utilizare a topicii și a semnelor de punctuație.

Așa că n-ai cu ce, măi puțoieș, n-ai cu ce! Poți să-i pui pe tărtăcuță o mie și una de identități clonate că vei rămâne întotdeauna ceea ce ești: un semicretin la care-i curge scuipatul din gură și își bălăbănește căpățâna acromegalitică în fața oglinzii.

Poți să-ți îndesi pe tărtăcuță peruca lui Shakespeare, să te îmbraci în rubașca lui Dostoievski sau să încalți ciubotele de pescar bătrân ale lui Hemingway că vei fi întotdeauna trădat de „mirosul tău naturel”. Miroase a prost de la tine de la 10.000 de leghe.

Asta e!

N-ai cu ce, mă!

„Achile non capit muscam”

(traducere aproximativă:

Ahile nu trage cu tunul după muște cocoțate-n parul de la căpiță!)

Mă roade o nelămurire.

(Roade-o și tu pe ea. Poftă mare!)

Oare cum de palicarii ăștia de greci reușesc să-i ducă de nas pe-alde Merkozy ca pe măgarul lui Buridan?

Ian să vedem cam cum îi ceamă pe flăcăi:

Papadopoulos, Kiriakopoulos, Anastopoulos, Angelopoulu,

Nikos, Spiros, Demetrios, Kyprianos, Kyriakos, Georgios, Alexios, Adamantios,

Mikis, Theodorakis, Kazantzakis,

Mi se pare mie ori băjeții ăștia au o componentă a numelui care sugerează că au Mătărângă. Sau că au pompa cu suficientă presiune sanguină astfel încât să stea sub un unghi radian suficient de mult ca să facă pishu peste Parlamentul din Brusel.

Da la noi de ce nu se poate? Oare neapartenența la moneda euro?

Niet! Samaliot mișto zburaet! Ăta scazca ne țineaet!

Ian să vedem noi ce particule „nobiliare” împut viața publică din Rromanica:

Băsescu, Hăhăianu, Căncescu, Boc, Prigoană, Predoiu, Boangiu, Brânză, Ponta, Bejinariu, Văcăroiu, Vanghelie, Mazăre, Bostan, Falcă, Flutur, Igaș, Blejnar, Săniuță, Capră, Greblă, Funeriu, Frunzăverde, Chisăliță, Carcalete, Hârdău, Buda, Grosaru, Buhăianu, Boștinaru, Stoica, Suciu, Orban, Surdu, Neagu, Scurtu, Spânu, Mutu, Știrbu, Baconschi, Pricină, Lupu, Cocoș, Găină, Rățoi, Cotoi, Ciocan, Turcanu, Ciobotea, Socaciu, Săftoiu, Coclici, Mititelu, Borcea, Baba, Badea, Micu, Stoleru, Vântu, Cinteză, Ciorbea, Ghiveciu, Porumboiu, Gușă, Tărâță, Plăcintă, Păsat, Calcan, … et cætera (ejusdem farinæ).

Tăți unul și unul, frumoși ca Omu’ spân, deștepți ca tarașul de la gard, sinceri la grai ca o baragladină gâcitoare și onorabili ca o candrea de borfaș .

Eeeeeeeeee!  Clar?

Happy Valentine's pizDay to all!

Dom’ brigadir-șăf,

M-o rugat o babă să te-ntreb dacă nu-i dai și iia, de pomană o căruță cu lemne?
Dar dacă te gâdilă charitatea la musteață atunci fă treaba până la capăt și dă la toată lumea câte-un faiton de lemne (de la tine de-acasă de la Stulpicani!)
Baba o zis că dacă te milostivești de ea atunci își trage router, face cursuri de operare Pisi și câtu-i iarna de lungă stă cu tastaura pe cuptior ca să-ți înalțe ode de mulțamire.
Iar pe moșneagu ei, ca să nu tragă cu ochiul la ce face ea, o să-l trimită la manefestație să strige cât îl ține gura „Jos Pedeleu’!”
Bun așa? Te prinzi?

Dom’ brigadir-șăf,

O primit baba căruța de lemne!
Da' în loc să-ți mulțamească fain, o vinit de dimineață baba, numa-n colțuni pe zăpadă, cu o falcă-n cer și una-n pămant ca să-ți spun să te duci în Crucea mă-tii cu lemnele tale nemarcate!
Asară numa bine o discarcat faitonu matali, o cenătuit cu bărdița niști surceli șî nici n-o apucat să scapăre țâbricu pe șcătulă și numa ce-o bătut meliția la poată! (porcu ăla de vecin a babii iar s-o duc cu pâra la melițieni!)
O întrat meliția în curte, o văzut că lemnele n-au nica marcă, le-o suit în remorcă și le-o dus direct la Suceava la inspectorat și le-o descarcat în birou' lu' Todiruț.
Amu baba o zâs sî ti speli pi cap cu așa pomană dar mai răi îi că l-o arestat pi moșneagu babii că cică au găsit cel mai mare infractor la legea silvică din ultimii 200 de ani.
Amu baba o mai zâs să te duci la Gheorghe, Gheorghe să se ducă la Emil, Emil să se ducă la Traian și să-i deie un decret de grațiere la moșneag, să vie napoi acasă de la Botșeni că baba-i nevolnică și n-are cine aduce apă sau crăpa lemnele… ( or să-ți ieie ei la prima pensie altele decât astea ale tale … în biserica mă-tii de derbedeu ce nenorocești lume nevinovată! – dixit baba!)

 

Dom’ brigadir-șăf

Iar o fo' baba pe la mine. O văzut la tembelizor că Milu o făcut Poc ș-acuma ie nu mai știi cini o să vorghească cu Trajan ca să-i libereze moșneagu de la țuhaus!
Ș-o mai zâs că dacă nu faci nica_ca să rezolvi angaralele ce i le-ai făcut cu lemnele alea căzănite, atunci o să pună mâna pe făcăleț ș-o să vie pe la tine-n audiență!
(p.s) nu te pune cu baba că-i nervoasă ca un alambic rusăsc uitat pe plită de-un mujic beat. Fă-i meteahna și dă-o-n mă-sa de hoașcă nebună!)

Dom’ brigadir șăf!

O reușit să iasă baba de sub omăt. De fapt o scos-o niște pădureți de-ai matale care o legat-o și o tras-o cu șpranga de la TAF.
Dar baba, nebună cum o știi, imediat a dat fuga la mine ca să comunice pe fidbac cu matale.
În primul rând mi-a spus să-ți transmit urarea ca să-ți dea Dumnezeu un frate și un fiu de binele ce i l-ai făcut scoțându-i moșneagu din Țuhaus.
Apoi altă bucurie ce o avut baba o fost că moșneagu îi cu 20 de kile mai ușor da la babă așa de tare i-o plăcut că s-o-ndrăgostit a doua oară de moșneagu ei.
Acum vrea să facă cu mosneagu iia un romantic dinner disară da n-au la ce să fiarbă niște vin roșu. Așa că iar m-o pus să întreb: nu le dai de pomană nește lemne de foc? (da cu marcă de data asta!)
Ce să-i zic la babă că nu mai pleacă de la poarta mea?

Dom’ brigadir șăf!

Iar baba!

De dimineață, de la ora 5 zăbăuca călărea nămeții de la poartă ca să prindă rând onlain.

O zâs așa:

1. O primit lemnele alea da m-o pus să te-ntreb la ce mama dracului i-ai trimes sequoia ăia că ea cică n-are de gând să-și ridice-n ogradă o copie a lu’ Stonehenge și nici să-și facă vreo piramidă funerară. Da-napoi nu ți le mai dă că o fost și sefu de post să le vadă și i-o lăsat o țâdulă cu „Aproved”, iscălitură și ștampuță. Pe șeful de post l-o trimis direct prin telefon roșu ministru Berca_care la randul lui l-o trimes Solovăstru pe care l-ai sunat matale, așa că baba tare mult te mai țucă, duglișule!

Da baba o zis să nu fii potlogar care face trebile pe jumătate așa că să trimiți degrabă niște jandarmi să taie lemnele cu drujba iar pe Niculai să nu-l mai lași să frece buha prin birouri și să-l trimiți să stivuiască lemnele că ea sărmana e femeie bătrână cu brâul de lână, pensia e mică – maică!- iar nici moșu iia nu poate că e în bed la convaliscență după tratamentul de ieri sară.

Ș-o mai zis baba că pompierii ceia ce i-ai trimis matale au rânduit toate animălurile din grajd și cotețe iar acuma mai au un picuț și termină de deszăpezit casa. Te pupă mult baba!

D a ce mai vra baba și te roagă mult să pui o vorbă bună la băietu’ ista care o să plece cu agiutoare pe la Milcov:  cică să facă un ocol micuț și să treacă și pe la ea acasă ca să-i aducă și iia ceva de pomană că ea e femeie bătrână cu brâul de lână, pensia e mică, maică și nu ajung nici de medicamente!

Amu baba o scos o listă de doleanțe de zici că era zapisul lu Ștefan cel Mare. Cică să-i trimeți și ei un camion de conserve, da nu dintr-alea de pește că alea să le mânci tu cu mumă-ta. Baba o zis că vrea niște HAM-uri dintr-alea din timpu lui Ceașcă de hrăneai un batalion dintr-una.

Amu mai vrea baba niște cutii cu icre de Manciuria și o ladă de Chardonnay că o citi ea în călindarul creștin ortodox că az’ e sărbătoare cu cruce roșie, se bea vin roșu în familie și se stă în mediul familial unde se desfășoară niște ghidușii erotice. I-o făcut EONu lumina la bordei da baba mai vrea niște lomînări dintr-alea parfumate ca să pună prin casă cum se înserează că baba de felul ei e mai econoamă și nu vrea să consume de pomană buleftrica. N-o vrut să zică mai mult baba dar o spus că înțelegi matale cam despre ce este vorba. O zis că pe moșu iia îl cheamă Valentin așa că o să pricepi care e scorul. Ș-o mai zis baba despre ceva dar îi era cam rușine – cică să cauți în târg un sexy-shop și să-i trimeți un set de desuuri de dantelă, neapărat de culoarea roșu-Bordeaux. Dacă îți rămân ceva firfirici cumpără-i un bici și niște cătușe de jucărie ca să nu-i mai fie serile plictisitoare.

Ș-o mai spus cică să iei din dulăpiorul matale din baie și să-i trimiți niște doftorii dintr-alea albastre – nu mai țin minte cum se chemau; parcă ceva cu renta Viageră. (da așta din urmă treabă să nu mai zici la nimeni că ea e măicuță bătrână cu brâul de lână și e taaaare rușinoasă!

Da stai că are baba si rețept de la doftoru moșului din puscărie- iaca ce scrie: ci-trat de sil-de-na-fil! atâta o zis să-ț transmit baba si o mai zis că stă acasa să-ți aștepte milostenia pentru care îți mulțamește anticipat rugându-se la Dumneazău să-ți deie un frate și un fiu.

 Dom’ brigadir șăf!
 

Iar BABA! (asta e! dacă voi v-ați șters la koor cu o sută de meleoane de coco oiropeni cu care trebuie să băgați LAN și Wireless în grajdurile babelor!)

O umblat ieri un tâmpit prin sat ca să comunice mai eficient cu poolimea.

Zevzecul a urlat ca un țârcovnic descreierat, din toți rărunchii, cum că începând de mâine tot iobagul să meargă cu vaca la injăcție la Suceava. Baba n-o înțăles prea bine cum e cu algoritmu’ desfășurător că luna asta n-o mai prins nici o rețetă compensată 150% așa că nu mai are nici un algocalmin ca să-și regleze ritmu’ palpitațiilor inimii. Da să știi că palpita baba mai ceva ca un quasar de bucuria că te-o văzut pe matale, dom’ brigadir șăf, în staborul crescătorilor de copitate încornorate. Ie prima oară o crezut că pe matali te-o pus Șăf peste crescători – așa cum îți stă bine la fața ce o ai și mai ales după ferma ceea ce ți-ai tras-o din salariul de Înalt puturos public. Da mai apoi s-o ofilit băbetele și o intrat în fibrilație la ciuda cân’ o auzit că pe matali te-o pus Șăf peste boii din țarc. Las’ că-i bun și așa că vin alegirili din iarnă și să rămâi și matale șef peste ceva numai să nu fii trimes în Pasul Puzdra.

Da’ de ce s-o emoționat mai tare și mai tare baba e  pentru că a înțăles că până la înscrierea în asociație trebuie mai întâi să treacă pe la APIA ca să-i verifice domnițele alea de acolo cantitatea de milkă ce-o dă fiștecare joiană și fiștecare bou.

Amu’ la obiect ce te roagă baba în genunchi: ie o declarat la vetrinar că are șinci vaci ș-acuma ii rușine de ce a făcut. Dai e o zâs numai așa la oha ca să ieie subvenția pe cap de vită nefurajată și pentru lapte îndoit cu apă și bicarbonat. Acuma iart-o și matale că are nevoie și baba de un ban cinstit pentru o cafă și un trabuc cu moșneagu iia, că ea e măicuță bătrână cu brâul de lână, trăiț-ar cucoana matali în puf și dantele!

DA’ ca să nu fie descoperită și băgată la țuhaus că a evazionat bogetul de stat (degeaba) te roagă să faci cumva ca ea să intre în asociația voastră fără să mai vină cu vitele la control că drumul până la Suceava e lung și plin de omăt.

O promis baba că, dacă o servești să nu fie ginită că ea de fapt are acasă numa’ trei pisici ș-o cotarlă de câine , la primăvară, când se topește omătul și se inundă plaiurile patriei, trece pe la matale să-ț aducă 10 ouă clocite și o traistă de nuci seci!

(Dacă la franțuzoaica matali îi plași dulșili atunci îț aduci ș-un borcan de magiun mucegăit.)

Te pupă baba, duglișule, ș-așteaptă răspunsul tău la adresa ei emailată.