Ploaia e speranţă!

Postare cenzurată pe FuckeBook unde purta titlul „Very good money for taxes and for servicess of local priest.”iar drept comentariu „Currency converter: 1RON = 1,99(6) BWP”.

Amu’ întrebarea zilei e ca-n bancul ăla cu “n-am nimic cu cel ce mi-a vopsit calul, dar de ce l-a vopsit în mov?” Tot aşa stau şi eu de cuget cine s-o fi supărat? O fi al şaselea simţ (simţul umorului) pe cale de dispariţie în românica saudită? Sau te pomeneşti că taman SRI-ul, cel ce „e-n toate cele ce sunt/ şi-n cele ce mâine vor râde la soare” o fi considerat asta un fel de instigare la grevă fiscală! Măiculiţă ce imprudenţă să-i deschizi mintea golanului! Nici în cele mai onirice viziuni nu mi-ar fi trecut prin minte că Statul acesta care tot timpul Stă cu mâna întinsă la cerşit ar merita să primească miliarde de asemenea unităţi monetare din partea milioanelor de cetăţeni cuprinşi de un entuziasm patriotic.

Sau poate s-o fi „înţepat” chiar bishop-ul cel nebun. Nu, n-are cum, căci acesta de care vorbesc eu e mai prost ca o eclipsă de lună, darămite să mai ştie de network şi search. Nu, nu, sigur nu e el fiindcă tot ce ştie prearegretata eroare umană e să mânuiască banii de furtişaguri, cădelniţa, sforăriile poltrone şi volanul fericitei limuzine. (limuzina e fericită măi, nu el; el e nefericit dar nu ştie asta, ssst!)

O altă ipoteză ar fi că topica propoziţiei insuficient finisată a scos-o din nervi pe noua profă de engleză care, printr-un protest ferm, a cerut ca berbecuţii facebook necunoscători de ingliş să fie jupuiţi de vii, arşi cu lampa de acetilenă, crucificaţi şi la urmă aruncaţi de pe stânca Tarpeia. Protestul, sub forma unui memoriu, a fost semnat într-o solidaritate de nezdruncinat de 5 confederaţii sindicale din învăţământ, autoare ale celor 3 măreţe realizări sindicale de anul trecut:
- obţinerea din materiale biodegradabile a unui bici;
- antrenarea biciului într-o mişcare uniform-accelerată în vederea producerii efectului acustic – pocnetul; 
- difuzia omogenă a materialul bio în ochii sindicaliştilor solidari până la moarte.

Se impune dezvăluit un amănunt esenţial: deşi nu i-am cerut câtuşi de puţin, râşniţa asta de facebook mi-o tot semnalează pe ingliş ticer ca fiind o persoană pe care s-ar putea să o cunosc. Evident că o cunosc; o ştiu de la revoluţie, ea avea pe atunci câţiva anişori fericiţi, şi ne-am cunoscut ţinându-ne amândoi de aceeaşi grenadă: eu de corpul grenadei iar copchila de cuiul de siguranţă (i-o fi plăcut cum străluceşte, deh! copiii!). Mare potlogar şi zuckenberg acesta, vezi tu cum îmbârligă lumea cu slogane „make war not love!”

Revenind la subiect, s-ar mai putea ca cel ce s-a jenat de postare să fi fost profu’ de mate’, îl ştiţi voi – coleg cu copchila de ingliş. Motivul supărării ar putea fi perioada zecimală din coada conversiei valutare. Adicîcum perioadă tocmai la… aia? De ce nu la RON? N-am stat să ascult tot sofismul însă reţin că demonstraţia era bazată pe axioma existenţialistă a ortobabelor: „râzi, nu râzi, vremea glumei trece!” Ori tocmai perioada incriminată este în flagrantă antinomie cu geriatricul adevăr primordial. Care e perioada? Cât de repede vectorul forţă revine şi translatează către punctul de origine?

Q.E.D.

Ar mai putea fi divinî guvernatorul BNR care, băiat isteţ fiind, şi-a dat seama că fraza conţine o insultă impardonabilă: Leul românesc a ajuns de 2 p**e? Tare s-a mai „inervat” având în vedere atribuţiile băncii centrale de a interveni pe piaţa valutară chiar şi împotriva zvonisticii defetiste. Şi-a căutat tichiuţa cu însemnele Clubului de la Roma (nu mă’, nu-i nici Roma nici Lazio, e alt club), l-a zvonit pa telefonu pe mititelul şi drăgălaşul de zuckenberg şi i-a comunicat imperativ:

-          Şterge postarea!

-          Da’ nenea Mugurel da' e profilu' şi contu' omulu' şi n-avem cum să facem asta, mai ales că noi vrem să transformăm lumea şi să facem o lume mai deschisă.

-          Şterge neisprăvitule postarea că de nu îţi pun eu o pilă şi o să ai de deschis numai conserve cazone pe muntele Horeb!

-          Bine nenea Mugurel da’ să-i spui şi unchiului Rock….. să nu mă certe mai apoi că n-am avut grijă de banii lui.

La fel de adevărat poate fi şi faptul că cenzura s-a efectuat în urma unui denunţ, ştiindu-se că delaţiunea este sportul preferat înscris în ADN-ul lui stupid people. Poate fi profilat chiar şi delatorul în persoana unui îngeraş de 20-25 de ani, pur,-ă şi neprihănit,-ă ca zăpada atomică de pe atolul Mururoa. Puritatea morală şi sufletească a îngeraşului (senzaţională vedetă amatoare pe un site „specializat”) a determinat un val de revoltă împotriva cuvântului neruşinat. Care între noi fie vorba se pronunţă cu accent pe a doua vocală şi înseamnă PLOAIE sau „Ploaia e speranţă” cum ar glăsui inscripţia de pe revers.

Şi nu în ultimul rând autorul cenzurii ar putea să fie chiar administratorul român al site-ului facebook.ro. Care administrator e mai bătrâior de felul lui, a făcut 8 clase şi şcoala de tractorişti, diploma de bac a cumpărat-o cu 200 de euro din târg de la Vitan, a luat licenţa cu +10 la spiru haret (Spiru care acuma în mormânt se întoarce la stânga-mprejur fără să-i comande careva) şi acum e doctorand la Colegiul Naţional de Apărare cu teza "Gestionarea conflictelor intergalactice şi prognoze privind Strategia Naţională de Apărare a României în anul 5112 ".. Ei bine acest administrator însetat de cunoaştere şi-a însuşit punctul de vedere al maică-sii potrivit căruia Facebook trebuie să-şi asume un rol important în informarea şi culturalizarea cetăţenilor. (Sunt nevoit să fac iarăşi o paranteză întrucât nu am precizat că reîncarnarea lui Dr. Goebbels are 49 de ani, e neînsurat căci n-are armata făcută şi nu l-a luat niciuna orişicât de urâtă, motiv pentru care stă în continuare în aceeaşi garsonieră cu bunică-su Tutankamon şi cu mamă-sa de 142 de ani.) Privită prin prisma intelectualismului matern o postare de 2… p-aral-e nu are ce căuta pe facebook fără cel puţin 3 pagini de documentare şi informare.

Cum să scrii eseuri despre… prefectură când singurele date disponibile sunt pe Wikipedia, un site fără prejudecăţi, unde aversa de 50 de ploi stă la loc de cinste, nestingherită de vreun pudibond ipocrit.

 Astfel:

Botswana este o ţară care şi-a câştigat independenţa în anul 1966. Pe la ei pe acasă nu mai trece Orinoco de mult timp fincă l-au luat americanii de tot numa’ pentru ei. (l-au cumpărat cu 32 de dolari şi o piele de ren de la un olandez beat din Africa de Sud). Aşa că pentru  ei ploaia este un element ce echivalează viaţa. În cinstea acestui fenomen şi ca parte a unei divinaţii voodoo ei au dat această denumire monedei lor naţionale. La momentul primei emisiuni din anul 1976, p**a era la paritate cu dolarul american  (uau, so nice! 1 prick = 1 buck). De-a lungul timpului însă, din considerente economice, această monedă a trecut prin două etape de denominare (dar e îngrozitor oameni buni, oare ce-or fi tăiat?).

Chiar dacă prin situarea geografică a ţării moneda naţională nu este introdusă (!) în calculul indicatorilor  macroeconomici mondiali, criza economică începută artificial în laboratoarele bildeberg în anul 2008 a produs slăbirea accentuată a acesteia. Însă prognozele economice pentru anul 2011 sunt optimiste în privinţa Botswanei, spre deosebire de prieteneasca ei naţiune înfrăţită – românica - care a cam be**t-o pentru foarte mult timp de acu' înainte!

Toţi analiştii economici africani sunt unanim de acord că în anul 2011 vom asista la o… întărire spectaculoasă a monedei africane (hallelujah! sing women)

Ptiu, drace ce am ajuns să spun. Gata nu mai spun nimic fiindcă am început să scriu măscării şi p-ormă mă şterg şi ăştia de la goagăl.