Moto: "În numele sfântului / Taci, s-auzi cum latră / Căţelul pământului / Sub crucea de piatră."

Nimeni nu poate spune altui om ce este adevărat. Adevăr e tot ceea ce există în jurul nostru. Dar fiecare trebuie să-l descopere în felul său propriu.

(Maximus - personaj din romanul „Iulian” de Gore Vidal)

Disclaimer

Dragii mei "prieteni" fanatici, psihopaţi şi intoleranţi, sclavi ai prejudecăţilor, beneficiari ai impresionantului IQ egal cu numărul de aur, Proprietari în drept ai Pietrei Filosofale, Ctitori ai Pietrei Unghiulare, Păstrătorii Tainei Cuvântului Incipient şi Deţinători ai Adevărului Absolut, pentru preacu(r)vioşeniile voastre, această admirabilă echipă de la Google, buni cunoscători ai structurii psihopatologice a unei comunităţi, cu anticipaţie au prevăzut în bara de unelte butonul "URMĂTORUL BLOG".

Vă rog să nu vă sfiiţi în a-l utiliza!


Pagini

joi, 30 aprilie 2020

4 minute în dulcele grai al limbii croite din lemn de ulm din care se fac cozile de topor

O întrebare cică... tendențioasă și răutăcioasă:

Domnule președinte al CJ Suceava, ați luat în considerare posibilitatea de a vă depune demisia de onoare, în semn de asumare a tuturor greșelilor administrative și de management, ale dvs. și ale subordonaților dvs., greșeli care au condus la crearea circumstanțelor acestei cumplite catastrofe epidemiologice?

 Și iată 4 minute de învârtit în jurul cozii, în clasicul grai al politrucilor, croit din lemn de ulm, din care se fac cozile de topor și cozile lopeților cu care se îngroapă bucovinenii morți de Covid19.



 

Well, I don't need a parachute... (Cheryl Cole - ”Parachute”)

În 10 ani de existență a acestui blog, n-am avut nici măcar o singură postare cu tematică de can-can și chiloțăreală.
Azi e timpul de rupt această exclusivitate.
Căci clipul cu Marica & Ana Muntean face toate paralele din lume.

https://www.youtube.com/watch?v=AUBy9_E4M8k

E un veritabil model de comportament civilizat într-o etern repetbilă situație de parodiere a unui proverb:
„Prietenul la nevastă se cunoaște”.
Dar face tot bănetul din lume privirea Anei și lipsa oricărei alte replici.
Departe de a fi copleșită de culpabilitate, privirea Anei pare a sugera retoric „Asta e, dar... la naiba, știi cumva ca E-ON, ENEL, CEZ etc. să fi montat contoare la p***a femeilor?”

 
doar screenshot (click pe linkul de mai sus)

Și-nchidem en-fanfare această postarea rarisimă cu  Cheryl Cole - Parachute (Official Video)

https://www.youtube.com/watch?v=-AWoZmAxKxg

 screenshot

Punctul 1 din „decalogul manipulării” și psihedelismul mediatic

Punctul 1 din Decalogul manipulării: 

„1. Poporul trebuie să aibă mereu mintea ocupată cu altceva decât cu problemele lui adevărate 

Pentru aceasta: Să distragi permanent atenția de la problemele sociale reale, îndreptând-o către subiecte minore, dar cu mare impact emoțional.”



comm. din data de 29 aprilie 2018, imediat după „lansarea” pe piața media de către Plăvannis von Sparanghel a unei jegoase tentative de „tencuială mediatică”.

Valorizat imediat în rubrica aferentă din „Cotidianul” - „Un cititor zice”


-----------------------

* nota: postarea din 27 aug 2018, din care s-a citat fragmentul, este „Tencuiala mediatică” sau „Psihedelismul tele-comandat(!)”

miercuri, 29 aprilie 2020

Covi's legacy







În stânga - Fătălăi.
În dreapta - Oameni.
Că prea se amestecaseră Lașii și Cutezătorii.
Că prea devenise ”filosofie” fundamentală blestemata „Capul ce se pleacă sabia nu-l taie”.
Rostită de Lași, cu impertinent aer de superioritate, azvârlită în calea elanului Cutezătorilor.

Așadar, mii de mulțumiri fascinantului și admirabilului Covi Nineteen care a separat turmele Omenirii în Lași și Luptători.

marți, 28 aprilie 2020

O imagine care face cât... 123 de pomelnice:


dr. Flutur - groparul Bucovinei - tratând sucevenii cu o schemă nazi-liberală de tratament, bazată pe Lopatin și Gropatin.

luni, 27 aprilie 2020

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, harașo, harașo!



„Tabacioc este?
— Este, răspunde cineva dinlăuntru.
— Votchi este?
— Este.
— Femei sunt?
Nu sunt!
— Lăutari sunt?
— Ho, ho! Câți poftești. La Home Theater System.
A! harașo, harașo! Aici e de mine!

duminică, 26 aprilie 2020

Hip-hip-uray! Prostul e mort!

O să rădic câte un pocal de vin „sculău” pentru fiecare PRUOST - fătălău pizdificat sau momâie compulsivă - despre care citesc în presă că a dat colțul sinucigându-se prin furtuna auto-imunitară declanșată de anxietate.

Mori, Pruostule!
IQ-ul mediu va crește considerabil iar aerul va deveni cu mult mai respirabil!
Mori, mă!

Hip-hip-uray!

Teenage Covi Nineteen - se schimbă schema de tratament

Se schimbă schema de tratament și se trece pe… antiinflamatoare și anticoagulante?

Ooooo!
Ce noutate veche!

Io deja am dat gata 4 butâlci de 3,5 litri de vin negru, din boabă mică, fermentat toată iarna pe coajă și sâmbure.
(câte 1 pahar de 100 ml la fiecare masă)

Oare care i-o fi concentrația de… RESVERATROL?

Și iacătă ce postam pe blogul meu, în data de 29… februarie 2020:

„Prophylaxis of the crowned virus”

Ț+1 motive de sărăcie pentru care România a trecut cu bine peste psiho-pandemia Covid19

Din chiar titlu rezultă principalul motiv din care derivă sumedenie de motive de rang secund:

SĂRĂCIA

„Ferice de cei săraci cu totul că a lor va fi împărăția psiho-pandemiei”

1. LIPSA POLUĂRII - România este atât de săracă încât lipsa industriei a făcut ca atmosfera să nu fie atât de poluată ca în marile aglomerări urbane occidentale. 

explicație: SARS2-CoV19 având în poluare un factor agravant al incidenței formelor grave.
Chiar și în România, incidența formelor medii și grave ale bolii a fost mai accentuată în marile orașe, spre deosebire de incidența scăzută din mediul rural.

2. LIPSA UNEI VACCINĂRI ANTIGRIPALE MASIVE A POPULAȚIEI - tot din cauza nădragilor rupți în cur, românul nu s-a bulucit să se vaccineze antigripal, cu vaccinuri bi, tri sau tetravalente, în fiecare sezon de primăvară și toamnă.
Așa au făcut sărmanii bătrâni din Italia și disciplina lor profilactică i-a lăsat fără imunitate în fața unui virus nou apărut

explicație: vaccinarea antigripală produce imunizare la cele 2, 3 sau 4 tulpini virale, dar te lasă efectiv în curul gol în fața altora noi apărute, sau a altor viruși, cum ar fi acest admirabil și fascinant Covi Nineteen.
Virusurile gripale fiind cele 4 consacrate A, B, C, D cu o sumedenie de tulpini, la care se adaugă aceste CoV: MERS, SARS și acum versiunea upgrade SARS2 - CoV 19

3. ALIMENTAȚIA CORESPUNZĂTOARE a celei mai mari părți a populației, care, tot din cauze ce țin de pauperitate, n-au mâncat tot felul de McGunoi, fast-food, legume de gumilastic din Olanda sau fructe de cauciuc din Belgia.
Neavând ce face, românul majoritar (care nu include puiuții de securiști și beizadelele de politruci) a avut parte de o alimentația tradițională care, deși sărăcăcioasă, nu l-a privat pe acesta de aportul normal de nutrienți, minerale, vitamine. Astfel încât, cu tradiționalele fasole, cartofi, murături, cărniță de pork, pește, legume de prin grădini sau piețe, fructe de prin livezi sau de pe la rude, vinișor din poloboc, curechi din butoi, ouț șutit din cuibar la 30 de secunde de la cântecul triumfalist al genitorilor cucoș-găină, lobodă, ștevie, urzică, semințe de bostan și soreancă, pâine integrală din făină aidoma de integrală, (see vitaminele B și mai ales D) etc. etc. ei bine, toate aceste elemente de normalitate în alimentație au făcut ca mare parte din populație să aibă un sistem imunitar dacă nu eficient, cel puțin la standard suficient de ridicat ca să poată lupta cu succes cu mititelul Covi.

explicație: 85% din persoane dezvoltă forme asimptomatice ale bolii, 10% la sută forme ușoare iar doar 5% sunt cazurile medii și grave, care au necesitat spitalizare și care au generat acea lungă listă de decese. 

4. RATA STATISTICĂ DESTUL DE MICĂ A SEDENTARISMULUI ȘI OBEZITĂȚII.
Tot din cauze ce țin de sărăcie, românul nu prea se înscrie în tipicul sedentar al individului care stă cuibărit pe canapea, cu ochii în Netflix și berea în mână, iar atunci când are de ieșit undeva, pune curul în mașină și se deplasează chiar și 25 de metri să-și cumpere un nou six-pack beer.
Apăi, la români, când ești rupt în cur și trebuie să te învârți iute de tot, ca să produci ceva azi ca să ai ce păpa mâine, nu prea mai ține poanta cu curul în mașină.

RUN, ROMÂNE, RUN! este sinteza unui stil de viață... cu „exerciții impuse”, care în aceste momente de pandemie și-a făcut simțite din plin efectele benefice. O „alergătură” existențială în plin Soare, care se știe că este principalul element în asimilarea acelei fascinante și esențiale vitamine D.
În fața plasmei setată pe Netflix nu se asimilează vitamina D nici s-o f*ți!

explicație: Mișcarea în aer liber, munca fizică, toate aceste elemente ale vieții sociale care presupun eliminarea sedentarismului sunt factori care au permis acelor organisme alimentate sănătos (cât de cât) să facă forme asimptomatice ale acestui „cumplit” virus:
Adicătelea au făcut boala... într-o joi după miercurea-ciuc, undeva între orele 14-15.

5. ABSENȚA HIPEREMOTIVITĂȚII - deja presupunând ca validă teza că virusul a ajuns în România la Crăciun, a incubat până la jumătatea lui ianuarie și și-a desfășurat cele 60 de zile „regulamentare” în perioada 15 ian. - 15 mart., ei bine, în acest tronson temporal lipsește componenta de hiperemotivitate, de anxiozitate, așa cum a fost creată ea după perioada de 15 martie de ordinele și măsurile aberante, tiranice, panicarde, luate de cârdășia neo-naziștilor de la guvernare.
La începutul anului oamenii nu au știut că sunt bolnavi de o nouă formă de coronavirus, nu au intrat în panica de tip fătălău pizdificat sau momâie ipohondră și s-au tratat ca de o banală răceală sau gripă.
Tratamentul pentru banala gripă corespunzând întru-totul schemelor de tratament ulterior dezvoltate în tratarea micuțului Covi.

explicație: studiind statisticile recente, pe lângă cele 4 boli cronice care potențează acțiunea SARS-Cov-2 - HTA, cancer, diabet, afecțiuni pulmonare, s-a mai descoperit încă o categorie vulnerabilă: persoanele cu o emotivitate ridicată.
Iar din mecanismul de „lucru” al micului covi, dedus zilele acestea, rezultă fără putință de tăgadă că e un veritabil act suicidar adoptarea de către pacientul infectat a unei atitudini anxioase, compulsive.
Respectivii efectiv SE SINUCID prin reacția imunitară exagerată - furtuna citokinică - pe care o declanșează organismul lor. 
Organism care imundă sângele de anticorpi în cantitate nesăbuit de ridicată, acest flooding imunitar blochează hematiile cu consecințe finale fatale: tromboza sângelui, blocarea plămânilor urmată inevitabil de ajungerea într-un... loc luminos, cu multă verdeață, unde nici întristare, nici suspin nu e!
Adicătelea acolo nici măcar anxietatea ipohondrică nu-și mai are rostul, atâta timp cât tu - nătâng prost ce-ți supraestimezi propria existență, ai fost atât de PRUOST să te sinucizi printr-o metodă psihologică: PANICA!

Spune doctorița Irina Gribincea, în excepționalul ei articol din „Monitorul de Suceava”:

De asemenea, a precizat dr. Gribincea, un efect bun a avut faptul că atât ea, cât și pacienții săi cu simptome ușoare și medii de boală au urmat tratament acasă, în mediul lor obișnuit, precum și faptul că nu au manifestat teamă
„Am încercat să le insuflu curaj pentru că la această boală 50% din tratament îl reprezintă emoțiile pozitive. 
Le-am interzis să se uite la televizor pe durata tratamentului”, a declarat medicul, care a mai spus: „am câștigat războiul cu COVID. M-am tratat pe mine și mi-am tratat pacienții mei”.

Iar această premisă a atitudinii pozitive a fost deja enunțată acum mult timp de primul pacient vindecat al Sucevei: medicul infecționist Olguța Sturza de la Spitalul Județean Suceava:

„În primele zile a fost mai greu, dar după 5-7 zile de tratament încep să se vadă îmbunătățirile. Am vrut să mă vindec, am gândit mereu pozitiv și îndemn pacienții să facă la fel”.

WOW!

Iar ca o mențiune finală: dacă aceasta a fost situația din 15 ian - 15 martie, după 15 martie se pare că morții își au un autor moral:
 politica infectă și tâmpită de isterizare, de panicare, implementată de DOBITOCII din Partidul Nazist Liberal, aflat la guvernare.
Criminalul guvernamental a găsit, în premieră mondială, metoda de a comite crima perfectă.
O crimă ideală, realizată prin psiho-remote al unor kamikaze ipohondric-compulsivi. 

-----

În loc de final lansez un challenge shock:

Testați de existenta anticorpilor Covid 19 întreaga populație a județului Suceava!
WOW!
 

Are careva sânge în instalație să facă asta?
Nu cred, căci la un grad de auto-imunizare depeste 75% (cât cred că este), se duce dracului toată fanfaronada nazi-liberală, se înfurie lumea și-i ia pe făraș să-i arunce la Lada de Gunoi a Istoriei.

Haidi bre, neamule, care ai curaj să testezi de anticorpi TOATĂ POPULAȚIA JUD. SUCEAVA. (IgG COVID19)
E 130 de lei un test.


TESTAȚI SEROLOGIC (existența anticorpilor) ÎNTREAGA POPULAȚIE A SUCEVEI ȘI VEȚI AVEA O RADIOGRAFIE EXACTĂ A FENOMENULUI COVID19!
Surpriza va fi U-RI-A-ȘĂ! HA-LU-CI-NAN-TĂ!

(bineînțeles că jmecherii cu epoleți, care au speculat faza finală a epidemiei, se vor opune din răsputeri la realizarea unei asemenea „hărți” epidemiologice și imunologice.
Li se văd pe urmă munții de bănet realizați de-a-mpulea!)

sâmbătă, 25 aprilie 2020

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho! Colecția de vară-toamnă prêt-à-porter lansată de casa de modă ”Illuminati sans frontières”


pentru fetițuri

pentru băiate

Motorul „Otto” în doi timpi sau gândirea basică a pitecantropului nazist-liberal.


Oaia liberală, de teracotă, mancurtizată cu găleata-n cap

Am stat zilele astea și am lecturat puținele „comentarii” de tip dejecție propagandistică inerțială, lansate de ultimii și cei mai iresponsabili zeloți ai penelismului de camarilă.
E vorba de acei inconștienți irecuperabili, aidoma soldatului japonez Hiroo Onoda, care la 29 de ani de la terminarea WWII încă mai lupta izolat pe un atol din Pacific.
La fel și fanaticii pupincurismului portocaliu, sunt atât de rupți de realitate încât în aceste condiții cumplite în care ineficiența administrativă a tătucului lor a făcut ca Bucovina să devină „Lombardia di Romania”, ei bine, chiar și în aceste condiții oripilante, ÎNCĂ se mai găsesc zăpăciți care să-i coafeze cu limba bortificiul anal al fluturelui – făptuitor al unui purcoi de infracțiuni: 189, 352, 321, 323 Cod penal.

Dar nu despre făptuitorul fluture este vorba aici, ci de stereotipia exasperantă a argumentației oligofrene utilizată de toți acești lipitori de afișe metamorfozați în trolli cu tastatură.
Analizând subțirimea jalnică a argumentației lor, se poate deduce că aceste spurcăciuni ale propagandei galben-portocalii fie poartă ochelari de cal, fie mintea lor mononeuronală este setată pe cursa pistonului motorului Otto:
„Cine nu-i cu noi e împotriva noastră, să-i rupem capu, deci!” (după cum a postulat acum vreo sută de ani tătucul lor spiritual în lucrarea „Mein Kampf”)

Așadar, acești zeloți ai neo-nazismului dâmbovițean NU SUNT ÎN STARE să raționeze dincolo de „KAMPFZIEL”-ul trasat de Reichsgauleiterul lor: „pesedeul”.
Pentru ei, orice opinie critică și orice val de întemeiată și îndreptățită indignare publică nu poate fi decât rezultanta acțiunii pesedeului.

Atâta știu și atâta au fost învățați de Goebbels-ii propagandei nazist-liberale:
- orice critică la adresa neonazismului mioritic este acțiunea pesedeului
- orice critică la adresa neonazismului UE este rezultatul acțiunii propagandei ruse.
Le este totalmente inaccesibilă orice viziune dincolo de aceste două teze, înfipte în mințile lor de mancurți prin cele mai pavloviane metode ale spălării creierului.

Nefiind capabili să realizeze o PROIECȚIE sociologică în acord cu realitatea, ei se luptă din tranșeele războiului lor perfid cu inamici imaginari, cu cohorte de pesediști care le asaltează fotoliile, funcțiile, sinecurile, beneficiile și privilegiile nemeritate.
Că sunt totalmente rupți de realitate și nu pot discerne adevărata natură a valului de mânie față de acțiunea administrativă a kamarilei personale a baronului portocaliu rezultă dintr-o retorică tâmpită, promovată cu o frecvență de-a dreptul amuzantă:
„dar pe cine vreți să punem în locul lui flutur? Pe ponta? Pe nechifor? Un pesedist?”

Din stereotipia argumentativă de tip oaie de teracotă cu găleata portocalie în cap, rezultă, fără echivoc, uriașa limitare intelectuală, fantasticele disparități analitice în care se bălăcăresc acești ultimi fanatici ai neonazismului liberal.
EI NU SUNT ÎN STARE SĂ VADĂ CELĂLALT SEGMENT DE 60% DINTRE ELECTORI!
Acei indignați până la repulsie de rezultatul și consecința criminală a politicii de cârdășie și camarilă practicată de Gauleiterul flutur.
Pentru ei totul se rezumă la „Kampfziel”-ul enunțat de Führer Sparanghel acum ceva vreme când, în loc să se preocupe de buna pregătire a Cetății întru întâmpinarea inamicului epidemiologic, se smiorcăia ca proasta în târg, cu aplomb de Dl. Goe în Spielhozeni, că el „vlea anticipate și de ce nu vin odată anticipatele, să-i aducă mamițica anticipatele”.

Asta este mintea zelotului liberal valah: o jalnică oscilație între punctul mort inferior – „pesedeul” și punctul mort superior „Macht Rumanien vom Nationalsozialismus frei”. *
Doar atât poate relaționa mintea fascistoidului cu carnet de partid de culoarea bolnavă a epidemiei: pesedeul și iar pesedeul.
Cei 60% din populație, acel segment uriaș de ”indignados” care, de greață și scârbă, nici nu mai participă la alegeri, NU EXISTĂ.
Doar KAMPFZIEL-ul trasat de Reichsgauleiter Plăvannis von Sparanghel.

Ei bine, tocmai pentru această uriașă eroare de identificare a originii reale a valului de critică, aceste Sturmabteilung-uri ale neonazismului mioritic vor ajunge în viitorul foarte apropiat exact acolo unde este locul îndătinat gunoaielor politice: la Lada de Gunoi a Istoriei.
Căci o LUME întreagă, neangrenată politic, se revoltă împotriva lor, iar ei o țin danga-langa cu „pesedeul”, „pesedeul”, „bee-hee-hee-sedeul”.
(în condițiile în care „pesedeul” stă și tace ca porcul în popșoi)
----

*  teză ideologică luată de Plăvann cu copy-paste din cuvântarea „bunicului” său ideologic, la Sportpalas Berlin, la 10 februarie 1933:
„Macht Deutschland vom Marxismus Frei!”

joi, 23 aprilie 2020

UFO bukowinean

Știe cineva să spună ce anume sunt luminițele acelea care se văd trecând la intervale regulate, pe cer, în partea de nord a județului Suceava (zona Siret) începând cu ora 22.00? 
După altitudinea la care se văd și unghiul la care se văd, par a fi cam pe deasupra frontierei.
Ce sunt alea? 
Drone ale meliției? 
Ale meliției de bordură? 
Că-s multe a boalii și parcă patrulează, așa se succed una după alta. 

Update!

ieșind ulterior afară, după ora 23, AM OBSERVAT CU STUPOARE CĂ CERUL ESTE BRĂZDAT DE TOT FELUL DE URME TIPIC CHEMTRAILS, CU ORIENTAREA 
Vest-NV către Est-SE.
Urme care treptat deveneau sub forma unor dâre ca norișorii, care se deplasau înspre Sud. *
Pe la ora 23.45, disiparea acestor urme era aproape completă!

BĂ NEBUNILOR, CU CE CĂCATURI PULVERIZAȚI PESTE NOI, FUTU-VĂ MORȚII MAMELOR VOASTRE DE NEMERNICI?

------ 
Consultând METAR-ul aeroportului din Suceava, vântul bătea ieri seară din direcția 240 de grade.
Deci vântul bate aproximativ din direcția  V-SV, luminițele alea zboară sus a boalii în partea de nord, pe deasupra frontierei, lasă niște dâre chemtrails cu orientare aproximativă Vest - Est, care se disipă sub forma unor nori lungi, care se deplasează în paralelismul lor plutitor către Sudul județului.


ILOGIC!




update ora 00.30

CERUL ESTE DE UN SENIN DE CRISTAL, IMPECABIL!
Nici un norișor, nici o dâră, nici măcar un fuior, NI-MIC!

CE PLM OR FI FOST ACELE CHEMTRAILS?

 ------
Update 24 apr. 2020
Reluând observația în data de 24 când cerul era acoperit cu un plafon de nori BKN100, adică un plafon spart la nivelul de 10.000 de picioare, a rezultat faptul că porcăriile alea zburătoare erau MAI SUS de plafonul norilor.

-------------- 

Bun!
S-a lămurit că acele luminițe sunt sateliții Starlink ale lui Elon Musk.



Starlink-0 W - luni, 27 apr. ora 21.52 UTC

Starlink-5 BH - marți, ora 22.28 UTC

Applicație pentru vizualizarea următoarelor trenuri vizibile dintr-o anumită zonă:


Dar pe mine mă îngrijorează ce anume erau acele dâre de chemtrails, mai ales că atunci, în noaptea primei observații, am zărit și flashuri de luminițe roșii și albastre, la un reper situat ceva mai la sud de traiectoria Starlinkurilor.
Pe Flightradar24 nu era nici un avion.

răspuns probabil: aidoma acelui Antonov30 care acum ceva săptămâni s-a învârtit ore în șir deasupra Bucureștiului, și urmele văzute de mine nu pot fi altceva decât pulverizarea aeriană a unui dezinfectant.

Proba definitivă a făcăturii: DELAY 2 LUNI

15 martie este momentul în care intră în acțiune beizadelele și vlăstarele securiștilor, care au sesizat oportunitatea facerii și adunării a mormane de bănet.



Da!
Deja e clar.

Totul e un fake!
De fapt nu un fake ci un fapt real, pe baza căruia o sumedenie de jmecheri și bijnițari cu epoleți s-au hotărât să facă munți de bănet.


Premisă:

EPIDEMIA DE CORONAVIRUS A FOST IMPORTATĂ ÎN ROMÂNIA ÎN PERIOADA CRĂCIUNULUI, A INCUBAT PÂNĂ ÎN PRIMA DECADĂ A LUNII IANUARIE, A FĂCUT „RAVAGIILE” DE RIGOARE ÎN A DOUA JUMĂTATE A LUNII IANUARIE, ÎN FEBRUARIE ȘI ÎNCEPUTUL LUI MARTIE (CAM 6-8 SĂPTĂMÂNI) IAR ÎNCEPÂND CU A DOUA JUMĂTATE A LUI MARTIE, CEA DE LA CARE A INTRAT ÎN VIGOARE SITUAȚIA DE URGENȚĂ A PLĂVANNULUI, ESTE PANTA DESCRESCĂTOARE A ACESTEI PANDEMII.

a) Monica Holicov medic primar obstetrică-ginecologie la Maternitatea „Cuza Vodă“ din Iași, care și-a manifestat disponibilitate de voluntariat în sprijinul Spitalului județean Suceava, afirmă că a avut simptomele specifice Covid19 și crede că a dezvoltat deja imunitate la aceste virusel.

https://www.ziaruldeiasi.ro/stiri/un-ginecolog-din-iasi-vrea-sa-mearga-la-suceava-sa-le-ajute-pe-femei-sa-nasca--248750.html

b) Romelo Lukaku jucător de fotbal la Inter  Milano, afirmă că 23 din 25 de jucători ai lotului au prezentat aceleași simptome specifice încă din luna ianuarie.

Am avut o săptămână liberă în decembrie, iar apoi ne-am întors la antrenamente. Vă spun sincer că 23 dintre cei 25 de jucători din lot erau bolnavi. Nu glumesc! Am jucat împotriva lui Cagliari, iar după 25 de minute unul dintre fundașii noștri (n.r. - Milan Skriniar) a fost nevoit să iasă de pe teren. N-a mai putut continua, era aproape să leșine.
Toată lumea tușea și avea febră. La încălzire aveam o temperatură mai ridicată decât de obicei. Eu nu mai suferisem de febră de ani de zile. După meci, aveam programată o cină, dar am anulat-o și am mers direct în pat. Nu am fost supuși testelor pentru Covid-19 la momentul respectiv, așa că nu știm dacă am fost sau nu infectați.", a povestit Lukaku, pe contul de Instagram.”

https://www.eurosport.ro/fotbal/cu-totii-tuseau-si-aveau-febra.-clubul-unde-jucatorii-aveau-simptome-de-covid-19-inca-din-ianuarie_sto7731759/story.shtml

c) un medic de familie din Suceava face cele mai transante afirmații care pot veni din partea observației expertizate a unui specialist al domeniului medical:

„Teoria medicului sucevean este că infecția cu COVID-19 evoluează în Suceava din luna decembrie a anului trecut și se bazează pe faptul că simptomele descrise recent ca fiind date de noul coronavirus le-a constatat la pacienții săi atât în ultima lună a anului trecut, cât și din ianuarie încoace. „Am avut pacienți care au venit din Lombardia, din Veneția, dar și din alte țări, am avut foarte mulți tineri care voiau să facă școala de șoferi și au venit la consultație, care aveau diverse simptome. Cei care se încadrau pe patologia de caz transmisă de Ministerul Sănătății au fost extrem de puțini. Problema majoră era că nu se făcea testarea decât celor care erau pe definiția de caz oficială”, a afirmat medicul. În opinia sa, din decembrie până acum a avut circa 400 de pacienți care au avut infecție cu COVID -19, pe care i-a tratat în funcție de simptomatologia fiecăruia.”

https://www.monitorulsv.ro/Ultima-ora-local/2020-04-23/Medicul-de-familie-Irina-Gribincea-s-a-tratat-singura-de-COVID-19-si-a-aplicat-reteta-altor-circa-400-de-pacienti


nota:
Localitatea mea natală este singura localitate fără nici un caz de Covid 19, o veritabilă insulă într-o mare de Covid.

DAR... pe la jumătatea lui februarie și începutul lui martie, popa din sat avea un ritm de lucru de era nevoit să facă și câte 3 înmormântări pe zi.

Acum, de vreo lună, popa cred că trebuie să treacă pe șomaj tehnic: n-a îngropat nimica de o lună. NICI UNUL!

Stând de vorbă cu... un cadru medical, mi-a confirmat că a avut simtomele tipice Covid undeva pe la jumătatea lui februarie.

Am întrebat amuzat dacă a mai văzut în ultima lună măcar persoane răcite, de banală răceală, care să se prezinte la cabinet.
A rămas uluit constatând că... n-a văzut pe nimeni răcit de vreo lună.

Concluzia?
Fiecare s-o deslușească după puterea minții lor!

miercuri, 22 aprilie 2020

Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho! Ai heiv som brilliant aideias.


Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho!

Ce șugubetz este acest mititel și admirabil Covi Nineteen.
Deja a început să se manifeste în zona umorului de foarte bună calitate (super Qualität cum s-ar zâce în Heimatlandul Gauleiterului Sparanghel).
Apăi, primul domeniu care va intra în faliment va fi cel al chirurgiei estetice.
Lace bun să mai injectezi cisterne de botox sau silicon în buzoaie, dacă senzualitatea lor… de tip „felațio” va fi obligatoriu ascunsă sub masca pandemiei Isteriei Sculate?

Dar cel mai mult mă amuză Tzeapa ce și-au luat-o tot felul de ovreiași de la Feisbuc și tot felul de jmecherași din serviciile secrete sans frontieres, care au pompat sute și sute de miliarde de cocoșăi în programe de recunoaștere facială.
Ce că_cat recunoaștere facială să mai faci când toată populația va arăta ca Abu Bakr al Baghdadi?

Lol! Lol! Lol!

Acest micuț Covi Nineteen dacă n-ar fi existat, atunci el cu siguranță că ar fi trebuit inventat.



Hi-hi-hi, ha-ha-ha, ho-ho-ho!

Mai am o asăminea brilliantă aidee:
După 15 ale lui Florar, ca să nu ne plictisim și să ne mai dixtrăm oleacă, Reichsgauleiterul Plăvannis von Sparangel * ar putea înlocui articolul acela cu restricțiile drepturilor fundamentale cu o prevedere privind obligativitatea purtării măștilor diferențiate cromatic.
Adicătelea să fie alocată câte o culoare fiecărei categorii profesionale. Ceva cam în felul cum e codul culorilor în Chitai, că doar din SUA via Chitai ne-am primit noi acest mititel, admirabil și fascinant Covi Nineteen

Astfel
- coloarea albastru petrol să fie culoarea specifică analfabeților cu 2 clase, o liniuță pe umăr și baston de cauciuc înfipt în koor, tineretul MI-nazist din Plăvannisjugend;
- coloarea verde brotăcel să fie rezervată domeniului sanitar – doftori, vraci, felceri, infirmieri, moașe, șamani, tămăduitori, descântători, vrăjitori;
- potrocaliu să fie nuanța destinată smurzilor, pomperilor, ambulanțierilor;
- negru să fie tonul măștilor ce le poartă pochii, țârcovnicii, clopotarii, groparii și bocitoarele. Cu derogarea pentru ÎPS-uri care au voie să-și brodeze pe marginea măștii o dantelărie din fir de haur curat, sfințit la muntele Ațos;
- roșu troțkist să fie culoarea măștilor destinate truditorilor (uorcărilor) indiferent de domeniul de activitate; doar o singură separație funcție de sistemul de remunerare, cei de la buget având brodat pe botniță expresia „daite menia” iar cei din domeniul privat expresia emergentă – „luaite menia”;
- roșu de la grena până la țiclam să fie coloarea măștilor pe care o să le poarte putorile alea ordinare de neguțătoresc Dreptatea pe băncuțele din Templul Temidei cea Sodomizată;
- mov, dar nu mult, ci doar oleacă acolo, o dunguliță discretă, să fie culoarea cocoanelor ș-a MILFELOR ( conform moralei unui banc uitat);
- alb să fie culoarea nevinovaților din plebe: fimei, oamini, moșnegi, babe, copchii, orfani, văduve, refugiați, morți, răniți, dispăruți:
- iar culoarea galben căcăniu, rezultată din mixul scârbos al galbenului lăbăral cu galbenul ciumat de la paspolul securiștilor, să fie semnul distinctiv al spurcăciunii porcilor politruci și al câinilor lor scârboși, din serviciile secrete.

Nu-i așa că-i super-brilliantă aideia mea?
-----

* Sieg...!