Oracolul durduliu de la Găgești s-a trezit în dimineața aceasta sub imperiul unei revelații profetice: dar dacă găina care naște pui vii s-a hotărât să schimbe paradigma și să înceapă să se ouă?
Voios nevoie mare, a dat fuga la cuibarul uliturii și… Minune: în cuibar erau doo oo.
Două ouă de culoare aurie, amintind de vremurile inocenței juvenile, petrecute la căsuța bunicilor.
A luat cele două ouă, unul l-a pus în frigider iar pe al doilea l-a fiert după toate regulile artei: apă la temperatura de fierbere și cinci minute clocot.
S-a așezat la masă, a pus oul cel ouat de găina răspopită de la nașterea puilor vii și… l-a mâncat cu o satisfacție de boșorog heptagenar.
Atât cu ouțul găinii Maistrului Cristoiu.
LE: evident că nemaimâncând de atâta timp un ouț eco-bio, acesta i-a cam răvășit Maistrului mațele.
Motiv pentru care a tras un pârț fâsâit, de care Maistrul a fost extrem de satisfăcut, simțindu-i din plin aroma, ceea ce constituie semn cert al absenței infectării cu virusul SARS CoV 2.
Încântat atât de pârț cât și de integritatea simțului olfactiv, Maistrul s-a apucat să aștearnă pe hârtie impresiile artistice ale minunii din ziua de 9 noiembrie.
Impresii adunate sub forma unei scrieri Science-fiction cu titlul „N-are nici o legătură cu USL din 2011”.
-----
Pentru a contribui activ la campania de combatere a epidemiei, redactorii ediției online a Cotidianului, și asemenea lor mulți alți gazetari de tinichea și jurnaliști de mucava, au distribuit online „Pârțul Maistrului Cristoiu”, acesta urmând să îndeplinească un rol adiacent testelor PCR și antigen: SĂ NE VERIFICĂM FIECARE DINTRE NOI DACĂ NE ESTE ACTIV SIMȚUL OLFACTIV!
--------------------
RED ALERT 3: Aveți de grijă că Maistrul MAI ARE UN OU ÎN FRIGIDER!
Grijă mare!
--------------
Scheciul de mai sus este postat cu indignarea celui care nu înțelege cum mai pot fi distribuite flatulențele unui moșulică smintit care e atât de ancorat în realitate încât își pornește PC-ul cu formula magică „Sesam, deschide-te!” iar de închis îl închide ca pe calorifer sau reșou, smulgându-l din priză.
Ce să-i explici unui asemenea decrepit care este semnificația notării diferitelor componente harware: USB 1.0, USB 2.0, USB 3.0 sau PCIe x16 2.0, PCIe x16 3.0?
A citit ramolitul undeva în mediul online despre USL 2.0 și, fără să priceapă o iotă din această metaforică analogie, s-a apucat să tragă pârțuri puturoase în timpul slujbei de la bazilică.
Să-i explice careva la zăpăcit că sistemul de notare din IT reflectă evoluția unui anumit device de la o formă inferioară tehnic la una superioară din punct de vedere al performanțelor.
Și atunci, fără să-și dea seama, Maistrul
Pârțar din Găgești - Curul, pardon Gurul presei românești a comis un
involuntar tezism:
da, USL 2.0 NU ESTE USL 1.0 (aka USL din 2011).
Este o cârdășie infracțional organizată cu performanțe superioare, cu o uimitoare lățime de bandă a pohtelor tâlhărești și cu o astronomică viteză de transfer a fondurilor delapidate din buget și din fonduri europene.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu