Am postulat că nu mai merge cu prosteala. Mă kak în ea găleată ca să aibă și ea un tovarăș de viață și să nu se plictisească de atâta solitudine iar în punga de orez îmi bag powla ca să se transforme în produs semipreparat de tip 2 în 1 numai bun de pus la făcut niscai găluște cu cărniță forced înfulecată.
Aho! nene, că postulatele nu se demonstrează. You’re right!
A) PE TERMEN SCURT - concretul rectiliniu al faptelor sinergice presupune activități organizate pe echipe: Echipa Alfa din interiorul partidelor ca etapă incipientă și echipa Beta, finalizatoare, de la opoziție sau din rândul cetățenilor cu dinții strepeziți de atâtea mere pădurețe.
I) se atrage tovarșu Ilici într-o ambuscadă pregătită în fața sediului din Kiseleff. Pentru a putea fi dislocat din vizuină se va captiva atenția Tyrannozaurului utilizând un zvon de tipul: au venit copiii să vă ureze la mulți ani; au venit minerii să vă ureze la mulți ani; a venit Leonid Ilici Brejnev și vrea să vă vadă; a venit 32,0(36)% din populația României să vă confere titlul de PREȘEDINTE PE VIAȚĂ etc.
Odată atrasă fosila în teritoriul pizmașului, unul din membrii de bază ai partidului întinde tarsienele, metatarsienele și falangele în fața primei contratrepte și ÎI PUNE CHEDICĂ. Pe lângă factorul surprindere cel de-al doilea element care asigură succesul acțiunilor de luptă este sincronizarea. Astfel în perfectă unitate în gând și faptă, un al doilea membru de bază al partidului ÎI FACE UN BRÂNCI în jos pe scări. Obligatoriu acest al doilea membru de partid trebuie să fie un fost luptător de sumo și absolvent al Facultății de Fizică, bun cunoscător al pildelor galileanului – viteza finală la pătrat egal cu viteza inițială la pătrat plus de două ori accelerația ori spațiul, cu aplicabilitate concretă la planul înclinat al scării lui Iacov. Acum na! O să se zdrăngăne un picuț moșul în dinamica sinergică dar nu-i bai că face bine la reumatism.
La baza scărilor intră în acțiune echipa Beta trimisă dezinteresat de către opozanți și alcătuită din gunoieri de-ai lui Prigoană. Aceștia vor fi dotați cu măturoaie, fărașe și un tomberon mare de pe care s-a răzuit imaginea Adrianei și s-a lipit o etichetă mare: LADA DE GUNOI A ISTORIEI. Ce-or face cu moșu’ zâmbăreț pe urmă nu mai e treaba voastră important e ca în vecii vecilor amin! să nu-i mai auzim de nume.
II) Se convoacă toarșu colonel Voiculescu (CÂȚ! FELIX, nu-mi zgâria taskbarul) la o emisiune extraordinară „Sinteza zilei”, motivul fiind de aceeași natură samavolnică. Cum îi stă bine unui leader de talie galactică, acesta va fi însoțit de cuvenitele gorile până în fața liftului. La deschiderea ușilor gorilele – care de fapt sunt agenți Mossad, gorilele originale fiind cetluite în debaraua cu mături de la subsol) - ei bine, aceste gorile DOAR SIMULEAZĂ intrarea în lift lăsându-l pe năsos să facă pasul decisiv. Se urlă un „I gotcha” triumfător, se închide ușa liftului și se blochează cu o rangă fi22 din oțel carbon de scule apoi se trimite liftul la ultimul etaj. Între etajele 4 și 5 se ia o a doua rangă care se trântește în control panelul instalației ascensorului. Intră în acțiune echipa Beta, alcătuită din marea masă a cetățenilor nemulțumiți și care vor bloca, cu apeluri de neam-prost liniile telefonice ale serviciului de urgență 112 pentru următorii 421 de ani, astfel încât activitatea pompierilor de la descarcerare întru eliberarea motanului să se desfășoare în mod oportun.
III) De pe PC-ul unui hackeraș de cartier, cu MAC-ul clonat și IP-ul prin proxy se expediază un mail contrafăcut către biroului domnului Dinu Păturică, pardon, Dinu Kariciu. Conținutul acestui fax de asemenea trebuie să conțină acel dozaj de 10% sîmbure de adevăr-înteres și 90% abureală. De exemplu poate fi invitat undeva prin Kuweit sau Iraq sub motivul descoperirii unui IMENS rezervor de hidrocarburi, atât de mare încât depășește capacitățile de exploatare ale șeicilor locali iar prin consecință fiind invitat domnu briciu-kariciu să se asocieze corporatist. Bla, bla, bla, se pregătește avionul, geanta diplomat, mămăliga, ceapa și bucata de brânză pentru geanta diplomat și așa mai la vale. Porni Luciferul…(duce-te-ai! veni-ț-ar numai numele înapoi!). ATENȚIE nu sabotați avionul nici pe parcursul croazierei dar nici la adeșertizare. E păcat să moară oameni nevinovați, au copchii acasă de crescut. Soluția poate fi realizată astfel încât piloții să revină acasă cu tot cu JumboJet, nu de alta dar vin Paștile și să aibă și ei ce pune pe masa copiilor.
Acum planul B: se vorbește cu brietinul Hayssam în vederea alcătuirii unui comitet de primire a marelui strateg economic, comitet alcătuit din 70 de fecioare sexy-îmbrăcate cu centuri autodetonante. (notă: dacă brietin omar nu vrut vorbit la voi spus la ureche soabta ca venit de la bartea brietin Brofesoru. Omar sigur înțeles, zimbit largat si primit Aferim!).
În timpul ceremoniei de primire, un membru al staffului neo-ciocoiesc se va apropia tiptil de Dinu și-i va agăța cu un bold pe spatele hainei o pancartă pe care scrie „EU AM DAT FOC LA….” (puncte puncte sunt semne de respect!). După ce s-au asigurat că autodenunțul stă bine și e vizibil toți membrii delegației române O RUP LA FUGĂ către aeroport, se îmbarcă pe scări, prin cală, pe aripi, pe unde-or vrea ei numai să fie repede și se decolează fără permisiunea turnului de control. Continuarea nu vă mai privește, cel mult stăm la intercepția numelui returnat pe HotNews.
IV) Hă! Hă! Hă! dar nu în ultimul rând (cu ce glume bune vă ciuruiesc!)
Se trimite în Cuba o delegație alcătuită din parlamentari, diplomați, reprezentanți media și ai societății civile. A! am uitat și un sobor de preoți ca să dea bine la imagine. (pune-i mă pe listă că și așa kerosenul se consumă și cu golu’ și cu plinu’). Această delegație, sub pretextul întăririi relațiilor de prietenie româno-cubaneze (ay ay ay marguerita!) va sugera liderului cubanez să-l invite pe Întâiul Meșter Cârmaci al Mândrei Corăbii Românica într-o vizită prietenească de lucru. Pot fi utilizate orice fel de argumente în realizarea acestui scop, începând de la conferirea Ordinului Steaua României în grad de El Comandante și terminând cu dezvăluirea penibilă a faptului jenant că pe Matrozul Planetar și Călăfătuitor Galactic nu-l mai invită nici draqu în vizită și asta dă urât la agenda prezidențială.
Se revine în țară, unde se trece la faza a II-a a monstruoasei coaliții. Se solicită la Amiralitatea engleză, la barter cu hârbul acela de fregată pe care ne-au băgat-o pe gât, informații despre CEL MAI SĂLBATIC ȘI IZOLAT ATOL DE PE FAȚA OCEANELOR. Buuun!
Apoi se ia legătura cu amicii de la Boeing care să dea un consemn la sol pentru toate tipurile de avion identice cu cele din flotila prezidentului. Buuun!
Se merge la Cotroceni înainte de ora 10 (nu după ora 10 că este riscant din punct de vedere emoțional) și se comunică faptul că invitația cubaneză poate fi onorată doar printr-o croazieră pe apă la bordul fregatei „Regele Ferdinand” (aia care ne-o băgat-o englezii pe gât).
[…] Soare, valuri, vânt, wiskey, ai ariba ariba/io no soi marinero/ soi capitan/ soi capitan/ bamba la bamba […]. În zare atolul nenorocit semnalat de amiralitate.
Uuuu! Uuuu! Uuuu! Alarmă! (n.a. canci! falsă). Tot echipajul la posturi! „Dom președinte vasul !!! ia apă. Trebuie să abandonăm… nava. Persoana dvs. neprețuită este prioritară la evacuare. Aveți pregătită șalupa regală, dar vă rog să o conduceți singur, știu că sunteți capabil, noi rămânem să evacuăm copiii, săracii, văduvele și orfanii.”
„Hă! Hă! Hă! Dă-ncoace cârma găozar împuțit!”
Odată coborât președintele în șalupă, sus scara, vira tribord și mașina cu toată viteza înainte astfel încât fregata aia să doboare recordul de viteză al clasei navale din care face parte.
End of story.
P.S. șalupa prezidențială avea motorul gripat, cineva bătuse un cui în rezervorul de benzină și încurcase ordinea fișelor de la delcou. În șalupă, care fusese armată încă din țară și asemenea țării, nica de mâncare. Doar un cuțit cu lama știrbă și ruginită, o sticlă de Johnnie Walker umplută cu ceai de sunătoare, o cremene, un amnar, o iască și un salariu minim pe economia națională.
B) SOLUȚIE PE TERMEN MEDIU – LEGEA LUSTRAȚIEI ATÂT CU REFERIRE LA CALITATEA DE MEMBRU, COLABORATOR SAU INFORMATOR AL SECURITĂȚII DAR MAI ALES EXTINSĂ ȘI ASUPRA CALITĂȚII DE FOST MEMBRU AL PCR. (auzi ce prostii spun de parcă rahatul și ciupercile necântărite mâncate cu ifronul ar fi calități!)
C) Ar mai fi și măsurile pe termen lung dar m-am sătulit de postat gânduri pe dosul unui bilet de autobuz TPL. Care are de gând să trăiască atât de mult încât să prindă termenul ăsta lung să facă bine și să gândească niscai MĂSURI, PLANURI, STRATEGII CONCRETE. Hai să ne vedem cu bine în douămiiosutăvara.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu