Joint Chiefs of Staff (sau ”când dialogurile le inventăm noi”)

  

Cică… (așa începe orice poveste și orice bârfă, nu-i așa?)

Într-una din zile, Statul Major Interarme al SUA se afla, așa, într-o blegoasă și plictisitoare ședință.

Era într-o perioadă imediat de după ușcheala americană cu coada între picioare * din Afganistan și militariștilor yankei nu prea le mai venea să scoată așa lesne mutrița în lume, întru provocarea a altor și a altor conflicte aducătoare de bunăstare și profit.

Cum stăteau Șefii de Stat Mahjong așa, tolăniți pe fotolii, cu cizmele cocoțate pe birouri și pufăind trabuce genuine scumpe, răsucite pe coapsa cambrată a unor cubaneze haitoșe, la un moment dat sare generalul Mark Milley cu o iuțeală de zici c-a fost înțepat în cur de-un Bull dopat cu Red-Bull.

Ăștilalți Cifi of Staf s-au pitulat iute pe sub mese, crezând că e cutremur provocat de armata de bucătari a Chinese People's Liberation Army, tropăind pe treptele de la intrarea în clădirea Pentagonului.

N-a mai stat la palavre generalul Milley ci și-a luat cascheta, geanta și a pornit glonț către Casa Albă.

***
(își dau seama cetitorii cei nătângi, ce risipesc aiurea timpul cetind asăminea năzbâtii narative, că astericsurile substituie timpul de care a avut nevoie Gioint Cif of Stafs ca să ajungă la Casa Albă (și erea o aglomerația în Uașinton DiSi, uaileu, ceva cam ca-n București când ies pițipoancele și pițiponcii la plimbare să-și etaleze ultimele modele de limuzine).

 

Ajunge Milley la domiciliul Robinettului și este introdus imediat în Biroul Ovar.

Acolo a trebuit să aștepte oleacă fiindcă Robinettul, obosit încă din născare, picotea pe el cu gura căscată și capul răstignit într-o parte.

„- Hmmm! Hmmm! HÎÎÎÎÎM!” (își drese generalul vocea, pe tonuri de cutie de viteze spartă)

Robinettul epuizat întredeschide ochii și-l întreabă pe general pe un ton amabil, ca de bunicuț bonom și senil:

„-Uat dî fac iu uant?”

 

În fine, renunțând la trasliterarea dialogului, iacătă cam ce-i năzărise generalului Milley:

 

„- Domnule președinte, avem o breșă organizatorică în sistemul național de securitate. Nu suntem acoperiți cu o soluție de back-up pentru cele 30 de minute în eventualitate unui Blackdown. Serviciile noastre secrete au ridicat gradul de alertă de la galben plus la violet minus și ne-au informat asupra unui plan infam scornit de Czar Putin I cel Groaznik: cică un atac nuclear va fi precedat de niște preparative neconvenționale: va trimite în Moldova o gnidă transnistreană, care să bage în priză un chiron de 200, îndoit.”

 

”- Da, și?” (mormăi plictisit Robinettul smintit ce împuțea inutil  jilțul POTUS)

 

„- Păi, cuiul în priză băgat de gnida transnistreană  va produce Blackdown în Moldova. Moldova este interconectată în toate prostiile cu Colonia Noastră Experimentală Rroemenika, așadar defecțiunea sistemică se va propaga și în Colonie.”

 

„- Da, și?” (repetă papagalul din colivia aflată pe șemineul Biroului Ovar, solidar cu Robinettul care adormise oleacă).

 

„- În acest caz, rachetele noastre „LGM 30 Minuteman ” rămân doar simple „Minuteman” fiindcă în cele 30 de minute în care display-urile  instalațiilor noastre de lansare vor fi negre, militarii noștri în loc să lanseze riposta nucleară, se vor apuca de jucat Hold’em poker cu cărți de joc porno.

 

„- Da, și?” (se auzi un mormăit stereotip, de sursă incertă, întrucât papagalul scăpase din colivie și se aciuise pe umărul Robinettului)

 

„- Având în vedere această gravă breșă de securitate națională, noi, Șefii Statelor Majore și Statul Major Interarme propunem implementarea de îndată a unei soluții de tip back-up: construim imediat mici reactoare modulare lângă fiecare dintre obiectivele noastre militare. Noi, US Army alocăm în acest sens 1 miliard de dolari iar cei de la NUScale, cu care deja am luat legătura, au alocat și ei un miliard de dolari pentru construirea reactoarelor experimentale în Colonie, cu 10 ani înainte față de avizul pentru 2029-2030, de pe un amplasament din Idaho, US.”

 

„-HAUMACI? TU BILION BACS?” (exclamă moșulică Robinette, care, la auzul zornăitului banilor, se făcuse iute ”Țuști!” în picioare cu vioiciunea unui ranger băltit prin junglele Vietnamului, ce-o vede în fața lui pe Marilyn Monroe deasupra gurii de canalizare.

 

”- Da, domnule președinte, cumulat 2 miliarde de dolari!”

 

„- S-a rezolvat, Mark! Iei banii toți și ii duci lui Hunter. Mai departe știe el ce să facă. (exclamă satiscăfut decrepitul prezidențial, frecându-și mâinile de bucurie)

 

***

(aste puncte-puncte trebuie să știe cetitorii cei nătângi că substituie timpul scurs de la încheierea dialogului și părăsirea Biroului Ovar de către Șeful Statului Major Interarme)

 

Cum s-a îndreptat clanța ușii Biroului Ovar, Robinette s-a repezit imediat la telefon:

 

„- Hello, Beau **, here Robinette leaking, (pardon), speaking.

 

„-  Nu  e nici un Beau aici, boșorog senil ce ești! Aici e Hunter. Beau a murit acum 6 ani. Ce căcat vrei de la mine?

 

„- Beau, fii atent aici: o să vină la tine Seful statului Major Interarme și o să-ți aducă un miliard de dolari. Îi spui că știi despre ce este vorba și apoi îl asiguri că treaba este ca și soluționată.

Apoi va veni altul de la NUScale, care va mai aduce un miliard de dolari. Îi repeți și prostului ăsta exact ce i-ai spus caporalului de la Joint Cif.

Iei banii și… știi ce să faci cu ei, nu-i așa, Beau?”

 

„Hunter, nu Beau, FMM de martalog senil! Da știu ce să fac cu ei. Ucraina’s Style!”

 

„- Sssst, Beau! Nu vorbi așa la telefon că pe aici s-ar putea să mai fie microfoane de-ale lui Nicson.

Și acum fii atent la șolticărie: vezi că e un prostan de prin Roumenia, unul ’nalt ca bradul și intelligent ca gardul. L-am întâlnit la summitul de la Glasgow și cum n-am reușit nici să-l ocolesc nici să-l sar, a trebuit să-i promit că-l pun secretar general NATO.

Iei avionul, te duci la Budapest, pardon Bukarest, în contactezi pe Prostan și-i amintești de promisiunea mea, îi agiți un pic coarda sensibilă a egomaniei la purtător, îi spui ce vor urechile lui clăpăuge să audă – că e un lider de talie galactică, că e inteligent ca Einstein, că soția lui este o tânără fermecătoare … mai scornește și tu ceva, că te pricepi de minune la minciuni. După ce-l fezandezi pe fazan în suc propriu, îi arunci gogorita cu SMR –  o mulțime de reactoare mititele, drăguțele, frumușele, întinse pe tot teritoriul Coloniei.

Vezi că-i place a naibii să umble lerla prin lume împreună cu gagica, pe banii prostimii. Îl inviți în vizită în State împreună cu consoarta și-l duci la Disneyland. Le dai câte o înghețată și o vată pe băț (fac eu cinste!) și apoi sporești presiunea asupra lui.

După ce obții acordul nărodului pentru minireactoare, în expediezi iute acasă; găsești tu ceva: îi zici că în Colonie Parlamentarii au votat pentru suspendarea lui.

Apoi vii și-mi raportezi.

Ne-am înțeles, Beau!”

 

”- Am înțeles! Și nu sunt Beau, sunt Hunter, luate-ar ciorile de mortăciune ambulantă!”

 

„- Ok! Atunci… Let’s go Brandon!” ***

 

„-Ptiu! că tare senil ai mai ajuns, … tată!”

 

----

* Versiune modernă, eficientizată procedural, a ușchelii englezești

 

** referință la gafa Robinettului din anul 2020 când la un miting electoral din Philadelphia, l-a prezentat pe fiul său Hunter drept celălalt fiu Beau, decedat în 2015.

 

*** Let's Go Brandon" is a political slogan used as a minced oath for "Fuck Joe Biden" in reference to the 46th president of the United States, Joe Biden.

 

Chants of "Fuck Joe Biden" were first heard at sporting events in early September 2021. "Let's Go Brandon" came into use after NBC Sports reporter Kelli Stavast incorrectly described a chant of "Fuck Joe Biden" by spectators at a NASCAR Xfinity Series race as "Let's go, Brandon" during a televised interview of driver Brandon Brown on October 2, 2021