Dom’ brigadir șăf!

Ghici cine te zvonește pa telefonu? BABA!

Da, da! Nu beli așa ochii ca un bou! Are baba telefon că s-o dizghețat troienele din curtea babii și o găsit o drăcie pe care scrie așe: iPhone 4S. Prima dată când l-o găsit s-o speriat baba că o crezut că și-or făcut alienii bază de aterrizare în curtea iia. Dar mai apoi ș-o adus aminte de jândarii ceia care i-o scos casa din omăt și o știut că drăcia ceea trebuie să o fi pierdut din pozânar vreun majur că tot sună niște draci să-ntrebe unde să aducă cașcavalul și câte roți trebuie de cotizat.

Acum știe sigur că e vreo droșcărie de la securitate că prea bâzâie în draci când o ține pe policioară lângă aparatul de radio. Amu o zâs baba că moșneagu’ iia s-o auzit într-o zi, la Antena satelor, ce discuta iel cu baba lui, da’ baba nu l-o crezut pe cuvânt că moșneagu îi cam într-o ureche și nu poți să pui preț pe ce zice el că o auzit.

Amu ce-o facut baba cu aifonu: nu i-o plăcut deloc fiindcă zice ea că nu-i marafet bun dacă nu are în el tirbușon, grenadă de mână, covată și mașină de spălat automatică. Și nici să-l folosească pi net nu poate dintr-un summum* de pricini (*asta slovă o-nvațat-o di la popă când o vinit cu chiraleisa și le-o esplicat la prostime importanța ultimativă a adunării crăițarilor din batista babelor în buzunarul larg și fără fund al pochii!):

- prima că baba are deștele groase de la disfacat popșoi și nu nimerește pe băgicurile de la tastier care-s mici ca niște bobițe de linte;

- apoi că nu lucră nica râșnița asta că tot timpul bipăie că-noată conecting că cică-i trebe numa 4G iar derbedeii de la Orange (derbedei asăminea tuturor derbedeilor potrocalii) au pus în cătunu’ babii numa GPRS, că cică-i deagiuns pentru sunat la 112 sau la gropari.

Amu’ baba o pus telefonu în coșarca de pe cuptior, sub cloșcă_că șașa navea ce face cu iel și s-o gândit ca să-l puie acolo ca să-i iasă tăț puii negri.

Da’ mai alatăieri o prins moșneagu’ babi un concurs interreactiv la tembeliziunea lu’ Pinalti – Gîgă Tv unde se puneau întrebări de baraj despre cei mai mari români din zilele noastre (nenorocite). Moșu’ surdu’ fuga o sărit cu gura pe babă să se bage și ea ca să primească și ei ceva de pomană, că de la înzăpezire o trecut mult timp și până la inundații mai e ceva vreme.

Baba o căutat sub cloșcă și pe-ntuneric o apucat ce i-o căzut prima oară la mână. Degeaba o-ncercat să sune la ou la Bucale că o băgat deștu-n ou, oul s-o crăpat ș-o-nceput să pută urât în casă. Moșu babii s-o-nervat, o-nceput să-njure și s-o apucat de băut.

Apoi o găsât baba aifonu cel bun și o ieșit afară pe prispă ca să răspundă la questionar. O răspuns baba bini aproape la toate întrebările ce-o întrebat-o.

O fo’ cam așa:

- Cine-i cel mai smerit creștin ortodox din Bizanț - baba iute spune – Unrest Ono Frei

- Cine-i cel mai frumos barbat din giudeț – baba răspunde Popiescu Șoric- Sprânceană;

- Cine-i cel mai gospodar premar din tratatul de la Varșovia – baba zîce fără să clipească Gușă Lungă;

- Cine-i cel mai nimerit pentru jilțul de ministru la instrucțiunea publică – baba – Chetrică_Carcaleti;

- Cine-i cel mai sfânt mitropolit din tăti timpurile – baba o zîs pe direct – Petrea Zainea

- Cine-i cel mai bun voivod de gubernie – baba zîce Ghiță Batârflai;

- Cine-i cea mai patrihoață fumeie din Valahia – baba – Leanța Woodrea!

- Cine-i cea mai dișteaptă fată din Europa – baba – Hăbă-Sasca Mică

Da’ cum era frig afară de-ngheța și apa de la genunchi o-nceput la babă să-i înghețe kuru’ și nu s-o mai putut focusa pi răspunsuri.

Ultimele două întrebări or fost așa:

- Cine-i cel mai mare conducător ce-o fost vreodată pe pomânturile astea – proasta de babă în loc să răspundă Băsăscu așa cum voie ie, s-o luat după capu’ prost a moșneagului care se-mbătase în cuhnie și urla ca descreieratu: BUREBISTA. Asta o zis și baba și ce să vezi – „Wrong!! o clincănit climpoțelul de la concurs.

- apoi i-o mai dat un bonus la babă și i-o mai permis o întrebare: cică cine o să câștige alegerile parlamentare de la toamnă. Moșu bețîvu’ din casă urla PEDELEU’ dar baba mânioasă s-o haladit și n-o mai pus botul la abureală și o răspuns că USELEU’. Na pacoste – „Game over!” o țârâit iar clompoțeii de la contest.

În fine, ce-o câștigat și ce-o pierdut baba, ca să înțelegi mai apoi pentru ce te zvonește baba iar cu niște cereri mărunte. Apăi tăt premiul pentru cele 10 întrebări de baraj cu răspunsuri de hidrocentrală erea un PiSi ultimul răcnet – cam la fel cum răcne bat moșu din casă!

Pentru ce-o zâs bini o primit așa ( stai să scoată baba beletu’ pe care i-o scris nepoată-sa dintr-a opta ce scrie pe eli):

- o cutie de tablă pentru PiSi marca Thermaltake AeroCool Vs-9;

- o altă cutie de tablă mai mică, cu aceeași etichetă, pusă în cealantă cutie, cu cordon ca la reșou pe care scrie sursă Toughpower Grand TPG-1200M cu o mulțâme de fire ca la instalația de la pomu de iarnă.

- încă o cutie mică șî gre’ pe care scrie Western Digital Caviar Green, Sata III, 3 Tb;

- o tingire cu niște purici mâțâțăi pi ea pe care scrie Asus Crosshair V Formula;

- patru plăcuțe mititele ca surcelele de făcut setci ale moșneagului, nuș la ce dracu folosăsc, da’ pe care scrie Crucial Ballistix DDR3 2133 4 Gb

-  o bombiță mică și neagră și o placă tot neagră cu multe crestături pe care scrie Logitech diNovo Edge

- încă o bucată de tablă cu niște mâzgâleli pe ea pe care scrie D-Link DWA 547 și o chestie cu niște bucăți din țavă de alumină ca la răsadniță.

- șî la urmă un televizor fain de tăt și mare cât „Șina cea de taină” pe care scrie LG LED monitor.

Pentru ce n-o răspuns bine nu i-o dat nica decât un bonus de participare adică i-o spus și ce-o pierdut ca să-și ronțăie unghiile de ciudă și de altă dată sa facă ciocu mai mic și să răspundă cuviincios la ce-o întreabă oamenii. Din câte-ș amintește baba a  pierdut așă:

di la Băsăscu trebuie să-i deie un procesor  Fix 8150 șocat am3 plus și de la Pedeleu o placă de privit cu un Safir Hîd 7970.

Amu i-o venit acasă tăte drăciile câștigate. Le-o adus un băiat mai ofilit așa, cu ochelari mari ca fundurile de la borcan care o zâs că el e specialist în IT și l-o trimis Fluturili ca să-i aducă premiile la babă. Obosâtu ista o mai zis că o fost coleg cu Cotzo și că acum lucrează ca pândar de codru la un cotidian di la noi din giudeț, unde să ocupă cu datu’ cu halebarda în capu’ la oaminii cu gura spartă.

O reușât ticăitul ista să pună toate treburile în ordine dar ce-i mai ciudat că o ridicat afară pe cornișa casei, lângă cucoșul ceala de tablă, o drăcie de par din țăvile alea de rasadniță de la care coboară o funie neagră și groasă. Amu baba o ascultat ce-o zâs prăfuitu’ ceala că paru de pe casă e pentru ca să aibă legătură cu ruteru’ din turnu de la prefectură cașa o zâs fluturili ca să nu mai platească baba abonament lunar că ea e măicuță bătrână cu brâul de lână și pensia abia ajunge de o cafă bună - pentru ie și o cutie de havane răsucite pe coapsa cambrată a Castristelor – pentru moșu iia.

Da baba s-o prins că adormitul acela de aitist vorbește în dodii – cum dracu să aibă legătură paru’ de pe casă cu palatu’ matali di la Târg că doar nu se vede nici o ață care să facă legătura. Păcălici! o-ngânat baba în sinea ei aducându-și aminte, din experiența ei, de o girafă la fel de inexistentă. Da’ nu l-o suduit pe prăfosu’ obosât că déjà îi venise-n minte că la primăvară o să suie o mogâldeață-n paru’ aitistului ca să se sparie ciorile și să nu-i ciugulească cireșele cele oltomane.

BUN!

(Amu’ cererea babii, dom brigadir șăf, că mă dor deștili de-atâta bontănit după melița fosilei.)

Cică o zis baba să nu vă-mpingă șeitanul să-ncercați să faceți mișto de ea că la timpul când voi va uitați pe țeava tunului ea o fost șefă de cuib la Hitlerjugend. Așa că să vă reevaluați purtarea și să trimeteți degrabă completarea la hardvar c-altminteri face ea la toamnă o anticampanie electorală în cătunu iia de nu vă mai votează nici unul din cei 17 moșnegi care-or mai rămas pe-acolo. Să vezi ce i-o ieșit pe gură babei că sunteți potlogari care faceți trebile numai cu Kuru așa cum ați făcut dintotdeauna. Baba credea că gata de-amu o să steie numai în teleconferință cu matale, dom’ brigadir șăf, când colo ce să vezi – drăciile astea nu merg dacă nu trimeteți șî restu’. Așa i-o zis popa într-o zi la beserică și baba l-o crezut pe popa că e singurul care știe a ceti din tot cătunul.

Așa că s-o-nervat baba și o luat cloșca de pe cuptior ș-o pus-o-n Thermaltakul vostru nenorocit direct peste croshair vî. Să vezi ce încântare-i amu’ pe cloșcă_că o să scoată numai pui telectuali așa ca la spiru haret – 21 de zile și hopa! tura de telectuali. De fudulă ce-i acuma nici nu mai cloncăne cum trebuie ș-o-nceput să o ia pe ingliș: Click! Click! Quit! Skip!.

Apoi s-o prins baba că umblați cu fuse strâmbe cam așa cum ați umblat când ați spus ca dați ’napoi salariile după numa’ o giuma de an. S-o uitat baba la cutia ceea neagră pe care scrie Caviar Green. Amu nu-i atât de dilie baba ca să nu mai țină minte cum arată caviarul cela pe care i l-ai trimes de Valentine’s pisDay! Caviaru’ era NEGRU și la fel arăta și șcătula aia de tablă – NEAGRĂ și nu verde - că doară nu era pădureț. O scuturat-o un pic și când o auzit că se zdrăngăne ceva în ea s-o prins baba la poantă că e lucru ieftin și că iar ați făcut mișto de popor. Da’ șî ie s-o răzbunat pe cadoul vostru grecesc și o pus cutiuța peste oala de chișleac ca să nu poată linge mâța smântâna.

Bomba ceia mică la care popa i-o zis că e maus o crăpat-o tot mâța, că de când o văzut-o numai între gheare o jucat-o. Acuma i-o luat-o moșu’ și o lipit-o cu niște scoci să nu se piardă bucățile iar pe mâță o zăvorât-o-n beci că i-o fost frică să nu audă Costache de la DGA ce se-ntâmplă în popor cu cadourili pedeleului. Placa ceea neagră o-ntorso pe partea netedă și o folosește baba la tăiat ceapă și la făcut turte cu sucitoru’ că moșu-i înnebunit după eucharistie – turte proaspete cu vin roșu!

Din alea patru plăcuțe o mai rămas numa’ una că celelalte trei le-o șutit obosâtu acela de IT-ist când l-o lăsat baba singur prin casă.

Cutia ceea cu morișcă o folosesc în coproprietate baba și cu moșu pe post de aerotermă când frigul dă ghes pe sub ușă și-ncepe să-i supere romantismul. Abia asta-i lucru valabil că-i mai bună ca reșoul cel vechi al babii.

Iar televizorul ceala o reușit nepoata babii să-l pornească de la dividi ca să mai vadă moșnegii câte un film cu Vlad Țepeș.

Ș-amu în sfârșit cererea umilă a babei:

Trimite-i dom’ brigadir șăf și pesele care-i lipsăsc la babă. O zâs că te descurci matali ca să decretezi stare de urgență peste cătunul babii și să deblochezi niște parale din fondul de rezervă aflat la dispoziția guvernului (doar matali ești guvernu – să nu te audă baba că nu!)

Da fii atent: să nu te muște șarpele și să trimiți niște știfturi în locul celor care trebuie. Neapărat processorul să fie cu opt mezuri, că ea nu concepe să nu împartă totul cu moșneagu iia când or să stea pe cuptior la navigare: patru mezuri folosește baba și patru mezuri folosește moșu’.

Apoi să ai grijă la porcăria ceea ce trebe ca să te vadă pe matali la televizor: să nu te-mpingă mititelul să-i trimeți vro porcărie mai mică de 7970, cu iuțeli sub 925/5500 sau vrun știft tocmit prin fosta Jermanii democrată cu gedederam 4 sau 3 că alea să le folosiți voi la postat porcării pe forumuri.

Și te mai roagă să-i trimeți la loc plăcuțele celea ce le-o furat WM-ul ceala cu față de moșneag ca să nu fie nevoită să vă facă plângere la CEDO. Voi l-aț’ trimes la babă deci tot voi, ca stăpâni, purtați responsabilitatea pentru pagubele produse de animalele ce vă aparțin.

Fii antenă la ce tip sunt că baba de multă vreme nu mai pune botul la abureli asiguratorii ca pe celea pe care le tot ziceți voi. Ați tot mințit că Rromânica a ieșit din criză și nu-i așa. Nu vă mai crede baba nici să o picați cu ceară, așa că vrăjeala aia cu dual channel s-o spuneți la cine vreți voi. Baba vre’ să aibă neapărat 4 plăci de memorie identice, toate de 4 Gb ( o zis popa!) și toate să fie 2133 overcloc. O insistat baba de nuș câte ori să fie neapărat 2133 că tare-i mai place cifra asta că samănă cu data de naștere a moșneagului iia: 2 ianuarie 1933 (îți dai seama că ei se-mbată la Crăciun și se trezesc după Sf Ion!).

Ș-o mai zis să mai fii atent că ale iia memorii trebuie să fie musai „with thermal sensor” (zise iar popa!) că vrea moșneagu iia să scoată cu brișca senzorii de pe plăci ca să facă cu unul un incubator în locul cloștii, altul să-l pună pe butelca cu vin ce-o scufundă cu o sfoară la răcit în fântână. Ceilalți doi senzori bunuri comune ale căsniciei ce-i revin de drept babei vor fi utilizate așa: unu o să pună la oala pentru găluște înfundate să-i semnalizeze temperatura optimă iar celălalt o să i-l deie la nepoată ca să învețe metoda calendarului ca să nu pățască pe urmă cine știe ce rușâne ( cum o pățât, pare-mi-se, și doamna maternă a matale dom’ brigadir șăf!

În final o spus baba că dacă îi trimeți mărunțișurile astea o să te țină minte exact cât e garanția de la memorii adică pe toată viața iia (aia care i-o mai rămas).

Și să trimeți gadgeturili cu un om serios, nu ca păcăliciu acela de IT-ist de la ziarul de două parale, ca să le puie la loc cu celelalte împrăștiate și să facă un test de teleconferință cu matale.

Dacă merge, s-o giuruit baba că nu mai pune nica în pământ, vinde toate orătăniile și stă toată ziua la navigat pe net, pe forumuri ca să apere numele domniei tale de duhurile spurcate care rostesc vorbe urâte la adresa matali sau a tovarășilor matali.

O mai zâs că o să pună televizorul de la pisi pe perete sub icoană ca să-ți vadă eyefinity teofania ta de bou cu mustață. Singura excepție de la exclusivitatea ce ți-o acordă o să fie numai la ceas de noapte când o să vizioneze, ea cu moșu iia, filmele celea cu Vlad Țepeș.

Te pupă baba apăsat pe botul tău cel umed și bălos!

Rămâne datoare până la primăvară când o să vină să-ț aducă la franțuzoaica matali o găleată de cireșe oltomate neciugulite de ciorile speriate de mogâldeața cocoțată în paru de la wireless antena.

(P.S. red. – te rog, dom’ brigadir șăf, dă-i odată la băbete tot ce-ți cere, fă-i legătură prin fir, prin radio, prin STS , prin satelit sau prin ce mama draqului vrea ea, numai să n-o mai văd la poarta mea. La cât de des îmi tropotește curtea o ajuns oamenii să râdă pe la colțuri cum ca aș avea vreo încurcătură cu ie. Dă-i naibii odată ce-ți cere și scoate-mă din gura lumii că sunt și eu om serios, cu barbă, mustăți și responsabilități! Hai te rog, scapă-mă de țăcănită!)