3rd switch vs. „Mater semper certa est”

De vreo câteva dzile (incluzând și noapțile adiacente) nu s-o mai lipit somnu’ de cujetător.

Asta „datorită” * unor paradigme neelucidate până acum:

1. Cine naiba răspunde la butonul trei de pe telefonul lui Zeus și

2. „Eva - The First Lady**, O FOST FATĂ MARE SAU BA când s-o cositorit cu Adam?”

La primul item l-am interogat rhetoric pe unul pe net ș-aista o zâs foarte sigur pe el că la capătul firului Wireless șade un tandem operațional care se succede la answer funcție de cronologie:

- în zilele fără soț răspunde Lenin, Beria, Djerjinsky, Stalin sau Molotov;

Zilele fără soț sunt cam cum o fost ziua ceea (de n-ar mai fi fost!) când Ilici – the smiling owl a cerut paruschi ajutor militar și intervenție rusască, așa că, în semn de veșnică pomenire a acelor vremuri deșucheate, телефон оченъ красный.

- în zilele cu soț  tavariscii komsomoliști se strâng în Piața Roșă la un proletar miting cu mic și „mitilic”, așa că vidul de putere este imediat ocupat de alți jidănași [nota] cu creierele fumegând de la ferodoul noii ordini mondiale – Rockefeller, Bush sr., Clinton, Tufiș jr., Kissinger, Obama, Kohl, Merkel, Sarkozy, Barosso. Ș-aiștea, la rândul lor, ca să aibă îndemn la speaking, prima și prima oară comută legătura pe linie VPN taman în districtul Colombia, apoi fărbuiesc telefonul în negru ca să fie oarecum în accord chromatic cu tichiuțele și șorțulețele lor de oameni inițiați și dedicați în slujba „Binelui omenirii”

Acuma despre ce or vorbi la galena ceea secretă, naiba știe, că nici măcar Lilium n-o fost curios să facă un push pe botton; orișicât l-o ischitit dracu’ ceala de Zeus, n-o vrut s-apese pe buton și pace bună, nu de alta dar era prea somnoros de dimineață și s-o culcat cu capul direct pe tăblia biroului prezidențial visând feeric numai la șașe-șase/poartă-n casă și marțuri pe linie.

Oricum ar fi, cred că și astă treabă e numai prosteală mediatică dintr-aia pe față cum ne-au obișnuit ocârmuitorii să ne trateze (KuKuru). Mai degrabă cred că, la telefon, răspunde în zilele pare Santa Klaus iar în cele impare – Moș Gerilă, ca să-i întrebe pe cei 41 de hoți ce să le aducă de Sfântul Nicolae: o nuielușă, un par în cap, un T-55/100 sau un duh Stealth ce stătea la ascultat ambiental undercover înlăuntru la lampa lui Aladin.

Da’ treaba care-o fost cea mai difuticilă de analizat o fost a doua nelămurire, cea de natură ginecologică dar cu adânci implicații gnoseologice.

Am cătat în tăte cărticelele celea cu ștaif de Codex religiosum și nu zice nica.

Nici măcar în Talmudul sau Mișnele poporului ales/cules de prin nisipurile Sinai-ului nu se găsește nici o referință biografică.

Singurii care și-au dat cu boatele-n cap or fost cei din Sinedriu, dar rezulatul televotingului lor s-asamănă izbitor cu spiritul divergent românesc:

Cine este pentru - Fariseii spun un „DA” necondiționat.

Cine este contra - Cărturarii zic că „DA de unde!”

Cine se abține - Țadocheii, scărpinându-se soteriologic în bărbi, zic că problema este mult mai complexă și transcende gnosa, neputând fi interpretată rațional prin metodele auto-conștiinței.

Ș-atunci merge cugetătorul la alte suluri, alea apocrife*** unde găseste taman cartea omonimă – a lu’ Adam + a lui colegă din rubrica certificatului de căsătorie.

Unde se povistește un lucru tare ciudat cum că, la noul lor domițiliu pe pământuț, tinerii însurăței/izgoniței stau la palavre cu unu’ nu-ș cum îi zice, care cică-i superior și mai bătrân decât Adam în ordinea Creației. (tovarăș de colegiu divin cu Mihail****)

Ș-ăla, unu, cică vrea să-l oftice pe Adam și i-o trântește de la opinca obrazului groasă ca o anvelopă de tractor:

„ Și printr-o păcăleală am înșelat-o pe soția ta și ți-am cauzat izgonirea prin ceea ce (a făcut) ea din bucuria și luxul tău.”

Așa că degeaba se strofoacă un învățător cu nume de buchier sau slovar, precum că logodnicii primordiali ș-or făcut nunta ca huhureții.

La combinația lor cu giurământ or fost tare mulți nuntași dintr-o seminție stranie, or avut și socri și nași și lăutari. Bașca niște derbedei puși pe șotii, care o furluat mireasa și n-au adus-o ’napoi decât numai după ce le-o plătit Adam cinci coșuri cu pâine, două coșuri cu pești și niște butii cu apă metamorfică (c-așa era tendința vremurilor încă de pe atunci).

Cum îi zice ăla unu lui Lady Eva? SOȚIA, da?

Ș-apoi se zice ceva despre înșelăciune, despre un serpant cu ochi hipnotici, pomul cunoașterii și mere ionatane ? Nu!

Ș-apoi citește mai departe despre ce face mirabila aia de Eva, după ce-l părăsește pe barbac-su după ce i s-or dat pe față evidențele greșelilor:

„Și ea a început să meargă spre părțile vestice și să jelească și să plângă amar și să geamă tare. Și și-a făcut acolo un adăpost, în timp ce avea în pântece un copil de trei luni.”

Stop joc:

1. Ei erau pe pămant abia izgoniți din Eden și tocmai ce- și îmbăiau de vreo 40 de zile trupușoarele în jacuzzi-ul de la apa Iordanului.

2. Din Eden cică o primit heraus-ul imediat ce s-au deșteptat și și-au văzut goliciunile. Prin extrapölare (¹) deducem că ’nainte n-aveau nici un habar de goliciunea lor, n-aveau idee la ce folosesc questiile alea și nici nu bănuiau adevărul fundamental cum că copchii se fac NUMAI PRIN DIRECTĂ FÜTERE. (¹)  (except Her - carpenter's Miriam)

Deci sentință definitivă și irevocabilă, fără drept de apel și recurs ca să se târâie prin giustiția Domnului Zeu  altele câteva luni justificative.

3. Ș-atunci ce-i cu copchilul***** ceala de trii luni? Al cui îi, c-a meu sigur nu-i?

Și corolarul nopților nedormite: O FOST AU BA EVA  FATĂ MARE când l-o prostit a doua oară pe barbac-su Adam?

Care are vreo aidea să-mpingă acilea o părere!

----------

 * Cum ar zice iute un copchil obraznic, care-o luat 3,20 la evaluarea de la Română ș-apoi o făcut contestație.

** sau Ewe cum îi mai spun niște misogini saxoni.

[nota] DEX98, pag. 547 + sufixul diminutival „aș”

*** adică pe care le-o trecut sub oboroc  alte capete înfierbântate, fumegând de-atâta misticism, căpățâni fumegânde care i-o mecenat pe cei șaptezeci de înțelepți când au canonizat forma VT-ului.

**** sau Gavriel, dar nu Citellus Colhoznicus ci Îngerul ceala veritabil de la Tata lui de-acasă.

(¹)  Lua-te-ar mama lui Baal-Zebub, monitoare, cu softul tău ipocrit, dacă trebuie s-o iau pe urmele lui +Vi+Ctor+Aș - der Berliner și să pun numai umlauturi ca să mai dreg bosiocul cujetării.

***** Primul copchil din protoistorie a fost „botezat” Cain! Sau poate Chain ca să fie-n asonanță cu chaosul primordial.

Și cică, fiind primul în ordinea de bătaie, era cel dedicat Domnului Zeu. Ș-atunci pas de te mai miră, omulețule strâmb-stătător și drept-cugetător de unde atâta URĂ în lume. Cum de unde? De la bunelul Chain.

Concluzie preliminară: „Pater incertus est!”
Moarte bună! pardon Noapte bună!